[Loïc]

C'est encore un premier jet, j'ai eu la flemme de le retravailler avant de le poster  Même si en fait, j'ai mis du temps à l'écrire. Bon et puis le titre est un peu nase, non?

Bonne lecture!

Les cinq-cents étudiants de l’amphithéâtre se levèrent presque comme un seul homme et se dirigèrent vers la sortie dans un brouhaha de conversations diverses. Masha n’échappa pas à ce mouvement de foule, bien qu’elle restât silencieuse derrière ses deux camarades – ses deux amis, occupés à débattre des qualités oratoires de leur professeur. Elle ne prononça pas un mot jusqu’à ce qu’ils sortent de la fac, ses pensées toutes tournées vers la soirée qui l’attendait. Yann et Aurélie se tournèrent vers elle :

«  Tu viens à la soirée chez Marie ?
-    Oui, murmura la jeune femme. Pas longtemps, mais je viendrai. »

Deux sourires lui répondirent, satisfaits. Sans doute qu’ils l’étaient vraiment, Masha avait toujours trouvé une amitié sincère chez le jeune couple. Des oreilles, aussi. Elle savait qu’elle pouvait leur parler, ensemble ou séparément et ils s’étaient toujours montrés disponibles pour elle quand elle en avait eu besoin. Pourtant, il y avait des choses qu’elle ne pouvait pas leur dire. Elle n’osait pas ; comment pourraient-ils comprendre et – surtout – l’accepter ?

«  Masha ? Ca va ? »

Masha se secoua et reprit contact avec la réalité. Aurélie la regardait, un léger sourire sur les lèvres.

«  Tu as l’air fatiguée, tu ferais mieux de faire une sieste avant de sortir. »

Masha opina du chef, encore un peu perdue dans son esprit. Alors, tristement, elle salua ses amis et partit  en direction de son petit appartement du septième arrondissement. Aurélie et Yann la regardèrent partir, un peu inquiets même s’ils avaient l’habitude de ces moments d’absence de leur amie.

Les rues étaient bruyantes. Des enfants sortaient par flots des écoles de quartier, allaient se jeter dans les bras de leurs parents fatigués qui, eux aussi, attendaient les vacances et les quelques jours de congé qu’ils avaient pu prendre. Trois, quatre fois vingt-quatre heures à passer en famille. Rien de susceptible à attendrir ou perturber Masha qui marchait toujours, tête droite, le regard porté sur la rue qui déroulait son cours jusqu’aux quais du Rhône baignés du soleil froid de l’hiver. Au moment de traverser, elle leva la main pour remercier le conducteur qui l’avait laissée passer et, quelques minutes plus tard, elle était chez elle, au quatrième étage d’un immeuble un peu miteux. Masha se jeta sur son lit et s’endormit rapidement.

Les chiffres rouges du radioréveil indiquaient 19h30 quand Masha rouvrit les yeux, reposée. Elle se leva et entra dans la douche. L’eau brûlante acheva de la réveiller et bientôt deux-cents grammes de pâtes cuisaient dans une casserole. Puis elle se prépara, mis quelques vêtements dans un sac et, enfin, sortit dans la froide nuit lyonnaise. Quelques kilomètres sous terre, puis elle sonnait à l’interphone d’un autre immeuble, montait quelques marches et entrait dans l’ambiance surchauffée d’une soirée étudiante. La musique et les conversations d’une quinzaine de jeunes gens produisaient un bruit étouffant, trop fort pour Masha. Mais maintenant qu’elle était là, elle allait essayer de profiter – être, encore un temps, étudiante avant de devenir, d’un coup, bien plus adulte.

« Hé ! Salut Masha ! »

Marie venait de repérer la jeune femme et l’embrassait déjà – une bise sur chaque joue.

« Tu veux quelque chose à boire ? »

Sans attendre de réponse, Marie fourra une bière entre les mains de Masha avant de s’en retourner vers d’autres invités qui venaient d’arriver. Masha, elle, s’enfonça encore un peu dans la première pièce, attrapa quelques chips et put enfin rejoindre ses connaissances. Yann, notamment, entouré d’autres camarades de leur classe.

« Aurélie n’est pas là ?  s’inquiéta-t-elle.
- Elle va arriver plus tard, elle devait manger avec ses parents. »

Masha hocha lentement la tête puis, avec un sourire un peu feint, salua les autres personnes. Elle les connaissait de vue mais ne leur avait jamais vraiment parlé, à peine un mot ou deux échangé en classe pour demander une feuille ou les dernières nouvelles du secrétariat. Sans participer, elle écouta alors la conversation qui allait de bon train. Le sujet en débat : les dernières propositions du maire de la ville. Rapidement, cela lassa Masha qui ne prêtait plus qu’une oreille distraite à ce qui se disait. Elle laissa vagabonder son regard, capta quelques mots échangés un peu fort, un juron lancé alors qu’un verre était renversé, croisa des yeux bruns fixés sur elle, détourna le regard. Qui tomba sur Aurélie, les joues rougies par le froid, l’air un peu fatigué. Masha se leva pour aller rejoindre son amie.

« Ca va, depuis tout à l’heure ? »

Masha répondit avec un sourire et suivit Aurélie qui, après s’être servi un généreux verre de vodka – pure, comme toujours – s’inclut d’elle-même dans un groupe. Elle avait toujours eu plus de facilités que Masha pour parler aux gens.

Vingt-deux heures, puis vingt-trois ; minuit enfin, Masha se leva, récupéra ses affaires et, la tête encore un peu occupée de l’alcool qu’elle avait ingurgité, sortit de l’appartement, non sans avoir salué Aurélie et Yann, désormais affalés l’un contre l’autre dans l’un des deux canapés.

« Tu pars déjà ?  demanda Marie, plus par politesse qu’autre chose.
-   Oui, je bosse… demain.
-   Bonne soirée, alors. »

La porte se referma derrière Masha, désormais seule dans le couloir sombre ; elle n’avait pas encore allumé la lumière dont l’interrupteur brillait en face de ses yeux. Elle inspira un grand coup et retourna à la rue. La jeune femme marcha rapidement, repliée sur elle-même, pour atteindre la station de métro. Elle espérait réussir à avoir le dernier, celui qui l’emmènerait chez elle. Eviter une longue marche à pieds et les hommes qui, invariablement, traîneraient dans le coin et auraient des remarques à faire sur sa tenue, ses jambes ou ses cheveux. Masha entendit la rame arriver alors qu’elle descendait les escaliers de la station. Le métro s’arrêtait quand la carte passa sur le capteur. Il n’y avait presque personne sur le quai ; personne, non plus, pour descendre et Masha courut pour entrer, juste avant que les portes ne se referment.

Le tramway passa doucement devant l’université, lentement d’abord, puis de plus en plus rapidement. Il tourna au bout de la rue et la nuit redevint silencieuse. Masha frissonna. Prévoyante après avoir déjà expérimenté la température extérieure plus tôt dans la soirée, elle s’était couverte. Mais le vent, impitoyable, ne lui laissait pas de répit. Et aucune voiture pour s’arrêter, mettre fin à ce calvaire. Au profit d’un autre. Mais, à ce moment précis, Masha voulait retrouver la chaleur d’une pièce, une chaleur humaine. La fête qu’elle avait quittée une heure auparavant lui manquait, malgré la musique et la présence d’un trop grand nombre de personnes. La jeune femme voulait avoir chaud. Et tant pis si, pour cela, un gros homme dégoûtant devait se pencher sur elle et satisfaire quelques plaisirs achetés comme des croissants le dimanche.

A cette pensée, Masha eut un haut-le-cœur. Les vapeurs de l’alcool ingéré un peu plus tôt remontèrent jusque dans sa bouche alors qu’elle était pliée en deux, ses longs cheveux de part et d’autre de son visage. Rien ne sortit et elle put finalement se redresser. Masha prit le temps de retrouver une expression sereine pour se retourner, pour faire de nouveau face à la rue et à l’université. Juste à temps : une voiture approchait. Le véhicule s’arrêta, un visage apparut derrière une vitre qui se baissait.

« Combien pour deux heures ? » demanda l’homme, sans la moindre trace de gêne.

Masha annonça son prix et une courte négociation s’engagea. Un instant passa ; Masha s’assit sur la place passager de la voiture qui redémarra en trombe alors que dans la rue un étudiant passait rapidement, un casque enfoncé sur la tête, apparemment insensible à la scène qui venait de se dérouler sous ses yeux. Alors qu’il disparaissait dans la nuit, Masha l’avait déjà oublié. Les yeux dans le vague, elle ne vit pas la route empruntée par le client. Elle se préparait – elle avait besoin de se préparer pour supporter les deux heures qui allaient suivre.    
Trop tôt – mais au moins, elle n’était pas à l’autre bout de la ville, on s’arrêta. La porte du conducteur s’ouvrit, puis la sienne. Masha se leva et suivit l’homme à l’intérieur de l’immeuble. L’ascenseur, un étage, deux, puis trois. Les clefs tournèrent dans la porte et ils furent à l’intérieur.

« L’argent », murmura Masha.

Les billets changèrent de main et l’horrible ballet commença.

Le vent s’était calmé quand, de nouveau, Masha se retrouva dans la rue. Le froid était toujours présent mais les bourrasques ne venaient plus geler ses doigts bleuis, ni s’incruster entre ses quelques couches de vêtements. Masha n’en tremblait pas moins et, d’un coup, elle décida de rentrer chez elle. Dormir, dormir un peu et oublier, l’espace de quelques heures, ce qu’il venait de se passer. Ses talons claquaient sur le pavé tandis que, non loin de là, un homme s’endormait, la main sur le ventre.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[LeBossu]

6 - Douce nuit

de Charybde à Sylla

À vérifier, mais je le connais en tant que "de Charybde en Scylla". Illustre bien, mais ressort peut-être (je chipote).

sans la moindre trace de gêne

Ce texte a fonctionné sur moi avec peu de détails, celui-ci a apporté sa touche à l'atmosphère.

un étudiant passait rapidement

Idem, juste une image comme ça, qui me donne une impression claire et nette.

M   asha l’avait déjà oublié

Petit bug (a peut-être déjà été corrigé, je me base sur la version du BT).

elle ne vit pas le parcours emprunté par le client

J'ai un petit problème avec "parcours", je pense que "route empruntée" marcherait aussi bien et collerait mieux à la simplicité du reste. Ou pas, à toi de voir. "Parcours" m'évoque quelque chose de prédéfini, dont le point d'arrivée est un peu sans conséquences.

Telle un zombie

Tel.
Je trouve le terme maladroit.

Les clefs tournèrent dans la porte et ils furent à l’intérieur.

J'aime bien.

-   L’argent, murmura Masha.
Une poignée de billets changea de main et l’horrible ballet commença.

J'aime bien, surtout « - L'argent, murmura Masha. »

non loin de là, un homme s’endormait, satisfait de sa puissance, la main sur le ventre.

J'adore le détail de la main sur le ventre, en plus, tu termines dessus, super.
***
Et bien je ne t'aurais jamais trouvé sur ce texte, en plus, avec ton habit qui ne fait pas le moine, j'avais l'impression de te voir à plusieurs endroits différents.
Voilà, comme je l'ai déjà dit, ce texte-ci m'avait bien tapé dans l'œil lors de la première lecture, après, d'autres l'ont rejoint, mais il reste un de mes préférés, pour sa limpidité - je disais minimalisme, l'atmosphère de douce misère et ces quelques détails qui passent comme des images bien nettes pour apporter la dureté du réalisme, j'ai vraiment bien aimé.

NB : et les notes prises pendant le BT.
6 - Douce nuit - Écriture claire, simple, juste l'essentiel, des détails qui prennent de l'importance dans le minimalisme qui se dégage du texte. Je pense avoir trouvé l'auteur du texte que j'avais tant aimé lors de la première lecture, et je crois que c'est Doc Grimm.  … et je m'étais bien fourré le doigt dans l'œil.

[Milora]

J'aime pas du tout le tiiitre ! On dirait un titre fade de berceuse, ça colle pas du tout avec le texte


Sinon, j'avais rien remarqué de gênant sur la forme, j'avais trouvé le style très fluide et l'ambiance bien posée. Ça m'a pas étonnée de te voir derrière, mais je sais pas pourquoi parce que je crois que j'ai lu qu'un seul texte de toi en fait 

Par contre, le texte en lui-même ne m'a pas convaincue plus que ça, parce que j'ai eu l'impression que c'était juste une tranche de quelque chose. Une tranche bien écrite, oui, mais qui en soit n'était pas aboutie pour en faire une nouvelle à part entière. Je ne sais pas comment dire ? J'ai eu l'impression de lire un extrait en fait, qui ne prendrait réellement son impact qu'en développant davantage le personnage de Masha, en ayant plus accès à sa vie, sa personnalité, ce qui l'a faite en arriver là.

Voilà, désolée pour l'avis mitigée !

[Linu]

"Mais le vent, impitoyable, ne lui laissait aucun répit, aucun moyen d’échapper au froid qui, depuis quelques jours, s’abattait sur la ville. Et aucune voiture pour s’arrêter, mettre fin à ce calvaire. Au profit d’un autre, plus terrible encore parce qu’au fond, tous les soirs, Masha ne faisait que passer de Charybde à Sylla mais, à cet instant, tout ce qu’elle voulait, c’était être au chaud. Et tant pis si, pour cela, un gros homme dégoûtant devait se pencher sur elle et satisfaire quelques plaisirs qu’il achetait comme, sans doute, ses croissants le dimanche."

Ce paragraphe là m'a totalement convaincue que ce texte était de toi 
Le rythme des phrases, pour moi c'était signé Loïc. Le fait d'avoir lu ton NaNo a beaucoup, beaucoup aidé à l'identification.
Et puis la présence de l'ellipse aussi 

Pour le coup, j'aime bien le contraste entre le titre et l'anecdote contée. Je l'entends comme quelque chose d'ironique, ça passe bien.

[LeBossu]

Une tranche bien écrite, oui, mais qui en soit n'était pas aboutie pour en faire une nouvelle à part entière.

Juste pour réagir, après je laisse parler Loïc ; je ne sais pas trop, je ne suis pas certain justement que j'aurais aimé voir ce texte être tiré jusqu'à être une nouvelle, là, en l'état, il me fait l'effet d'être une sorte de petite fable cruelle, du coup, j'aime assez cette brièveté et l'importance que prennent certains détails dans cette concentration.

[OliveDuWeb]

J'ai à peine eu le temps de me mettre dans l'ambiance que c'était fini.
Je ne pourrai blâmer Loïc, car j'en suis capable aussi (peut-être bien que je l'ai déjà fait sur le forum, d'ailleurs).
Pourtant, en relisant, je ne vois rien qui manque, rien qui nécessiterait d'être ajouté pour l'histoire.
Une petite tranche de vie, toute simple, toute seule, mais suffisante.

[Jean-Luc]

hello... l'idée est bonne.. j'aime bien. Quelques détails cependant méritent d'être travaillés 
 

il partit en une longue ligne droite en direction des quais  puis, une fois qu’il eut tourné, la rue redevint silencieuse, seulement animée par le bruit du vent dans les quelques arbres qui occupaient les lieux.

tu annonces une Ligne droite et d'un seul coup ca tourne ? j'aurais préféré et une fois qu il eut disparu.
 
une rue est animée quand il y a de l'activité... le bruit est la consequence d'une animation menée par un orchestre par exemple... j'aurais utilisé troublée pour indiquer que le silence était perturbé...  tu fais bien de préciser que les arbres occupent les lieux ... ce pourrait être des arbres de passage   
 

Masha frissonna. Elle frictionnait vigoureusement ses bras, seulement couverts par une veste légère et faisait du sur-place en espérant pouvoir se réchauffer.

Alors en principe il faudrait dire que c 'est Masha qui est couverte d'une veste légère... pas les bras.
Couverte d'une veste légère Masha se frictionnait vigoureusement les bras.
 

Masha ne faisait que passer de Charybde à Sylla

Charybde en Scylla
 
 

Et tant pis si, pour cela, un gros homme dégoûtant devait se pencher sur elle et satisfaire quelques plaisirs qu’il achetait comme, sans doute, ses croissants le dimanche.

qu'il acheterait
 

Elle resta un instant penchée, la main posée sur l’arbre le plus proche d’elle,

la j'imagine la scene... elle doit être entourée d'arbres... très très près... en gros elle est dans un bois, coincée entre les troncs ? j'ai été dans beaucoup de rue ou résidaient à temps plein des arbres. le plus proche peut etre a 3 mètres...  et forcement pour s'appuyer on va se déplacer vers le plus près? Qui zapperait les 2 arbres les plus proches ? Ensuite ayant déjà vécu ce genre de scène, (etre ecoeuré) à la limite je m 'accroupis mais je ne me déplace pas pour aller vers un arbre.  je m'appuie contre l'arbre si je suis déjà à côté... et en general c'est forcément le plus proche.
 
je préfererai lire "la main posée sur le tronc d'un arbre, elle resta penchée un instant... par exemple
 

un visage apparut derrière la vitre qui se baissait.

cette phrase manque de classe 
 

Un instant passa et Masha était à côté de lui, dans la voiture qui redémarra

Qu'un instant passa j'en suis sûr... une fois dans la voiture qu'elle fut à côté du gars j'en suis sûr... et que la voiture redémarra c'était prévisible... mais quand a t-il arrêté le moteur ? Juste pour demander le tarif ?
 
une fois installé à côté du chauffeur (si on veut vraiment préciser qu il y a toujours quelqu'un dans la voiture) , la voiture repartit en direction des quais... par exemple
 

un casque enfoncé sur sa tête,

dès fois que ca serait sur la tête de quelqu'un d'autre ?
 
 
Comme tu dis que tu ne t'es pas appliqué, je stop ici la liste des petits détails... et je reviendrai te lire une fois que auras pondu le master.

[Loïc]

À vérifier, mais je le connais en tant que "de Charybde en Scylla". Illustre bien, mais ressort peut-être (je chipote).

Charybde en Scylla

Certes, pour l'expression consacrée, mais ça sonne si faux que ça? Parce que ça m'obligerait à changer de verbe, "passer de Charybde en Scylla", je trouve ça bosse.

LeBossu: merci de ta lecture et de ton commentaire!

J'aime pas du tout le tiiitre ! On dirait un titre fade de berceuse, ça colle pas du tout avec le texte

Je sais pas faire des tiiiiiiiiiiitres! Et j'ai rien de mieux en attendant.

mais je sais pas pourquoi parce que je crois que j'ai lu qu'un seul texte de toi en fait

Et si c'est celui que je pense il n'a pas grand-chose à voir niveau ambiance =)

Une tranche bien écrite, oui, mais qui en soit n'était pas aboutie pour en faire une nouvelle à part entière. Je ne sais pas comment dire ? J'ai eu l'impression de lire un extrait en fait, qui ne prendrait réellement son impact qu'en développant davantage le personnage de Masha, en ayant plus accès à sa vie, sa personnalité, ce qui l'a faite en arriver là.

Oui. J'ai eu du mal à faire de la quantité - une quantité raisonnable, ça se ressent peut-être aussi. A voir ce que je veux faire de ce texte.

Voilà, désolée pour l'avis mitigée !

T'as pas à être désolée, si c'était parfait, je l'aurai pas posté ici 
Merci pour ton commentaire

Le rythme des phrases, pour moi c'était signé Loïc. Le fait d'avoir lu ton NaNo a beaucoup, beaucoup aidé à l'identification.

D'autant plus que c'est le texte le plus proche niveau temporel
Merci de ton commentaire.

Merci de ton commentaire Oliveduweb

hello... l'idée est bonne.. j'aime bien. Quelques détails cependant méritent d'être travaillés   

Je suis on ne peut plus d'accord.

tu annonces une Ligne droite et d'un seul coup ca tourne ? j'aurais préféré et une fois qu il eut disparu.

Damn, c'est une juste remarque. J'avais en tête un endroit bien précis de Lyon (Anlor m'a calé là-dessus, même si elle n'en a pas tiré la bonne conclusion) et ça me paraissait logique. Hum.

qu'il acheterait

Béh... c'est une généralité...

la j'imagine la scene... elle doit être entourée d'arbres... très très près... en gros elle est dans un bois, coincée entre les troncs ?

Disons que c'est un petit square où effectivement, les arbres ne sont pas plus loin que ça. Mais c'est vrai que quand on n'a pas l'endroit dans la tête, c'est plus difficile.

cette phrase manque de classe   

Hum, comment ça?

t que la voiture redémarra c'était prévisible... mais quand a t-il arrêté le moteur ? Juste pour demander le tarif ?

Ben pour moi redémarrer = repartir.

dès fois que ca serait sur la tête de quelqu'un d'autre ?

Très juste.

Merci pour ta lecture.

[Doctor Grimm]

Coucouuu !



C'est pas chouette de faire un texte comme ça pour la St Valentin    Mais sinon, je l'ai bien aimé. Je suis désolée de pas t'avoir reconnu d'ailleurs. Mais il est très chouette. Bien sûr, on sent que c'est un premier jet et que tu ne l'as pas encore perfectionné, mais le thème, le style, l'hisoire, tout me va très bien.

J'ai hatte de lire la version amméliorée 
Et une mention ++ pour le prénom parce que Masha c'est trop choli 

Merci pour ce texte !

[Verasoie]

-   Combien pour deux heures ? demanda l’homme, sans la moindre trace de gêne.

Je trouve que "trace de" alourdit

Enfin, trop tôt – mais au moins, elle n’était pas à l’autre bout de la ville, on s’arrêta.

Referme le tiret, non ? Ou remplace-le par une virgule ? En l'état je trouve ça bizarre

Telle un zombie, elle se leva et suivit l’homme à l’intérieur de l’immeuble.

Je viens d'avoir cette image en tête mdr, mais je me dis que du coup, quitte à la comparer à un zombie, ce serait marrant d'aller jusqu'au bout (elle pourrit, il panique, elle lui arrache les yeux et elle lui coupe les -) enfin tu vois quoi. Ou s'abstenir, sinon, de la comparaison zombie, parce que je la trouve un peu... facile / pas dans le ton. (C'est plutôt ça que je voulais dire à la base. Mais l'idée de la pute zombie m'a juste distraite un moment)

Une poignée de billets changea de main et l’horrible ballet commença.

Pareil, "ballet" je trouve ça un peu usité, un peu bateau comme image



Sinon je trouve que pour un texte si court il a sa puissance ! Je sais pas si t'avais un réel projet derrière ou si c'était pour le BT Saint-Valentin : D, mais si tu veux en faire + que ça je le trouve vraiment court, et manque un peu de substance sous Masha (mais ça je suppose que tu sais).

Enfin du coup moi c'est le dernier paragraphe que je trouve vraiment cool, sympa de finir sur le "point de vue" du gars ("satisfait de sa puissance", enfin ça fait mouche ce court passage)

[Anlor]

Allez, c'est la fête, je commente.

Tout d'abord, désolée de t'avoir attribué un texte qui n'était pas le tien. J'avais pas tilté que ce texte étais AUSSI un texte de Lyonnais anti-machiste 
Mon commentaire ne va pas ajouter grand chose à ce qui t'a déjà été dit : c'est bien écrit, il y a une jolie ambiance avec ce goût d'amertume qui reste à la fin. Je suis peut-être un peu déçue qu'on n'en sache pas plus sur Masha qui, du coup, peut sembler parfois un peu cliché, genre le stéréotype de la pute lassée par le métier. Je crois que ça mériterait d'être creusé.
(il y a aussi des phrases que je trouve beaucoup trop longue, mais c'est pas la première fois que je te fais la réflexion ; et je crois que c'est plus une question de goût qu'autre chose)

Je me rends compte que j'ai uniquement lu ton NaNo 2011...  mais du coup ça fait plaisir de te lire dans un univers complètement différent, et ma fois, c'est pas désagréable du tout !

Dans l'détail :

Le tramway passa doucement devant l’université.

Bon, même si j'ai mis du temps avant de trouver le bon, la Théorie du Tram a fait ses preuves : c'était un texte de lyonnais.

Lentement d’abord, puis de plus en plus rapidement, il partit en une longue ligne droite en direction des quais  puis, une fois qu’il eut tourné, la rue redevint silencieuse, seulement animée par le bruit du vent dans les quelques arbres qui occupaient les lieux.

comme LeBossu, "il partit en une longue ligne droite en direction des quais  puis, une fois qu’il eut tourné", c'est chelou. (et puis la phrase en elle-même je la trouve un peu longue, mais ça va bien avec la longue ligne droite et la rue silencieuse donc bon, voilà, hein)

aucun moyen d’échapper au froid qui, depuis quelques jours, s’abattait sur la ville.

s'abattre pendant plusieurs jours ? pour moi, s'abattre, c'est d'un coup, non ? 

Et aucune voiture pour s’arrêter, mettre fin à ce calvaire. Au profit d’un autre,

J'aime bien la coupure

Un instant passa et Masha était à côté de lui, dans la voiture qui redémarra en trombe alors que dans la rue un étudiant passait rapidement, un casque enfoncé sur sa tête, apparemment insensible à la scène qui venait de se dérouler sous ses yeux.

je suis pas fan de ce "un instant passa" ; "un instant plus tard" ?
ah, et puis, rajouter quelques virgules ? 

Alors qu’il disparaissait dans la nuit, Masha l’avait déjà oublié.

l'étudiant ? pourquoi oublié ? j'avais pas l'impression qu'elle l'ait regardé avant


dac avec Vera pour le ballet. D'ailleurs, je trouve ça bien trop euh, sophistiqué/gracieux même avec l'adjectif "horrible" pour cette métaphore.

Dormir, dormir un peu et oublier, l’espace de quelques heures, ce qu’il venait de se passer. Evacuer ce simulacre d’amour avant de recommencer, encore et encore. Ses talons claquaient sur le pavé tandis que, non loin de là, un homme s’endormait, satisfait de sa puissance, la main sur le ventre.

Jolie chute !

Voilà ! Tchou le gnou !

[Loïc]

Referme le tiret, non ? Ou remplace-le par une virgule ? En l'état je trouve ça bizarre

Justement, quelqu'un disait je sais plus où sur le forum qu'en général, un tiret ne se referme pas par un autre tiret. A vérifier.

Je viens d'avoir cette image en tête mdr, mais je me dis que du coup, quitte à la comparer à un zombie, ce serait marrant d'aller jusqu'au bout (elle pourrit, il panique, elle lui arrache les yeux et elle lui coupe les -) enfin tu vois quoi. Ou s'abstenir, sinon, de la comparaison zombie, parce que je la trouve un peu... facile / pas dans le ton. (C'est plutôt ça que je voulais dire à la base. Mais l'idée de la pute zombie m'a juste distraite un moment)

Tu n'es pas la seule à l'avoir noté, faudra que j'enlève ça.

Sinon je trouve que pour un texte si court il a sa puissance ! Je sais pas si t'avais un réel projet derrière ou si c'était pour le BT Saint-Valentin : D, mais si tu veux en faire + que ça je le trouve vraiment court, et manque un peu de substance sous Masha (mais ça je suppose que tu sais).

A la base, je cherchais quoi écrire pour le BT et comme c'est un sujet qui m'intéresse pas mal en ce moment, je me suis dit que j'allais écrire dessus. Mais je me suis bloqué dans l'écriture, d'où la courtitude et les défauts. Donc je sais pas. J'aimerais faire plus, mais comment, là est la question.

Merci de ton commentaire!

Tout d'abord, désolée de t'avoir attribué un texte qui n'était pas le tien. J'avais pas tilté que ce texte étais AUSSI un texte de Lyonnais anti-machiste 

Y a pas de mal, c'est le principe du BT

Je me rends compte que j'ai uniquement lu ton NaNo 2011...

Je me suis rendu compte y a pas longtemps que tu l'avais lu alors bon

Merci pour ta lecture!


Grimm: merci!

[Rain]

Je passe juste par principe et trente ans après la guerre, mais j'ai rien de spécial à dire de plus parce que sinon, je réécrirais mot à mot le commentaire de Mil 

C'était bien écrit, rien ne m'a sauté aux yeux, mais je suis pas fan de l'aspect "simple tranche de quelque chose". Du coup, ton texte ne m'a pas parlé, parce qu'au final on ne sait rien autour de ce petit événement, ni causes, ni conséquences, ni buts, on ne connaît pas ton personnage, on ne connaît pas le lieu... Bref, comme je disais, cf. Mil 

Ca reste bien écrit et ça se lit tout seul, mais on en sait pas assez pour que je trouve ça intéressant 

[Meilhac]

salut
le doucement et le lentement du tout début sont très redondants je trouve
je lirai la suite + tard 

[Xeraphia]

C'est sombre, c'est froid, c'est glauque. C'est detache, impitoyable, et franchement pas joli-joli. Surtout la fin, "un homme s’endormait, satisfait de sa puissance, la main sur le ventre.", c'est particulierement affreux.
Ceci dit, il y manque quelque chose pour nous y attirer plus profondement. C'est comme si tu ne faisais que survoler ton histoire, alors on la lit d'un oeil en se disant "Eh ouais, c'est degueulasse, hein" mais... apres ?