[LeBossu]

Mon premier sonnet ; ça vaut ce que ça vaut… Edit : on en est maintenant à la v5…

***

Cala suau ! Plora, morenta lenga d'òc.*
Peindre l'épilepsie n'était pas ton chemin.
Plutôt, crachant malade au hasard d'un matin,
Un bouvier te créa d'argiles et de roc.

Des premiers cris d'enfant séparé de la mère
À l'homme hurlant, muet, retourne à la poussière
Sans avoir dit mot, et vois ce que voient tes fils :

Une boîte entourée d'un Centaure et de mouches,
L'éclat faible, inconnu, de Sigma Octantis
Que ne chante personne, oubliée de ta bouche.

Auras-tu besoin de temps et de soliloques
Quand sous terre germeront les larves enfin ?
Toi, entends-tu aussi ce rire cristallin
Au-dessus de nos vers ? Des galaxies se moquent.


***
* : Tais-toi ! Pleure, mourante langue d'oc

[MaryAmerica]

"Des premiers cris d'enfant séparé de la mère
À l'homme hurlant, muet, retourne à la poussière
Sans avoir dit mot, et vois ce que voient tes fils :"

J'aime beaucoup ce passage!

J'aime bien ton poeme en général même si je ne suis pas certaine de tout tout comprendre ;-)

[Jété]

Yop,

Il était temps que je puisse te commenter, toi qui me fait souvent des commentaires enrichissants ! 

J'aime beaucoup le premier quatrain et le premier tercet. C'est fluide, le rythme est là, les images me parlent beaucoup. La première strophe, avec ce côté affirmatif et emphatique et l'image "naturelle" au 4ème vers, me fait assez penser à certains poèmes de René Char...

Je suis plus réservé quant aux deux dernières strophes. Le lien avec le début du texte n'est pas aisé à tisser ; il y a beaucoup de groupes nominaux dans le second tercet, et un seul verbe ; difficile de comprendre au premier abord. Pour le dernier quatrain, je trouve qu'il y a une perte de rythme, notamment due à la rime enfin/cristallin et au premier vers : la répétition de "de" est dommage, tu aurais pu préférer, sur le coupe, un GN : Auras-tu besoin de temps, piètre soliloque (j'dis ça, j'dis rien). "Enfin" me paraît mal placé, j'ai l'impression qu'il n'est là que pour la rime et ça me chagrine un peu.
Idem pour l'avant dernier vers "Toi, entends-tu aussi" : je serai allé vers une formulation plus classique et plus légère, du style : "Entends-tu toi aussi..."

Pour le dernier vers, j'aime l'interrogative à l'hémistiche. Et j'apprécie la fin, ça demande une relecture plus minutieuse du poème, comme si on pouvait rechercher ce dont les "galaxies se moquent". Car c'est aussi nous qui sommes au-dessus de ces vers... 

A bientôt !

[Aléa]

Cala suau ! Plora, morenta lenga d'òc.*

Alors si tu commences comme un troubadour, on va avoir du mal a redire quelque chose là... 

Des premiers cris d'enfant séparé de la mère

Je me suis demandé si tu voulais mettre un singulier ou un pluriel, vu que c'est plutot un singulier je mettrai 'de sa mere', pour faire moins generaliste

À l'homme hurlant, muet, retourne à la poussière
Sans avoir dit mot, et vois ce que voient tes fils :

J'aime! mais du coup le 'muet+sans mot' ca fait un peu redondant, un point peu etre apres poussiere (j'en suis pas tres convaincu moi meme...)

Que ne chante personne, oubliée de ta bouche.

Que personne ne chante non? pourquoi sinon?

Quand sous terre germeront les larves enfin ?

larves, enfin ? il manque une pause dans cette phrase, peut etre parce que normalement le enfin est juste avant les larves que ca fait bizarre, mais bon il faut bien faire ses rimes dans ce monde...
(au passage tres beau ce dernier quatrain)

Bon en gros, j'ose un bravo!  C'est tres riche et bien construit, je l'avais lu y'a un moment et pas reussi a accrocher, ca m'avait semblé oscure, mais la en revenant a tete reposée je trouve ca vraiment bien écris, j'avais meme pas remarqué que c'était en rimes tellement ca coulait de soi meme! A part quelques tournures un peu forcées (ci dessus) c'est un beau (le fond!!  Quelques soi sa langue, ses attaches au sacré du passé, il n'a rien pour exprimer sa vie sous le temps des étoiles indifferentes, enfin grosso modo ce que j'en tire hein...) sonnet

With pleasure 

[LeBossu]

Tu prétends être né d'un gigantesque choc.
Penses-tu qu'une étoile guide ton chemin ?
Plutôt, crachant malade au hasard d'un chemin,
Un bouvier te créa d'argiles et de roc.

Des premiers cris d'enfant séparé de la mère,
À l'homme hurlant, muet, retourne à la poussière
Sans avoir dit mot, et vois ce que voient tes fils :

Une boite entourée d'un Centaure et de mouches,
L'éclat faible, inconnu, de Sigma Octantis
Que personne ne chante, oubliée de ta bouche.

Peu importent l'orgueil, et tous ces soliloques,
Quand sous terre germeront les larves enfin.
Toi, entends-tu aussi ce rire cristallin
Au-dessus de nos vers ? Des galaxies se moquent.

***
Ça cogite, ça cogite, allez, on se permet même une v2 !
Je vous répond sur les questions au prochain post 

[LeBossu]

@Mary : Thanks Mary, je te donne quelques pistes par MP, je ne voudrais pas spoiler le plaisir des autres à se casser la tête 
@Jété : Que dire de plus que… la v2 t'attend mon ami !  ah oui, et quelque chose me dit que tu chauffes…
@Ben : Yosh ami singe sage, tu vois, je passe de temps à autre dans cette partie du forum qui est habituellement la tienne !
J'aime ton interprétation du sonnet, alors qu'elle s'éloigne de l'image que j'en avais. Et tant mieux ! J'adore l'idée qu'on puisse lui trouver d'autres lectures !

Quelques précisions :
- Sur le "enfin", et bien… comme tu dis, Ben.G, on a besoin des rimes, et puis j'aime bien la place où il se trouve, pendant que je veux garder les deux derniers vers, donc le "cristallin". Du coup, c'est ce que je retiens, faute de mieux. En fait, je me demande si ce qui vous fait tiquer ne se situe pas sur le "sous terre germeront" ? Si c'est le cas, je vous dirais que j'aime l'effet qui s'y trouve
- Pour ce qui serait de remplacer "Toi, entends-tu aussi" par "Entends-tu, toi aussi", je trouve que le second choix est trop équilibré et manque de force, alors que j'aime l'interpellation qui est actuellement présente.
- "Que personne ne chante", euh… je ne sais pas pourquoi j'ai inversé dans un premier temps… en tout cas, ça m'a amusé de lire ton commentaire après avoir travaillé la v2.
- En ce qui concerne les autres points… je ne sais pas encore ! 
- Je me rends bien compte que mon expression dans ce sonnet est très obscure, j'en suis un peu chagrin, mais bon, l'air de rien, ce que je lis de vos commentaires me laisse penser que malgré cette difficulté, la partie importante du message passe, et là, j'en suis le premier étonné…

Allez, pour terminer, en guise de cadeau pour vous remercier d'être passés, je vous offre un axe de lecture supplémentaire (je mets en beige au cas où vous ne voudriez pas savoir) : Qu'est-ce que Sigma Octantis ? <-

[Aléa]

Je fais un gros remontage parce qu'une question est restée sans reponse 

je vous offre un axe de lecture supplémentaire (je mets en beige au cas où vous ne voudriez pas savoir) : Qu'est-ce que Sigma Octantis ? <-

Je m'étais dis par flemmardise que c'etait une galaxie ou un truc comme ca, et apres recherche wiki je suis pas enormement plus avancé (a part dans un état de fatigue certain mais c'est pas le sujet!)

Tu prétends être né d'un gigantesque choc.
Penses-tu qu'une étoile guide ton chemin ?
Plutôt, crachant malade au hasard d'un chemin,
Un bouvier te créa d'argiles et de roc.

Je preferais la premiere version du quatrain... les deux premiers vers me plaisent pas tellement, on perd le charme de l'accroche en langue d'oc (meme si c'est ce qui a vraisemblablement troublé ma comprehension du texte...) mais du coup le changement d'épilepsie, que je me demande un peu ce qu'il venait faire là, bah il me convainc pas tellement non plus... j'avais du lire ellipse (qui est plutot cool et dans le theme pour le coup, suivre l'étoile, suivre l'elipse, tout depend d'une certaine vision du monde, je suis plutot circulaire perso, mais je divague;vague.)
Mais du coup j'espere que l'indice veut pas dire que ca parle uniquement d'une comete hein...les deux premiers vers son trop cru je pense, trop direct dans le vif 'choc', mouaip

@Ben : Yosh ami singe sage, tu vois, je passe de temps à autre dans cette partie du forum qui est habituellement la tienne !

peut etre pas quand meme hein 
mais chacun voit les differentes choses de ses yeux particuliers, donc forcement, ca fout du bordel, un bordel cyclique puiqu'au final chacun s'y retrouve... mais je me demande quand meme ce qu tu avais derriere ta tete camelique (le neologisme a un coté cool)

[LeBossu]

Oui, alors voilà, c'est vrai que maintenant ça me semble plutôt vaseux, mais l'idée de base tournait vraiment autour du sonnet polaire, avec cette petite énigme au cœur du poème, tout en y mêlant un parallèle avec la vie humaine.
Dans cette optique-ci, garder le vers en occitan me paraissait vraiment trop obscure, alors que le poème est déjà bien assez hermétique à mon goût. Mais j'avoue le regretter, j'aimais bien, dommage que je ne puisse pas le justifier.
J'ajouterais même que l'idée derrière l'idée est d'intégrer ce sonnet à l'intérieur de mon roman (Comète… et oui… ), ce qui fait qu'il a évolué… hum… en une v3 :

Penses-tu être né d'or, d'ombres et de chocs ?
Penses-tu pouvoir les caresser de ta main ?
Plutôt, crachant malade au hasard d'un matin,
Un bouvier te créa d'argiles et de roc.

Des premiers cris d'enfant séparé de la mère,
À l'homme hurlant, muet, retourne à la poussière
sans avoir dit mot, et vois ce que voient tes fils :

Une boite entourée d'un Centaure et de mouches,
L'éclat faible, inconnu, de Sigma Octantis
Que personne ne chante, oubliée de ta bouche.

Pourquoi rêver de mers lointaines et de coques,
Ou encore, espérer vivre et renaître enfin ?
Entends-tu toi aussi ce rire cristallin
Au-dessus de nos vers ? Des galaxies se moquent.

***
J'ai l'impression que le ton a changé depuis la v1, et qu'il a peut-être perdu en énergie pour devenir un peu plus cohérent et moins hermétique, non ?

[pehache]

Les différentes versions me semblent intéressantes.


J'avoue ne rien comprendre, sémantiquement ou grammaticalement, au vers 2 du premier tercet.

Surtout, et bien qu'aimant les alexandrins brisés,  ce fréquent 7/5 ou 5/7 me semble par trop inélégant.

Dommage, car je trouve que certains vers ont vraiment de la gueule.



Penses-tu être né d'or, d'ombres et de chocs ?
Penses-tu pouvoir les caresser de ta main ?
Plutôt, crachant malade au hasard d'un matin,
Un bouvier te créa d'argiles et de roc.

Des premiers cris d'enfant séparé de la mère,
À l'homme hurlant, muet, retourne à la poussière
sans avoir dit mot, et vois ce que voient tes fils :

Une boite entourée d'un Centaure et de mouches,
L'éclat faible, inconnu, de Sigma Octantis
Que personne ne chante, oubliée de ta bouche.

Pourquoi rêver de mers lointaines et de coques,
Ou encore, espérer vivre et renaître enfin ?
Entends-tu toi aussi ce rire cristallin
Au-dessus de nos vers ? Des galaxies se moquent.

[LeBossu]

Je t'ai entendu, pehache, je n'ai pas pu éliminer toutes les césures irrégulières, mais… v4 :
***

Es-tu né du chaos, des ombres et des chocs ?
Dans tes veines, leur sang anime-t-il tes mains ?
Plutôt, crachant malade au hasard d'un matin,
Un bouvier te créa d'argiles et de roc.

Des premiers cris d'enfant séparé de sa mère,
À l'homme éteint, muet, retourne à la poussière
Sans autre ornement, et vois ce que voient tes fils :

Une boîte entourée d'un Centaure et de mouches,
L'éclat faible, inconnu, de Sigma Octantis
Que personne ne chante, oubliée de ta bouche.

Pourquoi rêver de mers lointaines et de coques,
Ou encore, espérer vivre et renaître enfin ?
Entends-tu toi aussi ce rire cristallin
Au-dessus de nos vers ? Des galaxies se moquent.

***
PS : variante sur le 2nd vers :
Est-ce le même sang qui anime tes mains ?

[Aléa]

Yo l'ami!
Tu t'acharnes sur ce poème et t'as bien raison, l'ensemble devient de plus en plus harmonieux!!

J'ajouterais même que l'idée derrière l'idée est d'intégrer ce sonnet à l'intérieur de mon roman (Comète… et oui… )

quelle logique, implacable  je comprend mieux! Il faudrait que je passe jetter un coup d'oeil sur ton projet tiens! (je promet rien mais j'y pense!)


je prefere la deuxieme version du second vers! mais j'ose en proposer un(e) vers(ion)
Est-ce leur sang dans tes veines animant tes mains?
Est-ce leur sang qui coule des veines à tes mains?
bof, mais je sens que y'a moyen de l'ameliorer celui là!!

Un bouvier te créa d'argiles et de roc.

j'entend '' Qu'un bouvier", parce que c'est une reponse, et que le vers d'avant fait "plutot", bref plutot qu'un ca parait logique...

Des premiers cris d'enfant séparé de la mère,

Je te l'avais deja dis, mais ce "la" me derange, je trouve que tu gagnerait en fluidité avec "sa", et ca n'entamerai en rien la comprehension...

Sinon j'aime beaucoup les modifications du dernier quatrain 

Voili voilou, à ciao bon dimanche comme dirait l'autre! 

[LeBossu]

Et merci à toi de continuer à m'aider à travailler sur ce sonnet ! J'ai décidé de me concentrer uniquement sur mon projet principal, et comme je vois ce poème comme offrant une sorte de clé, ou au moins un indice, ton aide m'est précieuse !

Repassons aux choses sérieuses :

Est-ce leur sang dans tes veines animant tes mains?
Est-ce leur sang qui coule des veines à tes mains?

J'aimais bien le second, mais le problème sur les deux est que la césure se déplace, et là-dessus, pehache a raison, je dois essayer de garder au maximum un 6/6 équilibré, surtout avec cette forme de sonnet.
Si je ne trompe pas, pour le moment, j'ai réussi à limiter l'irrégularité sur

Sans autre ornement, et vois ce que voient tes fils / Pourquoi rêver de mers lointaines et de coques / Ou encore, espérer vivre et renaître enfin ?

, mais sur ces vers, ça ne me dérange pas, et j'ai même l'impression que ça aide ou que ça ajoute quelque chose.
Enfin, sur ce 2ème vers, je retiens pour le moment la version actuelle, parce que j'ai l'impression qu'il est un peu plus dynamique que la version optionnelle, non ? À faire mûrir.

Pour le "sa", c'est vrai que ce serait plus fluide pour la compréhension, mais je n'arrive pas à me faire à l'allitération (?) que le "séparé/sa" apporterait, je ne sais pas, elle me gêne, pas toi ? J'ai pensé à "détaché/arraché", trop forts, du moins pour le arracher, et le séparé me semble très bien ici. Je ne sais pas, je vais changer pour ta suggestion, histoire de voir si j'arrive à m'y faire et voir ce qu'il pourrait apporter.

En tout cas, je suis enchanté de voir qu'avec vos conseils, le poème se recentre et devient plus clair.

[pehache]

Et pour ce vers 2 ?
" J'avoue ne rien comprendre, sémantiquement ou grammaticalement, au vers 2 du premier tercet."

[LeBossu]

Et pour ce vers 2 ?
" J'avoue ne rien comprendre, sémantiquement ou grammaticalement, au vers 2 du premier tercet."

Ta remarque m'a poussé à changer "hurlant" en "éteint", dans le but de rendre plus lisible ce résumé de la vie humaine sur deux vers :
Des premiers cris d'enfant séparé de sa mère,
À l'homme éteint, muet, retourne à la poussière

La remise en question était plutôt bénéfique pour moi, car, si j'y perds la force graphique que me donnait le "hurlant", "éteint" me paraît donner plus de sens tout en filant sur le thème général. Donc au final avec ces modifications, peut-être moins de choc, mais beaucoup plus d'homogénéité, ce qui n'est finalement pas plus mal…

[Aléa]

je dois essayer de garder au maximum un 6/6 équilibré, surtout avec cette forme de sonnet.

Arf, j'avais pas vu ça... J'aurait essayé, la metrique et les casses tetes de mots ca depasse ma patience...

parce que j'ai l'impression qu'il est un peu plus dynamique que la version optionnelle, non ? À faire mûrir.

oui c'est vrai. Mais c'est la sonorité du 'anime-t-il' qui me derangait je crois

séparé/sa" apporterait, je ne sais pas, elle me gêne, pas toi ?

non, enfin peut etre, je ne sais pas, je ne sais plus...raaah, commences pas a m'embrouiller 

À l'homme éteint, muet, retourne à la poussière

Je crois que ce qui derange pehache, c'est le passage dans la meme phrase, de la constatation avec 'un homme/il' à un un ordre, un tutoiement, il faudrait surement un point apres muet, quitte a casser le rythme.. quoique ca pourrait faire une construction interressante avec la fin de la phrase, mais par contre ca mettrait plus en avant la 'faille' rythmique du vers avec la virgule et le 'et... pas simple....