[Louis]

Voici ma dernière poésie, j'espère qu'elle vous plaira.

Un jour, quand tout sera perdu,
Tous mes espoirs brisés,
Toutes mes chances et mes forces envolées :
Je penserai à ce que nous avons vécu.

Je me souviendrai de nos chansons,
De nos rires, de nos ballades,
De nos caresses et de nos embrassades ;
De tous ces moments jamais assez longs.

Je t’imaginerai aujourd’hui comblée,
Satisfaite d’être sorti indemne de cette terrible traversée.
Enfin heureuse d’être toi.

Alors ! Au plus profond de mon désarroi,
Tandis que la mort, sur moi ses yeux posera,
Je sourirai en songeant au son de ta voix.

                                                                                               Pour Gaelle Léna Fontaine.

[Baptiste]

Salut Louis
Alors au niveau de la forme, c'est un peu dommage car tu essayes de respecter les règles du sonnet classiques mais tu ne tiens pas compte de la métrique de tes vers. Je pense que ça marcherais mieux si tu faisais toujours des octosyllabes ou des alexandrin ou pour quoi pas des énnéasyllabes (des vers de 9 pieds).
De plus, même si tu respecter bien les formes de la rimes, c'est un peu dommage que sur ton dernier tercet, tu reprenne  une rime en "oi" alors que c'est la rimes de fin des deux tercet.
Enfin, je dis ça si tu as voulu t'essayer au sonnet classiques; si tu te fiche de la forme, ne tiens pas compte de ce que j'ai dit
sinon

Tandis que la mort, sur moi ses yeux posera,

Je trouve l'inversion maladroite et du coup pas très belle

Sur le fond, pas grand choses à dire, si ce n'est que le sujet de l'amour disparu, c'est souvent beaucoup fait et que je n'ai pas trouvé spécialement original la manière dont tu la traité et les images que tu nous proposes
Bref, pas plus emballé que ça, mais ce sera pour la prochaine fois
Au plaisir

[El_ChiCo]

Hello,


Un ou deux trucs qui m'ont arrêté à la lecture

Je t’imaginerai aujourd’hui comblée,

Le temps retenu ne va pas avec la présence de aujourd'hui dans la phrase.
aujourd'hui impose le présent or tu parles ici du jour futur où la mort te prendra.

Tandis que la mort, sur moi ses yeux posera,

J'ai moi aussi été gêné par ce vers. Tout simplement, Tandis que la mort posera ses yeux sur moi conviendrait.
Le seul problème serait le nombre de rimes en /wa/.



J'ai également le même genre de remarque quant au rythme du poème. Je trouve aussi un peu dommage de respecter la forme du sonnet sans fixer la longueur des vers. Mais comme le dit Baptiste, c'est juste pour aller plus loin

En fait, je n'ai pas grand chose à ajouter


Au plaisir de te lire encore.

[adrien709]

Tu as essayé de faire un tiercet mais tu ne respectes pas bien. Puis,je trouve dommage que dans le premier tiercet, le deuxième vers est vraiment vraiment beaucoup trop long et ça gâche le rythme de ton poème !

[Anlor]

Tu as essayé de faire un tiercet mais tu ne respectes pas bien. Puis,je trouve dommage que dans le premier tiercet, le deuxième vers est vraiment vraiment beaucoup trop long et ça gâche le rythme de ton poème !

Adrien, un tiercé, c'est quand tu vas au PMU avec ton papy le samedi matin. En poésie on parle de tercet.


Louis : je n'ai pas grand chose à rajouter par rapport à ce qui a déjà été dit. Disons que c'est pas mal, sans vraiment proposer quelque chose de nouveau (mais en même temps, est-ce que c'est vraiment important ?)
Disons que ce qui me dérange le plus c'est peut-être le mélange de registres : j'veux dire, par endroits, on se dit que ton poème pourrait être très touchant par sa simplicité et sa "naïveté" (?) mais d'un coup tu nous balances un mot ou une tournure de phrase qui rompt complètement cette impression.
Je pense aux "embrassades" (franchement, qui parle d'embrassade ?), la "terrible traversée" (je sais pas, y a un truc qui me gène dans ce vers, le "terrible" est de trop, ou trop fort), le "désarroi", le "sur moi ses yeux posera" (sur lequel on t'a déjà fait des remarques).

Voilà, en gros, je pense que tu gagnerais en force si tu avais un vrai parti pris niveau registre utilisé et pas un mi-simple/mi-cliché poétique.

Au plaisir de te relire !

[Louis]

Merci infiniment à tous pour vos réponses. Grâce à vous, je me rends aujourd'hui compte que j'ai mené un travail bien trop superficiel sur ce poème. Aussi irais-je chercher la profondeur, l'exactitude de la forme, la cohérence de la rythmique et de la syntaxe la prochaine fois. Que ce soit sur ce poème même poème retravaillé ou sur un nouveau.

[Jété]

Au-delà des problèmes de rythmes, tu vas sur un terrain ultra-rebattu en littérature comme dans tous les arts, donc difficile de faire du nouveau avec du vieux... 

Y a un côté un peu emphatique qui m'irrite un peu, c'est "too much" ou pas assez, mais pas tout à fait juste. Néanmoins, le texte reste correct, il faut juste le retravailler et tenter de nous étonner

[koutoumi]

c'est un tantinet mièvre...
mais dieux que c'est bon !
j'adore 

[Louis]

Merci Koutoumi, ton message m'a tiré un immense sourire!