[writterG]

Version 1.2 ( un peu modifiée)
Hello voici un petit texte inspiré par un défi mais ne répondant pas totalement aux critères mais l'idée me plais, en espérant que ça vous plaise aussi 

Il fait froid, des millions d'yeux scintillants m'observent dans la nuit.
Le cadran de ma combinaison m'indique qu'il me reste moins de trente minutes d'oxygène, après quoi je serai mort asphyxié.

Je n'avais pas imaginé passer les derniers instants de ma vie seul au coeur de l'éternelle nuit glaciale de l'espace ; si ce n'est dans mes plus noirs cauchemars. Certes ce sont les risques du métier lorsque l'on est astronaute, mais l'on s'imagine que ça va aller, que ça n'arrive qu'aux autres, cependant ce que l'on oublie, c'est que pour nos collègues justement nous sommes « les autres ».
C'est sûr, je ne me voyais pas mourir comme ça. J'aurais préféré vieillir auprès de Sandra, dans la maison que nous avons visitée.
Elle lui avait tout de suite plu : les grandes baies vitrées donnant sur le jardin, la pièce derrière le salon où elle voulait faire sa bibliothèque ou encore la terrasse de la grande chambre à l'étage où nous aurions pris nos petits déjeuners.
C'est pour ça que nous avions signé.
Nous voulions notre chez nous, un endroit dans lequel nous aurions reçu nos amis, nos familles et où nous aurions fondé « notre » famille.
Un garçon - elle ne veut qu'un enfant - que nous aurions appelé Hugo comme son grand-père.
Raison pour laquelle nous avions commencé à emménager.
Quand il en aurait eu l'âge, je l'aurais inscrit à un club de football où il aurait pu se faire de nouveaux amis. Nous serions allés voir tous ses matchs après lesquels nous lui aurions acheté une glace au caramel - il aurait les mêmes goûts que sa mère -  avant de rentrer à la maison dans notre monospace jaune, ma couleur préférée.
Sandra aurait eu sa promotion et serait passée chef de mission, nous aurions fêté cet événement dans un restaurant en amoureux. En rentrant le soir, nous serions allés embrasser Hugo dont les rêves l'aurait mené dans l'espace, à vivre les aventures que nous avions vécu et que nous lui avions conté.
J'avais déjà peint la chambre du fond en bleu...
J'aurais voulu passer plus de temps à ses côtés, partager plus avec elle, la soutenir dans les moments difficiles.
J'imaginais tout simplement une vie normale...
Qu'un autre va lui donner.

À l'heure qu'il est la fusée doit déjà entrer dans l'atmosphère terrestre. Je ne leur en veux pas, je ne lui en veux pas. Je comprends qu'ils ne puissent pas prendre le risque de venir me chercher et je sais que ça doit être insoutenable pour elle.
La fuite de la veille nous a privés d'une grande partie de notre carburant, me secourir reviendrait à tuer les sept membres d'équipage, ce qui serait irrationnel.
Pourtant je leur en veux quand même. C'est moi qui suis là ! Dans le vide glacé, vivant mes derniers instants.

Autour de moi flotte la corde qui était censée me garder attaché à l'appareil durant les réparations.

Je vais mourir ! Je ne veux pas mourir ! Pas maintenant, c'est trop tôt ! J'ai l'impression que le vide m'écrase pendant qu'une main invisible me broie la gorge. Est-ce que je vais souffrir ? Je ne veux pas souffrir ! J'ai du mal... à... respirer. Ça commence ! Je n'ose pas bouger malgré la peur qui s'accroît en moi, le moindre mouvement me ferait tourner inlassablement. Sandra ! Les amis revenez, je vous en supplie ! J'ai froid ! S'il vous plaît...
Mais ils ne peuvent pas venir...
Je hurle, et dans un même temps, rince mon esprit de mes rêves vains, par un torrent salé. Subsistent encore quelques résidus, je sens encore la fragrance sylvestre de son parfum, le rideau de cheveux auburn qui se lève après un de ses baisers, une impression subsiste au creux de mon épaule, là où elle a posé sa tête.   
Je commence à suffoquer, ma gorge me brûle, je suis gelé. Tout devient flou autour de moi et mes membres s'agitent frénétiquement, incontrôlables.

Puis plus rien.
Plus d'image.
Plus de pensée.
Plus de conscience.

-ARGH.
Une goulée d'air glacée entre dans mes poumons. J'ouvre les yeux. Tout est flou et une lumière blanche m'aveugle, je ne sais pas où je suis, ni quand. Comment suis-je arrivé là ? Je suis perdu.
Je n'ai plus aucun repère, suis-je allongé ? Ou bien debout ? Je l'ignore. J'essaye de bouger mais ses membres me paraissent lourds, ankylosés. J'entends quelque chose, on dirait des murmures. Je cligne des yeux pour tenter de discerner ce qui m'entoure. Et fronce les yeux pour atténuer la lumière blanche immaculée. J'ai l'impression de rester ainsi des heures.



Soudain la lumière s'éteint et l'image redevient nette. Mon casque et l'espace, par la vitre.
Pourtant ma gorge me brûle toujours autant et ma vision se trouble de nouveau. Dans un ultime éclat de lucidité je comprends que c'était le dernier filet d'air de ma bouteille. 

[Baptiste]

Pourtant sa gorge le brûle toujours autant, sa vision se trouble de nouveau. Dans un dernier éclat de lucidité il comprend que c'était dernier filet d'air de sa bouteille. 

T'es un sadique, quand même 

Bon, je trouve l'idée intéressante, mais la réalisation maladroite.
L'histoire n'est pas crédible. En soit on pourrait s'en foutre, je veux dire, ok on comprends vite que c'est un mec qu'agonise dans l'espace mais j'ai l'impression que tu ne fais pas un choix franc. on a pas assez ces pensées, sa peur, on n'est pas non plus captivé par l'abandon de ce gars par la fusée. (je me rends compte que je dis "on" pardonne moi, un vieux tic, j'ai la flemme d'éditer le message)

donc je sais pas trop. Je pense que tu peux le reprendre pour essayer de nous tendre un peu plus. PArceque là pour moi, ça reste anecdotique.

[Fahrenheit]

Salut !

des millions de yeux

Des millions d'yeux.

qu'il reste moins de trente minutes d'oxygène

Qu'il me reste sonne mieux, je trouve.

Je n'avais pas imaginé passer les derniers instants de ma vie, seul,

Il manque un mot (ainsi ?) ou bien pas de virgule avant seul.

mais l'on s'imagine que ça va aller, que ça n'arrive qu'aux autres mais ce qu'on oublie c'est que pour nos collègues justement, nous sommes « les autres. »

Il y a répétition de "mais".

J'aurais préféré vieillir au près de Sandra

Auprès.

C'est pour cela que nous avions signé.

Je trouve bizarre l'utilisation du "cela" après beaucoup de "ça", mais c'est peut-être personnel.

nous serions allés embrasser Hugo partit dans l'espace en rêve comme ses parents dans le réel.

Parti. Je trouve cette phrase maladroite, la dernière partie pourrait être mieux formulée.

La fuite de la veille nous a privé d'une grande partit de notre carburant, me secourir reviendrait à tué les sept membres d'équipage,

Partie, tuer. Les membres de l'équipage ?

après un de ses baisés

Baisers.

mes membres s'agitent frénétiquement, incontrôlable.

Incontrôlables.

Plus de pensé

Pensée.

ni ce qui c'est passé avant.

Là aussi, ça pourrait être mieux formulé.

Essaye d'améliorer la ponctuation, aussi.
J'aime bien la chute, on reprend espoir pour lui... Et bah non.

Au plaisir !

[writterG]

Merci pour vos commentaires

@Baptiste : " t'est un sadique, quand même "

Un tout petit peu oh si on peut pu rigolé

"On a pas assez ses pensées, sa peur"

Ses pensées sont la ce sont ses souvenirs de projet qu'il se remémore, apres la peur c'est possible qu'on la ressente mal je vais essaye d'arranger ça

@ Fahrenheit:

Merci pour les corrections j'avais enlevé pas mal de fautes mais certaines sont passées à la trappe

" J'aime bien la chute, on reprend espoir pour lui... Et bah non."
Merci c'est ce que j'ai éssayé de faire mais je savais pas si ça allait marcher. Je suis rassuré

C'est vrai il faut que je revois mes regles de ponctuation, j'ai un peu de mal à la placer

[Aquarelle]

Salut !

Le cadran de ma combinaison m'indique qu'il me reste moins de trente minutes d'oxygène, après quoi je serais mort asphyxié.

serai

Certes ce sont les risques du métier lorsque l'on est astronaute, mais l'on s'imagine que ça va aller, que ça n'arrive qu'aux autres cependant ce qu'on oublie c'est que pour nos collègues justement, nous sommes « les autres. »

C'est un peu un détail, mais il y a une incohérence de style. Tu utilises "lorsque l'on est...", "l'on s'imagine" et juste après, dans la même phrase, "ce qu'on oublie". Je pense que ce serait mieux si tu optais pour l'un ou l'autre : soit tu mets "ce que l'on oublie", soit tu gardes "ce qu'on oublie" et tu mets "lorsqu'on est", "on s'imagine", je crois d'ailleurs que personnellement je préfèrerais cette solution qui me semble mieux correspondre au style du texte.

C'est sur, je ne me voyais pas mourir comme ça. J'aurais préféré vieillir auprès de Sandra, dans la maison que nous avons visité.

visitée

Elle lui avait tout de suite plut : les grandes baies vitrées donnant sur le jardin, la pièce derrière le salon où elle voulait faire sa bibliothèque ou encore la terrasse de la grande chambre à l'étage où nous aurions pris nos petits déjeunés.
C'est pour cela que nous avions signé.

plu
petits déjeuners
Je n'aime pas trop ce "pour cela"

Un garçon - elle ne veut qu'un enfant  que nous aurions appelé Hugo comme son grand-père.

Il ne manque pas un tiret ? "Un garçon - elle ne veut qu'un enfant - que nous..."

Sandra aurait eu sa promotion et serait passé chef de mission, nous aurions fêté cela dans un restaurant en amoureux.

serait passée
Je dois être pénible, mais je n'aime pas ce "cela", encore une fois.

En rentrant le soir, nous serions allés embrasser Hugo partit en rêve dans l'espace comme ses parents dans le réel.

parti
la tournure me semble maladroite...

J'aurais voulu passer plus de temps à ses cotés,

côtés

La fuite de la veille nous a privé d'une grande partie de notre carburant,

privés

Je hurle, et en même temps rince mon esprit de mes rêves vains, par un torrent salé.

Je ne suis pas fan. J'ai l'impression en plus que ça détonne par rapport au reste.

Je trouve que c'est à la fois assez réussi et un peu incomplet. Le fait que le personnage, dans sa situation désespérée, se détourne du réel et commence à se tourner vers le monde des "si...", du conditionnel et de tout ce qu'il aurait aimé faire, est intéressant.

Après je trouve que sa peur, son horreur, son incrédulité, enfin tout ce qui peut lui passer par la tête à ce moment-là, ne sont pas assez présentes. Lui-même n'a pas l'air très concerné. En exagérant ça fait un peu  "Zut je meurs". Après c'est peut-être un choix de ta part ?

Et je le trouve très compréhensif envers ses compagnons qui l'abandonnent. Il aurait pu être intéressant, à mon sens, de montrer à la fois un raisonnement rationnel qui fait que le personnage comprend son abandon, et en même temps malgré tout un ressentiment, enfin autre chose qu'une simple acceptation devant l'inévitable. Il pourrait se poser la question de savoir si ses compagnons ont hésité à venir le chercher, si sa Sandra a voulu venir le secourir... Même refuser de croire qu'elle ne vienne pas, se persuader que ce sont les autres qui l'ont convaincue... Je dis n'importe quoi et je n'ai pas l'intention ou la prétention d'imposer mes idées à ton texte bien sûr, je dis juste ça pour illustrer mes propos.
Pour la fin, je n'ai pas très bien compris le grand intérêt du passage de la 1ère à la 3e personne, mais c'est sans doute personnel.

Enfin voilà, j'ai trouvé le texte intéressant et j'ai juste regretté qu'il ne soit pas plus abouti !

[writterG]

Merci Aquarelle pour ce commentaire complet 

j'ai corrigé la plupart des trucs que tu m'as dit ( fautes et incohérence de style)

" Pour la fin, je n'ai pas très bien compris le grand intérêt du passage de la 1ère à la 3e personne, mais c'est sans doute personnel" 

J'ai pensé qu'etant à moitié inconscient ( à la frontière de la mort ) il ne pouvait plus être assez lucide pour raconter ou pensé ce qui se passait. Peut etre ai-je eu tord...

Pour le reste je vais retravailler le texte des que possible 




@ tout le monde: Je tenais à m'excuser pour les fautes présentes dans le texte à vos lectures si j'avais vu qu'il y en avait autant j'aurais attendu pour le poster je sais à quel point il est désagréable de lire un document bourré de fautes. Encore excusez moi.

[Ben Chambs]

J'aime bien ton texte mais il est vrai qu'on a un goût de trop peu. On aimerait en savoir plus sur lui, sur sa relation avec l'équipage pour imaginer au mieux ses ressentis à ce moment là....
Après sur un texte court (peut être imposé en nombre de caractères?) c'est tout de même pas mal du tout 

[Kerena]

*Fait craquer ses doigts* Aaaaaahhhh, y'a longtemps que j'ai pas commenté un texte ! C'est parti ! 

que ça n'arrive qu'aux autres cependant ce que l'on oublie

il manque une virgule avant "cependant"

dans notre mono espace jaune

monospace

Je hurle, et en même temps rince mon esprit de mes rêves vains, par un torrent salé

L'image est belle mais la phrase est confuse ; à reformuler.

C'est tout ? Le texte est terminé ? Il manque une chute, ou quelque chose comme ça... On reste sur sa "fin" avec une fin aussi abrupte. Ah, et pourquoi tu passes du "je" au "il" ? Ça n'apporte rien au texte, ça casse complètement la narration, ça retire tout le dramatique... Et pire, ça exclut le lecteur du texte. Donc, si tu laissais en "je", ce serait bien mieux

Bon, c'est dommage tout ça, c'était bien parti ! Pas d'une grande originalité, mais angoissant, bien conté... Allez, on reprend tout ça jeune homme ! On reformule la chute !

Merci pour cette lecture =)

[writterG]

" *Fait craquer ses doigts* Aaaaaahhhh, y'a longtemps que j'ai pas commenté un texte ! C'est parti !  "

Gloups
    


" Ah, et pourquoi tu passes du "je" au "il" ? Ça n'apporte rien au texte, ça casse complètement la narration, ça retire tout le dramatique... Et pire, ça exclut le lecteur du texte. Donc, si tu laissais en "je", ce serait bien mieux"

D'accord c'est ce que je vais faire  j'avais fait ça parce que je trouvais plus logique comme il est mourrant que quelqu'un d'autre raconte mais maintenant que vous le dites ç'est.vrai que ça gêne dans la lecture.

En faite la fin, ce que j'ai voulu faire, c'est qu'on croit qu'il va être secouru par on ne sais qui, mais que en faite non, ce qu'il voit c'est la lumière blanche que plein de gens dise avoir vu après avoir frôlé (sauf qu'il fait plus que la froler) la mort avec ce qu'il lui reste de conscience et les murmures des gens qui sont déjà de l'autre côté (qu'importe ce qu'il y a ) .

Pour le reste je vais changer ça, merci de m'avoir lu et commenté surtout si ça faisait longtemps

[writterG]

Nouvelle version disponible 

[Aquarelle]

Salut !

Voyons donc la nouvelle version
Quelques petites fautes (désolée, je suis maniaque) :

C'est sur, je ne me voyais pas mourir comme ça. J'aurais préféré vieillir auprès de Sandra, dans la maison que nous avons visitée.

c'est sûr

En rentrant le soir, nous serions allés embrasser Hugo dont les rêves l'aurait mené dans l'espace, a vivre les aventure que nous avions vécu et que nous lui avions conté.

à vivre
les aventures
que nous avions vécues (mais ça fait "vivre"/"vécues" = deux fois vivre)
et que nous lui avions contées
Je crois que je n'aimais pas trop la phrase de la première version et je trouve que celle-ci est toujours un peu lourde..

Pourtant je leurs en veux quand même. C'est moi qui suis la!

je leur en veux
qui suis là

J'ai du mal... à... respiré. Ça commence ! Je n'ose pas bouger malgré la peur qui s'accroît en moi, le moindre mouvement me ferais tourner inlassablement. Sandra ! Les amis revenez, je vous en supplie ! J'ai froid ! S'il vous plais...

à... respirer.
me ferait
s'il vous plaît
Je n'aime pas trop ce "le moindre mouvement me ferait tourner inlassablement".

Tout est flou et une lumière blanche m'aveugle, je ne sait pas où je suis, ni quand.

je ne sais pas

J'entend quelque chose, on dirait des murmures. Je cligne des yeux pour tenter de discerner ce qui m'entoure. Et fronce les yeux pour atténuer la lumière blanche immaculée. J'ai l'impression de resté ainsi des heures

J'entends
l'impression de rester
Il manque un point ?

Mon casque et l'espace, par la vitre.

Je trouve ça un peu court... ou plutôt que ça manque de lien avec la phrase précédente, mais je pense que c'est très personnel.

je comprend que c'était dernier filet d'air de ma bouteille.

 
comprends

En tout cas je préfère comme ça, sans qu'il y ait de changement de narrateur ! Je trouve en plus que ça rend la situation plus tragique de la voir retranscrite par celui à qui l'histoire arrive.

[writterG]

" (désolée, je suis maniaque)"
Au contraire merci c'est ce qu'il faut
J'ai corrigé les fautes que tu m'a signalé; pour les lourdeurs, répétitions et autres maladresse je m'en occupe des demains.
En tout cas merci de m'avoir re-lus 

[Zacharielle]

Salut writterG ! Je pense que je n'ai encore rien lu de toi  Réparons donc !

Rien à voir avec le texte mais :

Version 1.2 ( un peu modifier)

modifiée



Je trouve les phrases d'accroche très bien (et j'aime bien le titre).

c'est que pour nos collègues justement nous sommes « les autres. »

il faut mettre le point après la fermeture des guillemets.

Un garçon - elle ne veut qu'un enfant -

bah ça peut être une fille quand même x)

Quand il en aurait eu l'age

l'âge

je l'aurais inscrit à un club de football où il aurait pu se faire de nouveaux amis. Nous serions allés voir tous ses matchs après lesquels nous lui aurions acheté une glace au caramel - il aurait les mêmes goûts que sa mère -  avant de rentrer à la maison dans notre mono espace jaune, ma couleur préférée.

je trouve ça un peu chelou une projection aussi précise, sans jamais prendre en compte les éventuelles dispositions de l'enfant à des choses très différentes (il pourrait préférer le basket au foot, le citron au caramel que sais-je xD). Ton personnage pourrait laisser plus de liberté à cet enfant peut-être ?
Sinon, je pense que ce sera plutôt monospace que mono espace, non ?

J'imaginais tout simplement une vie normale...

! en étant astronaute !
!!
(quel naïf !)

Je comprends qu'ils ne puisse pas prendre le risque de venir me chercher

puissent
Il peut comprendre mais avoir peur quand même de ce qui va arriver. Il peut les comprendre et les détester, répéter des pourquoi moi. Enfin je sais pas, mais à mon sens, une certaine détresse devrait se dégager, c'est pas anodin comme situation.

La fuite de la veille nous a privés d'une grande partie de notre carburant, me secourir reviendrait à tuer les sept membres d'équipage, ce qui serait irrationnel.

je comprends pas, il était en sortie quand la fuite a eu lieu ? Si c'était une question de poids de la navette, ils n'auraient pas pu plutôt sacrifier du matériel ?

Pourtant je leur en veux quand même. C'est moi qui suis là ! Dans le vide glacé, vivant mes derniers instants.

oui ! un peu plus de rage encore stp !

J'ai l'impression que le vide m'écrase pendant qu'une main invisible me broie la gorge.

par contre là c'est soudain, peut-être un peu trop. Si c'est plus dans l'ordre du symbolique, la sensation d'écrasement devrait suffire.

Ça commence !

ah, d'accord ! mea culpa

le moindre mouvement me ferait tourner inlassablement

indéfiniment ? Dans l'état où il est, ça ne changera pas tellement les choses s'il tournoie ou pas, du coup je ne comprends pas bien cette réflexion.

Je hurle, et dans un même temps, rince mon esprit de mes rêves vains, par un torrent salé. Subsistent encore quelques résidus

ça fait bizarre ce changement soudain dans la narration, ces phrases plus travaillées alors qu'avant c'était quand même plus factuel.

Tout devient flou autour de moi et mes membres s'agitent frénétiquement, incontrôlables.

là on dirait que c'est un observateur extérieur. Remplacer par quelque chose comme "et je sens des tremblements incontrôlables me gagner..." ?

J'entends quelque chose, on dirait des murmures. Je cligne des yeux pour tenter de discerner ce qui m'entoure. Et fronce les yeux pour atténuer la lumière blanche immaculée. J'ai l'impression de rester ainsi des heures.

pas mal cet état d'hébétude

Pourtant ma gorge me brûle toujours autant, ma vision se trouble de nouveau.

un "et" plutôt que la virgule ? Donner plus de rythme.

Dans un dernier éclat de lucidité je comprends que c'était dernier filet d'air de ma bouteille.

dommage, ça fait deux fois dernier^^ "Dans un ultime" ?




Bah c'est pas trop mal dans l'ensemble ! Je n'ai pas lu les précédentes versions pour comparer mais celle-ci est honnête. C'est un thème que j'affectionne en plus donc tu pars avec des points d'avance  Y'a quelques éléments que je ne trouve pas forcément crédibles (se projeter dans une vie de famille tranquille et normale alors qu'on est un couple d'astronautes ; sacrifier un mec plutôt que du matériel ; pourquoi il veut absolument ne pas tournoyer alors que vu sa situation, ça ne changera rien...) mais bon, ça passe quand même. La progression de l'état psychologique du mec est plutôt bien faite.

@ la prochaine !

[kosmos]

Salut WritterG,

La valeur de ton texte selon moi se trouve dans sa fin sadique et originale... On croit que le narrateur (auquel on s'attache grace a la mise en situation familiale, etc.) a ete sauve in extremis, ou qu'il se reveille d'un mauvais reve, comme dans dix millions d'autres histoires clichées et puis non, haha, finalement il meurt c'etait bien vu!

Est-ce qu'une mort plus commune ne servirait pas mieux ton histoire?  les astronautes, pff, c'est meme pas une histoire de science-fiction, alors franchement je sais pas ce que ca vient faire la surtout que ca ne sert pas vraiment la narration... Une mort plus proche de nous rendrait le texte encore plus fort je pense! Je pense par-exemple a celle d'un type qui fait de la plongee sous-marine (tres proche de l'astronaute), masi ca pourrait etre tout autre chose et peut-etre meme dans un domaine que tu connais particulierement bien ce qui te permettrait d'y ajouter des details plus saisissants...

[Huitieme]

writterG, commençons par dire que j'ai beaucoup aimé
À noter que je lis la version déjà corrigée du 22/05

Contrairement à ce qui semble être la tendance, je trouve que faire de ton personnage un astronaute rajoute un petit côté appréciable à cette histoire. On tombe trop souvent sur tellement de trucs vus et revus que cet angle me plait beaucoup.


Alors après, oui, bien sûr, il faudrait peut-être en savoir plus sur les relations entre la fusée et ton perso, ou avoir un aperçu plus profonds de ses sentiments, etc. etc. Pourtant, je trouve que le format court et la fin abrupte mais belle, voire poétique, se suffisent à eux-même. Des fois, vouloir en rajouter casse le rythme du récit et on ne s'implique plus autant dans le texte en tant que lecteur.