[Papillote]

Hello , j'aime bien aussi le thème , c'est presque bien raconté; je pense qu'il  reste encore des tournures très maladroites, a toi de juger.

 

                   m'indique qu'il me reste                                         

Deux fois "me" . "Indique qu'il me reste", pas mieux ?
je fais un essai du "truc bleu et je reprends
génial ça marche!!!
Allons y donc!

Certes ce sont

j'aurais mis une virgule après certes

cependant ce que l'on oublie, c'est que pour nos collègues justement nous sommes « les autres ».

je trouve ça n'importenawak
"Cependant que l'on oublie (ou tandis que ) qu'aux yeux de nos collègues, nous sommes ces "autres", justement. Ou justement ces autres si tu veux.

tout de suite plu

je sais pas pourquoi je trouve ça pas terrible quand on le dit à voix haute. j'aurai inversé; Plu tout de suite.

faire sa bibliothèque

shais pas, c pas super. Installer, ou aménager, peut etre partir de plus en amont et refaire la phrase.

encore la terrasse de la grande chambre à l'étage où

c'est moyen. je te suggère : "ou encore, à l'étage, la terrasse de la grande chambre..."

nos amis, nos familles et où nous aurions fondé « notre » famille

deux fois famille, ça fait pauvres; remplace le premier par "nos proches", par ex.

rince mon esprit de mes rêves vains

j'aurais carrément mis le verbe noyer, plus explicite.

fragrance sylvestre de son parfum

ça fait plutot parfum de mec, m'enfin..

-ARGH

hum!! on a l'impression que l'on t'étrangle...

je ne sais pas où je suis, ni quand

Ya pas bon li français, ça!"je ne sais pas où je suis, ni depuis quand (j'y suis).

Mon casque et l'espace, par la vitre

Faudrait un truc ici, soit deux points, ou refaire la phrase. ce n'est pas très clair.

trois fois le mot gorge juste dans ce texte;

voili voilou.
merci pour cette lecture et condoléances...

[writterG]

Bon alors c'est partit:

@Zacharielle :

" bah ça peut être une fille quand même x) " c'est vrai y avait une chance sur deux, je devais choisir un sexe c'est tombé sur garçon ( ma soeur veut un gars c'est peut etre ce qui m'as influencé )
 
" je trouve ça un peu chelou une projection aussi précise, sans jamais prendre en compte les éventuelles dispositions de l'enfant à des choses très différentes (il pourrait préférer le basket au foot, le citron au caramel que sais-je xD). Ton personnage pourrait laisser plus de liberté à cet enfant peut-être ? "

En effet -^ pourquoi pas, à l'origine j'avais fait ça pour rapprocher le futur enfant de ses parents et rendre ainsi plus dur son inexistance et comme nos parents nous transmettent certains truc ( forme de visage, taille, allergie et dans certain cas pathologie ) je me suis dis il peut avoir les même goût mais si tu trouve que ça ne rajoute rien je peut changer 


" Sinon, je pense que ce sera plutôt monospace que mono espace, non ?"

Mince je croyais que j'avais corrigé la dernière fois désolé.

 " je comprends pas, il était en sortie quand la fuite a eu lieu ? Si c'était une question de poids de la navette, ils n'auraient pas pu plutôt sacrifier du matériel"

C'est pas du sacrifice - faut que je précise dans le texte , je me trouvais clair mais comme je comprend tout ce que je dis je ne suis pas une référence mdr- il etait sortit réparer la fuite et sa corde a lâché il s'est éloigné de la navette et ses compagnons non pas eu le temps de le rattraper, comme y avait pu beaucoup de carburant y devait rentrer sinon il aurait pu eu assez de carburant pour le retour ( car même sur place sa utilise du du carburant)


" un peu plus de rage encore stp !"

A votre service

" ! en étant astronaute ! !! (quel naïf !)"
Bah en dehors de leur travail il peuvent quand même avoir des enfant et tout, il vont pas finir leur vie seul, même si c'est le cas la mdr, non ?

" indéfiniment ? Dans l'état où il est, ça ne changera pas tellement les choses s'il tournoie ou pas, du coup je ne comprends pas bien cette réflexion."

 C'est juste que ça doit pas etre agréable déjà y vas mourir ...   

" Remplacer par quelque chose comme "et je sens des tremblements incontrôlables me gagner..."

Tu as raison c'est mieux je vais changer

Et bien je te remercie de m'avoir lu 


 
@kosmos :
" La valeur de ton texte selon moi se trouve dans sa fin sadique et originale... On croit que le narrateur (auquel on s'attache grace a la mise en situation familiale, etc.) a ete sauve in extremis, ou qu'il se reveille d'un mauvais reve, comme dans dix millions d'autres histoires clichées et puis non, haha, finalement il meurt c'etait bien vu!"

Ç'est l'effet que je voulais donner je suis content que ça ai marché   

 " les astronautes, pff, c'est meme pas une histoire de science-fiction, alors franchement je sais pas ce que ca vient faire la" je comprend ton point de vu mais les astronautes sont des gens comme les autres pourquoi ne pas raconter leur histoire 

@ Huitieme: 
" Alors après, oui, bien sûr, il faudrait peut-être en savoir plus sur les relations entre la fusée et ton perso, ou avoir un aperçu plus profonds de ses sentiments, "

Je voir si je peut intégrer certains truc en finesse.
Je suis heureux que ça t'es plus et merci de m'avoir lu.


@papillote :

Merci de ton passage c'est vrai que certaine tournure son pas terrible merci de les avoir mit en exergue, je vais modifier ce qui a a modifier.


J'espère n'avoir rien oublier encore merci a vous.

[Terrain Vague]

Bonjour,

C'est une première pour moi de venir lire dans cette rubrique. J'avoue que je ne suis pas fan d'histoires à moins qu'elles soient racontées comme Bobin ou Maulpoix par exemple (le coté poésie probablement).

Là c'est ton titre qui m'a "racolé".
J'ai ouvert ton texte en esperant (c'est stupide) quelque chose et... j'ai forcément eu autre chose... qui ne m'a pas déçu.

J'ai trouvé ce texte effrayant mais certainement pas là où on peut s'y attendre.
Bien sur la mort, l'agonie et tout ça, c'est pas top pour le moral mais c'est notre futur à tous, c'est la seule certitude que l'on peut avoir (on dit que c'est la vie, c'est con les mots parfois hein ).
Non, pour moi "l'horreur" dans ce texte c'est cette vie qui était toute programmée , toute tracée. Je suis sûr que t'aurais pu rajouter que le lundi ils iraient à Leclerc entre 18h15 et 18h57, que le mardi blablabla et qu'un dimanche sur deux ils iraient chez les beaux parents, enfin bref un peu la vie de millions de gens...

Contrairement à d'autres commentateurs, ne pas en savoir plus sur l'état d'esprit des membres de l'équipe ou d'autres détails du genre ne m'a pas gêné. J'ai pris ce texte comme des arrêts sur image dans la multitude de choses qui doivent traverser l'esprit quand on a conscience que dans les minutes qui suivent ça va être fini.

"je sens encore la fragrance sylvestre de son parfum, le rideau de cheveux auburn qui se lève après un de ses baisers, une impression subsiste au creux de mon épaule, là où elle a posé sa tête."
J'aimerai, dans cette situation, être capable de ça. Je crois que là je toucherai mon essentiel (en même temps je me dis que j'ai pas forcément envie de savoir si j'en serai capable...  ).
J'adore la dernière image (l'impression subsiste au creux de mon épaule...).

Voilà, j'ai pas de critiques constructives ou pas, littéraires ou pas (je n'ai aucune compétence pour ça) mais je voulais juste dire que ton texte m'avait fait ressentir une émotion et ça... j'aime.

Pourtant ma gorge me brûle toujours autant et ma vision se trouble de nouveau. Dans un ultime éclat de lucidité je comprends que c'était dernier filet d'air de ma bouteille.

Manque "le" entre "c'était" et "dernier".
 

[writterG]

Merci Terrain Vague je suis ravi que tu n'ai pas été deçu. 

" Non, pour moi "l'horreur" dans ce texte c'est cette vie qui était toute programmée , toute tracée."

C'est un des effets que je voulais donné si tu l'as ressentit ça me rassure quand a tes propositions de rajouté certain autres détails je ne l'ai pas fait par peur de lassé d'en mettre trop mais si tu dit que je peu je vais voir çe que je vais faire.

" Voilà, j'ai pas de critiques constructives ou pas, littéraires ou pas (je n'ai aucune compétence pour ça) mais je voulais juste dire que ton texte m'avait fait ressentir une émotion et ça... j'aime."

Le ressentit est aussi important que les détails techniques

" Manque "le" entre "c'était" et "dernier"."

Méa culpa je vais changer ça tout de suite.

Merci d'avoir fait un détour par là et d'avoir pris le temps de lire mon texte
 

[writterG]

Bah c'est pas trop mal dans l'ensemble ! Je n'ai pas lu les précédentes versions pour comparer mais ...

Voici la nouvelle version je la met à la suite du fils, comme ça si vous voulez comparer et me dire que c'est moins bien ( ou mieux) vous pourrez 


Il fait froid, des millions d'yeux scintillants m'observent dans la nuit.
Le cadran de ma combinaison indique qu'il me reste moins de trente minutes d'oxygène, après quoi je serai mort asphyxié.

Je n'avais pas imaginé passer les derniers instants de ma vie seul au coeur de l'éternelle nuit glaciale de l'espace ; si ce n'est dans mes plus noirs cauchemars. Certes ce sont les risques du métier lorsque l'on est astronaute, mais l'on s'imagine que ça va aller, que ça n'arrive qu'aux autres, cependant ce que l'on oublie, c'est qu'aux yeux de nos collègues justement nous sommes « ces autres ».
C'est sûr, je ne me voyais pas mourir comme ça. J'aurais préféré vieillir auprès de Sandra, dans la maison que nous avions visitée.
Elle lui avait tout de suite plu : les grandes baies vitrées donnant sur le jardin, la pièce derrière le salon où elle voulait aménager sa bibliothèque ou encore à l'étage, la terrasse de la grande chambre où nous aurions pris nos petits déjeuners.
C'est pour ça que nous avions signé.
Nous voulions notre chez nous, un endroit dans lequel nous aurions reçu nos amis, nos familles et où nous aurions fondé la nôtre.
Elle ne veut qu'un enfant, un garçon de préférence, nous l'aurions appelé Hugo comme son grand-père.
Raison pour laquelle nous avions commencé à emménager.
Quand il en aurait eu l'âge -après l'avoir vu maintes fois taper dans un ballon de son pied enfantin - je l'aurais inscrit à un club de football où il aurait pu se faire de nouveaux amis. Nous serions allés voir tous ses matchs après lesquels nous lui aurions acheté une glace au caramel - il aurait les mêmes goûts que sa mère -  avant de rentrer à la maison dans notre monospace jaune, ma couleur préférée.
Lors de nos lundi de congé, nous nous serions rendu au supermarché du coin pour y faire nos courses en famille. Assis sur le siège enfant du chariot, Hugo aurais insisté pendant toute la durée de nos achats pour que nous lui achetions des friandises...
Sandra aurait eu sa promotion et serait passée chef de mission, nous aurions fêté cet événement dans un restaurant en amoureux. En rentrant le soir, nous serions allés embrasser Hugo dont les rêves l'aurait mené dans l'espace, à vivre les aventures que nous lui avions conté.
J'avais déjà peint la chambre du fond en bleu...
J'aurais voulu passer plus de temps à ses côtés, partager plus avec elle, la soutenir dans les moments difficiles comme le cancer qu'affronte son père en ce moment.
J'imaginais tout simplement une vie normale...
Qu'un autre va lui donner.

À l'heure qu'il est la fusée doit déjà entrer dans l'atmosphère terrestre. Je ne leur en veux pas, je ne lui en veux pas. Je comprends qu'ils ne puissent pas prendre le risque de venir me chercher et je sais que ça doit être insoutenable pour elle.
La fuite de la veille nous a privés d'une grande quantité de carburant. J'ai dérivé trop loin de l'appareil. S'ils avaient voulu me secourir, ils n'auraient jamais pu rentrer et nous serions tous mort.
Pourtant je leur en veux quand même! Merde ! C'est moi qui suis là ! Dans le vide glacé, vivant mes derniers instants, pas eux ! Eux vont retrouver leurs proches, continués à vivre leur vie et moi je ne serais qu'un mauvais souvenir, non vous n'avez pas le droit ! Salauds !

Autour de moi flotte la corde qui était censée me garder attaché à l'appareil durant les réparations.

Je vais mourir ! Je ne veux pas mourir ! Pas maintenant, c'est trop tôt ! J'ai l'impression que le vide m'écrase pendant qu'une main invisible me broie la gorge. Est-ce que je vais souffrir ? Je ne veux pas souffrir ! J'ai du mal... à... respirer. Ça commence ! Je n'ose pas bouger malgré la peur qui s'accroît en moi, le moindre mouvement me ferait tourner indéfiniment, mourir est déjà assez difficile inutile d'en rajouter.
Sandra ! Les amis revenez, je vous en supplie ! J'ai froid ! S'il vous plaît...
Mais ils ne peuvent pas venir...
Je hurle, et dans un même temps, rince mon esprit de mes rêves vains, par un torrent salé. Subsistent encore quelques résidus, je sens encore la fragrance sylvestre de son parfum, le rideau de cheveux auburn qui se lève après un de ses baisers, une impression subsiste au creux de mon épaule, là où elle a posé sa tête.   
Je commence à suffoquer, ma gorge me brûle, je suis gelé. Tout devient flou autour de moi et je sens des tremblements incontrôlable me gagner.

Puis plus rien.
Plus d'image.
Plus de pensée.
Plus de conscience.

-AAAHHH.
Une goulée d'air glacée entre dans mes poumons. J'ouvre les yeux. Tout est flou et une lumière blanche m'aveugle, je ne sais pas où je suis, ni quand. Comment suis-je arrivé là ? Je suis perdu.
Je n'ai plus aucun repère, suis-je allongé ? Ou bien debout ? Je l'ignore. J'essaye de bouger mais ses membres me paraissent lourds, ankylosés. J'entends quelque chose, on dirait des murmures. Je cligne des yeux pour tenter de discerner ce qui m'entoure. Et fronce les yeux pour atténuer la lumière blanche immaculée. J'ai l'impression de rester ainsi des heures.



Soudain la lumière s'éteint et l'image redevient nette. Je vois l'intérieur de mon casque, la vitre et l'espace.
Pourtant ma gorge me brûle toujours autant et ma vision se trouble de nouveau. Dans un ultime éclat de lucidité je comprends que c'était le dernier filet d'air de ma bouteille. 

[Aquarelle]

Salut !

Je n'avais pas imaginé passer les derniers instants de ma vie seul au coeur de l'éternelle nuit glaciale de l'espace ; Si ce n'est

Il y a une majuscule en trop au "Si"

Nous voulions notre chez nous, un endroit dans lequel nous aurions reçu nos amis, nos familles et où nous aurions fondé la notre.

où nous aurions fondé la nôtre.

Elle ne veut qu'un enfant avec une préférence pour un garçon.

Je trouve ça un tantinet lourd... "Elle ne veut qu'un enfant, un garçon de préférence" ?

Quand il en aurait eu l'âge -après l'avoir vu mainte fois taper dans un ballon résina pied enfantin - je l'aurais inscrit à un club de football

maintes fois
Euh, sinon c'est sans doute moi qui n'y connaît rien, mais c'est un type de ballon, un "ballon résina pied enfantin"?

nous nous serions rendus au supermarché du coin pour y faire les courses en famille avec Hugo demandant sans cesse des friandises...

"avec Hugo demandant sans cesse des friandises" : je trouve ça assez maladroit.

la soutenir dans les moments difficiles comme le cancer qu'affronte son père en ce moment.

Pareil, je n'aime pas trop. Le cancer de son père n'est pas exactement un moment difficile, même s'il est bien sûr associé à un moment difficile.

La fuite de la veille nous aillant privés d'une grande partie de notre carburant et m'étant trop éloigné il n'avait pas pu me rattraper, me secourir les aurait empéchés de rentrer tuant les sept membres d'équipage, ce qui serait irrationnel.

nous ayant privés
Cette phrase ne me plaît pas du tout.
Je ne sais pas si la construction est vraiment correcte... Il y a deux choses différentes : la fuite de l'équipage, l'éloignement du narrateur, mais elles sont rassemblées alors qu'elles n'ont pas le même sujet...
et je n'aime pas trop non plus le "me secourir les aurait empêchés de rentrer tuant les sept membres de l'équipage".

le moindre mouvement me ferait tourner indéfiniment , mourir est déjà assez difficile inutile d'en rajouter.

un espace en trop après "indéfiniment"

L'intérieure de mon casque apparaît suivit par la vitre donnant dans l'espace.

L'intérieur
suivi
Je ne comprends pas bien la phrase. Qu'est-ce que tu veux dire exactement ?

En dehors de ces points que je n'ai pas trop aimés, je trouve que ça prend tournure ! Le texte se déroule bien pour arriver jusqu'à la fin, avec le dernier à-coup. 

[natoufranc]

Bonjour moi tu vois c'est le genre d'histoire qui capte mon attention. De beaux détails qui image tellement bien, j'adore!

Pendant un instant à la fin j'ai cru que l'histoire allait se terminer en nous disant que tout ça était un rêve et j'appréhendais cette finale. J'ai donc été très heureuse de constater que toute l'ambiance amenée au début du texte nous menait réellement vers l'atrocité qu'est cette mort par asphyxie!

Peut-être alors que les tournures de phrases laissait croire à un genre de rêve ou d'imaginaire. Mais c'est simplement mon opinion et ma perception.

Merci pour le partage et bonne continuité!

[Celiora]

Je viens de lire le texte. Alors une question...pourquoi ce titre ?

Sinon j'ai bien aimé. Au début, je n'ai pas compris la phrase "Mon casque et l'espace, par la vitre. "... je l'ai relu ou deux fois, mais j'avoue être passée à côté.

Sinon, j'aime bien, le style est plutôt clair, tu ne te perds pas en détail inutile et c'est quelque chose qui me plait.
Pour la critique de "je trouve ça un peu chelou une projection aussi précise" (à propos de la futur vie de l'enfant). Je suis une fille et je connais déjà toute la vie de mon futur fils qui naîtra dans environ 8ans...alors moi je ne trouve pas ça étrange .

[writterG]

@ Aquarelle:

" Euh, sinon c'est sans doute moi qui n'y connaît rien, mais c'est un type de ballon, un "ballon résina pied enfantin"?"
  j'avais pas vu désolé, je me demande comment j'ai pu écrire ça mdr c'est " de son pied enfantin ".

 "avec Hugo demandant sans cesse des friandises" : je trouve ça assez maladroit."

J'ai mis ça a la place, j'ai un peu restructurer la phrase 
"Lors de nos lundi de congé, nous nous serions rendu au supermarché du coin pour y faire nos courses en famille. Assis sur le siège enfant du chariot, Hugo aurais insisté pendant toute la durée de nos achats pour que nous lui achetions des friandises..."

" Je ne sais pas si la construction est vraiment correcte... Il y a deux choses différentes : la fuite de l'équipage, l'éloignement du narrateur, mais elles sont rassemblées alors qu'elles n'ont pas le même sujet..."

J'ai réorganisé ça plusieurs phrases. Qu'en pense tu ?

" La fuite de la veille nous a privé d'une grande quantité de carburant. J'ai dérivé trop loin de l'appareil. S'ils avaient voulu me secourir, ils n'auraient jamais pu rentrer et nous serions tous mort. "

" " L'intérieure de mon casque apparaît suivit par la vitre donnant dans l'espace."

L'intérieur
suivi
Je ne comprends pas bien la phrase. Qu'est-ce que tu veux dire exactement ? "

" L'intérieure de mon casque apparaît avec la vitre donnant dans l'espace. "

Est-ce plus claire avec "avec" c'est pour dire qui voit ce qui voyait avant de semi mourir.


Sinon il me semble avoir corrigé tour ce que tu m'as signalé si ce n'est pour le cancer car pour l'avoir vécu c'est bien un moment difficile surtout lorsqu'on est proche de la personne peut etre est-cela qu'il fallait préciser? (Mais bon normalement ça devrait etre le cas de parent a enfant )

Merci pour tour tes conseils 

@ natoufranc : merci  de m'avoir lu, en effet la fin "rêve aurais etre décevante je te comprend

@ Celiora :
 "Je viens de lire le texte. Alors une question...pourquoi ce titre "
Alors pour plusieurs raison: la première est que je trouvais çe titre beau, ensuites parce que lorsqu'il reprend conscience (a moitié ) il entend comme de murmures et enfin par ce que a l'origine mon texte parle de la lumière que les gens voie lorsqu'ils frolent la mort, beaucoup on entendu des voix ou des chuchotement. Voila 

" Sinon j'ai bien aimé. Au début, je n'ai pas compris la phrase "Mon casque et l'espace, par la vitre. "... je l'ai relu ou deux fois, mais j'avoue être passée à côté."

En fait c'est pour montrer qu'il voit pareil qu'il voyait avant de perdre connaissance et donc qu'il n'etait pas sauf mais c'etait maladroit a voir la nouvelle version

" .alors moi je ne trouve pas ça étrange . " ouais une allié merci 

[Aquarelle]

Coucou !

" Euh, sinon c'est sans doute moi qui n'y connaît rien, mais c'est un type de ballon, un "ballon résina pied enfantin"?"
  j'avais pas vu désolé, je me demande comment j'ai pu écrire ça mdr c'est " de son pied enfantin ".

Ha ha !  Et dire que je m'étais imaginée que c'était un type de ballon et que tu étais spécialiste des ballons pour enfants.

J'ai mis ça a la place, j'ai un peu restructurer la phrase 
"Lors de nos lundi de congé, nous nous serions rendu au supermarché du coin pour y faire nos courses en famille. Assis sur le siège enfant du chariot, Hugo aurais insisté pendant toute la durée de nos achats pour que nous lui achetions des friandises..."

Personnellement, je préfère !
Juste... une petite faute s'est glissée dans la phrase : "Hugo aurait insisté"
Mais je trouve que ça passe mieux.

J'ai réorganisé ça plusieurs phrases. Qu'en pense tu ?

" La fuite de la veille nous a privé d'une grande quantité de carburant. J'ai dérivé trop loin de l'appareil. S'ils avaient voulu me secourir, ils n'auraient jamais pu rentrer et nous serions tous mort. "

Je trouve ça mieux aussi
Avec un "s" à "privé" => "nous a privés"

" L'intérieure de mon casque apparaît avec la vitre donnant dans l'espace. "

Est-ce plus claire avec "avec" c'est pour dire qui voit ce qui voyait avant de semi mourir.

Ah oui je vois... Mais... désolée, je trouve que ce n'est pas super joli... je crois que ce qui a perturbé ma compréhension c'est "la vitre donnant dans l'espace" mais je ne suis pas sûre. En fait maintenant que tu l'expliques, le sens est clair, mais je n'aime pas trop. Après, c'est peut-être purement perso.

Sinon il me semble avoir corrigé tour ce que tu m'as signalé si ce n'est pour le cancer car pour l'avoir vécu c'est bien un moment difficile surtout lorsqu'on est proche de la personne peut etre est-cela qu'il fallait préciser? (Mais bon normalement ça devrait etre le cas de parent a enfant )

Oui ça c'est moi qui pinaille... Je ne voulais pas du tout dire que le cancer n'était pas quelque chose de difficile, c'est juste que je pinaillais vraiment. Pour moi le cancer c'est une maladie, une épreuve difficile, et je trouvais juste que dans la phrase l'association "moment" = instant, période, laps de temps etc. clochait un peu avec cancer = maladie, épreuve... Je crois que je ne suis pas claire. Je veux dire que bien sûr que le cancer se déroule dans le temps, mais en lui-même, ce n'est pas un moment.
Mais là je crois que je coupe les cheveux en quatre, même en huit. C'est juste que comme ça me passait pas la tête, je l'ai dit, enfin écrit.

En tout cas j'ai relu et je trouve ça chouette !

[writterG]

Salut

Et bien j'ai rectifié les fautes  , je m'occupe de modifier la phrase " L'intérieure de mon casque apparaît avec la vitre donnant dans l'espace. " 

Édit : ça y est " Je vois l'intérieur de mon casque, la vitre et l'espace." ??

" Oui ça c'est moi qui pinaille... Je ne voulais pas du tout dire que le cancer n'était pas quelque chose de difficile, c'est juste que je pinaillais vraiment. Pour moi le cancer c'est une maladie, une épreuve difficile, et je trouvais juste que dans la phrase l'association "moment" = instant, période, laps de temps etc. clochait un peu avec cancer = maladie, épreuve... Je crois que je ne suis pas claire. Je veux dire que bien sûr que le cancer se déroule dans le temps, mais en lui-même, ce n'est pas un moment. Mais là je crois que je coupe les cheveux en quatre, même en huit. C'est juste que comme ça me passait pas la tête, je l'ai dit, enfin écrit."

Pas de problème, je comprend ce que tu veux dire et dans un certain sens tu n'a pas tort 

" En tout cas j'ai relu et je trouve ça chouette ! "

Cool !
Merci.

[Aquarelle]

Salut !

Édit : ça y est " Je vois l'intérieur de mon casque, la vitre et l'espace." ??

Je crois que comme ça, c'est plus simple, ça parle immédiatement à tout le monde !