[Aléa]

V2 récente, je reprends un peu des anciens textes.


Mille serpents lunaires dansent une valse endiablée  :

Ce sont des bras qui s'intriquent
Qui se dressent vers le ciel  ;
C'est mon bras que je tends
Décroche une pomme écarlate,
Une pomme sanglante
C’est un cœur que je croque.

Soudain comme un charme défait,
Le sol gronde. La poussière se soulève
Balaye les arbres, balaye les feuilles, balaye les hommes
Obnubilé je lève le bras encore une fois
Cueille en ce jour ce cœur palpitant,

Pour toi.

Mon Eve, mon rêve,
La sève me monte et nos qui paumes se croisent
Croque dans ma main et je mange dans la tienne.

Enfin nos sangs se mêlent

Engorgent les sillons de la terre aride
Sable humide où transpire le sang du monde  ;
Mille pommes d'orgies s'y enfoncent
Et les pépins avalés, oubliés
Poussent déjà leurs racines-veines
Sous la peau nos âges vieux.

Enivré je ne suis plus cet être d'argile
Si j'inspire l'air, j'aspire au ciel

Danse céleste de singes
Où sous la lune rien ne reste,
Éparpillés nos pas s'en vont
Serpenter ce monde
Zébrer son marbre, creuser en son sein
L'écoulement du sablier qui blanchira nos os.

Partons, rampons, voguons
Laissons derrière
Les racines du vieil arbre tranquille.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[adrien709]

Ton poème est vraiment irrégulier. Tu fais de grands vers pour ensuite suivre avec des petits. Cela brusque un peu le rythme de ton poème. Je trouve qu'il gagnerait à être plus ordonné et sa lecture en serait plus fluide.

[MaryAmerica]

Perso, j'aime beaucoup. C'est vraiment très joli et la réference à Adam et Eve est super.

[Aléa]

@adrien c'est vrai que j'ai negligé ca, meme si c'est des vers libres, quelques fois c'est voulu (bah oui c'est bien de casser le rythme des fois, a bas les conventions! ) mais c'est peut etre ce que me derange sur la fin...

@mary: Merci ca fait plaisir!  Pourtant je ne suis pas croyant du tout mais il me semble qu'il y a quelque chose a faire avec cette scene originelle, a revisiter...

[Baptiste]

Salut
Alors moi les vers libres, ça ne me dérange pas et je trouve que justement rythmiquement, c'est chouette.
Maintenant, il y a des pleins d'images assez convenues qui desservent ton texte, je trouve
"Mon Eve, mon rêve,
La sève me monte,
Et nos paumes qui se croisent,
Croque dans ma main et je mange dans la tienne."
"Milles pommes d’orgies sèchent aux étoiles lointaines."
Pommes d'orgies ca ne me parle pas
"nos pâles faces serpentent la terre,"
C'est bizarre une face qui serpente, je pense que ce n'est pas le bon verbe
Effectivement, j'ai pas tellement aimé le dernier quatrain. Je pense qu'en guise de conclusion, c'est un peu paradoxal.
Si le pommier, c'est l'arbre de la connaissance, qui fait que le gars qui parle, il prends conscience du temps qui passe et de la mort
Ok ça marche, mais je ne vois pas à quoi font référence les racine de cette arbre ??? (et pourquoi trop tranquille"
Peut être pour reformuler la fin, l'axer plus sur la volonté de fuir, par exemple?
Ah oui, et je crois que je n'aime pas tellement le titre, un peu trop explicite
A part ça, ça m'a quand même plutôt plu
Et mention speciale pour "Si j’inspire l’air, j’aspire au ciel !"
En plus ça fait encore plus sens avec les deux sens d'inspirer

En esperant que cela pourra t'être utile

[Aléa]

Les images convenues c'etait assez dur de passer a coté avec ce theme, j'ai essayé de m'en depetrer mais j'ai failli...

"Milles pommes d’orgies sèchent aux étoiles lointaines."
Pommes d'orgies ca ne me parle pas

orgies parce que dans l'abus, la frenesie, l'homme a perdu son origine, s'est perdu, et a pensé, l'abus...

"nos pâles faces serpentent la terre,"
C'est bizarre une face qui serpente, je pense que ce n'est pas le bon verbe

euh c'est pas vraiment la face, je veux dire, face ca designe l'homme, c'est une figure de style (dont j'ai oublié le nom), serpente c'est silloner, et ca revient a l'image du serpent, apres je me trompe peut etre mais ca me semblait logique...

Les racines, juste pour designer l'arbre, et forcement l'origine de ce qui a fait penser l'homme (trop, je ne sais pas, j'hesitais justement a dire qu'il fallait le retrouver cet arbre -sale conflit interne- et le trop s'est perdu...)

Au moment de poster, j'me suis rendu compte que j'avais pas de titre, et comme je suis pas doué pour ca...ta-daaam 

Merci pour ton commentaire constructif!! 

[Ollin]

J'y vais de mon commentaire.

J'ai été chaleureusement accueilli par la qualité descriptive des premières strophes.
Surtout les deux premières, la troisième étant la plus faible des trois pour moi pour des raisons de facilité/simplicité je trouve.

Et sur le sable humide, qui transpire le sang,
Milles pommes d’orgies sèchent aux étoiles lointaines.

Enivré je ne suis plus cet être d’argile
Si j’inspire l’air, j’aspire au ciel !

C'est le meilleur passage du poème à mon sens.

Les moutons oublient que sous la lune les singes dansent,
Une valse qui n’a plus rien d’humaine.

Là deux remarques, enfin trois :

- Tu pètes littéralement la dynamique du passage d'avant avec la longueur du premier vers.
- Le deuxième vers, il m'a fait tiquer, vraiment. J'aime pas le sens, je trouve que ça dénote, et que le jeu sur "d'humaine" ne fonctionne pas. C'est le point faible du poème à mon sens.
- Le premier vers est vraiment bien, c'est seulement son contexte ici qui va pas.

Par milliers nos pâles faces serpentent la terre,
Sillonnent une poussière comme celle de nos veines,
Des dédales et des marches,
Où tout va à son contraire:

Là j'aime bien aussi, sauf le second vers à partir de "comme".

L’érosion du sablier blanchira nos os.
Mais partons, rampons, voguons
En laissant derrière,
Les racines d’un vieil arbre trop tranquille.

Ca sonne bien, le sens y est, c'est un très bon passage, mais la ponctuation, je la verrais comme ça :

L’érosion du sablier blanchira nos os
Mais partons, rampons, voguons
En laissant derrière
Les racines d’un vieil arbre trop tranquille.

Voilà, j'ai bien aimé, thème chiant à traiter et du coup assez redondant, mais traité finement.

[Aléa]

Je suis d'accord avec toi pour la troisieme strophe... Je pensais pas que ca se verrait a ce point mais c'est vrai que le coup sur eve (passage obligatoire) etait moins recherché...

J'ai inversé avec les deux vers precedent, et changé humaine par terrestre, ca coule mieux? (ah merde ca casse ce que tu trouves meilleur passage...)

Remplacé 'comme' par 'pareile à', a moins que ca soit tout le vers qui cloche..

Je change la ponctuation

Merci pour tes bonnes remarques et content que ca t'ai plu!!!

edit: changement du titre

[El_ChiCo]

D'abord les remarques de forme

Milles serpents lunaires dansent une valse endiablée,

Mille

Et je tends le bras, je décroche, une pomme écarlate,

sans virgule entre le verbe décrocher et son complément une pomme écarlate

Une pomme sanglante,
C’est un cœur que je croque.

Moi j'aurais plutôt vu un point entre ces deux vers, mais après, ça se discute un peu la ponctuation en poésie.

Milles pommes d’orgies sèchent aux étoiles lointaines.

Toujours mille 

Les moutons oublient que sous la lune les singes dansent,
Une valse qui n’a plus rien de terrestre.
Enivré je ne suis plus cet être d’argile

la virgule, à la fin du premier vers, coupe encore entre un groupe verbal et le complément d'objet auquel il se rapporte. Si tu souhaites marquer le rythme dans cette phrase et suggérer des pauses, tu peux mettre sous la lune en incise.
De la même manière, il faudrait une virgule après enivré et un point à la fin du troisième vers.

Où tout va à son contraire:

Espace avant les deux-points
Et d'ailleurs, pourquoi utiliser les deux-points ici ? Ils ne semblent pas indispensables compte-tenu de ce qui vient ensuite qui n'explicite pas particulièrement le fait que tout aille à son contraire, ce que l'on attendrait après les deux-points.




Pour le fond, il y a une ou deux questions que je me suis posées et dont j'ai eu les réponses en lisant les autres commentaires, notamment concernant le vers 19 et les pâles faces que, soit dit en passant, je trouve un peu malvenu dans la prononciation. Après ta réponse à Baptiste, je comprends mieux ce que tu veux dire par là. Il y a peut-être moyen d'améliorer ce vers. En utilisant figure au lieu de  face par exemple, ou silhouette…

Dans la troisième strophe, il y a aussi quelque chose de curieux. Je suis assez d'accord qu'elle pêche un peu par rapport au reste du poème. Le dernier vers par exemple, on ne sait pas trop comment le rattacher au reste. Est-ce une citation, il faudrait alors des guillemets pour le faire comprendre. Si ce n'est pas le cas, comme le vers est séparé du reste par une virgule, il faudrait que le sujet du verbe croquer soit le même que pour le reste, soit Je. Or manifestement il se rapporte plutôt à Eve.

Pour le titre, j'aime mieux le nouveaux également. Tu devrais d'ailleurs éditer ton premier message pour le corriger également à cet endroit afin qu'il apparaisse sous son nouveau titre dans la liste des sujets. Et, en passant, pourquoi feu au féminin ? c'est un poème non ? Ou un titre ? 


Après, j'ai toujours tendance à parler des choses qui ne vont pas, parce que c'est comme ça qu'on avance (c'est le côté prof qui ressort ) mais il y a également beaucoup d'images que j'aime bien dans le poème.

L’érosion du sablier blanchira nos os.

C'est simple et super efficace pour le temps qui passe inexorablement.

Si j’inspire l’air, j’aspire au ciel !

Comme Baptiste, j'ai assez aimé cette tournure qui sous-entend la recherche du divin et de la perfection.


Et voilà déjà ça 


Au plaisir de te lire à nouveau.

[Aléa]

sans virgule entre le verbe décrocher et son complément une pomme écarlate

Meme si c'est pour la bonne cause de faire un peu de rythme?  Je corrige

Je corrige tout ca, pour ce bout de ponctuation meme si j'avais peur que le point ralentisse trop, tu as raison

la virgule, à la fin du premier vers, coupe encore entre un groupe verbal et le complément d'objet auquel il se rapporte. Si tu souhaites marquer le rythme dans cette phrase et suggérer des pauses, tu peux mettre sous la lune en incise.

Arg, ca coince toujours avec ces deux vers... Ca pourrait etre pas mal en effet, mais j'ai peur que le vers suivant soi trop long et casse la dynamique de la strophe... ahh casse tete

Et d'ailleurs, pourquoi utiliser les deux-points ici ? Ils ne semblent pas indispensables compte-tenu de ce qui vient ensuite qui n'explicite pas particulièrement le fait que tout aille à son contraire, ce que l'on attendrait après les deux-points.

C'est peut etre un peu obscur, mais si l'homme crois monter, avancer vers quelque chose, il ne fait que monter a sens contraire du sablier du temps qui s'écoule...

Je vais voir pour changer face alors si ca pose probleme 

Le dernier vers par exemple, on ne sait pas trop comment le rattacher au reste. Est-ce une citation, il faudrait alors des guillemets pour le faire comprendre. Si ce n'est pas le cas, comme le vers est séparé du reste par une virgule, il faudrait que le sujet du verbe croquer soit le même que pour le reste, soit Je. Or manifestement il se rapporte plutôt à Eve.

J'ai eu un peu de mal a comprendre ce que tu voulais dire, mais en gros on ne comprend pas a qui il s'adresse a cause des vers d'avant? le ton ne suit pas les autres quoi... hmm, c'est possible, si je mettais un point au vers d'avant ca choquerait moins?

Pour le titre, j'aime mieux le nouveaux également. Tu devrais d'ailleurs éditer ton premier message pour le corriger également à cet endroit afin qu'il apparaisse sous son nouveau titre dans la liste des sujets. Et, en passant, pourquoi feu au féminin ? c'est un poème non ? Ou un titre ?

Heureusement que t'en parles, le titre a mysterieusement changé je suis pas fou  J'avais un doute sur comment on ecrit feu, je sais maintenant! et ca faisait pas partie du titre c'etait juste pour signaler le changement...


Merci pour ton commentaire contructif et ton oeil avisé, ca fait plaisir vraiment!

[El_ChiCo]

Et d'ailleurs, pourquoi utiliser les deux-points ici ? Ils ne semblent pas indispensables compte-tenu de ce qui vient ensuite qui n'explicite pas particulièrement le fait que tout aille à son contraire, ce que l'on attendrait après les deux-points.

C'est peut etre un peu obscur, mais si l'homme crois monter, avancer vers quelque chose, il ne fait que monter a sens contraire du sablier du temps qui s'écoule...

Du coup, ce n'est pas assez apparent dans le texte et on ne comprends pas instinctivement le sens des deux-points.

Le dernier vers par exemple, on ne sait pas trop comment le rattacher au reste. Est-ce une citation, il faudrait alors des guillemets pour le faire comprendre. Si ce n'est pas le cas, comme le vers est séparé du reste par une virgule, il faudrait que le sujet du verbe croquer soit le même que pour le reste, soit Je. Or manifestement il se rapporte plutôt à Eve.

J'ai eu un peu de mal a comprendre ce que tu voulais dire, mais en gros on ne comprend pas a qui il s'adresse a cause des vers d'avant? le ton ne suit pas les autres quoi... hmm, c'est possible, si je mettais un point au vers d'avant ca choquerait moins?

Oui, avec un point à la fin du vers 3 je pense qu'on comprendrait mieux le vers 4 mais du coup, c'est le vers 3 qui risque d'être un peu mystérieux.
C'est difficile hein ?

Peut-être, du coup, en marquant Mon Eve, mon rêve, / La sève me monte / Et nos paumes se croisent. / Croque dans ma main et je mange dans la tienne.

À voir…

et ca faisait pas partie du titre c'etait juste pour signaler le changement...

Ça j'avais bien compris que c'était pour marquer le changement de titre
En tout cas c'est bon maintenant c'est le bon titre.

Merci pour ton commentaire contructif et ton oeil avisé, ca fait plaisir vraiment!

De rien

[ernya]

Milles serpents lunaires dansent une valse endiablée,

mille est invariable
mille + lunaires+ endiablée, c'est un peu lourd quand même

Et je tends le bras, je décroche, une pomme écarlate,
Une pomme sanglante,

hum, écarlate, sanglante, mouais, jvois bien que tu veux amener progressivement le gore mais bon, ça fait un peu redondant tout ça

Cueille en ce jour ce cœur palpitant.

le double "ce" est pas tip top

Mon Eve, mon rêve,

nan mais t'es sérieux là ? 

Croque dans ma main et je mange dans la tienne.

hum l'impératif (c'est bien un impératif) suivi du présent, c'est space. Je verrais plus un "je mangerai"

Niveau rythme, j'ai pas été trop convaincue. Je pense que c'est pas mal, mais j'ai pas réussi à accrocher plus que ça, tant pis pour moi

[Jon Ho]

Hello Ben,

J'ai bien aimé.
Les répétitions sont bien dosées et n'alourdissent pas ta poésie.
Comme dit Ollin, c'est un thème pas vraiment tripant à traiter et je trouve que tu t'en sors plutôt bien.

Au plaisir.