[writterG]

Salut à tous, voici un texte sur lequel je travail depuis quelque temps j'ai essayé de le rendre le mieux possible, on va voir si ça a marcher.
Bonne lecture.

- Psitt ! Ma belle ! La voie est libre. Papa et Maman dorment, tu peux venir.

Je suis allongé sur mon lit dans ma chambre obscure, je l'attends. Avec impatience. J'ai déjà ôté mes vêtements, nous n'en aurons pas besoin pour ce que nous allons faire... La boite est posée sur ma table de chevet. J'ai fait le ménage et j'ai changé les draps. Hum ! Ils sentent bon.
Le tissu rugueux frotte sur mon entrejambe déclenchant une vague de sang qui commence à le faire enfler.
Tout mon être l'attend, plein de vie et de chaleur. La lune - qui représente la déesse de l'amour dans certaines religions - pointe le bout de ses rayons, éclairant la pièce d'une lueur irréelle, c'est romantique.
Je sens déjà sur mon torse le contact de sa main, et mon coeur qui s'emballe, et mon corps qui frissonne. Elle est là c'est certain, j'entends ses pas feutrés sur la moquette beige.
-Attention au pied du lit, cest souvent que je my cogne.

Tout à coup! Le froid commence à m'envahir et mon corps à s'engourdir. Est-ce ainsi que ça se passe ? Est-ce ainsi lorsque lon meurt ?
Je n'ai pas peur, j'ai même plutôt hâte. Une larme coule au coin de ma paupière, je pense à papa et à maman, j'espère qu'ils comprendront. De toute façon, tout est écrit dans la lettre, j'y ai tout dit.
Que je les aimais. Que j'ai essayé de rester le plus longtemps possible en me disant que partir serait égoïste, mais je souffrais trop et qu'ils me forcent à rester l'aurais été tout autant.
J'ai tenté de les rassurer en leurs disant que j'étais mieux là où  j'étais et que c'était tout ce qui devait compter pour eux.

Mais serais-je vraiment mieux ? Cela ne sera-t-il pas pire ? Et si je me retrouvais en enfer à subir mille tortures...
Soudain j'ai peur ! Je ne sais pas ce qui m'attend. J'ai changé d'avis !
J'essaye de bouger, mais il est trop tard.
Non !
Des larmes coulent sur ma joue, clepsydre humaine.
Qu'est-ce que j'ai fait !
Dans un soubresaut, je renverse la boite de somnifère vide de ma table de nuit.
Mes yeux se ferment.

Papa ! Maman !

[Plectrude]

Salut, writterG.

Je n'ai pas relevé de faute majeure dans ton texte et, de toute façon, je ne me sens pas d'humeur à lister et corriger, du coup je vais passer directement à la phase "critique générale" en espérant que d'autres prendront le temps de relever tes quelques maladresses.

Globalement, je n'ai pas tellement accroché mais j'ai trouvé l'idée de la chute assez bonne. Sauf qu'il y a plusieurs problèmes dans la construction de ton texte, à mon sens. D'abord, si ce n'est pas une femme que le type attend, pourquoi préciser que le frottement du drap sur son sexe le fait durcir ? Dans le même genre, pourquoi parlerait-il à la Mort à voix haute (bon, ce point est un peu plus discutable) ? Aussi, l'arrivée de la chute me semble beaucoup trop rapide, beaucoup trop brutale, sans transition. On sent que tu as essayé de la travailler mais ça n'a pas marché ; il n'y a aucun suspense, c'est dommage. Je n'ai pas été "surprise", du coup, je me suis juste dit "Ah bah non, il n'est pas sur le point de tirer son coup".

En dehors de ça, je pense aussi que tu aurais pu t'attarder davantage sur le personnage, sur les raisons qui le poussent à agir comme il le fait puisque visiblement c'était une vieille idée, chez lui, et qu'il a préparé et prémédité son acte (d'ailleurs, même si c'est encore discutable, je ne crois pas que quelqu'un qui désire mourir au point de passer à l'acte et d'écrire une lettre à ses parents change d'avis au dernier moment, surtout si c'est une envie qui le taquinait depuis longtemps, par peur de "ce qui l'attend". Je pense que ce sont des questions qu'on se pose avant, en général.)

Bref, il faudrait retravailler tout ça, à mon avis, travailler le suspense, le doute, la chute, l'état d'esprit du personnage, et ne pas chercher à induire le lecteur en erreur au point d'ajouter des éléments incohérents (comme l'érection du personnage).

C'est tout pour moi !

[Aléa]

Salut,

Hm, desolé mais mon avis ne sera pas plus emballé,
Au niveau du style c'est bien, c'est propre, aucun soucis ca se lit bien, mais j'ai pas accroché
comme dit plectrude, au niveau du suspens, tu fais intervenir ta chute apres seulement un tiers du texte en fait? Non parce que tu donnes tout les elements -vraiment tout- pour induire sur un certain deroulement (la petite amie qui vient en douce), et pis bim ca casse, j'ai presque eu l'impression que ca changeait de texte. Passer d'un premier paragraphe empli de chaleur a quelque chose qui commence directement par du froid, volontaire ou trop brusque? un peu des deux j'ai l'impression. Tu voudra donner lieu a une deuxieme lecture et voir que, l'exitation du jeune homme c'est l'affrontement de la mort?
Bon si c'est ca y'a de l'idée mais c'est encore a retravailler, a remodeler la chose, pour donner un peu plus de details sur le perso, peut etre plus de lenteur, et faire arriver ce froid glacial comme un poison plutot que comme un coup de massue (tu vois l'idée quoi)
 Du coup le troisieme paragraphe me parait assez inutile, redondant, attendu, 'clepsydre humaine' c'est interressant, un peu sortit de nulle part mais si tu l'as mis c'est que ca devait te plaire, oriente plus ta derniere partie dans ce sens la peut etre, faire partir les pensées du perso dans un delire a cause des medocs, c'est pas tellement novateur mais l'effet peut etre sympa, parce que la ca fait un peu trop mort romanticodramatique

Voila, mes quelques modestes observations, mais n'hesites pas à harmoniser ton ensemble, à prendre le temps de poser plus les choses aussi, à utiliser plus de mots ou de vocabulaire, y'a de l'idée dans la mise en forme! (et je parle pas de l'histoire ni du style par là)

Au plaisir!

[Ambriel]

Salut,
j'ai été un peu déstabilisée sur la fin, car je pense moi aussi que tu aurais pu mieux l'amener. C'est intéressant de vouloir nous faire croire que c'est une fille qu'il attend (même si je sais pas pourquoi, j'avais des doutes sur leurs activités dès la phrase

J'ai déjà ôté mes vêtements, nous n'en aurons pas besoin pour ce que nous allons faire...

mais c'est juste que je dois être parano de ce genre de texte
Mais pourquoi diable entendrait-il les pas de la mort sur la moquette ? Pourquoi lui dirait-il de faire attention au pied du lit ? Encore il aurait dit "enfin tu es là, ma chérie" ou je sais pas quoi, ça aurait pu coller, mais le pied du lit... Je sais pas, ça colle genre pas du tout je trouve XD
Sinon ça se lit plutôt bien, c'est court et pas prise de tête
Donc euh voilà, salut

[OliveDuWeb]

J'ai exactement les mêmes remarques et impressions que mes camarades passés avant moi.

Le premier paragraphe ne s'enchaîne pas naturellement avec les autres, le choix des mots/images n'est pas bon (tout en restant dans le même registre).
Le reste est un peu plat, ça manque non pas d'originalité dans le fond, mais dans la forme. C'est bien écrit, ça passe tout seul, mais sans laisser de véritable saveur.

Je tiens néanmoins à t'encourager, tu es sur la bonne voie. Il faut travailler encore, persévérer.

[writterG]

Merci à tous pour vos commentaire

@Plectrude:
 " D'abord, si ce n'est pas une femme que le type attend, pourquoi préciser que le frottement du drap sur son sexe le fait durcir ?"

C'est vrai que c'est pas cohérent j'ai peu être trop voulu induire le lecteur en erreur 

" Dans le même genre, pourquoi parlerait-il à la Mort à voix haute (bon, ce point est un peu plus discutable) ? "

A l'origine je voulais le faire chuchoter ( je sais pas si ça change grand chose) mais je savais pas comment l'indiquer.

" je ne crois pas que quelqu'un qui désire mourir au point de passer à l'acte et d'écrire une lettre à ses parents change d'avis au dernier moment, surtout si c'est une envie qui le taquinait depuis longtemps "
Entre penser à une chose et la mettre en pratiquer c'est différents je pense, non? Et après quand on est face au fait on peu avoir peur.

" l'arrivée de la chute me semble beaucoup trop rapide, beaucoup trop brutale, sans transition."  En faite j'ai voulu faire deux chute la première ou on se rend compte que la femme c'est la mort et la deuxième où il change d'avis...trop tard mais c'est vrai que c'est trop rapideje vais essayer de changer ça.


@ BenG: "tout- pour induire sur un certain deroulement (la petite amie qui vient en douce), et pis bim ca casse, j'ai presque eu l'impression que ca changeait de texte. Passer d'un premier paragraphe empli de chaleur a quelque chose qui commence directement par du froid,"

Effectivement ça fait une cassure, trop brutale. Je vais changer ça 

" oriente plus ta derniere partie dans ce sens la peut etre, faire partir les pensées du perso dans un delire a cause des medocs"
Les somnifères ne font pas halluciner, tu t'endors et tu ne te réveil pas, non? Je sais pas après j'ai jamais essayé, lol

@ Ambriel:

" Pourquoi lui dirait-il de faire attention au pied du lit ?"   Bah je voulais juste mettre un détail de la vie du perso pour ... je sais pas pourquoi ( ah médiocrité  )

@OliveDuWeb:

" , le choix des mots/images n'est pas bon (tout en restant dans le même registre)." J'ai pas compris ça veut dire...
.
" Je tiens néanmoins à t'encourager, tu es sur la bonne voie. Il faut travailler encore, persévérer." Merci  c'est gentil... par contre on dirait un peu mes prof quand j'étais au lycée mdr

En tout cas merci à tous de m'avoir lu, je vais retravailler sur tout ce que vous m'avez dit. J'espère vous présenter quelque chose de mieux la prochaine fois.

[OliveDuWeb]

@OliveDuWeb:

" , le choix des mots/images n'est pas bon (tout en restant dans le même registre)." J'ai pas compris ça veut dire...
.
" Je tiens néanmoins à t'encourager, tu es sur la bonne voie. Il faut travailler encore, persévérer." Merci  c'est gentil... par contre on dirait un peu mes prof quand j'étais au lycée mdr

Désolé si ça peut faire "prof", ça n'était pas volontaire, je cherchais juste à t'encourager, car ce que tu fais est prometteur (ça veut dire qu'il y a déjà du bon, mais quelques trucs à améliorer).

Le choix des mots/images :
Par exemple, quand tu dis que la Lune représente la déesse de l'amour, ça fausse la vision que le lecteur a de la situation. Il faut trouver quelque chose de plus ambigu. Suggestion : dire que dans certaines religions, ça représente la déesse de l'amour, mais que ça fait aussi référence à d'autres choses comme la nuit, ou la mort. Par contre, ne pas le dire aussi directement, il faut que ça reste du détail, que ça n'influence pas la lecture.
Autre exemple, les pas feutrés, l'allusion au pied du lit, ça tend trop à penser à une personne réelle. La Mort, telle qu'on se la représente, est soit totalement silencieuse, soit accompagnée de bruits plus morbides (des chaines, des os).
Encore un autre exemple, "nous n'en aurons pas besoin pour ce que nous allons faire". Pour autant que je sache, seule la Mort va faire quelque chose, le narrateur/personnage, lui, non. Là encore, je trouve que tu fausses la vision du lecteur avec quelque chose qui n'est pas vrai. Peut-être remplacer par un truc du genre "pour ce que tu vas me faire", qui reste ambigu mais vrai.

Tu comprends mieux ?

[writterG]

Oui c'est trés claire et très complet, je comprend mieux et ne peu qu'acquiescer, a vouloir surprendre le lecteur je fais des erreurs  je vous remercie de ces précisions

" Désolé si ça peut faire "prof"," inutile  d'etre désolé ç juste que ça ma fait sourire, ça ma rappeller des bons souvenirs.

 

[Snow]

Salut, parmi la masse de conseils qui t'ont été donné, je pense que je peux en rajouter un :

Soudain j'ai peur ! Je ne sais pas ce qui m'attend. J'ai changé d'avis !
J'essaye de bouger, mais il est trop tard.

J'ai juste envie de dire : POURQUOI ?
Et ce pourquoi il faut le développer. Quelqu'un qui passe à l'acte (pour connaitre le sujet) le fait bel et bien, et ne fait pas semblant avec 3 cachets à la con. Du coup le pourquoi n'intervient plus. Quelqu'un qui au final est hésitant ne se fait pas prendre à son propre jeu, la personne prévient généralement un proche avec un sms bidon ou un statut merdique sur un réseau social.
Du coup je pense que le pourquoi mérite d'être développé dans ton texte.

Exemple :

Soudain j'ai peur ! Je ne sais pas ce qui m'attend. J'ai changé d'avis !
J'essaye de bouger, mais il est trop tard. Je commence à regretter, je me demande si tout cela en vaut la peine, le remord me ronge autant que le froid me tétanise et m'emporte. Je commence à saisir que demain je ne reverrais plus ce soleil qui illuminait ma chambre, mes proches, la vie me paraissait si dure et si terrible, grandir n'est pas chose facile. Il fait de plus en plus froid, je ne trouve pas ce maudit portable, je n'arrive plus à bouger me jambes ...

J'aurais accentué le côté "finalement je ne sais pas si ... mais il est trop tard".

Snow.

[MarieJWayne]

Bonjour tout le monde!
Première fois que je donne mon avis, je vais essayer de faire ça bien.

Alors, writterG, tout d'abord bravo pour ton texte, malgré les remarques que je vais te faire je pense que c'est bien de féliciter quelqu'un pour avoir écrit.

Voyons ensuite mes remarques.
Tu t'attaques ici à un thème très répandu, Eros et Thanatos. Difficile à gérer, mais exquis quand il est bien dosé.
Je trouve que tu ne gères pas assez bien l’ambiguïté entre les deux. Les images auxquelles tu fais appel dans ta première partie pour tromper le lecteur bercent trop dans l'Eros.
"Je sens déjà sur mon torse le contact de sa main" dans cette phrase-ci, par exemple, un simple ajout de qualificatif pourrait faire des merveilles: "(...) le contact de sa main glacée"

Je pense également que tu ne t'attardes pas suffisamment sur les perceptions de ton personnage. J'ai une impression étrange en lisant ton texte, une impression "d'automatisme". On lit ses pensées, quelques de ses ressentis, mais ça a un goût de trop peu. Cela crée une distance qui le rend, à mon sens bien évidemment, antipathique, irréel (il l'est, certes, mais un peu trop du coup). On sait qu'il souffre, mais ça ne transparaît pas. 

Il faudrait que tu développes tout ça, et dans la continuité de ce que te disait Snow, je ne saurai trop te conseiller de parler avec quelqu'un qui fait une tentative de suicide. C'est certes gênant, compliqué, voir  indécent, mais cela t'apporterait de l'aide pour la vraisemblance de ton texte.

En espérant t'avoir apporté quelques lumières, et n'avoir pas été trop dure (je ne suis pas méchante, juste maladroite parfois) 

[Snow]

Je pense également que tu ne t'attardes pas suffisamment sur les perceptions de ton personnage. J'ai une impression étrange en lisant ton texte, une impression "d'automatisme". On lit ses pensées, quelques de ses ressentis, mais ça a un goût de trop peu. Cela crée une distance qui le rend, à mon sens bien évidemment, antipathique, irréel (il l'est, certes, mais un peu trop du coup). On sait qu'il souffre, mais ça ne transparaît pas.

 

Exactement.
Il y a une sacrée différence entre :

"je souffre j'ai mal"

 et

 "je suis terrifiée, j'ai mal, mes jambes tremblent mais j'ai du mal a comprendre pourquoi c'est si douloureux, froid, tout ce que j'ai pu lire ou voir à ce sujet ne parlait pas de cela. La douleur se fait de plus en plus ressentir mais, dans le bas ventre maintenant, comme si le chaud et le froid s'alternent et je ressens une pointe nette tel un pic à glace me perforant l'estomac, ça fait mal, très mal."

[writterG]

Encore merci pour vos commentaire, voici une nouvelle version 


- Psitt ! Ma belle ! La voie est libre. Papa et Maman dorment, tu peux venir.
Je suis allongé sur mon lit dans ma chambre obscure, je l'attends. Avec impatience. J'ai déjà ôté mes vêtements, nous n'en aurons pas besoin... La boite est posée sur la table de chevet. J'ai fait le ménage dans la pièce et j'ai changé les draps. Hum ! Ils sentent bon.
Tout mon être l'attend, plein de vie et de chaleur. La lune pointe le bout de ses rayons, éclairant la pièce d'une lueur irréelle. L'oeil de la déesse, attentif.
Je sens déjà sur mon torse le contact de sa main, et mon coeur qui s'emballe, et mon corps qui frissonne. Elle est là c'est certain.
- Te voilà ma chérie, enfin !

Elle met du temps à arriver, me fait languir, joue avec moi.
Sa main à la peau froide remonte le long de mon ventre jusqu'à ma poitrine, ça me fait tout drôle. Mes lèvres frémissent, j'ai les mains moites. La respiration saccadée.
Je veux saisir sa main mais elle la retire.
L'air est froid contre mon corps chaud, presque glacial.
Elle frôle mon cou du bout de ses doigts. Lentement.
Je n'en peu plus. Plus vite.
Elle retrouve le chemin jusqu'à mon torse, avant de s'écarter à nouveau.
Ça me fait presque mal.

Je pense à papa et à maman... Ses doigts gelés se referme sur mon coeur... J'espère qu'ils ne m'en voudront pas, de toute façon... Hargh ! ça serre... Tout est écrit dans la lettre, j'y ai tout dit.
A quel point je les aimais. J'aurais voulu rester pour eux - j'ai essayé - je me disait que partir serait égoïste; mais je souffrais trop et qu'ils me forcent à rester l'aurais été tout autant.
J'ai tenté de les rassurer en leurs disant que j'étais mieux là où j'étais et que c'était tout ce qui devait compter pour eux. Je leurs ai dit qu'ils n'avaient pas à s'en vouloir, qu'ils avaient fait tout comme il faut et que si je partais c'était à cause de tout le reste.

Mon esprit vagabonde entre mes souvenirs, comme un rêve.

Un rire moqueur résonne dans ma tête, bientôt rejoint par un autre, et encore un autre. C'est insupportable. ARRETEZ !

Un reflet dans la glace de la salle de bain, mon visage, je détourne les yeux.

Sarah qui s'éloigne, ma main qui se referme sur le vide.

Dans un soubresaut, je renverse la boite de somnifère vide de ma table de nuit.
Mes yeux se ferment lentement.
Une larme coule au coin de ma paupière. Dernière goutte d'une clepsydre humaine. Une clepsydre vide.   
 

[Snow]

C'est déjà bien mieux je trouve
Le "Argh" est de trop je pense.

Snow.

[OliveDuWeb]

Il reste encore quelques petites imperfections :

Je sens déjà sur mon torse, le contact de sa main et mon coeur qui s'emballe, et mon corps qui frissonne.

Je trouve que la première virgule est mal placée, elle coupe le rythme de la phrase, et regroupe les mots de manière illogique.
Soit je l'enlèverais, soit je la mettrais après "main".

Sa main à la peau fraîche

Là c'est personnel, mais j'imagine plutôt la Mort froide, glaciale même, que "fraîche".

j'y ai tout dit.
-Hargh.
Que je les aimais, fort. Que

Le dialogue est mal placé, il coupe l'allusion à la lettre et son contenu. Les "que" en début de phrase, sans proposition principale, sans la référence à la lettre juste avant n'est pas très élégant.

Sarah qui s'éloigne, ma main qui se referme sur le vide.

Si j'ai effectivement bien compris que son cerveau commence à dérailler, on ignore qui est Sarah.

Dernière goutte d'une clepsydre humaine. D'une clepsydre vide.

J'aurais supprimé le D et l'apostrophe qui débutent la dernière phrase.


De manière plus générale :
Moi aussi je trouve que c'est nettement mieux. Bravo pour la transformation de ton texte.
Du mystère, de l’ambiguïté, sans trop en dévoiler, et sans induire en erreur.
Tu as su supprimer des choses qui, même si elles étaient bien, n'avaient pas leur place là. Ce n'est pas si facile.

[Snow]

Il reste encore quelques petites imperfections :

Je sens déjà sur mon torse, le contact de sa main et mon coeur qui s'emballe, et mon corps qui frissonne.

Je trouve que la première virgule est mal placée, elle coupe le rythme de la phrase, et regroupe les mots de manière illogique.
Soit je l'enlèverais, soit je la mettrais après "main".

Sa main à la peau fraîche

Là c'est personnel, mais j'imagine plutôt la Mort froide, glaciale même, que "fraîche".

j'y ai tout dit.
-Hargh.
Que je les aimais, fort. Que

Le dialogue est mal placé, il coupe l'allusion à la lettre et son contenu. Les "que" en début de phrase, sans proposition principale, sans la référence à la lettre juste avant n'est pas très élégant.

Sarah qui s'éloigne, ma main qui se referme sur le vide.

Si j'ai effectivement bien compris que son cerveau commence à dérailler, on ignore qui est Sarah.

Dernière goutte d'une clepsydre humaine. D'une clepsydre vide.

J'aurais supprimé le D et l'apostrophe qui débutent la dernière phrase.


De manière plus générale :
Moi aussi je trouve que c'est nettement mieux. Bravo pour la transformation de ton texte.
Du mystère, de l’ambiguïté, sans trop en dévoiler, et sans induire en erreur.
Tu as su supprimer des choses qui, même si elles étaient bien, n'avaient pas leur place là. Ce n'est pas si facile.

Assez d'accord avec tout ça.
N'étant pas un fin technicien de tout ce que tu expliques, je me concentre d'avantage sur la profondeur du texte. je te rejoins sur ce qui est induit par la nouvelle version du texte. Il y a du mieux, il faut du coup bosser la manière de l'écrire maintenant. C'est encore un autre travail. Le placement des virgules est un boulot peu évident, il faut relire son texte et voir si les coupures correspondent également au rythme du texte, et notre "respiration de lecture".

Exemple (qui n'a rien à voir avec la thématique):

Il était là depuis trois heures, seul, adossé sur un rocher de ce désert offrant un  spectacle apocalyptique, le soleil lui brulait les moindres parties de son corps, ses lèvres étaient aussi sèches qu'une rivière du Moyen Orient en pleine canicule, bientôt allait il mourir de ses blessures, l'humiliation était totale, la défaite inéluctable.

Dans la phrase que je viens d'écrire on sent le poids de la scène, c'est lent, pesant, long comme l'agonie que subit le personnage. 

Différent de :

Il était allongé sur le sol, le sang dégoulinait, il était seul, qu'allait il advenir de son sort, au fond il le savait, c'était la mort.