[Dot Quote]

Hey à tous si vous tombez là dessus... premier texte depuis au moins quelques mois o/
Heu alors voilà, c'est un peu comme un conte des temps modernes, ça veut pas dire grand chose si ce n'est que j'ai vu l'autre jour Un jour sans fin qui est un mégatopfilm ! Et qui est presque malencontreusement évoqué à travers l'étude romancée.

A vous les studios

Il fallait peut-être un coup de pouce pour que Bertrand s’arrache de son bureau délabré, supportant un bordel le recouvrant jusqu’au mollet. Dans ce masse informe, nul autre que lui n’aurait eu l’envie, ni même l’audace ou la capacité, de fouiner à la recherche de ce que Bertrand appelait ses perles rares. Les perles rares constituaient un ensemble d’objets amassés durant toute sa vie et auxquels il était extrêmement attaché. Ou du moins, comme il aimait à le dire lorsqu’il retrouvait par exemple un article de journal, une boite à musique, ou une pire vétusté sans nom, il était attaché à l’atmosphère qu’avaient transportée ces objets.
Ainsi dans sa ferme d’antiquaire, également centre du siège social de NdroidManagement dont il était le responsable, il prenait son temps à farfouiller dans des dossiers afin des les comparer ensemble, d’un œil survolant rapidement l’ensemble du panorama qui aurait fait saliver n’importe qu’elle chaine de montagne s’il n’avait été enfermé dans une seule et unique pièce.
D’autres fois, la plupart du temps lorsqu’il faisait beau et qu’il n’y avait plus de café, il faisait coulisser la porte dont il avait fait enlever les gonds pour pouvoir étaler son bordel juste derrière sans risque. Une fois dans le couloir, il jaugeait rapidement le regard presque véreux de ses subalternes en costumes qui trainaient d’un bureau à l’autre. Il saluait les cinq premiers qu’il rencontrait, car au détour des couloirs, il s’agissait à peu près du nombre de personnes qu’il pouvait rencontrer sur la route du jardin privé.

Le petit coup de pouce, expression que lui-même aimait à rappeler à son entourage, Bertrand ne s’y attendait pas. Bien évidemment, cela ne se passa pas au jardin car celui-ci était le coin de tranquillité absolue. Aucun danger ne venait menacer le gazon tondu à l’intérieur d’un mur en béton gris plus antique que les mousses qui s’y étaient attachées. Aucun malintentionné ne pouvait se dissimuler derrière les petits massifs en fleur, les quelques arbrisseaux entretenus par un homme en chapeau de paille et salopette bleue.

Ce n’était pas non plus, ou peut-être pas, dans son bureau sécurisé construit avec autant de modestie qu’une banque aurait demandé pour des coffres. La pièce offrait la vue sur le jardin, il allait de soi, et se situait au sommet d’un semblant de tour se fondant à l’architecture arrondie du toit. Au travers des quatre fenêtres réparties sur l’intérieur et l’extérieur du bâtiment, Bertrand avait le loisir de tout contempler, ne cessant de se questionner sur l’avenir de sa société. Aucun espion n’avait jamais été capturé, et la firme ne comptait aucun ennemi susceptible de venir causer du tort à sa sécurité.

C’était peut-être dans le couloir de la firme, mais là encore le problème était le même que dans son bureau. Personne sur terre n’était supposé intervenir sur sa route vers un bilan négatif. Il était respecté et supporté de ses subordonnés, ce qui lui apportait une satisfaction toute personnelle, à l’idée que tout un monde économique pouvait se calquer à son personnage qu’il avait depuis longtemps souhaité rendre puissant.

Le soir venu, Bertrand jaillit d’un monticule de livrets et d’archives, brandissant sa veste d’un poing résolu. Alors que son visage reflétait des couleurs rivalisant avec le champion de sport du monde, il baissa les yeux en même temps qu’il remettait son pardessus. Sa seconde main tenait, froissés, quelques papiers aux teintes variées, qu’il observa quelques secondes, comme pour évaluer s’il avait bien tout pour rentrer chez lui.
Ses pieds foulèrent ensuite le tapis rouge, et tandis que ses mains glissaient le long des rampes d’or, il observa, presqu’en titubant, son reflet sur le tube, lissé sous les feux éclatants de lustres aux cristaux tous plus limpides et pures que les autres.
Son pas n’allait pas, et il se rassura en constatant qu’aucun membre de son centre n’eut été là pour lui faire une remarque désobligeante, ou un sourire gêné aussi lourd de mystère que de menaces. Alors il replongea dans sa danse, la transe introspective de son être, le calcul observateur de l’influence.

Une fois sorti de l’enceinte de son entreprise par la porte vitrée, et engagée de manière circulaire au centre d’un perron en marbre, Bertrand salua le braves type sensé rester debout toute la journée pour accueillir des clients qui n’avaient jamais besoin de passer au standard, car telle était la démarche légèrement surproductiviste que tenait à offrir la société à sa clientèle.
Son Alfred au volant le gratifia d’un sourire, et ils commencèrent à discuter ensemble… Tout du moins Alfred, car un chauffeur aura toujours la parole plus facile qu’un PDG d’entreprise. Heureusement pour Bertrand, Alfred lui était entièrement attribué, et il y avait bien longtemps de ça, à juger par leurs peaux et rides respectives, qu’ils n’échangeaient plus rien d’autre qu’un sourire et le temps imparti aux instants de vie qu’ils avaient à partager le long d’un trajet quotidien divisé en deux parties ou plus selon le calendrier.
Ce n’était donc pas Alfred qui aurait pu lui donner ce coup de pouce qu’il espérait sans vraiment cherche, qu’il refusait sans vraiment renier.

Lorsqu’il fut rentré à la maison, il dina avec sa femme et ses enfants, dans une ambiance familiale assez banale pour ne pas être décrite.
Après, puisque c’était la semaine, il ne s’attarda que d’une moindre mesure à vaquer à des occupations plus casanières, et finit par rejoindre sa femme dans un lit des plus ordinaires.

Un carillon strident explosa dans les tympans de Bertrand, qui sentit son éveil en même temps qu’un sursaut lui parcourait les entrailles. Empoignant le réveil d’une paume ferme, il apporta le cadran à ses yeux et, levant le pouce avec autant de fébrilité qu’un démineur de l’armée, il appuya d’un coup sec pour arrêter la sonnerie.

La dessus il se leva, perdit une heure à se préparer, une demi-heure pour retourner à son bureau, et une vie à comprendre le poids des habitudes.

[Babataher]

Bonjour
Je trouves, c'est peut être une question de style, les phrases surchargées de prépositions. Les verbes en infinitif induisent inévitablement l'utilisation d'autres verbes souvent inutiles, je fais allusion au verbe pouvoir et avoir.
Masse c'est féminin! Non !
Si non c'est bon et fluide

[Vivi]

Ci-dessous tout ce que j'ai (pu) relever :

Ainsi dans sa ferme d’antiquaire, également centre du siège social de NdroidManagement dont il était le responsable, il prenait son temps à farfouiller dans des dossiers afin des les comparer ensemble, d’un œil survolant rapidement l’ensemble du panorama qui aurait fait saliver n’importe qu’elle chaine de montagne s’il n’avait été enfermé dans une seule et unique pièce.

Faut la faire en apnée, celle-là Je me demande si y'a pas moyen, soit de la couper, soit de reformuler la deuxième partie. J'ai eu du mal avec le ", d’un œil survolant rapidement l’ensemble du panorama..." car on ne s'attends pas à "ça" dans le déroulement des idées (mais c'est p'têt moi qui suis obtu, hein ). A Voir avec d'autres com'.

D’autres fois, la plupart du temps lorsqu’il faisait beau et qu’il n’y avait plus de café, il faisait coulisser la porte dont il avait fait enlever les gonds pour pouvoir étaler son bordel juste derrière sans risque.

répétition en rafale

Au travers des quatre fenêtres réparties sur l’intérieur et l’extérieur du bâtiment,

désolé, je comprend pas...
En ce qui me concerne, les fenêtres sont réparties sur des cloisons, et donnent sur l'extérieur (cloison externe) ou l'intérieur (cloison interne). Peut-être reformuler ?

Il était respecté et supporté de ses subordonnés

supporté par

avec le champion de sport du monde

peut-être préciser un sport en particulier, sinon, on a l'impression que le champion en question maîtrise toutes les disciplines sportives ???

Sa seconde main tenait, froissés,

ça doit faire mal ça  (grammaticalement, froissé s'applique à main, car avant l'article de papiers)

des rampes d’or, il observa

un point après "d'or". vaut mieux couper ici.

qu’aucun membre de son centre

peut être changer le mot "membre", car précédemment on a eu droit à toute l'équipe pieds, mains, et on s'enmêle les neurônes avec "membre" qui signifie bras/jambes. Mais c'est peut-être moins qui suit lent d'esprit, hein A voir avec d'autres com'

par la porte vitrée, et engagée

la porte est "engagée" ?  "Enchassée", plutôt... Ou changer la formulation.

le braves type

bouh le "s"

des clients qui n’avaient jamais besoin de passer au standard, car telle était la démarche légèrement surproductiviste que tenait à offrir la société à sa clientèle.

le standanrd, c'es plutôt téléphinque (voir avec Kerena lol). L'accueil serait plus adapté.
La description finale avec le "surproductiviste" ne m'évoque pas grand chose...

Heureusement pour Bertrand, Alfred lui était entièrement attribué, et il y avait bien longtemps de ça, à juger par leurs peaux et rides respectives, qu’ils n’échangeaient plus rien d’autre qu’un sourire et le temps imparti aux instants de vie qu’ils avaient à partager le long d’un trajet quotidien divisé en deux parties ou plus selon le calendrier.

j'aime bien  par contre "attribué"... dévoué ? assigné, serait top

sans vraiment cherche

chercher

Lorsqu’il fut rentré à la maison, il dina avec sa femme et ses enfants, dans une ambiance familiale assez banale pour ne pas être décrite.

lol j'adore

Après, puisque c’était la semaine, il ne s’attarda que d’une moindre mesure à vaquer à des occupations plus casanières, et finit par rejoindre sa femme dans un lit des plus ordinaires.

là par contre, l'idée est bonne, mais le style trop lourd "il ne s’attarda que d’une moindre mesure à vaquer". Il y a aussi une petite rime malvenue "casanières/ordinaires" qu'il faudrait éradiquer ("casanière" pourrait devenir "prosaïque" ou "banal" par exemple)

qui sentit son éveil en même temps qu’un sursaut lui parcourait les entrailles.

à reformuler (qui/qu')

Empoignant le réveil d’une paume ferme, il apporta le cadran à ses yeux et, levant le pouce avec autant de fébrilité qu’un démineur de l’armée, il appuya d’un coup sec pour arrêter la sonnerie.

belle image

La dessus

Là-dessus (accent + tiret)


Il reste pas mal de travail sur la forme. Comme l'a dit Babataher, verbes à l'infinitif par forcément nécessaires, quelque "que" et de "pour" qui pourraient valser, les phrases à rallonges quelque fois difficiles à comprendre (du moins, pour moi, attends d'autres avis pour confimer, hein )

Le fond. Si j'ai bien compris, tu décris la vie monotone d'un PFG totalement voué à son entreprise qui attend un coup de pouce du destin (le titre tu texte). Le plan et le point de vue sont bon, il y a des passages intéressants, mais je trouve dommage que d'une, ce coup de pouce n'arrive pas (ce qui est une petite trahison par rapport au titre et à l'intro), et de deux, qu'on ne sache pas trop ce que serait ce coup de pouce (une réussite professionnelles plus grande ? une vie de famille plus palpitante ? une "vrai vie", genre moins de boulot et pense à toi ?).

Comme toi, je trouve aussi qu'un jour sans fin est un mégatopfilm. Mais à part ça, je ne vois pas trop le lien. Dans le film, le coup de pocuce arrive, pas dans ton texte. Et je pense que c'est la plus grosse lacune. Au cas où ton propos n'est pas de décrire ce coup de pouce, tu devrais peut-être changer le titre Là aussi, attendons d'autres com'

En travaillant dessus, tu pourrais arriver à un truc sympa.

[Dot Quote]

Waw le pavé Vi !

Pour l'apnée j'espère que tes poumons vont mieux maintenant C'est le genre de trucs que quand j'essaye de retoucher c'est encore pire qu'avant... et puis je les aime bien ces phrases à ralonge, même si je pourrais plus me concentrer sur le sens que sur le mouvement.

Les quatre fenêtre c'est mal expliqué ouais
c'est genre par exemple deux fenetres nord et deux sud

Pour le multisport, c'est effectivement ce à quoi je pensais. De manière générale je n'apprécie pas trop le concept de spécification, et d'un point de vue personnelle j'adorerais être bon en tout... ou du moins faire de tout.
Et comme beaucoup de mes textes sont situés dans un avenir proche (ce qui n'est pas forément stipulé), je pars du principe qu'un jour on comprendra que c'est nul d'avoir un métier stable.

le types digne des perles.... tiens j'en cherchais une d'ailleurs

Pour la plupart des autres trucs j'ai mes raisons, et pour le reste j'ai trop la flemme de m'y coller à nouveau

En tout cas merci pour ta critique plutôt engagé

[Milora]

N'oublie pas de référencer ton texte dans l'index, stp Dot.

[Gero]

J'aime beaucoup la sentence finale.

[Bricoman]

Le fond. Si j'ai bien compris, tu décris la vie monotone d'un PFG totalement voué à son entreprise qui attend un coup de pouce du destin (le titre tu texte). Le plan et le point de vue sont bon, il y a des passages intéressants, mais je trouve dommage que d'une, ce coup de pouce n'arrive pas (ce qui est une petite trahison par rapport au titre et à l'intro), et de deux, qu'on ne sache pas trop ce que serait ce coup de pouce (une réussite professionnelles plus grande ? une vie de famille plus palpitante ? une "vrai vie", genre moins de boulot et pense à toi ?).

Eh, bien... j'ai bien peur, mademoiselle la fée, que le pauvre Bertrand ne songeait pas exactement à  un coup de pouce de sa bonne étoile. Le canevas est pourtant explicite: ce monsieur est fatigué de vivre et attend du destin une aide pour en finir; autrement dit, il espère qu'un zigouilleur providentiel viendra l'exaucer. Dans le jardin, cela ne pourra se faire, parce que c'est trop tranquille; dans le bureau non plus, car c'est trop sécurisé; de la part de ses subordonnés, point n'y faut compter, car il en est adulé; son chauffeur lui est dévoué, on oublie; bref, que des déconvenues.

Cher Dot, le blues du business man, compliqué de velléités suicidaires, est un thème ambitieux et plutôt difficile à traiter. Surtout si, d'après ce que j'ai compris, tu as choisi de mettre les pulsions de mort de ton personnage sur le seul compte de sa lassitude de la vie, et de faire l'impasse sur la démonstration factuelle pour consacrer ton étude à la dynamique absurde de ton drame.  J'ai trouvé ta mise en scène assez réussie. La photo y est léchée et l'ambiance sépia des plus attachante.

Comme les commentateurs précédents ont suffisamment glosé sur les extravagances de ton phrasé, je me bornerai à critiquer tes choix de construction. Pour ma part, ton découpage chronométré, avec exactement un espoir/une déception par paragraphe, fait trop scolaire; un peu genre: j'ai rédigé un plan, je l'applique. D'autre part, puisque les velléités de mort de ton héros sont exprimées sans équivoque dès le premier paragraphe (désespéré par l'absence de danger=clairement, veut mourir), toutes les séquences suivantes en deviennent redondantes. Je pense qu'il aurait mieux valu tenir le lecteur en haleine en levant progressivement l'incertitude sur les intentions de Bertrand.
 
Pour finir, j'ai trouvé la mécanique dramatique de tes deux derniers paragraphes admirable. Bien sûr, comme pour le reste de ton texte, ton écriture y est perfectible,  mais le potentiel artistique de ces deux paragraphes est intéressant. On comprend pourquoi Bertrand préfère compter sur le pouce d'autrui, quand on sait que son pouce à lui n'est bon qu'à réenclencher chaque matin le cycle inexorable de son quotidien. Enfin, le zoom arrière final est du plus bel effet.

Excellente continuation.

P.S: si tu ne connais pas le correcteur Antidote HD, je te le recommande. En tout respect, tu en aurais besoin 

[Gero]

P.S: si tu ne connais pas le correcteur Antidote HD, je te le recommande. En tout respect, tu en aurais besoin 

Existe-t-il des correcteurs de ce genre qui ne soient pas payants ?