[Aisling]

Le chevreuil blessé pleure
Sa blessure sent la haine
Sa blessure noire comme l'ébène
Réclame le pardon des fleurs
Les étoiles qui ont veillé
L'ont regardé doucement tomber
De ces illusions d'enfant
Pour qui tout est si grand.
Le chasseur le traque
L'animal blessé survit
Le sang qui s'enfuit
L'arme qui le matraque
Il a envie de hurler
Il court sans s'arrêter
Les champs seront éternellement noirs
Ils périront sans aucun espoir.
Il ne restera que les charognes
Et les corbillards qui chanteront
La mort effectue sa besogne
Elle envoie les pauvres ombres
Qui lentement le suceront
De la moelle au cœur
En passant par son souffle
Mais aussi ses peurs
Sous les armes qui crient
Les enfants qui prient
Il ne reste que les larmes
Les blessures
Les déchirures
Qui pourrissent dans les nuits de sang.
Les putains sont à terre, inclinées, têtes baissées
Dans la boue, elles hurlent, elles se débattent
Devant les enfants qui contemplent cet horrible spectacle
La lune saigne, elle pleure
Elle ensanglante les étoiles
Elle pleure pour le crime
Elle pleure pour la douleur
La haine saisit les cœurs
Les cris couvrent les pleurs
Les membres arrachés
Les sentiments extirpés
Il ne reste plus qu'à ses pauvres êtres
L'espoir que Dieu existe.
Le tueur appellera la rédemption
Tandis que la chrétienne embrassera ses sœurs
L'enfant appellera sa mère
Qui l'ignorera, cherchant à le sauver.
Le sauver de ces perfides pensées
Qui l'obligent à rester immobilisé.
Le chevreuil est blessé
Il court dans les nuits ténébreuses
Le chasseur le traque
Sa blessure pourrit
Il se sent lentement périr
Il a envie de vomir, il a envie de hurler
Il crie, il crie
Il aimerait mourir
Qu'on l'achève totalement
Mais le bourreau veille
La torture est un de ses vilains plaisirs
Jeune chevreuil, que ta blessure saigne
Il ne te reste qu'à souffrir.

[melimog]

Pour commencer tu devrais faire attention à ta mise en page, elle n'est pas pratique et facile à lire et à suivre.
ça fait plus un gros paquet de rime
Ensuite justement en parlant des rimes, elles sont un peu mises comme ça, sans jamais vraiment respecté un schema précis...
Le ryhtme est...bizarre...enfin il est irrégulier ou absent, je ne sais pas trop comment m'expliquer, désolé
Et puis j'ai trouvé le début très bien mais je trouve qu'on s'y perd, on parle d'un chevreuil, puis des putains puis des enfants, même de la religion..enfin ça part trop dans autre chose, ce n'est pas clair, justement peut-être à cause des rimes, et de la mise en page.
Pour moi ce n'est pas vraiment un poeme...
Sinon il ya quelque phrases que j'aime beaucoup qui sont bien recherchées

[Terrain Vague]

Bienvenue.

Je suis pas client du tout de ce genre de texte mais j'ai lu jusqu'au bout malgré tout.
J'espère que les conseils qui vont venir et suivre ceux de melimog t'aideront pour tes prochains textes.

[Papillote]

Salut,
Ça doit pas être facile d'écrire un pareil poème...
On te sent pleine (ou plein) d'idées, profondes et intéressantes, mais ça se bouscule trop au portillon . Toutes les phrases veulent être dans un seul poème. Ça donne une soupe inbuvable, comme sous entend Melimog. Dommage.
C'est du lourd, mais dans le sens de "indigeste". A retravailler, avec un zeste d'oxygène ...

[Aisling]

Bonjour, ou bonsoir meme plutôt.
Je comprends le sens de tous vos commentaires, en effet, ça fait un gros pâté tout moche et bordelique.
Je ne cherche pas à faire de rimes particulièrement, j'aime la poésie libre ! -dixit en terminant un poème avec des rimes suivies et croisées.
QUOIQU'IL EN SOIT, je pense que du coup, le travail que j'ai à faire est un travail de remise en forme et de restructuration de tout ça, qu'il faut que ça doit lisible, aérer.
Peut-être avec des images qui se marient mieux et un changement de lieu, de personnages et de scène qui ne se fasse pas trop subitement.
Merci pour vos commentaires !

[Terrain Vague]

Peut-être avec des images qui se marient mieux et un changement de lieu, de personnages et de scène qui ne se fasse pas trop subitement.

Tu veux dire faire un autre texte qui n'a rien à voir avec celui là quoi.


Je crois effectivement que pour le moment le "libre" te va mieux (il n'y a qu'à voir ta présentation, je suis sur que tu peux y glisser de la poésie sans problème).
Je ne donne pas de conseils (je ne suis pas prof, je ne suis personne...) car je n'ai aucune compétence.
D'autres s'en chargeront je l'espère. 

[RoiDinozor]

Très brouillon (dans la forme), style négligé (au moins).
Ni poignant, ni puissant (merci d'apprécier la nuance).

Je vais (encore) aller dans le sens de "papillote".
Adopter une métrique fixe permet d'être infiniment plus à l'aise ensuite.

[Osmahane]

Salut à toi,

je ne suis pas d'accord avec les critiques précédentes.
Ton poème est le premier que je lis jusqu'au bout sur ce forum.
Je trouve ça prenant, vraiment. Le vers libre ici est pertinent : on a une succession d'images( qu'il n'y a aucune raison de changer), qui nous racontent une histoire de façon haletante. Il y a certes des lourdeurs, telles que "noire comme l'ébène" (déjà mille fois vu)
 mais en élaguant ce genre de facilités, je suis sûre que tu peux atteindre quelque chose de très beau, en gardant le même sujet et la même forme libre.