[Elrêve]

Voilà un troisième texte. Merci pour vos critiques sur le deuxième, j'irai y répondre plus tard.

Je suis allé chercher de l’eau au puits. Un vieux puits en pierre, avec un seau qui grince. Je n’avais pas envie. J’avais chaud et faim. Mais surtout, j’avais un match de foot avec les copains. Et je n’ai pas pu y participer. C’est donc les pieds trainants que je suis parti au puits. J’en avais marre mais je pensais à Theïs. Pourquoi moi, je devais faire deux kilomètres de marche tous les deux jours pour récolter de l’eau alors que je ne buvais presque pas ? Fichu puits.
Le soleil tapait dur, j’avais mal à la tête. Mais j’étais habitué, je faisais ce trajet plusieurs fois par semaine. Je marchais pendant plus d’une heure sous une chaleur étouffante et j’arrivais devant un tube en vieilles pierres. Je devais remplacer le seau qui grinçait par celui que j’avais trainé avec moi tout le long. Je tirais sur la corde, je forçais. Je regardais mes bras en espérant apercevoir un tout petit peu de muscle. Rien. Juste un bras avec de la peau et des os. Pourtant, je voulais montrer que j’étais fort. C’est pour ça que je m’étais mis à aider les hommes au travail. Mais ça n’avait servi à rien. Je faisais descendre le seau tout au fond du puits et le remontais. Il était plein. Je décidais de repartir rapidement, je voulais aller voir Theïs. En chemin, je croisais le vieux papy. Il avait plus de 50 ans mais était toujours aussi courageux. Je ne sais pas comment il faisait. Il faisait presque nuit quand je suis arrivé chez moi. Ma mère cuisinait et s’est à peine retourner pour attraper l’eau que je lui tendais. Mon père travaillait dehors, avec les autres hommes. Je suis allé le rejoindre. Il avait besoin de moi. J’ai tiré sur la charrette avec notre voisin. Mon père criait, enlevait les pierres qui bloquaient. J’ai rangé l’entrepôt pour pouvoir stocker nos réserves. Je voulais rentrer quand mon père m’a demandé d’aller à l’école, pour voir le professeur Jacques. C’était un français. Il était gentil. Je suis arrivé chez lui tard mais il était encore devant sa porte, à observer le ciel. Sombre et impressionnant. Il m’a simplement donné deux cigarettes et je suis reparti. Je les ai déposées sur le bois, pour que mon père puisse les trouver. Enfin, j’ai pu penser à moi. Mes parents dormaient, ils se levaient tôt, le lendemain. Je suis allé dans la chambre de Theïs. Elle dormait dans son lit, les poings serrés. Son petit corps se soulevait à chaque respiration. Je l’aimais. C’était pour elle que j’allais chercher de l’eau presque tous les jours. C’était pour elle que j’allais à l’école. Pour qu’elle soit bien, pour qu’elle apprenne. Plus grande, elle n’aurait pas le droit. Alors je retenais tout. Pour lui raconter. Ma petite sœur, je t’aimais, je t’aime encore. Alors pourquoi tu es partie ?

[marie]

Je comprends pas vraiment la fin, il va la voir et après il se demande pourquoi elle est partie c'est pas très cohérent. Pareil avec l'idée du puits qui ne fait pas franchement moderne et la télévision. Tu devrait expliquer davantage. Attention au répétition not. "faisait" c'est déjà pas un verbe magnifique mais si en plus tu le répètes à quelques mots d’intervalle... Évite aussi le verbe avoir que tu utilises souvent et qui n'est pas fameux.

Aussi, je voulais te parler de ton style, tes phrases sont très courtes. Interroge toi sur le pourquoi. C'est parfois un peu gênant pour le lecteur, mais si ça a sens pour toi, explique le moi.

J'oubliais j'aime bien l'idée qu'on ne sait pas qui est Thesis et qu'on l'apprend qu'à la fin. Tu pourrais encore développer l'attente, ce serait encore plus chouette!

Au plaisir de te lire,
En espérant que toi aussi tu me lise et commente,

Marie

[Penruet]

Bon...
La forme, je ne vais pas voir...chuis trop crevé, ça ira bien. Je suis seulement d'accord pour les phrases courtes. Des phrases courtes de temps en temps, c'est bien, ça apporte un rythme, ou ça le casse, ça le modifie et met en valeur des éléments. Mais un texte entièrement construit là dessus, c'est un peu trop, vois à allonger quelques unes de tes phrases...

...en développant les personnages, et l'histoire. Je suis conscient qu'il n'y en a pas vraiment une, que c'est apparemment une bribe d'une histoire, un morceau de vie, une photographie en quelque sorte, mais je rejoins marie sur l'histoire du puits, développer cette idée. Après, l'incohérence n'est pas totale. Ça me fait penser à une pays du tiers monde, d'Afrique peut être, où l'enfant doit aller chercher de l'eau, va à l'école où un blanc enseigne (c'est le "blanc" qui m'a mis, entre autre, sur la piste, ça fait un peu missionnaire, mais moderne, un européen qui irait enseigner dans une école africaine, je ne sais...), et où il y a quelque télévision parvenue là on ne sait trop comment.
Mais approfondir cette relation me paraîtrait une bonne idée. Le gamin a l'air de faire des sacrifices pour sa soeur, alors pourquoi pas nous parler un peu plus de "elle et lui" ?
Allonger l'attente peut aussi être une bonne idée, qui te laisserait le temps de développer un peu la description de la vie, du village, des habitants, de ce que le garçon fait, et puis après approfondir leur rapport.

Je comprends pas vraiment la fin, il va la voir et après il se demande pourquoi elle est partie c'est pas très cohérent.

J'ai l'impression qu'il se remémore ces instants, rétrospectivement, comme semblent l'indiquer les imparfaits. Le problème est que tout le texte n'est pas à l'imparfait, ce qui sème un peu le doute.

Au plaisir

[Angelis]

Salut Elrêve, je rejoins Marie et Penruet en ce qui concerne les phrases courtes. J'utilise souvent des phrases brèves, mais là franchement je trouve que c'est vraiment trop saccadé; au début ça va mais après ca devient un peu agaçant. L'histoire est intéressante, j'ai envie de savoir qui peut bien être cette "Theïs" mais la chute arrive trop vite, je ne m'attache pas assez aux personnages pour être touchée par la fin. Sinon le récit est tout à fait compréhensible, je suppose que ça se passe dans un petit village d'Afrique, et que tu veux nous communiquer l'amour d'un garçon pour sa jeune soeur.
Donc comme les autres l'ont dit avant moi, il faudrait faire durer le suspens plus longtemps, allonger quelques phrases et détailler un peu plus les sentiments du personnage.

[loana90]

Pourquoi cette fin ? Je ne comprend pas. Cela dit, c'est un joli texte que tu nous as fais là. Je rejoins Penruet, tu devrais faire une plus longue description sur le frère et la sœur.