[LeBossu]

je dois essayer de garder au maximum un 6/6 équilibré, surtout avec cette forme de sonnet.

Arf, j'avais pas vu ça... J'aurait essayé, la metrique et les casses tetes de mots ca depasse ma patience...

parce que j'ai l'impression qu'il est un peu plus dynamique que la version optionnelle, non ? À faire mûrir.

oui c'est vrai. Mais c'est la sonorité du 'anime-t-il' qui me derangait je crois

séparé/sa" apporterait, je ne sais pas, elle me gêne, pas toi ?

non, enfin peut etre, je ne sais pas, je ne sais plus...raaah, commences pas a m'embrouiller 

À l'homme éteint, muet, retourne à la poussière

Je crois que ce qui derange pehache, c'est le passage dans la meme phrase, de la constatation avec 'un homme/il' à un un ordre, un tutoiement, il faudrait surement un point apres muet, quitte a casser le rythme.. quoique ca pourrait faire une construction interressante avec la fin de la phrase, mais par contre ca mettrait plus en avant la 'faille' rythmique du vers avec la virgule et le 'et... pas simple....

T'inquiète pour le "la/sa mère", qui ne me dérange finalement plus tant que ça.
En revanche, je ne suis pas du tout convaincu par le fait de briser la syntaxe et le rythme sur le premier tercet. Je pense qu'il est maintenant beaucoup plus facile d'y lire ou au moins, d'y sentir que les premiers vers parlent de la vie de l'homme, ce qui n'était pas forcément le cas avant.
Par contre, je comprends tout à fait qu'on se demande si "muet" se rapporte à l'homme éteint ou au Toi poétique, et là, l'ambiguïté me plaît.

[pehache]

Es-tu né du chaos, des ombres et des chocs ?
Dans tes veines, leur sang anime-t-il tes mains ?   
Plutôt, crachant malade au hasard d'un matin,
Un bouvier te créa d'argiles et de roc.

Des premiers cris d'enfant séparé de sa mère,
À l'homme éteint, muet, retourne à la poussière

Le souci est syntaxique. Des premiers cris(…) à l’homme éteint PUIS verbe : retourne/// Hoquet, mais quel est le SUJET ?
Retourné, je comprendrais…



Sans autre ornement, et vois ce que voient tes fils : le 5/7 est disgracieux

La suite est nickel.

[LeBossu]

Ce "retourne" s'adresse au Tu anonyme, présent le long du poème. Je le lis comme étant général, mais il pourrait être, si on le veut, le "muet". L'idée derrière ces deux vers est d'avoir un passage d'un stade à un autre (de l'enfant à l'homme éteint), puis un impératif, le "retourne" n'étant pas voué à être à la 3ème personne.

Pour le "Sans autre ornement, et vois ce que voient tes fils" avec 6 tombant sur "et", j'aimais assez que ça mette l'accent sur le second hémistiche.

Cela dit, ces contraintes sont intéressantes, et m'ont jusqu'ici obligé à vraiment me concentrer sur l'essentiel, donc il n'est pas du tout exclu que je retravaille ces vers pour qu'ils rentrent dans la forme classique.

[pehache]

Pour le "TU"... Il y a un point entre ce "tu" lointain et le "retourne". Donc, le lecteur cherche le sujet dans la phrase- et ne le trouve pas. Bref, pour moi, ça ne marche pas.

Pour le "e", crois tu que la lecture découpe quand même le vers en 6/6 contre la structure syntaxique ? Je ne le crois pas.

[LeBossu]

Les amis… v5 :
***

Es-tu né du chaos, des ombres et des chocs ?
Dans tes veines, leur sang anime-t-il tes mains ?
Plutôt, crachant malade au hasard d'un matin,
Un bouvier te créa d'argiles et de roc.

Tu transformes le jour en sillons de poussière,*
Pour trouver chaque jour ce que tu dois défaire,
Et reprendre, et donner ce que verront tes fils :

Une boite entourée d'un Centaure et de mouches,
L'éclat faible, inconnu, de Sigma Octantis
Que personne ne chante, oubliée de ta bouche.

Pourquoi rêver de mers lointaines et de coques,
Ou encore, espérer vivre et renaître enfin ?
Entends-tu toi aussi ce rire cristallin
Au-dessus de nos vers ? Des galaxies se moquent.

***
* variante : Tu travailles le jour à tourner la poussière,