[Aléa]

Un autre hérisson est mort. Sur le bord de la route une petite tâche marron, grise et morne. Pouilleux, le visage renfrogné, on n’en voit pas les yeux. Un autre hérisson est mort au front.
Oh autrefois ce n’était pas comme ça, on se souvient d’un temps où tous les hérissons vivaient ensemble, dans une grande prairie d’herbe verte et de bois feuillus. Ce que l’on oublie vite. C’est la guerre qui veut ça dit-on…

Il y avait bien dans le paradis du passé des hérissons, ces contrées paisibles et douces où chacun s’entraidait, les différents clans s’unissaient pour faire face aux hivers les plus durs et les chefs partageaient entre eux les abondances des printemps fleuris.
Pourtant un jour, une querelle éclata entre deux des clans les plus puissants, entre deux frères de sang. Ils décidèrent de s’éloigner et de vivre loin les uns des autres, et lorsque l’hiver pointait le bout de son nez, les petits hérissons devaient sortir griffes et crocs face à leurs nouveaux ennemis pour pouvoir manger.
L’animosité grandissaient de semaine en semaine, les combats étaient de plus en plus violents, de saison en saison, les batailles étaient de plus en plus grosses.
Jusqu’au jour où l’irréparable survint. Les campements avaient été séparés, à droite on accusait ceux de gauche d’avoir utilisés une arme surpuissante, à gauche on accusait ceux de droite d’avoir déclenché un acte irréversible. Sur une immense surface le sol avait été carbonisé, l’herbe était noire et solidifiée et cela s’étendait sur une longueur incalculable. On avait essayé de traverser pour demander des comptes aux ennemis, le sol était chaud et brûlait les pattes, un hérisson se fit littéralement écraser par une chose monstrueuse venue de nulle part.
C’en était trop. La haine était totale, la guerre était ouverte. On envoyait par dizaines les hérissons au front pour attaquer l’ennemi d’en face. Entre deux vagues de monstres destructeurs on se déchirait à coups de griffes et de pics, et ce sur toute la longueur de l’affreuse et puante bande noire.
Les hérissons, les gueules cassées, rentraient estropiés, horrifiés de ce qu’ils vivaient.
Dans leur guerre aveugle, les petites bêtes virent apparaître une nouvelle bande noire derrière leur camp, les séparant d’un autre clan. Puis une autre apparut plus loin, et une autre au nord, et encore une autre tandis que les monstres brillants eux se multipliait à une vitesse folle.
Les générations se succédaient aux autres, toujours baignant dans cette guerre omniprésente.
Les générations se suivaient et l’on allait à la guerre comme par automatisme, par habitude, on oubliait et la guerre devenait le lot de chacun.

Quand un jour un petit hérisson venu d’ailleurs arriva dans les lieux qui avaient vu naître la guerre, mais qui ne l’avait pas vu arriver, aveuglés par la division.
On était étonné il ne parlait pas la même langue, il venait de loin. Le petit étranger, borgne et aguerri par la vie, réussit à faire comprendre quelques mots à l’assemblée de curieux qui se massait déjà. Il avait du traverser pas moins de quatre lignes de front pour arriver ici, il était fatigué.
Le plus vieux du clan dit que quatre fronts était une distance immense, la guerre s’étendait si loin…
Plusieurs jours après, le petit borgne parlait bien la langue et commençait à raconter ses aventures.
Il s’était arrêté dans d’autres clans avant d’arriver ici, aucun ne parlait la même langue. Il disait que la guerre avait divisé les hérissons au point qu’ils ne pouvaient plus se comprendre, ni par les mœurs ni même par la langue. On racontait dans son clan une légende presque ancestrale, qui disait que les dieux avaient vu la rancœur et la guerre des hérissons, et les avaient punis en serpentant la terre d’un bandeau noir et en jetant sans arrêt des monstres tueurs, forçant finalement les hérissons à ne plus se comprendre et à s’entretuer, comme punition de leur gâchis.
L’assemblée du clan n’était pas croyante, mais ils trouvèrent l’histoire très juste.
Il poursuivit le soir suivant, il expliqua qu’il avait décidé de partir de son pays pour découvrir le monde et, peut-être, trouver une explication à ce même monde, à comprendre les dieux et pouvoir prouver que le Hérisson n’est pas foutu, qu’il peut encore avoir droit de vivre sainement dans une grande forêt avec tous ses frères. Il rêvait d’un jour où un peuple irait de clans en clans pour qu'ils marchent tous ensemble vers d’autres clans et trouver ainsi, tous réunis un pays sans guerre.
Cette fois l’assemblée fut émue, le petit hérisson était encore jeune et pourtant si intelligent et bon.
Le lendemain le borgne vagabond décida de repartir, il avait disait-il, d’autres peuples avec qui échanger, d’autres contrées à voir et surtout une explication à trouver.
On le raccompagna à la frontière, il traversait admirablement selon tous les anciens combattants. Pourtant, arrivé presque au bout de la bande, il se fit faucher, soudainement par un monstre vorace.

Un autre hérisson est mort, comme ça sur le bas-côté de la route. Il a la tête renfrognée et l’on ne voit pas ses yeux.
Partout où l’on regarde les choses s’animent par on ne sait quelle force, il semblerait bien que partout l’imagination puisse caresser les choses, il semblerait surtout que l’homme soi mis en cause à toutes les échelles. Et si vous voyez un jour des hérissons traverser la route, demandez vous: où vont-ils?

[El_ChiCo]

Salut Ben.G


J'ai vraiment apprécié ton texte.
Ça fait un peu texte pour enfant, mais avec un fond très sérieux et un message très marqué. Les parallèles se font bien et facilement. Même si je ne sais pas exactement quel était ton objectif en écrivant ce texte, j'imagine un peu et ça me semble réussi.


Une ou deux remarques, rien de trop détaillé car j'ai lu assez rapidement et sans me focaliser sur la forme.

Pourtant un jour, une querelle éclata entre deux des clans les plus puissants, entre deux frères de sang. Ils décidèrent de s’éloigner et de vivre loin les uns des autres, et lorsque l’hiver pointait le bout de son nez, les petits hérissons devaient sortir griffes et crocs face à leurs nouveaux ennemis pour pouvoir manger.
L’animosité grandissaient de semaines en semaines, les combats étaient de plus en plus violent, de saisons en saisons, les batailles étaient de plus en plus grosses.

Je n'ai pas très bien compris pourquoi tu mets en place une animosité préalable à la construction de la route. Pour moi, ça n'ajoute pas forcément grand chose et, surtout, tu ne dit rien des origines de cette animosité. On ne sait pas d'où elle vient, pourquoi elle s'est installée… Les différents clans peuvent bien vivre en harmonie, s'entraider en hivers, sans pour autant avoir établi leurs camps de base juste à côté les uns des autres.
En fait, j'ai un peu l'impression que tu cherchais une raison permettant de dégager suffisamment de place pour faire passer une route entre les deux clans, mais ce n'est pas utile.
En présentant un peu plus en détail la découverte de la route par les hérissons, tu peu arriver au même résultat sans cette querelle qui me semble superflue.

Il avait du traversé pas moins de quatre routes pour arriver ici, il était fatigué.
Le plus vieux du clan dit que quatre routes était une distance immense, la guerre s’étendait si loin…

Je ne sais pas si l'utilisation du mot route est judicieuse. Finalement, aucun des hérissons n'est responsable du fléau. Ce n'est donc pas un hérisson qui peut lui donner son nom exact. Je pense que tu devrais plutôt trouver une métaphore avec une connotation un peu mystérieuse ou magique.
Quelque part, s'ils connaissent le mot route, alors il n'y a pas de raison qu'ils ne connaissent pas le mot voiture et qu'ils ne soient pas au courant des dangers que cela représente.
C'est un peu l'effet que ça me fait en tout cas…

Il poursuivit le soir suivant, il expliqua qu’il avait décidé de partir de son pays pour découvrir le monde et, peut -être trouver une explication à ce même monde,

espace à supprimer dans peut-être, et rajouter une virgule après peut-être, d'ailleurs.

Un autre hérisson est mort, comme ça sur le bas-côté de la route. Il a la tête renfrognée et l’on ne voit pas ses yeux.
La morale de l’homme peut s’appliquer au monde, l’imagination peut se trouver partout et pourtant, il semblerait qu’à toutes échelles l’homme soi mis en cause.

La fin est un peu brutale je trouve. Tu nous ramène trop rapidement à mon goût dans la réalité. Il y a peut-être un moyen de présenter ça de façon plus subtile et moins brutale, pour rester dans le ton du conte pour enfant tout en faisant toujours comprendre que les malheurs de la nature sont du à l'homme.


En tout cas, c'est triste que ce dernier petit hérisson soit mort. J'avais mi toute mes espérances en lui pour qu'il parvienne à regrouper les hérisson. Ils se seraient alors peut-être révoltés et nous auraient aidé à luter contre le système


Lecture très agréable en tout cas,
Merci.

[jfmah]

Je suis du même avis: c'est une jolie histoire terrible.
Je comprends l'idée de rendre la guerre des hérissons en partie responsable de leur malheur, mais c'est quand même la partie où on accroche le moins. Peut-être faire l'inverse: la découverte de la route qui est blamée sur ceux de l'autre côté, et ensuite ça dégénère, et on ne trouve plus que des fous et des étourdis pour essayer d'aller voir de là bas... jouer plus la xénophobie, peut-être... ce qui pourrait donner de la tension et du relief à l'arrivée du voyageur: il devrait être mal reçu, c'est peut-être un de leurs ennemis!

je ne sais pas si la "morale" à la fin est nécessaire. Si tu y tiens, travaille la formule. Je ne sais pas trop en quoi, mais ça ne me semble pas tout à fait au point.

[Kerena]

ces contrées paisibles et douces où chacun s’entraidaient

ces contrées paisibles et douces où chacun s’entraidait
ou
ces contrées paisibles et douces où tous s’entraidaient

L’animosité grandissaient de semaines en semaines,

L’animosité grandissait de semaine en semaine,

les combats étaient de plus en plus violent, de saisons en saisons

violents (les combats)
de saison en saison

Jusqu’au jour où l’irréparable survint
roite d’avoir déclenché un acte irréparable

répétition

le sol avait été carbonisée

carbonisé

un hérisson se fit littéralement écrasés

se fit écraser

S’en était trop

C'en était

Quand un jour un petit hérisson venu d’ailleurs arriva dans les lieux qui avaient vu naître la guerre, mais qui ne l’avait pas vu arriver, aveuglés par la division.

Je comprends pas la phrase, je pense qu'il y a un problème de syntaxe et d'orthographe

Le petit étranger, borgne et aguerris, réussi à faire comprendre 

aguerri/réussit

à l’assemblée de curieux qui se massaient déjà

c'est l'assemblée qui se massait déjà

Il avait du traversé pas moins de quatre routes pour arriver ici

Tiens, ils appellent ça des routes maintenant ? C'est brusque, avant c'étaient des "bandes noires", il faudrait argumenter un peu le choix du mot "route"

Il rêvait d’un jour où un peuple irait de clans en clans pour marcher tous ensemble

Il rêvait d’un jour où un peuple irait de clan en clan pour qu'ils marchent tous ensemble

__________________________

Bon, mon petit Ben, il ne me semblait pas que tu faisais autant de fautes. L'idéal pour parer à cela, c'est de copier ton texte sur Word et de bouffer un Bescherelle

Concernant l'histoire, j'ai bien aimé  C'est doux, le style est simple mais efficace, ça se lit tout seul. Bon, après j'ai moins aimé la chute, mais sur un texte comme ça je pense que c'est une histoire de goût.

Merci pour ce texte =)

[Aléa]

Salut Chico!

Pour la querelle c'est bien vu (jfmah aussi), c'est vrai que ca apporte pas grand chose, en fait c'était simplement pour l'idée que chacun des clans tenait pour responsable du malheur l'autre clan, et pis ca faisait un peu reference aux guerres -mondiales-, comme pour le front et les 'gueules cassées' qui viennent ensuite, l'arme 'supreme' presumée,  mais c'est vrai qu'on peut s'en passer...

Il avait du traversé pas moins de quatre routes pour arriver ici

Mon dieu erreur d'inadvertance ca m'a echappé...

La fin est un peu brutale je trouve. Tu nous ramène trop rapidement à mon goût dans la réalité. Il y a peut-être un moyen de présenter ça de façon plus subtile et moins brutale, pour rester dans le ton du conte pour enfant tout en faisant toujours comprendre que les malheurs de la nature sont du à l'homme.

je vois, dans ma tete ca paraissait clair parce que j'ai l'image, du genre l'observation de l'hérisson qui a fait tout naitre, je vais reformuler ca en tournure plus paisible

J'avais mi toute mes espérances en lui pour qu'il parvienne à regrouper les hérisson. Ils se seraient alors peut-être révoltés et nous auraient aidé à luter contre le système

Eh oui c'est mignon.. Il a donné les idées c'est au peuple de suivre maintenant!

Merci pour tes remarques -toujours- tres justes, content que ca t'ai plu

@jfmah
Tiens j'avais aussi pensé au truc de xenophobie, mais au final ca rallongeait/complexifiait plus que necessaire...
(le reste j'ai plus ou moins rep, ca cible ce qui va bof héhé)
Merci pour ta lecture!!

@Kerena

Bon, mon petit Ben, il ne me semblait pas que tu faisais autant de fautes.

Bah moi non plus aha  -enfin pas si grosses- Je devais avoir les yeux fatigués -et bon patron aussi faut croire  -

Quand un jour un petit hérisson venu d’ailleurs arriva dans les lieux qui avaient vu naître la guerre, mais qui ne l’avait pas vu arriver, aveuglés par la division.

J'ai du vouloir partir sur une idée -du genre laisser planer un doute si 'il' ne l'avait pas vu arriver parlait de la guerre ou du voyageur-, et pis me perdre un peu synthaxiquement  et meme dans l'idée x)
Merci a toi pour tes corrections et ta lecture

[El_ChiCo]

Il avait du traversé pas moins de quatre routes pour arriver ici

Mon dieu erreur d'inadvertance ca m'a echappé...

L'erreur de route ou l'erreur d'accord ? Parce que du coup, à force de citer cette phrase, je me suis rendu compte également qu'il faut écrire traverser

Pour la querelle c'est bien vu (jfmah aussi), c'est vrai que ca apporte pas grand chose, en fait c'était simplement pour l'idée que chacun des clans tenait pour responsable du malheur l'autre clan, et pis ca faisait un peu reference aux guerres -mondiales-, comme pour le front et les 'gueules cassées' qui viennent ensuite, l'arme 'supreme' presumée,  mais c'est vrai qu'on peut s'en passer...

À mon avis, ne t'inquiète pas, la référence aux guerres mondiales, elle se fera de toute façon.
Même si l'origine de la bande noire n'est pas connu, le simple fait de supposer que c'est l'autre oppose nécessairement deux camps.
Et avec une formulation comme

Jusqu’au jour où l’irréparable survint. Les campements avaient été séparés, à droite on accusait ceux de gauche d’avoir utilisés une arme surpuissante, à gauche on accusait ceux de droite d’avoir déclenché un acte irréversible.

tu es carrément dans un contexte de guerre froide. Enfin à mon avis quoi…

[Aléa]

Traverser? je vois pas de quoi tu parle  (mfhfhrondudju la honte, je parlais de route..)

Oui c'est vrai que presenté comme ca ca passe, mais, j'allais m'y atteler, et j'ai penser a un truc, c'est que en supprimant ces trois petites lignes, on enleve a la legende du borgne tout son fondement. Je veux dire, pourquoi les dieux les aurait punit avec une routes si ils étaient pacifiques? J'hesite à enlever ce passage 'inutile' maintenant...

[jfmah]

Au contraire, je trouve! Il faut juste l'appuyer comme ceci: c'est précisément une interprétation différente de la bande, pacifique, qui pourrait être celle du clan d'origine de voyageur et motiver son expédition de par le monde, son but étant de ramener la paix. Alors, ça ajoute un niveau de plus à l'histoire, parce que sa solution n'est pas non plus tellement "bonne": on sait bien que la paix ne fera pas disparaitre la route.. Nous on sait, eux pas!

[El_ChiCo]

J'ai pas très bien compris ta remarque jfmah…

Par contre, je me suis rendu compte d'un autre truc aussi

On racontait dans son clan une légende presque ancestrale, qui disait que les dieux avaient vu la rancœur et la guerre des hérissons, et les avaient punis en serpentant la terre d’un bandeau noir et en jetant sans arrêt des monstres tueurs, forçant finalement les hérissons à ne plus se comprendre et à s’entretuer, comme punition de leur gâchis.

Si l'origine des routes est la guerre entre les hérissons, la légende laisse penser que les dieux ont tracer les routes pour séparer les clans. Afin qu'ils ne se rencontrent plus. Qu'ils ne se comprennent plus, du coup, c'est une chose oui, mais comment peuvent-ils encore s'entretuer s'ils ne peuvent plus se voir ?
Ça ne m'avais pas marqué à la première lecture, mais maintenant que nous reparlons de cela, Ça fait bizarre…

[Aléa]

c'est précisément une interprétation différente de la bande, pacifique, qui pourrait être celle du clan d'origine de voyageur et motiver son expédition de par le monde

Je suis plutot d'accord avec ca, mais  apres differente ne veut pas dire changer les faits, d'ailleurs le but n'est pas de faire disparaitre les routes mais simplement de se reunir, ca mettrait une petite incoherence, j'avais pas envie de les mettre trop dans l'erreur, par contre c'est vrai que ca rajoute quelque chose 
Faut juste trouver une bonne relation de cause a effet pour goupiller tout ca, je cherche je cherche... (separés>accusent les autres>colere>guerre>haine>legende des dieux qui les ont punis pour...)

Tu l'as dis chico, pour separer les clans il faut une raison, ou alors il faudrai que je change un peu la legende mais ca serait un peu plus bancal
Bien sur qu'ils se voient encore, au front, au routes, mais seulement pour se battre et a aucun moment dialoguer, la punition des dieux c'est et les separer, et les plonger dans la guerre qu'ils ont provoqués, c'est pas assez explicite?

ps: quelque peu modifié la fin...

[Milora]

J'aime le titre 

Oh autrefois ce n’était pas comme ça

Je trouve que "Oh-au" c'est pas joli du tout en début de phrase, a fortiori en début de texte, et en plus techniquement il faudrait une ponctuation après le Oh (point d'exclamation, ou à la rigueur virgule)

Il y avait bien dans le paradis du passé des hérissons, ces contrées paisibles et douces où chacun s’entraidait, les différents clans s’unissaient pour faire face aux hivers les plus durs et les chefs partageaient entre eux les abondances des printemps fleuris.

J'ai beau relire, j'avoue que je bugue sur la structure de la phrase. J'ai l'impression qu'il manque un bout : il y avait bien... quoi ?

d’avoir déclenché un acte irréversible.

déclencher un acte, ça me semble un peu malhabile comme tournure...

comme par automatisme, par habitude, on oubliait et la guerre devenait le lot de chacun.

on oubliait quoi ?

On était étonné il ne parlait pas la même langue

Là il faut nécessairement une ponctuation après étonné : c'est deux propositions bien distinctes

Il avait du traverser

dû

Il disait que la guerre avait divisé les hérissons au point qu’ils ne pouvaient plus se comprendre, ni par les mœurs ni même par la langue.

mais pourtant, lui il y arrive !

en serpentant la terre d’un bandeau noir

je pense pas que ça se dise, serpenter quelque chose

il expliqua qu’il avait décidé de partir de son pays pour découvrir le monde et, peut-être, trouver une explication à ce même monde, à comprendre les dieux et pouvoir prouver que le Hérisson n’est pas foutu

comment ça, "à comprendre les dieux" ? Je vois pas trop à quoi ce bout de phrase se raccroche.
Et puis je trouve que "foutu" ça va pas ici : pourquoi tout à coup de l'argot alors que le reste du texte est dans un registre plus élevé ?

que l’homme soi mis en cause à toutes les échelles. Et si vous voyez un jour des hérissons traverser la route, demandez vous: où vont-ils?

soit, et il faut un espace avant les : et les ?



Hm, j'ai moyennement accroché, j'avoue  En fait j'ai eu l'impression de lire une allégorie un peu facile ; j'aurais préféré soit en savoir plus sur le monde des hérissons, soit que leur histoire soit un peu moins universelle. (On aurait tout aussi bien fait le rapprochement, le message serait passé quand même).
Du coup voilà, ça se lit bien, mais j'aurais besoin que le texte soit davantage personnalisé, pour accrocher...

[Aléa]

Pas grave Mil'! C'est sur que si tu voulais du particulier t'as pas cliqué sur le bon topic... C'était pas le but, j'aimais bien ce ton de fable sans vraiment en etre en fait, j'ai hésité je l'avou a faire une histoire plus ciblée, avec l'histoire du borgne, mais j'avais peur et de me limiter et que ca traine en longueur... En plus je suis pas tellement documenté sur la vie des hérissons j'admet x)

Je tatonne encore sur le style, un coup trop de touches perso, un coup pas assez, en tout cas je tenais à vous remercier (the mde) je dois dire que vous m'aidez pas mal!  (jvais finir par me faire toucher par votre bisounours world vous savez!)

Je vais corriger quelques trucs en effet, juste:

-

on se souvient d’un temps où tous les hérissons vivaient ensemble,[...]Ce que l’on oublie vite. C’est la guerre qui veut ça dit-on…

reference donc au debut du texte, et oui on oublie vite!

-

mais pourtant, lui il y arrive !

Au bout de quelques jours seulement, et j'ai pas dis necessairement qu'ils en étaient totalement incapables, plutot qu'ils en avaient l'incapacité, si tu veux c'est la tour de babel, depuis on a reussi a communiquer entre nous !

-

je pense pas que ça se dise, serpenter quelque chose

C'est pas la premiere fois qu'on me le dit, mais j'aime bien cette expression moi! On dit bien d'une route qu'elle serpente une montagne (j'ai verifié) alors pourquoi pas meme si c'est pas ters utilisé ca m'a l'air accepté 

-

comment ça, "à comprendre les dieux" ? Je vois pas trop à quoi ce bout de phrase se raccroche

Comprendre la raison pour laquelle ils les ont 'punis' si tu preferes
Je vais changer le foutu et les autres trucs aussi

Merci pour tes remarques, au plaisir!

[Milora]

Au bout de quelques jours seulement, et j'ai pas dis necessairement qu'ils en étaient totalement incapables, plutot qu'ils en avaient l'incapacité, si tu veux c'est la tour de babel, depuis on a reussi a communiquer entre nous !

Hm.  Je pense que ta nuance m'échappe. S'ils en sont incapables c'est qu'ils ne peuvent pas le faire, c'est synonyme...

C'est pas la premiere fois qu'on me le dit, mais j'aime bien cette expression moi! On dit bien d'une route qu'elle serpente une montagne (j'ai verifié) alors pourquoi pas meme si c'est pas ters utilisé ca m'a l'air accepté 

J'veux ta source qui dit que c'est accepté  Non parce que dans la route qui serpente, c'est la route elle-même qui serpente, c'est pas au sens de "faire serpenter quelque chose d'autre", du coup ça me semble pas très correct 

Citer

    comment ça, "à comprendre les dieux" ? Je vois pas trop à quoi ce bout de phrase se raccroche

Comprendre la raison pour laquelle ils les ont 'punis' si tu preferes

Non mais comprendre le sens, j'ai compris ; c'est syntaxiquement que le "à" ne renvoie à rien dans la phrase 

Je tatonne encore sur le style, un coup trop de touches perso, un coup pas assez, en tout cas je tenais à vous remercier (the mde) je dois dire que vous m'aidez pas mal!  (jvais finir par me faire toucher par votre bisounours world vous savez!)

Si ça peut te rassurer, j'ai pas trouvé qu'il y ait vraiment de problème avec ton style, dans ce texte !

C'était pas le but, j'aimais bien ce ton de fable sans vraiment en etre en fait, j'ai hésité je l'avou a faire une histoire plus ciblée, avec l'histoire du borgne, mais j'avais peur et de me limiter et que ca traine en longueur... En plus je suis pas tellement documenté sur la vie des hérissons j'admet x)

Ah non mais je ne te suggérais pas du tout de dresser une peinture vraisemblable de la vie des hérissons  Je voulais dire que, à mon goût, quitte à utiliser les hérissons pour en faire une fable, j'aurais davantage accroché si le concept avait été poussé jusqu'à bout, en inventant vraiment la société des hérissons, avec ses modes de fonctionnement, quelques détails, etc. Pas en 26 volumes, hein, mais là j'ai eu l'impression de lire une histoire un peu trop générique en fait.
Mais bon, c'est sans doute personnel, comme je disais...

[Aléa]

Hm.   Je pense que ta nuance m'échappe. S'ils en sont incapables c'est qu'ils ne peuvent pas le faire, c'est synonyme...

Arf, admettons que tu parles avec un chinois, tu sera incapable de communiquer avec lui, pourtant si vous faites plus connaissances, que vous essayez de vous comprendre, au fur et a mesure vous arriverez a parler un langue d'entendement, disons qu'en plus de ca le borgne est un roublard et a l'abitude (y'a des gens comme ca)

-Merde c'est moi qui ai du mal à capter la logique la x)
j'aurait pas le droit de dire 'serpentant la terre d'un bandeau noir' mais pourrait dire 'un bandeau noir serpentant la terre'? C'est petit

Non mais comprendre le sens, j'ai compris ; c'est syntaxiquement que le "à" ne renvoie à rien dans la phrase 

-Ah ok, J'enleve la à et c'est bon quoi 

Si ça peut te rassurer, j'ai pas trouvé qu'il y ait vraiment de problème avec ton style, dans ce texte !

-Je ne pensais pas que le texte ai un ton pas assez personnalisé... 

-Hm je vois! Dans tout les cas c'est personnel alors, parce que c'était aussi mon choix de ne pas faire trop approfondi