[OliveDuWeb]

Euh vous êtes mignons mais le texte EST complet, là XD. La fin s'explique juste dans un autre, mais en soit il se termine de lui-même. Mais je vais poster Ekin si ça peut vous faire plaisir  (par contre il est super long donc soit vous vous accrochez, soit je le poste en au moins 3 parties (12 pages word))

Ne t'emballe pas, Ambriel.
Tu n'as précisé ni en combien de parties tu allais le poster, ni qu'il était terminé.
Je ne faisais pas allusion à l'autre texte, pour ma part.

Je vais donc, maintenant, prendre le temps de faire ce que j'ai promis (j'éditerai ce message pour éviter un éventuel double-post)

[LeBossu]

Yosh !
Désolé, juste un petit mot comme ça en passant…

Euh vous êtes mignons mais le texte EST complet, là XD.

Ah, mais ça va pas du tout ça, je commençais tout juste à entrer dans l'histoire, il y avait une ambiance sympa qui commençait à s'installer, les feux de bois, la roulotte, l'arrivée dans une ville nouvelle, et tout ça, on sent que quelque chose de grave peut se passer (sont-ils les bienvenus dans cette ville ? Ptula va-t'elle finir par bien vivre l'éloignement de la caravane, etc. ). Pour moi, c'est juste le début, tout est à peine posé, je ne vois pas comment ça peut être déjà fini.

Autre chose, dans la première partie, j'aurais presque préféré qu'on n'ait pas le paragraphe avec le point de vue de Ptula, ça aurait laissé une aura un peu plus mystérieuse, histoire de nous laisser le temps de découvrir cette fille autour de laquelle au moins deux bonhommes tournent.
++

[Ambriel]

Snow : Ok contente que tu le prennes bien, je prends note de ton avis quand même

Olive : euh ben j'avais précisé que je le postais en deux parties, et j'ai dit dans un commentaire il n'y a pas longtemps que c'était fini merci de ton passage quand même et désolée 

LeBossu : euh, je crois qu'il y a un truc que tu as mal compris... zut,  je pensais que c'était clair  : Ptula n'est pas avec lui quand il part, il se l'imagine... En gros il devient fou.
J'ai longuement hésité à le continuer d'une autre manière, mais de toute façon même s'il y avait vraiment eu une ville il aurait pas été loin, et j'avais tellement envie de le continuer trop longtemps (comme j'écris à l'instinct je peine beaucoup sur les textes longs)

[LeBossu]

Euh vous êtes mignons mais le texte EST complet, là XD.

Ah oui, ze crois bien qu'il faudrait que je le relise une fois de plus…

Edit :
Ok, j'ai compris, j'ai sauté cette phrase-ci :

Je savais parfaitement qu'elle était restée au camp et que je n'entendais qu'une chimère, pourtant je refusai de lui dire de se taire.

J'm'étais dit aussi qu'on ne savait pas comment Ptula l'avait rejoint, mais je m'étais dit que c'était une ellipse, tout ça. m'enfin… mais alors, pourquoi elle répond au garde ?

Et puis je comprends tout à fait le problème d'avoir un peu de mal à continuer sur un texte long, ceci dit, je reste sur l'impression c'est léger pour un texte court (comme si le rythme du récit embarquait au moins sur une nouvelle longue, et qu'on s'arrêtait en chemin).

[Rain]

J'm'étais dit aussi qu'on ne savait pas comment Ptula l'avait rejoint, mais je m'étais dit que c'était une ellipse, tout ça. m'enfin… mais alors, pourquoi elle répond au garde ?

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Moi je trouve que c'est une bonne fin, elle laisse planer un doute, et le lecteur continue l'histoire comme il veut. Soit

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Soit,

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Ou bien un mélange des  deux, auquel cas ça laisse quand même un goût doux-amer un peu triste et nostalgique mais, heu, apaisé, je sais pas comment le dire autrement XD.

[Gros Lo]

Bah j'ai trouvé que ça se lisait bien, après je suis d'accord avec le fait que c'est un peu académique et que tu pourrais améliorer le texte en usant d'un style un peu moins conventionnel. Pour les hallucinations, si tu choisis d'accentuer un peu ce côté-là, tu pourrais par exemple prendre des éléments qui caractérisent le désert (un long vent chaud, des roues qui s'enlisent...) et les faire perdurer une fois qu'ils arrivent "en ville". Ce serait une idée pour garder, malgré la version des faits mentale du narrateur, une version sensorielle sous-jacente, pour que la narration joue vraiment sur les deux tableaux.

Voilà voilà, lecture sympathique.

[Ambriel]

Je passe en vitesse XD
Merci beaucoup à tous de vos passages et commentaires, déjà, et contente que vous ayez globalement bien aimé

Olive : Oui, j'aurais pu le continuer et il était parti pour être long, mais j'avais vraiment plus d'idée...

Rain : merci de défendre ce texte x)

Lo : Je vais essayer de voir ce que je peux faire pour des améliorations

[Milora]

J'émergeai doucement de la sombre mélasse de l'inconscience.

Très joliment dit !

d'une finesse et d'une douceur étonnante.

étonnantes

mais elle le détourna sans faire signe qu'elle m'avait vu. Sans doute avait-elle mieux à faire

ça fait deux fois "faire", et puis "faire signe qu'elle m'avait vu" je sais pas, je trouve que c'est pas l'expression la plus appropriée ici (mais c'est peut-être personnel)

sans compter savoir commercer si le besoin s'en faisait sentir.

Je trouve que ces trois infinitifs à la suite, ça fait pas jouili 

il m'avait simplement regardé d'un air indifférent

regardée

La joie simple qui me peuplait quelques instants plus tôt m'avait soudain quittée.

la joie qui peuple, je trouve ça un peu bizarre comme formulation...

Ainsi que Ciboulette et Cresson, les ânes.

lol, j'adore les noms

rétorquai-je bêtement.

y avait déjà "bêtement" juste un peu plus haut

de me repousser moi même

moi-même



Partie 2 -->

entre la fureur, le dégoût de moi-même ou la dépression

Je trouve que "dépression" ça a une connotation bien trop moderne pour le ton du texte...

de plus en plus de mal à distinguer le réel du virtuel.

Là aussi, je trouve que virtuel détonne par rapport à l'ambiance

Bon alors c'est bien écrit, l'ambiance est très bien posée, les personnages sont "pleins", présents, tout ça c'est bien !
Par contre, comme Bossu :

Ah, mais ça va pas du tout ça, je commençais tout juste à entrer dans l'histoire, il y avait une ambiance sympa qui commençait à s'installer, les feux de bois, la roulotte, l'arrivée dans une ville nouvelle, et tout ça, on sent que quelque chose de grave peut se passer (sont-ils les bienvenus dans cette ville ? Ptula va-t'elle finir par bien vivre l'éloignement de la caravane, etc. ). Pour moi, c'est juste le début, tout est à peine posé, je ne vois pas comment ça peut être déjà fini.

Voilà, pareil. En tant que tel, le texte me semble largement incomplet ; du coup, s'il est relié à Ekin, il faudrait peut-être l'annoncer, les relier clairement (enfin pour que quelqu'un qui lise ce texte sache qu'il y a une suite à aller voir ?)

Bref, je vais aller lire Ekin pour avoir un avis global sur l'histoire !

En tous cas, c'est bien écrit et prenant, assez immersif du point de vue de l'ambiance J'ai juste du mal à m'attacher à Luys parce qu'il a le nom d'un de mes chanoines et que l'un des premiers éléments qu'on a sur lui, c'est cette totale froideur face à la détresse et à la mort du grand-père, qui ne me l'a pas rendu sympathique du tout ; mais bon après, sa relation bizarre avec l'hallucination suffit à le rendre plus complexe et à faire qu'on s'intéresse à son destin.
Donc bref : rien à redire, à part l'absence de vraie fin

[Aquarelle]

Bonjour !

Bon, ben comme j'ai commencé par Ekin, je fais le chemin en sens inverse en passant maintenant à Ptula.

Il se passa alors une chose que je n'aurais jamais envisagée : un garçon dont je ne voyais que le dos s'inclina devant elle en lui présentant sa main.

Je trouve que cette tournure n'est pas idéale. Je ne saurais pas très bien expliquer pourquoi, mais... Je n'aime pas trop. J'essaie de donner une explication tout de même : j'ai l'impression que c'est un peu lourd (oui, vive l'explication !). Mais ça n'engage que moi.

Erin soupira et s'arrangea pour que je me raccorde sans problème.

C'est un peu maladroit "raccorde".

La joie simple qui me peuplait quelques instants plus tôt m'avait soudain quittée

Je ne suis pas fan de la joie qui peuple quelqu'un.

Ainsi que Ciboulette et Cresson, les ânes.

Alors là je cherche la petite bête... Mais en fait si c'est son grand-père c'est drôle qu'il prenne la peine de préciser que Ciboulette et Cresson sont les ânes. En tant que lectrice, bien sûr, je te suis reconnaissante de cette précision, mais dans la bouche du personnage, je trouve ça curieux. A la limite je préfèrerais "les ânes, Ciboulette et Cresson", parce que là on dirait qu'il précise son idée, pas qu'il explique que Ciboulette et Cresson sont des ânes. Oui, je suis pénible, désolée.

Et il mourut. Je murmurai les quelques mots censés aider son âme à quitter son foyer et trouver le chemin de l'Ailleurs, puis je me levai et réfléchis. Le vieux était mort, et je disposais d'une roulotte complète, ainsi que des deux ânes qui la tiraient.

Ah. ça n'a pas l'air de l'émouvoir plus que ça, la mort du vieux. On comprend bien que dans le contexte, étant donné la culture des personnages etc. la mort de son grand-père n'est pas un traumatisme, mais là, c'est vraiment "bon maintenant qu'il est mort, je me tire."

Je me dirigeai vers elle d'un pas décidé, oubliant presque le grand-père devenu cadavre qui refroidissait derrière moi.

C'est bien ce que je me disais ! Bon, alors c'est peut-être entièrement volontaire de ta part.

Parce que je t'aime, articulai-je bêtement
 Si tu venais, je ne serais pas seul, rétorquai-je bêtement.

Les deux phrases sont espacées l'une de l'autre mais malgré tout les deux "bêtement" se font écho... En plus il y a eu un "stupidement" entre les deux.

Voilà pour les remarques qui me sont venues à la lecture !
Sinon j'ai bien aimé, j'ai trouvé que la lecture était très agréable, l'enchaînement des points de vue fluide et intéressant. Je viens de lire les autres commentaires et je les rejoins un peu : la fin laisse un peu sur sa... faim. La dernière phrase met une sorte de point final, mais l'arrivée et la façon dont elle est décrite laisse penser que ça va continuer... et non.
A part ça, une autre petite remarque : je trouve que Luys fait vraiment très vite apparaître sa Ptula. J'ai l'impression que le basculement se fait de façon un peu brusque : il avait l'air d'un personnage tout à fait normal et là, sans que rien ne le laissait présager, il se crée une Ptula... Mais bon c'est juste mon impression personnelle.
J'ai lu le texte avec plaisir !

[Ambriel]

Salutations,

Déjà merci de vos commentaires ! Contente que vous ayez à peu près bien aimé !
J'ai essayé de modifier le texte en prenant compte de vos remarques et en rendant Luys un peu moins indifférent à la mort de son grand-père...

Mil : merci de ton commentaire ! J'ai corrigé ce que tu avais remarqué
Pour la fin qui arrive trop vite, euh ben... tant pis c'est comme ça 

Aquarelle : J'ai tout changé, du maladroit au lourd en passant par le bizarre...  Bon, je sais pas si c'est mieux par contre Et j'ai ajouté quelques phrases sur le deuil de Luys.
Pour Ptula qui apparaît trop vite, j'ai rajouté qu'elle arrivait quelques jours après son départ, ce qui était un peu logique pour moi mais comme je l'avais pas précisé... Et sinon ben, oui peut-être, il se laisse aller et peut-être qu'il avait déjà un grain 
Merci de ton passage !