[Angelis]

Dans la nuit


La basse vibre de sa voix rauque
Nuées toxiques pulvérulentes
Tourbillonnent dans la lumière glauque
Cramponnes toi car raide est la pente

Le rythme aliène ton esprit
Les notes jouent avec tes pensées
Ton cœur? Rien qu’un ramassis de débris
Arrêtes toi ou c’est la grande embardée

Vitesse effrénée, choc explosif
Carambolage enflammé sur l’asphalte
La Mort s’esclaffe d’un rire punitif
Ce n’est pas pour toi qu’Elle fait halte

Plus de musique, juste un sifflement
Et la question «pourquoi suis-je encore vivant?»
Ce qu’il te faut c’est la vérité
Regarde les dépouilles sur le bas-côté

Tu attends que l’Enfer te délivre
De ce monde qui t’a tant fait souffrir
Mais paralysé jusqu’au dernier soupir
Ton châtiment sera de survivre

------------------------------------

Le premier poème que j'ai jamais écrit, ça m'est venu hier alors que j'écoutais une chanson. Je ne suis pas experte en la matière comme vous pouvez le constater... J'aime assez le rendu de la première strophe, mais après je suis moins sûre, je le trouve pas si poétique en fait XD J'aimerais néanmoins savoir ce que vous en pensez!(Si il ne vaut rien qu'on me le dise.)
J'espère pouvoir m'améliorer grâce à vos conseils.

[MaryAmerica]

Ecoute mon commentaire est totalement personnel mais alors j'aime beaucoup!

"La basse vibre de sa voix rauque
Nuées toxiques pulvérulentes" => belle image

"Le rythme aliène ton esprit
Les notes jouent avec tes pensées
Ton cœur? Rien qu’un ramassis de débris"=> reallly nice

Si donc c'est ton premier poème alors s'il te plaît, fais-en encore!

[Aléa]

Yop,
Desolé de te contredire mais..justement cette premiere strophe me derange 
Basse/voix rauque, ca me parle pas. Et ta poudre toxique, encore moins...
ca me parait confus, qu'est ce que tu voulais dire par la? (apres relecture je crois comprendre que c'esst le moteur de la voiture, et les gaz d'echappement, c'est bien ca? parce que c'est vrai que ca ne colle pas avec la dynamique du texte, qui est plus claire que ca)

Apres que ton texte soi pas poétique ou lyrique, on s'en fiche t'inquietes, ils ne le sont pas tous heureusement, et en l'occurence cette histoire aurait pu faire un texte plus long, mais la forme du poeme s'y prete mieux je pense, plus facile pour mettre une rythme, la sorte de flou de la vitesse etc
Du coup je pense que tu devrait ici plus jouer sur le rythme, la ponctuation, c'est a dire des phrases peut etre plus courtes, qui s'enchainent comme les pensées et la vitesse tu vois, et les virgules peuvent aider a ca enfin tu vois ce que je veux dire. parce que la aucune ponctuation et ca rend la forme plus plate qu'elle ne le devrait pour etre prenante comme tu le veut

Petite question, tu as essayé de faire un rythme, en soignant les vers? (octosyllabes, toussa toussa)

[Angelis]

Desolé de te contredire mais..justement cette premiere strophe me derange 
Basse/voix rauque, ca me parle pas. Et ta poudre toxique, encore moins...

 

ca me parait confus, qu'est ce que tu voulais dire par la? (apres relecture je crois comprendre que c'esst le moteur de la voiture, et les gaz d'echappement, c'est bien ca? parce que c'est vrai que ca ne colle pas avec la dynamique du texte, qui est plus claire que ca)

Salut Ben. G! Tout d'abord merci pour ton commentaire.
Je pense que je prefère la première strophe  justement parce qu'elle est plus "obscure", et qu'elle laisse au lecteur un plus grand choix d'images. Je trouve que ton interprétation des premiers vers se greffe bien dans le contexte, je n'y avais même pas pensé... Pour moi c'était de la coke qui s'était envolée dans un virage et qui tournoyait dans la voiture (rendue visible par la lumière des lampadaires bordant la route...Euh ouais, c'est tiré par les cheveux?) Et la basse faisait référence à une chanson qui passe et dont la rythmique est toujours la même.  Tu as tout à fait raison quand tu dis qu'elle ne colle pas tellement avec le reste du texte (je m'en rend compte à présent!) qui lui, est plus explicite.

 

en l'occurence cette histoire aurait pu faire un texte plus long, mais la forme du poeme s'y prete mieux je pense, plus facile pour mettre une rythme, la sorte de flou de la vitesse etc
Du coup je pense que tu devrait ici plus jouer sur le rythme, la ponctuation, c'est a dire des phrases peut etre plus courtes, qui s'enchainent comme les pensées et la vitesse tu vois, et les virgules peuvent aider a ca enfin tu vois ce que je veux dire. parce que la aucune ponctuation et ca rend la forme plus plate qu'elle ne le devrait pour etre prenante comme tu le veut

C'est marrant parce que je me suis demandé si je ne devais pas essayer de créer un rhytme qui donne l'impression d'une chute, d'une descente rapide. J'ai égalemment tenté de faire une histoire plus longue mais les mots de me venaient pas, ce qui m'avait inspiré avait disparu. Bref, l'envie m'était passée.
Et j'avoue avoir completement zappé la ponctuation... Je vais retravailler tout cela.

Petite question, tu as essayé de faire un rythme, en soignant les vers? (octosyllabes, toussa toussa)

Euh non, je crois pas... J'ai juste voulu qu'il y est une harmonie dans la longueur des vers, je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que ça sert à rien finalement. 
En tout cas merci pour les conseils!

@MaryAmerica
Merci à toi aussi pour le commentaire encourageant! 

[Aléa]

Petite question, tu as essayé de faire un rythme, en soignant les vers? (octosyllabes, toussa toussa)

Euh non, je crois pas... J'ai juste voulu qu'il y est une harmonie dans la longueur des vers, je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que ça sert à rien finalement. 

Et bah tu as bien raison! dans ce texte ca aurait été une erreur, mais tes vers restent quand meme organisé de cette facon, je pense que la forme versifiée, on doit se l'aproprier pour la mettre au service du texte, et non l'inverse comme le poeme classique l'impose, c'est on premier poeme comme tu le dis alors c'est normal que tu ne sois pas forcement a l'aise avec ca, pareil pour ta ponctuation... En fait si je chipote, c'est qu'a mon avis y'a vraiment quelque chose a faire avec ton texte!

C'est marrant parce que je me suis demandé si je ne devais pas essayer de créer un rhytme qui donne l'impression d'une chute, d'une descente rapide. J'ai égalemment tenté de faire une histoire plus longue mais les mots de me venaient pas, ce qui m'avait inspiré avait disparu. Bref, l'envie m'était passée.

hm, pas forcement une rythmique qui dirige tout le texte, mais accelere certaines parties, pour rendre l tout plus vivant finalement (dans le face a face a la mort ca peut paraitre ironique, mais comme se sentir moins vivant qu'au moment ou on affronte la mort a pleine balle, la ponctuation peut etre la clé

Vitesse effrénée, choc explosif
Carambolage enflammé sur l’asphalte
La Mort s’esclaffe d’un rire punitif
Ce n’est pas pour toi qu’Elle fait halte

ici par exemple c'est le moment crucial, et pourtant ca coule tout seul, c'est bien des fois, mais la non! ca doit percuter! c'est cynique a souhait dans les propos et la forme reste plate, fait peut etre une strophe a base des deux segments de celui ci...

Pour moi c'était de la coke qui s'était envolée dans un virage et qui tournoyait dans la voiture (rendue visible par la lumière des lampadaires bordant la route...Euh ouais, c'est tiré par les cheveux?) Et la basse faisait référence à une chanson qui passe et dont la rythmique est toujours la même.  Tu as tout à fait raison quand tu dis qu'elle ne colle pas tellement avec le reste du texte (je m'en rend compte à présent!) qui lui, est plus explicite.

Han d'accord!! le coup de la coke, ouaip un peu tiré par les cheveux, mais du coup je vois l'idée! la musique on la retrouve apres ca pas de soucis, voix serait peut etre a changer pour expliciter un chouia?
Mais du coup cet arret sur image est interressant, comme un flottement, un ralentit cinematographique, avant la prise de decision finale et fatale, et la le 'Cramponnes toi car raide est la pente' prend tout son sens! ca explique peut etre pourquoi je te soule avec la vitesse, tu m'en a annoncé et mon inconscient a été decu 
enfin du coup ca donne une structure au texte, travailles le et laches pas, tu pourrait avoir un bon texte a terme (pas revolutionnaire, mais tres bon)