[OliveDuWeb]

Je suis en train de finaliser un recueil dans lequel ce texte figurera.
Je le supprime donc d'ici.
La sortie n'est pas encore fixée précisément, je donnerai plus d'informations le moment venu.

[Penruet]

Bonjour

Je n'ai pas tellement le temps (déjà à la bourre pour les cours) de commenter les fautes, même s'il y en a peu.
Dans le fond, j'ai trouvé ça un peu atroce, de l'autre, je ne sais pas pourquoi, mais rapidement cela devient assez évident. je ne dis pas que c'est un mal, mais j'ai trouvé qu'on comprenait très rapidement ce qui s'était passé, ce que faisait la jeune fille...
L'écriture est simple, c'est aussi agréable, bien dans le genre de ce qu'une jeune fille que écrire...

[El_ChiCo]

Hello Olive,


Quelques remarques, pour beaucoup sur la forme, et quelques autres sur le fond.

Elle tente de ne pas faire filtrer le moindre rayon,

Il y a un truc qui sonne bizarre à mon oreille dans ce morceau de phrase. La formulation est un peu complexe peut-être. Ne pas avec le moindre, plus le double infinitif…

A six heures et demi,

Accent sur les majuscule si possible.

elles sont sorties sur le parking, et ont attendu les parents de Mélyne,

Peut-être pas de virgule avant le et

En plus, comme demain c’est mercredi, il avait été prévu que Sarah dorme chez Mélyne, sa mère, divorcée depuis peu, étant de garde à l’hôpital toute la nuit.

Le En plus ne colle pas trop dans le style je trouve. Ce n'est pas très important, mais dans le début du texte, tu utilise des phrases assez longues, avec des tournures relativement soutenues, tout d'un coup, ça fait un changement. comme demain c'est mercredi c'est un peu bof aussi.
Je pense aussi que ça vient du fait qu'il y a discontinuité dans ton système de temps. Récit au passé alors que cette incise est au présent.

Tout ce passage représente probablement le cheminement des pensées de Mélyne, ce qui pourrait peut-être expliquer les tournures de phrases relativement simplistes que je relève ici, a fortiori compte-tenu du contexte dans lequel ces pensées viennent, mais je pense que tu peux améliorer la continuité du style ici.

A la sortie du parking,

Accent

Leur argent de poche n’est pas d’une grande richesse,

L'argent de poche qui est riche, c'est très bof comme formulation.

mais elles savent qu’elles ont très peu de chance de trouver quelque chose à manger chez Mélyne.

Et c'est un autre exemple de phrase qui dénote du style que tu mets en place au début du texte.

avec un appétit et une vigueur non dissimulées

dissimulés, le masculin l'emporte.

les séries dont elles sont friandes usent et abusent au fil de leurs épisodes.

J'aurais mis une virgule entre friandes et usent.
Par ailleurs, il y a encore un truc qui ne me plait pas dans cette phrase.
Il faudrait peut-être la reformuler, genre
Du psychopathe tueur au petit ami délaissé, elles lui appliquaient tout le panel de stéréotypes qu'elles découvraient au fil des épisodes des séries dont elles étayants friandes.
Ce que je propose ici ne me plait pas encore complètement mais c'est une idée.
Après, de toute façon, l'important est toujours que ça te plaise à toi

Mélyne ne peut retenir une larme, qui vient auréoler la page presque blanche du journal. Immédiatement, son cerveau procède à une analogie entre cette tache, le papier et la vie de la jeune fille qui vient de basculer.

Les changements de temps font bizarre même si je comprends ce qu'ils veulent dire.
Tu les utilise pour faire la distinction entre cet instant où elle écrit, que tu présente au présent, et le souvenir de la journée, que tu présente au passé. Mais je trouve que ça fait bizarre.
Peut-être parce que personnellement je n'ai pas de difficultés à comprendre quand tu parle de la fille sous sa couverture et quand tu rappelle la journée, alors j'ai un peu l'impression d'être pris pour un con. Mais encore une fois, c'est mon avis

Le garçon ne s’est pas montré. Il avait laissé tomber, ou est parti dans une mauvaise direction.

ou était parti

elles n’avaient donc d’autre solution que s’installer dans la chambre de Mélyne pour y faire leurs devoirs.

que de s'installer

Il fallut attendre jusqu’à ce qu’ils en viennent aux mains.

Sauf erreur, techniquement, c'est jusqu'à ce qu'ils en vinssent

Mélyne, inquiète pour sa génitrice, avait l’esprit trop occupé.

Génitrice c'est très bof et réducteur. Je doute que ce soit l'appellation qu'elle aie dans sa tête.

Les reniflements bruyants de Sarah montrent qu’elle aussi, elle est en état de choc, prostrée à l’endroit même où elle a subit son agression.

Peut-être éviter la répétition du sujet : les reniflements montrent qu'elle aussi est en état de choc, prostrée…



Autrement, dans l'ensemble, je n'ai pas vraiment accroché à ton texte.
Je pense qu'il est trop court pour être crédible, c'est son plus gros défaut à mon avis. En l'état, je n'ai pas réussi à croire les pensées de Mélyne. Je n'ai pas assez d'éléments pour comprendre comment elle peut apprécier ce qu'il s'est passé.
Quelle fierté peut-on retirer d'un tel acte ? Ou alors faudrait-il que la fille soit aussi folle que ses parents mais rien dans ton texte ne laisse l'envisager.

Si tu veux retravailler ton texte, à mon sens, c'est dans cette direction qu'il te faut aller, pour y apporter de la crédibilité.


À une prochaine lecture

[LeBossu]

Yosh !

il avait été prévu que Sarah dorme chez Mélyne, sa mère, divorcée depuis peu, étant de garde à l’hôpital toute la nuit.

« étant de garde » est un peu étrange, on a l'impression que Sarah travaille à l'hôpital.

Leur argent de poche n’est pas d’une grande richesse

Un peu bizarre comme tournure.

Alors qu’elles engloutissaient avec un appétit et une vigueur non dissimulées les boissons sucrées ainsi que les frites et les hamburgers, suite à une activité physique intense

Un peu lourd (pas le menu Quick, quoi que).

Du psychopathe tueur au petit ami délaissé, en passant par tout un panel de stéréotypes comme les séries dont elles sont friandes usent et abusent au fil de leurs épisodes.

« comme dans les séries, dont elles sont friandes, usent et abusent », non ?

que ce n’était pas vraiment après elles qu’il était.

« après elles qu'il » me fait attendre la tournure « qu'il en avait », sinon, « qu'il marchait » ou quelque chose dans le même genre.

à une analogie entre cette tache, le papier et la vie de la jeune fille qui vient de basculer.

Je suis une buse, mais je ne vois pas l'analogie. 

elles n’avaient donc d’autre solution que s’installer dans la chambre de Mélyne

que de s'installer.

Une engueulade, qui avait vraisemblablement commencé depuis un moment, continuait de plus belle maintenant qu’ils étaient chez eux.

J'aurais mis « et qui continuait de plus belle ».

Elles utilisèrent des gobelets en carton de Quick, qui dataient de plusieurs jours, qu’elles jetèrent par la fenêtre, pour soulager leurs vessies

Quand même pas très pratique pour des filles.  *aparté off*

Comme à chaque fois, c’était la mère qui prenait. Alors, seulement, le calme revint.

Bien. Assez horrible dit simplement comme ça.

Derrière lui, il lui sembla que c’était son oncle Corentin.

C'est un peu étrange comme l'oncle Corentin apparaît comme par magie : on n'en a pas entendu parler avant, on ne l'a pas entendu pendant la dispute, il sort un peu de nulle part.

Malgré sa force, il était trop doux pour être son père.

Je sais pas, on avait des mains comme sujet de l'action avant, je crois que ça me fait un peu bizarre qu'on retourne directement à une personne.

qui est ouvrier sur des chantiers

J'aurais mis « sur les chantiers ».

est encore très présent sur le corps de Mélyne.

présente.

où elle a subit son agression.

a subi.

Mélyne est à la fois fière d’avoir perdu sa virginité [ … ]. Fière qu’un homme viril comme son oncle s’en soit chargé [ … ]. Car Sarah n’a visiblement pas éprouvé le même plaisir que Mélyne.

C'est hyper dérangeant comme pensée.
***
Alors pour l'histoire, elle se déroule bien, à la première lecture, j'ai pensé un moment que l'écriture était un peu trop soutenue ou précieuse, en fait, c'était dû aux deux phrases un peu maladroites vers le début du texte (Quick), parce qu'au contraire, je me suis vite plongé dans la lecture sans avoir envie de faire attention au reste.
Ta chute est bien amenée aussi, et là, comme tu peux t'y attendre parce que tu l'as certainement voulu, c'est très dérangeant, peut-être un peu trop, car, mettons que Mélyne soit vraiment assez barrée pour ça, ce décalage ne fait presque pas cohérent avec son comportement avant. À la limite, on peut imaginer des prémices de perversité dans le fait d'imaginer des histoires où le garçon qui les suit est un violeur, mais à côté de ça, les deux filles ont plus une attitude de victimes « normales » (elles évitent la dispute des parents, Mélyne s'inquiète pour sa mère, les larmes pendant qu'elle tient son journal).
Ok, ça contribue à rendre la fin choquante, mais c'est presque de la publicité mensongère.
++ 

[El_ChiCo]

Notre bossu a, peut-être mieux que moi, réussi a exprimer ce que je voulais dire…
Merci

[OliveDuWeb]

Je vais retravailler le texte, c'est sûr, au vu de vos commentaires.

Mais je suis parfois subjugué par toutes les choses que vous voyez dans mes textes alors que j'étais très loin de les mettre intentionnellement (peut-être que je ne devrais pas le dire  ).
Je voulais d'un côté dénoncer ce genre de choses (le viol, pas aller manger chez Quick... quoique...), et d'un autre côté surprendre par la chute.
Je n'ai absolument pas cherché à noyer le poisson, à mettre sur une fausse piste, à créer un décalage, ou les autres choses que vous citez.

Les quelques phrases soutenues du début vont disparaître. Je voulais que le texte soit compris comme étant les pensées de la fille, mais je voyais cette transition du soutenu vers le moins soutenu comme faisant partie de la progression dans la tension.

En tout cas merci pour toutes vos remarques.

[El_ChiCo]

Mais je suis parfois subjugué par toutes les choses que vous voyez dans mes textes alors que j'étais très loin de les mettre intentionnellement (peut-être que je ne devrais pas le dire  ).

Du temps où j'usais encore mes fonds de culotte sur les bancs d'école (ouh que je suis vieux ! ) c'est aussi ce que je me disais en cours de français. Mais comment ce prof peut-il se donner l'autorisation de donner des intentions à l'auteur ?

Maintenant je crois que je vois mieux
En fait, on projette sur un texte les attentes qu'on aurait d'un tel texte si on l'avait écrit nous-même.


Quoi qu'il en soit, c'est quand même un bon point de départ

[OliveDuWeb]

Comme je suis en train d'inclure progressivement des corrections suite à vos commentaires, j'interviens pour expliquer pourquoi certains me semblent ne pas convenir.

Commençons par El_ChiCho :
"A six heures et demi"
"A la sortie du parking"
"Accent sur les majuscule si possible."
Je tape mes textes avec Google Docs directement en ligne. D'une part le correcteur intégré ne me signale pas d'erreur sur les accents manquants, et d'autre part j'ignore totalement comment les taper. Je reconnais qu'avec word, ça se fait tout seul.

"avec un appétit et une vigueur non dissimulées"
"dissimulés, le masculin l'emporte."
Ah, mais maintenant avec la règle de proximité que je tente d'utiliser, ce n'est plus systématiquement le masculin qui l'emporte ! 


EDIT :
Le Bossu :
"à une analogie entre cette tache, le papier et la vie de la jeune fille qui vient de basculer."
"Je suis une buse, mais je ne vois pas l'analogie.  "
L'analogie de la virginité ?

"Une engueulade, qui avait vraisemblablement commencé depuis un moment, continuait de plus belle maintenant qu’ils étaient chez eux."
"J'aurais mis « et qui continuait de plus belle »."
Si je fais ça, il n'y a plus de verbe principal dans la phrase !

"Derrière lui, il lui sembla que c’était son oncle Corentin."
"C'est un peu étrange comme l'oncle Corentin apparaît comme par magie : on n'en a pas entendu parler avant, on ne l'a pas entendu pendant la dispute, il sort un peu de nulle part."
Oui, je me suis demandé également comment faire, mais Corentin étant discret, il n'est pas intervenu dans la dispute. Peut-être que je devrais le rendre plus bruyant pour moins surprendre. Je sais pas, je vais voir.

"Malgré sa force, il était trop doux pour être son père."
"Je sais pas, on avait des mains comme sujet de l'action avant, je crois que ça me fait un peu bizarre qu'on retourne directement à une personne."
En fait, c'est les mains qui servent de transition, la douceur passant essentiellement par les mains, surtout dans ce genre de situation.

"qui est ouvrier sur des chantiers"
"J'aurais mis « sur les chantiers »."
Je n'ai pas envie de mettre "les", car c'est trop déterminant pour moi. Il travaille sur "des" chantiers, on ne sait pas lesquels, et d'ailleurs on s'en fiche.


Je vais continuer (EDIT : message édité). Ensuite je reverrai le texte dans le fond.
Je vais retravailler les changements de temporalité, et le style.
Par contre, je ne pense pas trop modifier sa longueur, sauf si vraiment je me sens à l'étroit, mais ce n'est pas le cas pour l'instant. Je veux vraiment montrer quelque chose de très ponctuel, une pensée fulgurante. Sinon je me sentirai obligé de poursuivre l'histoire, de raconter le restant de la nuit, le lendemain, etc. et ce n'était pas mon intention initiale.
Je vais retravailler aussi le côté barré de Mélyne, puisque ça gêne qu'il n'apparaisse pas plus tôt. Compte tenu de la faible longueur du texte, je pensais que ça n'était pas nécessaire.

J'éditerai le message initial avec la nouvelle version quand j'aurai terminé de le retravailler.

[El_ChiCo]

Hello,


Les accents sur les majuscules, c'est effectivement un détail.
Par contre, pour ton maintenant, depuis quand cette règle de proximité est de nouveau en usage en France ?
Pour l'effet de style, je ne dis pas, mais techniquement, je ne suis pas sûr que ce soit officiellement autorisé, même maintenant.
D'autant plus que, dans le cas présent, mettre l'adjectif au féminin n'apporte pas grand chose, si ce n'est que ça peut éventuellement permettre d'insister sur la vigueur plutôt que sur l'appétit.

Outre dans quelques exemples (lus dans les recherches faites sur cette règle de proximité) où c'est plus agréable à entendre :

Surtout j’ai cru devoir aux larmes, aux prières, consacrer ces trois jours et ces trois nuits entières

ou

Armez-vous d’un courage et d’une foi nouvelle

où l'on peut admettre que ce soit plus esthétique à la prononciation ; je reste non convaincu par cette histoire de proximité.


Mais cela n'est que mon avis, bien évidemment, tu reste l'auteur du texte.
Nous débattons ici sur des détails

[OliveDuWeb]

Par contre, pour ton maintenant, depuis quand cette règle de proximité est de nouveau en usage en France ?

Je n'ai pas dit que la règle de proximité était en usage, mais que "je tente d[e l]'utiliser", nuance 

Bien sûr ce ne sont que des détails, mais souvent ce sont justement les détails qui font la différence.

[LeBossu]

"à une analogie entre cette tache, le papier et la vie de la jeune fille qui vient de basculer."
"Je suis une buse, mais je ne vois pas l'analogie.  "
L'analogie de la virginité ?

Aaaaaaa, suis-je bête, souvent ! 
*Bossu out*

[OliveDuWeb]

J'ai remis à jour le texte en tête du fil.

Concernant la temporalité, je n'ai pas trouvé grand chose à améliorer. En me relisant, je ne vois rien de bizarre.
Si vous avez toujours la même sensation et que vous avez des indices précis, je suis tout rétine (on ne peut pas dire ouïe quand il s'agit de lecture).

[Snow]

Je voulais d'un côté dénoncer ce genre de choses (le viol, pas aller manger chez Quick... quoique...), et d'un autre côté surprendre par la chute.

Pour le coup je suis assez surpris par la chute. Ca ne me dérange pas ayant lu "Au delà du mal", c'est même "bambi" à côté du livre que je cite. Ton texte se lit facilement et suit son cours, on se laisse porter par l'histoire et on se demande bien ce qu'elle va écrire. S'en devient évident à un moment donné mais la notion de plaisir qu'elle tire de ce viol est fascinante, j'aurais aimé en savoir un peu plus étant très porté sur la psychologie des personnages.

Dans "Au delà du mal", le personnage "principal" est un gros taré qui met à exécution sa haine des femmes de la pire des manières et qui innove et rentre dans l'atrocité de certains actes avec un plaisir inimaginable. Mais, (et oui il y en a un) on compatit et on le comprend de par les 100 premières pages du livre. C'est dingue le sentiment que l'on a en lisant ce livre.

Du coup, sans connaitre la psychologie de la demoiselle violée qui aime ça, je ne peux que me poser des questions qui resteront en suspend. Dommage. L'idée est intéressante en tout cas et fort dérangeante.

Snow.

[Mnemosyne]

J'aime les sujets dérangeants, et avec celui-là, je suis bien servie.
C'est fluide et maitrisé, bravo. Cependant, j'aurais aimé que tu t'attardes encore plus sur ce qui se passe dans la tête de ton personnage après l'acte, ça aurait été encore plus abject pour le lecteur 

Merci pour ce texte Olive.

[OliveDuWeb]

Snow et Mnemo,

Je vais retravailler cet aspect. J'ai hésité à l'approfondir, car j'ai eu peur de m'épandre un peu trop.
Je ne promets rien quant au délai, par contre.

Merci pour votre passage.