Bonjour,
je n'ai pas tout lu moi non plus, cependant je suis arrivée jusqu'au moment ou il arrive chez les têtes plates a peu près, peut être que je continuerais demain. Mon point de vue pour l'instant c'est que tu écris assez bien, tu as un style narratif plutôt direct et franc. Les descriptions sont bien maitrisées en bref, tout est plutôt cool mis a part le million de fautes d'accord que tu fais. Mais vu que tu es dyslexique je te pardonne.
Cependant si un jour tu veux publier il te faudra impérativement un correcteur avant même de songer a envoyer ton texte a un éditeur.
Tu fais également quelques erreurs de temps dans la première partie au présent, parfois un emploi au passé qui ne se justifie pas mais ce n'est pas choquant.
Voici ma correction jusqu’à "amen" :
Salope de guerre, c’est toujours quand on rentre et que l’on commence à croire qu’on vivra un peut plus vieux, qu’elle s’arrange pour nous faire un coup foireux.
Pas de T à peu, pas besoin de la seconde virgule.
Je sillonne entre les missiles et les rockettes depuis plus de deux heures. Épuisé, j’ai fini par m’en prendre une dans la queue.
Comme c’est un texte qui est écris au présent si j’étais toi je fusionnerais les deux phrases pour que le « j’ai fini » passe mieux.
« Je sillonne entre les missiles et les rockettes depuis plus de deux heures et épuisé, j’ai fini par m’en prendre une dans la queue. »
Si je n’étais pas aussi concentré sur mes instruments, j’aurais été horrifié pas le spectacle de cette terre détruite, digne des panoramas lunaires qui s’étend à mes pieds.
Problème de virgule encore une fois, je pense qu’il faut en ajouter une après « lunaire ». Comme ça ta phrase n’est pas claire, a la première lecture on a l’impression que se sont les panoramas lunaires qui s’étendent a ses pieds et donc qu’il y a un problème de concordance des temps.
La petite planète de Péloxe est devenue un champ de bataille et de ruine.
On peut dire « un champ de bataille » mais je pense qu’un champ de ruines prends toujours un S. Sauf s’il n’y en a qu’une seule ?
Elle qui était si belle, elle a prend maintenant la couleur rouge du sang et des flammes.
Elle apprends ? : p
De toute par, des nuages de fumée s’élèvent de la terre rendue ….
De « toutes parts ».
Il fait nuit noire, mais on y voit comme en plein jour grâce aux feux de carburant et d’explosion.
Alors la c’est personnel mais je ne comprends pas ce que son les feux de carburant ? Je vois ce que tu essaie de dire mais je crois que c’est mal formulé.
On se serait crue en enfers.
Pas de e a cru, ni de s a enfer.
Ce jeune soldat de vingt-deux ans a la peau aussi noire que le bois d’ébène. Mais étant nées sur Europe, le sixième satellite de Jupiter, il ne peut prétendre à sa territorialité terrienne.
Déjà, on a du mal a comprendre le rapport entre la peau noire, le fait d’être né sur un satellite et de ne pas pouvoir prétendre a être terrien. Je dis ça parce que tu commence ta seconde phrase par le mot « mais » qui implique qu’il y a un rapport avec ce qui a été dis avant.
Ensuite, il est « né » et pas « nées ». Et je dirais « la territorialité » plutôt que « sa » même si c’est un point de vue personnel.
Son œil gauche a été touché par une balle, avant que je ne les ramasse.
Encore un problème de compréhension dans la phrase. Il faut relire pour comprendre que tu parle (je suppose) de lui et de son groupe de soldats que le personnage principal a secouru ? Au début j’ai cru que tu parlais de son œil quand tu disais ramasser. Donc emploi plutôt des tournures de phrases plus claires telles que « avant que je ne les secoure » Ou bien si tu veux absolument garder ta phrase, « avant que je ne les ramasse, lui et son groupe de soldats ».
Pour finir sur cette phrase j’ai une petite question de l’ordre de la crédibilité de ton récit : est tu sur qu’on peut être blessé par balle à l’ œil sans en mourir (surtout que ton perso est toujours debout)? ça se fait peut être dans les romans de SF j’en sais rien j’en ai jamais lu, mais il me semblerait plus plausible qu’il ait été blessé par un éclat de métal lors d’une explosion ou quelque chose équivalent.
Nous étions une vingtaine, les soldats tous dans mon dos sont accrochés à leur siège collé au mur de l’appareille.
Nous sommes et pas "nous étions" ! Attention a ne pas changer le temps de ton récit ! Ensuite une virgule après soldats et appareil ne prends jamais de double l ou de e.
Si, je foire, on crève tous et sans les honneurs de s’eux mort sur le champ de bataille.
Les honneurs de « ceux » et j’ajouterais « qui sont ». Morts prends un s a la fin.
On est tout soldat, fait pour crever, l’arme au poing et les tripes à l’aire. Mourir comme nous sont nés, en hurlant et baignés dans le sang.
Cette phrase est pas claire du tout ! voila comment je la réécris :
On est tous soldats. Faits pour crever : L’arme au poing et les trippes à l’air. Mourir comme nous sommes nés, en hurlant et baignés dans le sang.
Déjà j’ai ajouté deux points parce que les phrases courtes sont plus percutantes et je crois que c’est l’effet que tu voulais donner. Ensuite j’ai corrigé les fautes, l’accord surtout et dans ta deuxième phrase je crois que tu n’avais pas bien relu car « comme nous sont nés » ça m’a tout l’air d’une faute d’inattention.
La vie est un combat et chaque homme doit choisir ses batailles, alors ce n’est pas aujourd’hui que nous mourons dans un scratch !
S’il rugit, le texte pourrait éventuellement gagner en impact a être écrit en majuscule. (a toi de voir)
Ces quelques paroles font résonner des cris de guerre à bords.
A bord sans s.
Voila pour la correction. Donc comme tu peux le voir il y a casiment une voir deux fautes a chacune de tes phrases ou presque. Après je constate que tu fais des efforts on voit qu'il y a des fautes qui sont déja corrigées mais comme je le disait plus haut si tu envisage de publier se sera difficile sans engager un correcteur avant.
Mais ton histoire (de ce que j'ai lu) reste quand même sympa et tes phrases sont bien tournées en général. C'est pas lourd, tu n'emploie pas 150 adjectifs par phrases, tu n'utilises pas des formulations hyper complexes, bref ça reste bien
