[lepion]

stances

J'entretiens bien
Mon petit jardin
A l'abandon.
Les voisins s'en plaignent,
Mais ma raison dédaigne
Le qu'en-dira-t-on.

Des fleurs dépassent
Et ça les leur casse.
Je m'interroge :
Doivent-ils s'ennuyer,
Détalant déclarer
Qu'aux us je déroge ?

Car ils dénoncent,
Du jardin, ses ronces.
Ces délateurs
Qui, feignant la sieste
Épient mes faits et gestes,
Oiseaux de malheur.

La jungle opaque,
Un réel cloaque,
Est mon jardin
Pour leurs yeux atones.
En été fanfaronnent
Rosiers et raisins.

Ils aimeraient
Plus qu'un tantinet
Voir du gazon,
Mais j'entretiens bien
Mon beau petit jardin
Avec abandon.

J'entretiens bien
Mon petit jardin
A l'abandon.
Ile de nature
Au bord d'une mer sure
D'un âpre béton.

[LeBossu]

Yosh !
Il a dû être oublié celui-ci, pourtant, je me rappelle l'avoir bien aimé ; bref, allons-y, mais je préviens encore une fois, je suis une quiche en poésie, donc mon avis vaut ce qu'il vaut :

J'entretiens bien
Mon petit jardin
A l'abandon.

J'aime bien.

Les voisins s'en plaignent,
Mais ma raison dédaigne
Le qu'en-dira-t-on.

Ça m'a beaucoup rappelé un refrain de chanson, à la Brassens.

Et ça les leur casse.

Ouch, là, j'ai vraiment du mal, même si c'est volontaire (et je pense que ça l'est en plus).

Qu'aux us je déroge ?

Ici aussi, je trouve que ça accroche un peu, mais moins.

Car ils dénoncent,
Du jardin, ses ronces.
Ces délateurs
Qui, feignant la sieste
Épient mes faits et gestes,
Oiseaux de malheur.

J'aime surtout les trois premiers vers, et l'observation juste (peut-être un peu cliché en y repensant, mais juste quand même) sur les voisins.

Pour leurs yeux atones.

Je suis un peu moins sûr pour « atones », je trouve qu'il ressort un peu. D'ailleurs, ne serait-il pas paradoxal par rapport au fait qu'ils épient les faits et gestes ?

Rosiers et raisins.

C'est tout bête, mais j'aime bien comme ils se placent.

Mais j'entretiens bien
Mon beau petit jardin
Avec abandon.

J'aime toujours bien, et encore plus avec la nuance.

Au bord d'une mer sure

Peut-être un peu bizarre au niveau du rythme (mer sure), mais chipotage.
***
Oui, j'avais bien aimé celui-ci, la distance ironique, des images en apparence simples et sympa, et un rythme de chanson. Du léger qui en cache un peu plus l'air de rien, très sympa.
++

PS : j'oubliais, je trouve aussi que le titre fait bien sérieux par rapport au ton du texte.

[lepion]

Salut Lebossu et merci pour ton commentaire intelligent ! 
T'as raison, le 2° vers de la 2° strophe passe en force et dénote un peu. D'ailleurs la 2° strophe dans son ensemble n'est pas très aboutie.
T'as raison aussi pour le vers des yeux atones, c'est vrai qu'il est bizarre, mais j'ai fini par m'y habituer et à le trouver beau, sans trop savoir pourquoi.
Au plaisir, amitiés

[pehache]

J'aime l'idée, légère, tout ça...
Ce qui me gêne, c'est le rythme trop douteux.
Je sais, après, faut poncer, pis, le sens, hein... il a tendance à se barrer.
Oui, je sais.

[lepion]

Pehache, hum, un peu ironique comme commentaire... Cependant, pourrais-tu m'éclairer en le développant ? merci

[pehache]

J'aime l'idée, légère, tout ça...
Ce qui me gêne, c'est le rythme trop douteux.
Je sais, après, faut poncer, pis, le sens, hein... il a tendance à se barrer.
Oui, je sais.

Rien à) ajouter à la première phrase, limpide et sincère.
Le rythme est douteux, mon oreille, sur les vers courts par excellence, cherche le rythme (pas nécessairement régulier, mais pas non plus chaotique: existant). Là, je n'y trouve pas mon bonheur.
Je sous-entendais, amicalement, que si l'on s'attèle au rythme, ça pose un problème de mots, donc de sens- quand on lime.
Je finissais en partageant, je l'espère, un souci d'artisan poète.

[lepion]

Salut Pehache, c'est sympa de repasser dans le coin.
Content que tu trouves mon idée légère et que tu l'aimes sincèrement.
Navré que tu n'y trouves pas ton bonheur, rythmiquement parlant (sans parler du sens), mais ne sous-entends pas que le rythme est chaotique, ou pire, inexistant. C'est du 4/5/4, 5/6/5, ça m'apparaît plutôt ordonné comme rythme, peut-être peu conventionnel, et alors ? (s'il le faut, je change de titre)
 amitiés

[pehache]

Si tu trouves que 4-5 4-5 6-5 ça donne quelque chose de cohérent, clairement nous divergeons. (D'autant que ce patron ne dure pas !)
Plus le vers est court, plus le boitillement est sensible.
De plus, le nombre de syllabes n'est pas tout, la question des accents de groupe, d'attaque, etc. se pose aussi.
Non, vraiment, rythmiquement, pour moi ça coince trop. De toutes parts.

[lepion]

Yop Pehache,  j'aime bien nos petites discussions poétiques. J'aime aussi les mathématiques et le format des strophes me convient (il n'y a pas que du blues à 12 mesures...). Mais il est probable que nous divergions lorsque tu annonces que le patron du poème ne dure pas.
Sinon, le choix des mots n'est pas toujours idéal, je te l'accorde bien volontiers.
En revanche, dire du rythme qu'il coince de toutes parts est peut-être exagéré.
amitiés

[pehache]

Je n'ai rien d'un prosélyte de l'alexandrin, ni d'un thuriféraire de la régularité.
- Et j'aime le blues et j'aime le jazz et ses syncopes.
Alors, le rythme, pas de toutes parts, je le concède volontiers, mais "de bien trop de parts"... quand même.