Hello tous!
Je vous propose les deux dialogues suivants, un peu retravaillés depuis leur apparitions original dans le forum... à des endroits leur convenant à la fois plus et moins (vous me direz)... enfin, peut-être pas visibles pour tout le monde quoi (aux mauvais entendeurs, salut!). Bon, assez tergiverser...
J'aimerais savoir si ça vous plait et quoi améliorer, mais aussi savoir si ça lasse... parce que j'en ai encore quelques uns qui pourraient pointer leur nez...
SECOND DIALOGUE
Contexte: Lepion soumet sur le forum un premier texte, une histoire en poupée gigogne truffée de petites trouvailles sympathiques. - C’est de vous, ça Lepion ?
- Oui, un petit trucs qui m’est venu.
- Lepion Lepion, lessonne number ouane pour aujourd’hui : il n’y a pas de petits textes, pas de petits trucs, comprenez ? Il y a les machins négligés qu’on ne se donne pas la peine de relire, y a les trucs mauvais ou fades qu’on a pas réussis à relever, y a les fragments dont on aimerait bien ternir le reste… tout ce que tu veux, Lepion, mais pas de petits trucs. Alors ?
- Alors ?
- Alors on parle de quoi, Lepion ? C’est du raté, c’est d’l’incomplet, c’est du flemmard ? Ça va, ça va, pas la peine de répondre. Un peu de tout ça, hein ? Bon, ne vous mettez pas à chialer, vous allez mouiller mon costume et c’est du nettoyage à sec : une saloperie. Vous ferez attention à ça, Lepion, quand vous aurez grandi un peu : toujours lire les étiquettes, les petits caractères, avant d’signer, avant d’acheter. Et quand c’est pas votre rayon – parce que j’ai une tête à m’y connaitre en lessive, moi ? –, vous prenez l’avis d’votre mégère, si j’puis dire. Les conneries qu’ils nous inventent… « lavage à sec » ! Et pourquoi pas séchage mouiller ? C’est d’ailleurs ce que faire, si tu m’permets : arroser un peu ce que je risque de vous dire un peu sèchement sur votre texte…
- Ah ? C’est si mauvais ?
- Mais non Lepion, allons donc ! Haut les coeurs ! Vrai de vrai : C’est assez bien tourné, Lepion!
- Oh ! Je je je, ça vous a…
- Mais la fin... Je vous le dit tout de suite, Lepion, je n'aime pas qu'on se foute de ma gueule.
- Ah? Mais... que... je...
- Inutile de bafouiller, petit cafouilleur!
- Ca? Que... vous trouvez que c'est...
- Bâclé mon cher, oui oui. Je vous aime bien Lepion, sans quoi je fermerais ma gueule comme les autres (ceux qui viennent ici lécher et déposer leurs œufs pour qu’on les sale et qu’on les poivrent, mais qui ne se fendent, et je dis bien se fendent d’un commentaire qu’une fois par siècle, post abscons auquel ils ne reviennent plus). Mais non. Moi, je vous aime bien. J'aime bien tout le monde d'ailleurs. Entendez? JE VOUS AIME! Oui oui, même les lécheur-pondeurs, va.
- Alors heu...
- Je disais?
- Bâclé?
- Ah oui, enfin, je dis bâclé... ça ou autre chose, enfin... il faut soigner sa chute, Lepion, toujours soigner sa chute!
- C'est pas un peu facile, comme blague?
- Oui oui, Lepion, tu m'excuses hein? Il fait dans les 40 degrés au soleil ici (à l'ombre je ne sais pas, j'en ai pas trouvé) et ce n’est pas le premier verre de rhum que j’enfile sous ma chemise... C'est bien le rhum, tu sais? On en trouve partout! Et contrairement au jus de raisin ou à la bière, pas de maux de crâne, hein. Jamais. T'essaiera. Et tu verras : le jour où tu trouves un fioule pareil, c’est-à-dire le modus vivendi de ton style-aux-graphes, comme disent les Latins, alors ça coule, ça décontracte comme on dit en bon Français.
- ...
- Le texte, oui oui, je t'oublie pas, Lepion, je t'aime bien. Alors voilà. C'est à partir de "À la fin c'est un homme préhistorique..." que ça déconne. Là, moi, je t'aime plus.
- Ah bon?
- Écoute, je dis "je t'aime plus", mais tu comprends ce que je veux dire. C'est pas personnel ni rien, c'est que moi.
- Ouais, bon, quand même, c'est dure là.
- Ne m'écoute pas, ne m'écoute pas. Je déconne probablement. La déshydratation, tu sais... Mais vire moi cette phrase, barrée, gommée, poubelle. Tu finis sur la femme qui lui a raconté l'histoire. Très bon ça. Nous, on a pas besoin de savoir. Et basta, comme disent les Flamands.
- Les Fla...? Mais, si j'peux permettre...
- Appelle-moi Monsieur, va.
- Monsieur... j'aimais bien, moi, la fin, le truc vers le futur, comme heu.. à l'envers, hein? Non? Ça vous plait pas? L’histoire à reculons et puis la fin…
- Si si, Lepion, c'est bien trouvé, c'est bien trouvé. Seulement, quand on traine trop ses savates dans ce genre d'histoire, ça ringue. J'me comprends. Enfin, voilà le coup, Lepion. Je te dis: faites-moi tenir ça sur une phrase. Alors paf! Après le coup de la bonne femme, première chute comme un bon crochet du gauche, tu finis ça sur un direct du droit! (je sais, je sais, il y a des putains de points d'exclamation partout. Qu'est-ce que j'y peux, moi, si Robert et sa Rousse nous ont pas bricolé autre chose? Il faudrait des nuances, mais ils s’en foutent, ces salops). Alors ni une ni deux, c'est le noque-houtte comme disent les Belges, et sans que personne n'ait eut le temps de le voir venir, pas même ma grand mère (elle lit l'avenir dans les macaronis qui collent au fond des casseroles, tu vois).
- Bon, c'est une idée. Je sais pas si... les autres...
- Allez merde, Lepion! Les autres, les autres! Vous allez pas rester Lepion tout votre vie! On sait bien, vous et moi, que vous êtes promis à un tout un avenir. Plus grand que nature, ah oui (j'allais faire une blague sur "le pion", "le fou", "le roi", tu vois l'genre, mais je sais me retenir).
- C'est quand même un peu le whisky qui parle, là.
- Il est marrant, ce gamin. J'ai l'ai d'un juge blond qui fume, Lepion? Allons, allons fiston, je t’aime bien.
- Ben merci. D'ailleurs c'est pas les commentaires qui pleuvent, ces jours-ci.
- T'as raison, Lepion, encore une fois, tu mises juste! Tu vas donc me faire le plaisir d'aller balancer un commentaire sur le texte "Spirale" (je te fais confiance pour trouver, t'en es capable, Lepion). J'ai ajouté la putain de 2eme partie de l'histoire, et il n'y en a pas un foutu de réagir. Tu me fais ça, Lepion, et je dis pas un mot sur ta tendance à nous flooder (on n'est pas con, hein).
- Que? Flooder? Moi?
- Ah, cette fois je t'ai eu! Bon sang, le coup de flood, ça ne rate jamais. Notes ça, Lepion, pour une histoire. C'est de l'or en barre, ça, crois-moi.
- Merci oui, je note. Je note aussi qu'il se fait tard, je vais dev...
- Ça va, ça va, on n'apprend pas au vieil ivrogne comment trinquer, Lepion. D'ailleurs mon verre est encore vide. Putain de chaleur: pas le temps d'en boire la moitié que ça s'évapore. Volatile l'alcool, Lepion, volatile. Tu notes ça aussi, c'est du bon. Allez maintenant, fous-moi le camp. Cette bouteille, elle ne va pas se boire tout seule et je vois bien que ça n'est pas ton genre. Allez Lepion, salut!
***
TROISIÈME DIALOGUE
Contexte: Lepion fait un commentaire assez bref sur le texte « Spirale », sur lequel on l’a invité à réagir dans le dialogue précédent.- Ah ben mon bon Lepion, ça fait plaisir de te retrouver par ici !
- Y a pas d’quoi, M’sieur. À votre service, comme toujours.
- Mais pour ce qui est du commentaire, hein… on fait mieux.
- Ah mais je vous jure…
- Lepion, mon ami... On ne passe pas 40 ans dans l’instruction publique sans flairer du premier coup de narine un p’tit malin qui vous file de la vieille copie, Lepion ! C’est tout juste si tu signes pas « Gervais-la-Redoute », tellement c’est du remâché !
- Pas du tout, je pense vraiment, je suis d’accord avec les autres commentaires, quoi. Ils disent tout, alors simplement : j’ai pas grand chose à ajouter.
- Oh la la, mon Lepion, alors là tu m’fais mal au cœur. J’avais de tels espoirs en toi.
- Et si j’peux m’permettre, M’sieur, 40 ans dans l’instruction, ça vous fait quel âge ça ?
- T’es con, Lepion. C’est pour ça que je t’aime bien quand même. Dans le 40 je compte tout l’putain de temps passé à m’user les fesses sur les sièges du fond… et ce temps-là, Lepion, il compte double ! Surtout en termes de recyclage, si tu vois c’que j’veux dire. Mais dans quoi tu m’entraines, Lepion ? On parlait de ce putain de commentaire merdouilleux que tu m’as déposé là. Ça à l’air d’un WC ici, Lepion ? C’est l’endroit pour déposer ses merdes ?
- Vous y allez fort, là. Je me suis quand même donné le mal de lire votre histoire, qui est pas des plus brèves, et puis de mentionner les points m’ont parus le plus pertinent.
- Bien sur Lepion, c’est vrai. Je suis dur avec toi. Qui aime bien châssis bien, comme disent les vitriers (c’est de l’encadrement, enfin, j’me comprends). Évidemment Lepion, je t’ai demander de lire pour avoir ton avis, mais pas que ça, pâquerette ! Oui oui, il y a le bon vieux cigare du « faut lire pour écrire », y a de ça (tu sais, j’ai appris dernièrement que les havanes ne sont plus roulés sur des cuisses de jeune filles sueur – à ne pas confondre avec celles de Proust, héhé ! – … bon sang, il me semblait bien que quelque chose leur manquait. De la sueur, Lepion ! de la sueur ! J’y reviendrai). Alors oui, vas lire, vas te faire lire un œuf, mais attention ! C’est bien les beaux œufs d’or, les nobles Nobels, les féminins Femina, les Goncourt au long cours, tout ça. Mais c’est tellement ficelé, mon Lepion, qu’on se retrouve le plus souvent saucisson devant ces trucs. Alors que la matière brute des amateurs tout emmêlés dans leurs filets, emmaillotés de fils blancs et pas moins décousus pour autant, tâchant de couvrir leurs grosses ficelles ou bien l’absence d’icelles, comme disait Tristan.
- Je comprends, M’sieur.
- Ton commentaire, il était pas mauvais, tu comprends. C’est vrai, j’ai du laissé un peu trop de vides dans l’histoire, à force de creuser mes verres. D’ailleurs, t’as pas un glaçon sur toi, par hasard ? Y a mon rhum qui s’emmerde dans sa bouteille. Non ? Bon, j’irai moi-même. Tu as raison de le reprendre en cœur avec les autres : peut-être tout le monde est pas aussi malin qu’on le voudrait.
- Est-ce qu’on ne dit pas, M’sieur, quelque chose sur le fait de prendre le lecteur pour plus ou moins intelligents, je ne sais plus…
- Ah mon p’tit Lepion, c’est qu’on a de la culture ! Plutôt en forme de passoire vu les trous que j’détecte mais quand même. Une passoire c’est déjà ça, non ? Mieux vaut passoir que jamais, comme disent Italien (c’est à cause des nouilles, tu as compris). Eh bien les avis sont partagés là-dessus, tu vois. Y en a qui vous disent : « Ils sont tous con comme des manches, suffit de regarder ce qu’il lisent pour s’en rendre compte ! » et puis d’autre, ils vous la font à la « Le lecteur est toujours moins imbécile qu’on pense, et puis il faut l’élever ! ». Je sais pas Lepion. Je sais pas tout moi. J’ai l’air comme ça, mais non. Faut pas se fier, Lepion.
- Oh, loin de moi l’idée.
- Dis donc, tu montes en grade ! On ne manque pas d’humour, Lepion, et de répartie. C’est bien ça, c’est bon pour la plume, tu sais.
- Merci, M’sieur.
- Seulement Lepion, la prochaine fois, je veux que tu y ailles à fond, je veux que tu fouilles comme flic insulté qui remue et tripotte pour trouver la p’tite bête. Et puis que tu te mouilles, mon Lepion, comme une vieille chez les tchippennedelles (truc du genre, j’ai jamais trop su). Quand tu dis merde j’aurais pas fait comme ça, eh ben tu la sorts et tu nous la montres, au moins un petit bout, ta plumette de poète. Tu l’agite et tu arrose de quelques lignes à ta sauce, juste pour le coup. Et si tu tires à blanc ou que ça ne lève pas ou que tu l’as dans l’cul, pardonne l’expression, c’est pas plus grave. T’auras déjà profité. Compris ?
- Compris.
- Bon bon, te r’voilà à me faire tes yeux de merlan mariné. C’est bon, Lepion, tu peux te tirer. Merci d’être passé. J’apprécie, ça. Je suis bourru comme ça, je te secoue l’cocotier, mais j’apprécie. C’est sur, il a fallu te forcer un peu la main, c’est pas tout à fait comme si tu t’étais pointé ici tout seul, mais on va pas couper les chevaux en quatre, hein ? Parce que ça craint ! Ah ah ! Tu l’as pigé ? Oui oui, je sais, ça manque de lubrifiant tout ça. Il fait sec par ici, t’as raison, mon Lepion. Toujours, t’as raison.
- Z’êtes trop bon. ‘Rvoir.
- Ah et puis arrête de manger tes syllabes, t’as l’air d’un larbin. File Lepion, file. Et n’hésite pas à repasser. Une petite visite, c’est toujours bien. On se fait des relations, tu vois. C’est bon pour la plume, ça aussi. Souviens-t ‘en, Lepion. Les femmes surtout. C’est fou c’que ça peut t’faire une femme… mais j’me tais. De toute manière, j’ai une de ces envies de pisser, si je suis pas debout dans 12 seconde je mouille mon fauteuil. Et ça, c’est pas classe. Pas classe tout. Important la classe, Lepion. Très important. Allez, salut !
