[Papillote]

Pour la première fois de ma vie, je sèche sur un texte . Je vous demande pas de me donner la suite, comme certains font, non. Mais peut être que vos avis me feront entrevoir un début de suite, qui sait? Merci de me lire.




On était en décembre, vers les jours de ruées commerciales, un peu avant Noël..Bettina faisait semblant de faire ses courses, poussant  un caddie à moitié plein dans chaque rayon, méthodiquement.De temps en temps, elle se penchait vers son sac à main qu'elle avait déposé à droite, au fond. On ne voyait guère ce qu'elle faisait, mais au bout de quelques secondes, elle en retirait un bout de papier chiffonné qui ressemblait à une liste.Une liste de courses. Elle lisait, se repenchait et rangeait le papier, l'air très occupé .
Au rayon légumes, elle prit un sac de pommes de terre, dix kilos. Un gros sac. Des courgettes. Il n'y avait guère de monde au rayon conserves. Elle glissa un emballage vide derrière les cassoulets William Penaud.
Près du thé et du café, idem, un deuxième emballage vide fut glissé derrière une rangée de Restcafé.
Puis, elle abandonna son caddie au rayon whisky et liqueurs fortes.
Et sortit du magasin par l'endroit réservée aux sorties sans achats. Elle pressa le pas et rejoignit sa vieille Fiat, la plus moche de toutes, une Fiat Tipo. Elle y déposa son sac, en reprit un autre tout aussi vieux et dont les anses s'effilochaient lamentablement.
Elle attacha ses cheveux en un chignon négligé, mit les lunettes trop petites de son fils aîné -astigmate- sur son nez, et repartit en direction du magasin.  Elle répéta exactement le même manège et rentra enfin chez elle, coeur battant et taux d'adrénaline extraordinairement élevé.
Les enfants n'étaient pas encore rentrés de l'école, tant mieux.
Elle sortit du papier journal récupéré dans la boite aux lettres,  un peu de  vieille gouache qui datait de l'an passé, et entreprit de donner des couleurs à ces vieux journaux. Ils feraient un très beau papier cadeau.
Il lui restait encore une heure devant elle, elle allumerait le feu quinze minutes avant que ses deux garçons n'arrivent, bleuis par le froid.
Elle vida ses deux sacs à main sur ce qui lui servait de canapé : deux vieilles malles en métal rouillé qui contenaient toutes ses affaires, par dessus lesquelles elle avait posé un vieux  matelas , et un joli drap récemment acquis pour deux euros.
Elle récupéra les jouets qu'elle venait de dérober , deux pour chaque enfant : des petites toupies dont ils rêvaient, et qu'elle n'aurait jamais pu leur offrir.
Une fois emballés, les quatres cadeaux faisaient vraiment leur petit effet....
Bettyna ne pouvait faire autrement que de voler les cadeaux de Noël de cette année . Elle avait du mal à survivre avec le peu que lui versaient les organismes sociaux.
Elle comptait bien sur une allocation chômage....hélas!
Le licenciement de Bettyna Bonheur ne s'était pas passé comme elle l'espérait.
Elle s était tellement battu pour  avoir ce diplôme. Après le Bac, elle avait étudié six années de plus pour enfin réaliser son rêve et sa passion, être professeur de violoncelle. Enseigner la musique, ce qu'elle savait faire de mieux.
Au conservatoire de Nancy, ils avaient été conquis par son talent et son enthousiasme. Elle avait très rapidement signé son contrat d'embauche. Elle y avait rencontré un professeur  flûte traversière. Il n'était pas beau, mais avait un cursus prestigieux. : Ancien flûtiste solo du London Philarmonic Orchestra. La classe. Elle l'épousa donc non seulement pour sa notoriété, mais aussi parce que cela faisait plus distingué d'être mariée. Tout marchait comme sur des roulettes...mais les roulettes sont  traîtres, quelquefois. 
Toute à ses réflexions, elle se rappela  soudainement qu'elle avait ramassé un vieux meuble devant une poubelle.
Vite, avant que les enfants n'arrivent, il lui fallut casser celui-ci en plusieurs morceaux de façon  à ce qu'ils puissent entrer dans le poêle à bois. C était deux heures de chauffage gagnées. Demain , elle irait près du collège, il y avait des cagettes  entreposées devant la cantine. Ça brûlait bien, mais trop vite. De toute façon, vu ses finances, elle ne ferait pas la difficile. Acheter un stère de bois lui était impossible. Trop cher.
Elle alluma le feu. Une douce tiédeur commença à se répandre dans le salon, qui servait aussi de chambre  à coucher aux garçons. Un lit superposé, des draps propres, un rideau qui séparait l'ensemble du reste de la pièce, c'était joli. Ce n est pas parce qu'on est pauvre que tout doit être laid et sale.
 Au bout de dix années de bonheur, croyait-elle, et deux garçonnets plus tard, il l'avait quittée pour une autre violoncelliste avec laquelle il faisait des duos.
C est de là que tout partit. La trahison avait été trop douloureuse. La jalousie la rongeait et  il lui fallait au moins se venger. Ce fut un soir de concert. Le concert de fin d'année. Elle tenait enfin l'Idée.
Depuis quelques mois , elle répétait le même morceau que devait jouer son ex, avec un flûtiste qu'elle avait trouvé  sur le net.
Concerto pour flûte et violoncelle,  opus 12, de Firderich Hanandel. Bettyna était l'une des meilleures violoncellistes  de  sa génération.
A la place du Trio de Schubert annoncé sur le programme, elle joua en duo, avec ce flutiste, juste avant Lui. Et Elle. Le même morceau . Elle joua divinement. Son partenaire également. Un tonnerre d'applaudissement, une standing ovation. Un succès total.
Quand, malgré eux, son ex-mari et sa nouvelle compagne se mirent eux aussi à jouer le même concerto, un mouvement de consternation se répandit dans la salle, et  quelques sifflets discrets, mais réprobateurs ne leur permirent même pas de jouer le deuxième mouvement. 
Dès lors, la guerre était déclarée.

[Ned Leztneik]

Commence par revoir la forme de tes phrases. Des conjugaisons sans articles, c'est difficile à comprendre. Pour le reste, on verra plus tard. Ensuite, pour te répondre, tu peux imaginer la transposition de cette "guerre déclarée" dans la vie courante. Pneux crevés, tomates jetées durant les représentations, enlèvement, rançon, chantage, etc ... Tu as le choix.

[Aquarelle]

Bonjour !

On était en Décembre

Pas besoin de majuscule : décembre

un peu avant Noël..Bettina

Un problème de ponctuation et d'espace.

vers son sac à main qu elle avait déposé à droite,

il manque d'apostrophe : qu'elle

Une liste de course.

courses

Elle lisait, se repenchait et rangeait le papier, l'air très occupé .

Un espace en trop avant le point.

derrière les cassoulet William Penaud.

cassoulets

Et sortit du magasin par l'endroit réservée aux sorties sans achats.

réservé

dont les anses s épluchaient littéralement .

apostrophe : s'épluchaient
Encore un espace en trop avant le point.
Les anses qui s'épluchent, je n'aime pas trop.

Attacha ses cheveux en un chignon negligé, mit les lunettes trop petites de son fils aîné astigmate, sur son nez,

négligé
La virgule fait bizarre entre "son fils aîné astigmate" et "sur son nez"

Elle sortit du papier journal récupéré dans la boite à lettres,  un peu de  vieille gouache

boîte aux lettres

et un joli drap récemment acquis ...a deux euros.

Il manque un espace après les points de suspension et l'accent sur le a : "à deux euros"

Elle récupéra les jouets qu'elle venait de dérober , deux pour chaque enfant, , des petites toupies dont ils rêvaient, et qu elle n'aurait jamais pu leur offrir.

Pas d'espace avant la virgule : "dérober,"
Une virgule en trop après "enfant"
Je pense que la virgule après "rêvaient" est en trop

Baccalaureate, elle avait étudié six années de plus pour enfin réaliser son rêve et sa passion, être professeur de violoncelle.

Euh, bachelière ?

Acheter un stére de bois lui était impossible.

stère
Ce "lui était impossible" me fait bizarre dans le contexte.

Ce n est pas parce qu'on est pauvre que tout doit être laid et sale.

n'est

Elle l'épousa parce que cela faisait plus distingué d être mariée.

Encore une apostrophe manquante.

C est de là que tout parti.

C'est
Soit c'est "partit" au passé simple, soit c'est le plus-que-parfait comme dans les phrases précédentes, et donc : "tout était parti"

Depuis quelques mois , elle répétait le même morceau que devait jouer son ex, avec un flûtiste qu'elle avait trouvé  sur le net.
Concerto pour flûte et violoncelle , opus 12, de Firderich Hanandel.
Au lieu du trio annoncé sur le programme, elle joua en duo, avec ce flutiste, juste avant lui. Et Elle. Le même morceau . Elle joua divinement. Son partenaire également. Un tonnerre d'applaudissement, une standing ovation. Un succès total.
Quand , malgré eux, son ex-mari et sa nouvelle compagne se mirent eux aussi à jouer le même concerto, ce fut sous des cascades de rires moqueurs, des huées, quelques sifflets si bien qu il ne terminèrent même pas l œuvre.....
Dès lors, la guerre était déclarée.

Je n'aime pas ce passage et je crois qu'il y a un problème de temps.

Je n'ai pas repris tous les petits problèmes de forme liés à la ponctuation, aux espaces et aux apostrophes qu'il faudrait corriger.
Je n'ai pas bien compris les choix de mise en forme et de rythme du texte : tu passes très souvent à la ligne alors que je n'en vois pas la raison et il me semble que ça donne quelque chose de trop haché.
Je n'ai pas non plus très bien compris pourquoi tu as opté pour la suppression du sujet dans certaines phrases.
La façon dont le point de départ de la brouille avec son mari est décrite ne m'a pas plue et comme c'est un événement important, je trouve qu'il devrait être plus soigné.
Voir comment ton personnage se débrouille tant bien que mal pour vivre peut être intéressant si tu accordes plus de soin à la forme.

Pour la suite, je rejoins l'avis de Ned : ton texte fait attendre une suite dans le conflit qui oppose Bettyna et son ex-mari sur fond de recherche de moyens pour joindre les deux bouts.

Bon courage pour la suite !

[Papillote]

Très très bien. Merci pour tout ça, mais je n'ai guère compris la remarque de Ned. Qu'elles conjugaisons sans articles? Peux tu me citer, stp?

Pour Aquarelle, c est vrai que éplucher ne me plait pas non plus.
Le titre de ce texte est " le licenciement de Bettyna B", ce n'est donc pas le thème de la rupture qui est important. C'est un début de texte.
Par contre, j 'attendais des vraies remarques constructives sur le fond, pas sur la forme, car j'ai écris ce texte sur ipad, et la mise en pages n'est pas bonne. Donc, les virgules, espaces. Retour à la ligne et tout ça, ainsi que les apostrophes, c est encore pas grave en soi, n 'est ce pas? 
En tout cas, merci d'avoir pris la peine de me répondre....
Je revois tout ça.

[Mnemosyne]

La forme du texte n'est pas jolie, aussi, y a un soucis de ponctuation, 'vaut mieux utiliser des phrases simples, surtout au début du texte. Pour le fond, j'ai pas accroché, c'est d'un tel ennuis...
Raconter les petits détails sordides meublant la journée d'un personnage n'est guère intéressant. Le lecteur se fout totalement de ce qu'elle a acheté au supermarché, ou de ce qu'elle fait chez elle une fois rentrée, tous ces détails que tu donnes rendent le texte morne.
Y a une étincelle d’intérêt à la fin, mais tu  as vite clos ton texte. Cet intérêt était très fugace. Dommage.

[Ned Leztneik]

Très très bien. Merci pour tout ça, mais je n'ai guère compris la remarque de Ned. Qu'elles conjugaisons sans articles? Peux tu me citer, stp?

Volontiers

"Elle pressa le pas et rejoignit sa vieille Fiat, la plus moche de toutes, une Fiat TIpo. Elle y déposa son sac, en reprit un autre tout aussi vieux et dont les anses s épluchaient littéralement s'effilochaient.
?? Attacha ses cheveux en un chignon negligé, ?? mit les lunettes trop petites de son fils aîné astigmate, sur son nez, et repartit en direction du même magasin, refit exactement le même manège se prêta une fois encore au même jeu et rentra enfin chez elle, le coeur battant, et ?? taux d'adrénaline extraordinairement élevé. "

Le titre de ce texte est " le licenciement de Bettyna B", ce n'est donc pas le thème de la rupture qui est important. C'est un début de texte.
Par contre, j 'attendais des vraies remarques constructives sur le fond,

Dans ce cas, il faudrait que le fond traite surtout de ce licenciement. Je ne suis à priori pas le seul à avoir compris autre chose. Pour cela, il faut présenter le licenciement dès les premiers paragraphes du texte, pour que le lecteur entre dans cette histoire.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Papillote]

Ok Ned, j ai compris. Mais ne pas mettre "Bettyna" ou "elle" était volontaire. Cela se fait aussi et marque une suite d'action. C.est vraiment gênant ?
Et je dis que son licenciement ne s'etait pas passé comme elle le voulait.
Il faut juste avoir la suite (mais je sèche ...). Merci pour s'effilochaient. C'est mieux.
C'est (dans mon idée), cette guerre qui va la conduire à un licenciement catastrophique.
Pour Mnemosyne
Tu n'as pas bien compris que si je donne des détails sur ce que fait le personnage, c'est pour faire comprendre sa situation précaire a cause de ce fameux licenciement, le titre étant "le licenciement de Bettyna. B".
Il faut bien montrer dans quel état mareriel cette femme se trouve. Tu ne penses pas?
 C'est réellement ennuyant, de lire qu'une maman vole pour pouvoir offrir des cadeaux à ses mômes , a cause d'un licenciement raté?
Et si tu m'avais bien lu, tu aurais vu que mon texte n'était pas terminé...
Quand tu dis "le lecteur se fout totalement.....", il vaut mieux écrire : " je me fous totalement..." car ton avis ne peut pas représenter celui de tous les lecteurs...impossible.
Merci pour tes commentaires, ils me sont toujours utiles.
A te lire

[Mnemosyne]

Il n'en est pas moins que cette description reste plate pour moi.

Ce n'est que mon avis,  et tu as raison de ne pas en prendre note.
Bonne soirée.

[Ned Leztneik]

Quelque chose n'est pas clair dans ta logique

 

(...) son licenciement ne s'etait pas passé comme elle le voulait. (...)
et
(...) cette guerre qui va la conduire à un licenciement catastrophique. (...)

Mais bon, c'est peut-être ma logique qui n'est pas la bonne. Tu n'es pas obligée d'en tenir compte.

Par contre, tu devrais te faire une liste des différentes actions comme elles se déroulent dans le temps et organiser tes idées. Bon courage.

[Papillote]

Oui, oui. Pas encore clair , cette histoire de licenciement . Il faut que j'enlève cette phrase : " son licenciement  ne s'etait pas passé comme elle le voulait". Ça fausse le reste à venir. Elle ne peut pas le vouloir, si il se déroule de façon catastrophique...
Je vais songer à tout ça.

Merci, Mnemosyne. Ton "bonne soirée " , m'a fait chaud au cœur . Je croyais que  tu me bouderais jusqu'au bout...
A demain, pour l'autre texte...

[Milora]

Pour la première fois de ma vie, je sèche sur un texte . Je vous demande pas de me donner la suite, comme certains font, non. Mais peut être que vos avis me feront entrevoir un début de suite, qui sait? Merci de me lire.

Ah bon, y a ça sur le forum ? 

Pour Aquarelle, c est vrai que éplucher ne me plait pas non plus.
Le titre de ce texte est " le licenciement de Bettyna B", ce n'est donc pas le thème de la rupture qui est important. C'est un début de texte.
Par contre, j 'attendais des vraies remarques constructives sur le fond, pas sur la forme, car j'ai écris ce texte sur ipad, et la mise en pages n'est pas bonne. Donc, les virgules, espaces. Retour à la ligne et tout ça, ainsi que les apostrophes, c est encore pas grave en soi, n 'est ce pas? 

Papillote, tu pourrais modifier ton premier message pour mettre, en titre du sujet, le titre de ton texte (à savoir Le licenciement de Bettyna B), s'il te plait ?
Pense aussi à le référencer dans l'index. Merci d'avance.

Et puis tu sais, commenter un texte en détail ça prend beaucoup de temps et d'énergie, n'oublie pas Aquarelle et d'autres ont fait un relevé très détaillé des problèmes de ton texte, parce qu'un texte avec des problèmes d'orthographe et de typographie est très difficile à lire et, contrairement à ce que tu dis, si si, ça fait partie des problèmes d'un texte.
Donc n'oublie pas d'éditer ton premier message pour corriger les fautes s'il te plait, et d'autre part, ce serait sympa aussi de ne pas donner l'impression qu'ils ont commenté dans le vide (même si tu remercies au passage, c'est l'impression que tu donnes, même si tu t'en rends pas forcément compte ).  Tu dis dans ta présentation que tu regrettes qu'il n'y ait pas de commentaires plus "pros", mais un texte correct l'est dans le fond comme dans la forme ! C'est déjà pas agréable de lire sur écran, les gens du forum font des efforts et prennent sur leur temps pour le faire, le plus courtois est de présenter un texte le plus agréable possible de ce côté-là

[Kerena]

Coucou !
Première chose, ce serait bien de mettre un vrai titre, en rapport avec ton texte. Tes difficultés, tu peux les mettre en préface comme tu l'as fait, c'est très bien.
Deuxième chose, ton premier paragraphe contient beaucoup de points de suspension inutiles. Retire-les tous et remplace-les par des points. Les endroits vraiment adaptés aux points de suspension te sauteront aux yeux. =)
Troisième chose, des retours à la ligne intempestifs squattent ton texte. Il faudrait les retirer.
Pour faire tout ça, tu as le bouton "édition" en haut de ton texte =)

Une liste de course.

courses

l'air très occupé .

un espace en trop avant le point.

s épluchaient littéralement .

Manque l'apostrophe et l'espace avant le point est en trop.

mit les lunettes trop petites de son fils aîné astigmate, sur son nez

La virgule est en trop

et un joli drap récemment acquis ...a deux euros.

La phrase est coupée pour rien :  et un joli drap récemment acquis pour deux euros.

deux pour chaque enfant, , des petites toupies dont ils rêvaient, et qu elle n'aurait jamais pu leur offrir.

une virgule en trop et une apostrophe manquante

Elle s était tellement battu

battue (elle)

mais les roulettes sont  traîtres , quelquefois.
Elle se rappela  qu'elle avait ramassé un vieux meuble devant une poubelle.

J'aime bien l'image des roulettes Par contre, je ne vois pas le rapport entre cette phrase et la suivante (le meuble devant la poubelle). Ah, en lisant la suite, d'accord. Mais du coup, il manque une liaison, tu sautes du coq à l'âne. Explique-nous en quoi les roulettes sont traîtres ?

C est de là que tout parti.

que tout était parti (c'est du passé). Ah, ben voilà. Cette explication mériterait d'être placée juste après l'histoire des roulettes.

Alors, vers la fin, je ne comprends plus très bien. Est-ce qu'elle travaille toujours au conservatoire après son divorce ?
 La vengeance a-t-elle lieu avant ou après la scène des cadeaux de Noël ? C'est un peu confus. En quoi consiste cette vengeance ? Plante le décor du concert, dis qui joue avant qui, prends le temps de nous décrire leur façon de jouer et leurs passages respectifs. Dis-nous comment elle a su ce qu'allait jouer son ex et comment elle s'est procuré les partitions, par exemple. Tu as planté la situation de cette dame, maintenant plante le décor de sa vengeance. Je pense que tu veux aller trop vite, mais une vengeance ça se savoure =)

Pour la suite... Je pense qu'ils peuvent se mener une guerre musicale, où ils essaieraient de se voler leurs morceaux pour ridiculiser leur adversaire et le faire virer du conservatoire ?

Bref. Y'a un bon début, un milieu trop précipité à revoir... Mais y'a de l'idée, indéniablement =)

[Baptiste]

Salut
Alors globalement je plussoie ce qui a été dit au dessus. Notamment sur les retour à la ligne
Donc sur le fond, moi je ne me suis pas dit specialement que c'était un texte sur une guerre musical mais plutot une espece de chronique sociale sur la pauvreté.

Au rayon légumes, elle prit un sac de pommes de terre, dix kilos. Un gros sac. Des courgettes. Il n y avait guère de monde au rayon conserves. Elle glissa un emballage vide derrière les cassoulet William Penaud.
Près du thé et du café, idem, un deuxième emballage vide fut glissé derrière une
rangée de Restcafé.
Puis, elle abandonna son caddie au rayon whisky et liqueurs fortes.
Et sortit du magasin par l'endroit réservée aux sorties sans achats.

Euh, j'ai pas trouvé ça très clair. En fait je pense que tu peux un peu develloper l'emotion, le sentiment qu'elle ressent quand elle vole. Que ce soit exceptionnel ou habituel, je pense que ce serait intérréssant de mieux avoir son sentiment.
D'ailleurs, je pense qu'il serait plus réaliste qu'elle planque ce quelle vole dans d'autre emballage et qu'elle paye quand même des truc
Enfin je dis ça je dis rien 

Attacha ses cheveux en un chignon negligé, mit les lunettes trop petites de son fils aîné astigmate, sur son nez, et repartit en direction du même magasin, refit exactement le même manège et rentra enfin chez elle, coeur battant, et taux d'adrénaline extraordinairement élevé.

Je comprends bien que ce soit volontaire d'éluder le sujet mais c'est pas très logique qu'il n'apparrais même pas au début du paragraphe.

Elle comptait bien sur une allocation chômage....hélas!
Le licenciement de Bettyna Bonheur ne s'était pas passé comme elle l'espérait.

moi j'ai pas trouvé que la phrase posait problème. Au contraire elle sonne plutot bien ( puis perso, moi mon licenciement c'est passé comme je l'esperais mais je comprends tellement  mes potes pour qui ce n'est pas le cas)
Cela dit, si elle bosse dans un conservatoire, elle est fonctionnaire, non? Et dans ce cas là, j'ai envie de dire que le chomage elle y a droit. Enfin je me plante peut être et ce n'est sans doute pas très important

Au conservatoire, elle avait rencontré un professeur de flûte traversière. Il n'était pas beau, mais il était élégant. Elle l'épousa parce que cela faisait plus distingué d être mariée. Dix ans et deux garçons plus tard, il l'avait quittée, pour une autre violoncelliste avec laquelle il faisait des duos.

Je trouve pas ce paragraphe terrible. C'est cool que ce soit rapide, esquissé comme ça mais ça pourrait être mieux dit. Je suis sans doute pas très clair.

Elle ne fit rien de bien spectaculaire.

Un tonnerre d'applaudissement, une standing ovation. Un succès total.

C'est un peu paradoxal non?

Quand , malgré eux, son ex-mari et sa nouvelle compagne se mirent eux aussi à jouer le même concerto, ce fut sous des cascades de rires moqueurs, des huées, quelques sifflets si bien qu il ne terminèrent même pas l œuvre.....

Je trouve les réaction du public pas très crédibles.

Alors, je vais rejoindre Kerena

Bref. Y'a un bon début, un milieu trop précipité à revoir... Mais y'a de l'idée, indéniablement =)

Il me semble que ce qui me gêne c'est que ce n'est pas assez réaliste, et encore un peu confus

Pour la suite moi je verrais bien effectivement la guerre déclaré qui la conduit dans la précarité. Continuer aussi sur sa vie quotidienne et sur ces truc pour en sortir, moi je trouva ça intérréssant.
Voilà
Au plaisir

[university]

J'ai lu et ai bien accroché, car les détails sordides sur cette pauvreté sont vraiment bien décrits. Par contre, il y a un vrai problème de cohérences quand à la concordance des évenements. Il faut sans cesse retravailler , et c'est exactement le cas ici, parce que l'idée, est , selon moi, très interessante.
Le coup du public qui siffle n'est pas crédible, surtout chez les "classiques".
je te conseille de mieux exploiter ce filon!

[Papillote]

ok, university, merci pour tes encouragements et tes critiques. c'est vrai que ça peut sembler bizarre qu'on siffle dans un auditorium de conservatoire, mais je l'ai déjà vu et entendu... Du bon enfant, bien sûr. mais c'est rare.
je retravaille mon texte; qu'entends tu par la coherence des évenements ? qu'est ce qui te choque ? merci.