[Mnemosyne]

Non, sans blague mon 'tit.

Bon, sinon, j'ai corrigé.
Vous me direz ce que vous en dites.

[Baptiste]

Salut
J'avais pas commenter la première version donc me voilà pour la seconde

Encore moins les contes au sucre d’orge

Cet image fonstionne moyennement pour moi

A la dérive je vais et je reviens
Vers quelque chose

Ca j'aime bien

Où grondent chagrin mais aussi fiel.

La je vais rejoindre Kath quand elle dit

la suppression de l'article pour chagrin ne me dérange pas, mais bizarrement pour fiel si, j'ai mis un moment à comprendre le vers...

Sauf que pour moi c'est l'inverse, je trouve dommage la suppression de l'article pour chagrin et pour fiel

Globalement, je trouve que le poème à gagner en fluidité il y a des choses très intéressante
Voilà
Merci pour ce texte

[Papillote]

Voilà!!! Ok , je ne parle plus de talent. Mais ton poème retravaillé est presque super. "ravagé" , vraiment mieux.
Une seule chose , la dernière phrase
"mais aussi fiel...", pas terrible encore.
Mais il est réellement pas loin d'un poème très interessant.
 ( t'inquiètes, je ne retourne pas ma veste, je vis toujours avec une ceinture de bananes autour de la taille. Je suis juste franche, comme d'hab.)

[RoiDinozor]

Non, sans blague mon 'tit.

Bon, sinon, j'ai corrigé.
Vous me direz ce que vous en dites.

Je ne vois pas ce qui a changé. Ça reste pareil dans l'ensemble.
Je trouve sincèrement que le Duc de Boulogne enfonce toute la poesie contemporaine, et mériterait sa place au panthéon ès langue française. Mais je ne suis que très rarement pris au sérieux sur ce sujet.
Me dire mon petit vu le texte présenté est un tantinet mignon et j'en remercie l'ancêtre volontiers.

[Mnemosyne]

Merci Baptiste et Papillote pour vos encouragements.
Je vais voir si je peux faire mieux.

Merci aussi à RoiDinozoriton pour ta contribution très euh... Utile.

[Papillote]

Où grondent chagrin mais aussi fiel.

Cette phrase décidément, li pas bon.

Voici qq suggestions, si tu cherches encore
" Où grondent vos chagrins et vos fiels"

"Où grondent vos chagrins, votre fiel"

"Qui grondent de chagrins et de fiel"

"Qui grondent chagrins, ourdissent fiel"

"Grondant chagrins, ourdissant fiel"

aussi fiel, ça fait : Où meurent les ombres, aussi âmes, pas exemple
ou bien Où vivent les elfes, aussi fées. pas terrible!!
a plus, on en viendra tous à bout!!

[ameliemelo]

Ou bien simplement "Où grondent chagrin(s) et fiel(s)"  ! C'est suffisant. Le rythme est différent mais cela ne choque pas à la lecture et respecte le sens de votre idée de départ je crois !
Et puis, comme Baptiste, l'image des contes en sucre d'orge ne me parle pas trop.
 
Sinon pour le reste, pas grand chose à redire ! Votre poème est vraiment chouette ! 

[RoiDinozor]

Ma contribution est autrement plus utile que toutes celles que "l'auteur" a daigné poster sur mes textes, cela est sûrement trop dur à admettre ; mais je cesse de m'attarder sur cela.

Outre la dernière phrase qui a déjà été suffisamment critiquée, à juste titre, je me permets de relever (comme sur énormément de textes finalement) la dissymétrie entre ce qui est dit et la manière dont cela est dit. J'ai l'impression que les mots n'arrivent pas à recouvrir la réalité voulue, et que c'est bien peu intense, dans la puissance pure ou l'émotivité la plus fragile qu'importe, appelons l'intensité du poeme dans le domaine qu'il choisit réussite.

Puis cela ressemble vraiment à l'écrit de quelqu'un de jeune, dans ce que ça raconte ou son expression, et je trouve cela très dommage, cf La recherche, et la parole a posteriori qui rend tout possible. Soit cela est actuel et la voix n'est toujours pas acquise, soit au contraire c'est trop dur à exprimer (quoique je doute que cela soit mais pourquoi pas).