[kapeutini]

La dame de thé.
est ma tasse de thé.
 
La couleur de ses yeux
ressemble
au ciel après l’orage
délavé par les nuages 
dans le miroir des fées.
 
Son regard se déverse en moi
tel une cascade de lumière
irisée d’arc-en-ciel
faisant battre mon cœur
plus fort
encore plus fort.
 
Son sourire moqueur
farde mes joues d’un feu
qui la fait sourire.
 
Elle me verse un thé
de ses mains fines
aux longues griffes
de panthère,
un nectar aux senteurs de bois,
de terres
aussi profonds que des souvenirs
d’enfances oubliées
dans l’ombre du passé.
 
La couleur de ses cheveux
scintille d’un éclat d’or cuivré.
 
Ils dansent sur sa nuque
d’ivoire invitant mes baisers
en secret à prier
pour que cet instant
dure à jamais 
 
Elle m’infuse
un désir lové,
en moi,
s’étirant invincible. 
 
C’est un serpent
brulant de posséder
ce corps d’albâtre
aux formes sublimes,
parfaite concubine
des idylles raffinées
de buveurs de thés.
 
La Dame de thé
me fais oublier
la monotonie
des jours couleur
café,
la solitude de
mes nuits
pour une heure
ou deux.
 
Elle me fait rêver,
retrouver la source
des poèmes d’amour
dans le pardon des
mauvais jours,
des mauvais tours,
des abandons,
des déceptions.
 
Avant de retourner
dans la nuit
grise de mes pensées
Jusqu’au prochain thé.

[Meilhac]

salut
je trouve ça pas mal
j'aime beaucoup le sourire moqueur qui farde les joues d'un feu qui la fait sourire
la couleur qui scintille, ça fait un peu pléonasme.
je mettrais "ses cheveux scintillent/d'un éclat d'or cuivré" (ou "ses cheveux/scintillent d'un éclat d'or cuivré")
globalement, les endroits où y a des maladresses, c'est des choses qui relèvent du pléonasme, on a l'impression que tu as peur que ton poème soit trop pauvre, et du coup tu frôles le too much ("or cuivré", on n'est pas loin du too much).
"irisé d'arc-en-ciel" on frôle le too much (c'est pas un pléonasme? pas tout à fait peut-être, mais moi je mettrais soit irisé, soit d'arc-en-ciel, mais pas les deux).
mais globalement c'est pas mal, tu éveilles de belles images chez le lecteur - chez moi en tout cas.
pour améliorer, yep je te suggérerais de faire une petite chasse aux images un peu compliquées/alambiquées/surchargées
mais c'est bien construit, y a une idée, on est emmené... pas mal.

[Terrain Vague]

J'ai décroché dès le départ (le miroir des fées m'a été fatal).

Je ne comprends pas le découpage des vers, par exemple:

Ils dansent sur sa nuque
d’ivoire invitant mes baisers

Le "d'ivoire" en début me donne l'impression de me vautrer dans un escalier.

des jours couleur
café,
la solitude de
mes nuits

Deux vers auraient peut être été suffisant.
La solituDE DE... c'est pas top.


En fait je crois que ce qui me gène avant tout dans ce texte c'est qu'il ne me reste aucune mélodie dans la tête à la fin de ma lecture.
A la limite je crois que j'aurais été plus sensible à ce texte s'il avait été écrit en prose poétique et non en essayant de lui donner une forme de poème.

Quelques belles images pas misent en valeur par manque de rythme à mon avis.

Voilà, ce n'est que mon ressenti mais je suis resté à quai ou plutôt... athée.

[Meilhac]

Je plussoie Terrain vague quant au fait que tu aurais peut-être intérêt à t'essayer à la poésie en prose (j'étais à deux doigts de mettre quelque part dans mon commentaire précédent "pour un poème où il n'y a pas un rythme et une musique régulière, c'est pas mal")
le "miroir des fées" est un très bon exemple des trucs un peu too much dont je parlais dans mon post précédent.
mais je maintiens le reste : tu ponds des images, c'est une bonne base. reste à simplifier/aiguiser (a minima) et à chiader la recherche de rythme (ou s'essayer aux poèmes en prose)