[marie]

EDIT: redirection: http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,7149.0.html Merci j'ai un peu merdé dans mes sujets désolé...

Explication

Voici le début de mon fameux écrit dans lequel j'ai inscrit le défi suivant: http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,7048.0.html J'espère que ça vous aidera à mieux comprendre la psychologie des personnages notamment de celle d'Axel.
Pour le titre je n'ai encore pas d'idée ou plusieurs assez brouillon, il changera certainement. Pour tout vous dire j'éprouve une certaine angoisse à poster cet écrit... J'avais d'abord mit le premier chapitre à la suite du prologue... Finalement, je préfère que vous lisiez et commentez le prologue et je vous donne la suite après. Je... Bon, vous allez voir.

Prologue

   

   Une chevelure blonde laissant quelques mèches vagabonder cachait un visage posé sur son bureau. Une femme releva la tête, la lumière diffuse de sa lampe se reflétait dans ses yeux humides. Le noir qui soulignait ses yeux laissait des traces sur sa peau blanche. Une goutte d'eau salée tomba sur ses lèvres à moitié ouvertes. Spontanément, elle passa sa langue pour la faire disparaître. Puis, elle se leva de sa chaise et regarda autour d'elle en tournant la tête doucement. Encore une fois elle ferma les yeux et se perdit dans son imagination.

      Une forêt en cendres se trouvait autour d'elle. L'écorce des arbres n'était plus, ni les fleurs jadis magnifiques, ni même ce lierre enroulé autour des troncs. Tout avait brûlé, tout était détruit à jamais. Il faisait si noir dans cette brume épaisse. Elle avança en contemplant ce paysage funeste. Des corps d'enfants  jonchaient le sol inerte. Certains respiraient encore, mais ce n'était que le souffle d'une mort prochaine. Quelque chose l’empêchait de pouvoir les aider. Elle restait condamnée à les regarder mourir, condamnée à être un spectateur devant sa télévision, devant le monde. Tandis que tout disparaissait elle sentait qu'on la secouait.« Maman! Maman! »

   « MAMAN! » Elle sortit de sa transe en sueur.
   « Maman, j'ai eu si peur. Tu criais que...
- Je ne veux pas savoir, sois gentil Axel. »
   L'enfant serra de toutes ses forces sa mère dans ses bras. Elle l’obligea à reculer et le fixa les yeux grands ouverts, les larmes dégringolant sur les joues de l'enfant. « Maman, c'est à cause de moi que tu es comme ça ? » Il avait un pyjama rayé vert et jaune abîmé au niveau des manches. « C'est parce que je ne sais pas lire ? » Son visage était si expressif, si vivant. Elle continuait de le regarder. Elle ne répondait pas, elle restait là le souffle court, leurs yeux verts ne se quittaient pas. « Maman... Je ne veux pas te faire du mal. »
   L'enfant avait neuf ans, et déjà affrontait le monde. Il s'appelait Axel. Il avait connu des moments de joie comme tous les enfants, et des moments qu'il n'aurait jamais dû vivre. Il n'oubliait pas, et n’oublierait jamais cette violence qu'il avait appris à connaître. Il ne savait ni lire, ni écrire. Son psychiatre affirmait que c'était la conséquence d'un traumatisme fort.
   Sa mère s'appelait Sandrine. Elle avait trente-cinq ans. Elle avait connu des moments de joie comme tout les adultes, et des moments qu'elle préférerait oublier. Elle était institutrice de maternelle. Au vu de son état, son psychiatre avait conseillé un arrêt de travail. Elle se sentait inutile cloîtrée chez elle. Le monde tournait au cauchemar, tout devenait noir, et cette mère ne pouvait rien faire pour l’empêcher.
   
   Le lendemain, avant de réveiller son garçon elle lui prépara un bol de céréales et une tartine de confiture. Axel mangea rapidement dans la petite cuisine. « Merci maman ». Ils s'échangèrent un sourire et un regard complice oubliant les chagrins de la veille. « Je me dépêche maman ». Alors qu'elle s'assoupissait sur une chaise, Axel fit sa toilette. Elle fut vite réveillée par l'enfant pressé d'aller à l'école. « Maman, il faut que tu m’emmènes maintenant ». Il se jeta dans la voiture en riant. Sandrine veilla à ce qu'il s'attache, puis s'installa au volant et démarra. Axel observait le monde par la fenêtre. C'était un enfant particulièrement curieux d'apprendre. Il regardait la route et les quelques taches vertes perdues dans la ville. « Maman, tu sais j'aime pas le rouge. A l'école on a appris que c'était la couleur de l'amour, et que c'était comme notre papa et notre maman ils faisaient. C'est quand on tape qu'on est amoureux ? Moi, j'aime pas. J'aime pas le sang. Tu sais maman, si c'est ça j'aurais jamais d'amoureuse. Je te promets maman ». Et, Sandrine ne répondait rien, elle écoutait. « On est arrivé, aller descends. Je te laisse aller à l'école tout seul. Tu es grand maintenant ». Axel se dirigea vers l'établissement. Elle ne le lâcha des yeux que lorsqu'il franchit le portail de l'école.
   Depuis ses sept ans, Axel avait été placé dans un établissement spécialisé pour illettrés situé à Melun. Sandrine avait été mutée et un déménagement avait été possible. Elle avait eu beaucoup d'espoir en cette école, espoir vain. Rien n'avait changé. On connaissait les trisomiques, les aveugles ou encore les paraplégiques, voici une autre forme de handicap. Il y avait eu ce jour si symbolique où elle c'était dit: « mon fils est handicapé ». C'était quelques mois après son entrée dans l'établissement, elle avait partagé une discussion avec d'autres mères sur le devenir de leurs enfants. Comme si leur état ne pourrait changer, des mères faisant face à la réalité...

   Sandrine attendait 16 :30, allongée dans son canapé, tentant de se vider l'esprit. « Il est toujours possible de surmonter un handicap, Axel est un petit garçon fort, il y arrivera c'est certain. J'ai confiance en lui ». Souvent son fils lui demandait ce qu'elle faisait sur le canapé. Elle répondait « J'attends ». Ce qu'elle attendait devenait plus clair, et elle le voyait arriver comme une lumière dans l'obscurité. Alors elle se leva, sortit de la maison pour voir une dernière fois ce spectacle pour lequel tant de gens éprouvaient une certaine satisfaction. La misère du monde fait bien sourire lorsqu'elle ne nous atteint pas. Elle voyait ces jeunes rire d'un vieillard marchant péniblement ses courses à la main. Elle voyait cet homme  regarder cet enfant en se léchant les lèvres. Elle voyait cette mère crier après son fils qui n’avançait pas assez vite. Elle voyait ce bitume gris, ce ciel gris, ces gens gris... Encore une fois, sûrement la dernière, ses larmes coulèrent.


   Peu à peu une flaque se forma à ses pieds, elle se transforma rapidement en torrent. L'eau glissait dans la rue. Rien ne pourrait l’arrêter. Les personnes cherchaient à s'agripper où elles pouvaient mais elles n'avaient plus de force depuis longtemps. Les mains glissaient, les bouches hurlaient, et l'eau s'infiltrait dans les poumons. Les corps inertes se laissaient aller par le courant. Un deuxième déluge s’inscrivait dans l'Histoire.

[Pandore]

Bon alors y a beaucoup de choses à dire sur un texte aussi long

 Une histoire sur une personne handicapée ? Autiste ? Ou j'ai peut-être mal compris. Je trouve que tu donnes envie de lire la suite en tout cas. Moi j'ai envie de lire la suite ! Après c'est vrai que on est un peu perdus au début. Mais si le sentiment voulu c'est le mauvais pressentiment, alors ça marche bien ... Tu as un style efficace. Et je trouve les passage dans ... euh les dimensions parallèles ? La tête du petit garçon ? De la maman ? Bah je les trouve très bien écrits. Intéressants.

  Bon je regarderais encore ça une fois demain pour mieux dire ce que j'en pense, là j'ai un mal de crâne horrible et les yeux en compote !

[MaryAmerica]

Si je dois résumer, on a envie d'en savoir + !!
Le style est agréable, je vois juste 2, 3 petites maladresses mais qui n'en fait pas?
On attend une suite =)

[Tomoyo]

Saaalut,

Quelques choses l’empêchaient de pouvoir les aider

Quelque chose l’empêchait

soit gentil Axel

sois

qu'il n'aurait jamais du vivre

dû

L'enfant avait neuf ans, et déjà affrontait le monde […]

Elle avait trente-cinq ans, et affrontait le monde depuis longtemps […]

Je ne suis pas fan des deux paragraphes écrits sur le même moule 

qu'elle n'aurait jamais du vivre.

dû

En vue de son état son psychiatre avait conseillé

Au vu
Virgule après «état »

Avant de réveiller son garçon elle lui prépara

Ça se passe avant la scène du dessus, ou c’est un autre jour ?

Sandrine veilla à qu'il s'attache,

A ce qu’il s’attache

Axel observait le monde par la fenêtre. C'était un enfant si curieux d'apprendre, de découvrir le monde

Monde x2

et que c'était comme notre papa et notre maman il faisait.

Outch, rien compris à la phrase 

allez descend

allez, descends

spécialisé pour illettré

illettrés

Sandrine attendait 16:30 allongée dans son canapé tentant de se vider l'esprit.

Sandrine attendait 16:30 (virgule) allongée dans son canapé (virgule) tentant de se vider l'esprit.

lorsqu'elle nous atteint pas

+ne

Elle voyait cet homme regardait cet enfant

Regarder

Elle voyait cette mère criait sur son fils

Crier


Difficile de se prononcer, j’en sais trop peu sur l’histoire
Ton écriture est soignée, avec peut-être quelques phrases alourdies par des effets de mise en scène de temps à autre (la phrase d’entame par exemple) mais en fait ça sert une sorte d’atmosphère pesante. On est en distance avec la mère, elle semble déjà perdue au loin.
Ce passage parle plus de la mère que du fils. Elle est encore trouble pour moi, elle semble loin de nous mais aussi de son fils, mais en même temps elle s’occupe de son fils et semble concernée. C’est assez ambivalent. 
En tout cas, le tout est plutôt mystérieux, on veut comprendre les parties en italiques et même si je sens pas une issue favorable pour la mère, je me demande ce que va devenir le petit.
J’attends d’en lire un peu plus.

Merci pour ce texte

[Vivi]

Très bonne entamme pour un sujet intéressant. Les passages en italique sont volontairement flous et parsemés, je suppose qu'il s'agit de flashback ? Je me demande où tu vas nous emmener ces deux personnes...


Il manque des "." après certains "»", refait une passe là-dessus.

Elle voyait cet homme regardait cet enfant en se léchant les lèvres. Elle voyait cette mère criait sur son fils qui n’avançait pas assez vite.

Manque "qui" x2

[Penruet]

Bon, je plussoie Tomoyo sur les fautes d'orthographe et de syntaxes, passons à la suite.
Je trouve les personnages trop flous. Pour être plus clair (haha), disons que leur psychologie n'est pas tellement detaillée, or j'ai l'impression que c'est ce qui importe le plus dans ton texte. La mère par exemple, n'est qu'une mère comme toutes les autres faisant face tant bien que mal au handicap de son fils, mais on ne sait pas grand chose de ses réactions personnelles. Tu dis souvent qu'elle se plonge dans ses pensées, je pense que tu pourrais utiliser ces moment où elle est dans sa bulle pour nous dire, à nous aussi, lecteurs, ce qu'il y a dedans, son cheminement intellectuel quoi...
Pareil pour le garçon. Il parait bienheureux, mais aussi attaqué par la vie, il a l'air de s'en rendre compte mais sans s'en soucier le moins du monde, ce qui est quand même curieux quand on voit ses relations ambiguës avec sa mère, tantôt aimante, tantôt froide et distante... Il y aurait là matière à examiner plus en détail ses pensées.
Sinon, on s'attache tout de même bien aux personnages, rassure toi, et le style reste assez fluide, malgré quelques pertes de rythme, par exemple la répétition de "unes/un" dans le premier paragraphe, ça casse un peu la lecture.
Je n'ai pas très bien compris le passage en italique, de quoi s'agit-il, qu'est-ce que ça veut dire ?
Enfin bref, sympathique, mais quelques descriptions de plus, un peu de rythme, et hop
Au plaisir

[Ned Leztneik]

Pour le passage en italiques, je le comprends comme une image pour dire qu'elle se noie dans ses propres larmes, qui est une autre image. Pffou, ça mène loin !

La suite 

[marie]

Je trouve les personnages trop flous. Pour être plus clair (haha), disons que leur psychologie n'est pas tellement detaillée, or j'ai l'impression que c'est ce qui importe le plus dans ton texte.

La psychologie des personnages a t-elle besoin d'être développé lors du prologue ? Idem pour les pensées de la mère et de son fils.

Pour les fautes d'orthographes j'ai corrigé je vais remettre la nouvelle version merci pour les corrections. Par contre:

soit gentil Axel

sois

C'est de l'impératif si je ne m'abuse alors c'est bien soit

Je retravaille la suite. Je suis contente que dans l'ensemble vous avez envie de lire la suite.

Marie

[Ollin]

Les verbes du second et du troisième groupe prennent justement une terminaison en s à l'impératif.
Sois, prends, mais mange.

Ah... l'exigence. 

 

[Kastette]

Bonsoir Marie,

Tout d'abord merci pour ton texte que j'ai pris du plaisir à lire. Je ne critiquerai pas les quelques fautes d'orthographe et de grammaire déjà énumérées, d'autant que j'en fais surement bien plus.
Plutôt sur le fond, je rejoins ce qui a été dit sur une impression de flou émotionnel, surtout concernant la mère. C'est certes un prologue mais on comprend pourtant bien mieux ce qui trotte dans la tête de cette femme dans la dernière partie de ton texte que dans son milieu. Le passage dans la voiture et devant l'école par exemple, où la mère est perdue dans ses pensées pendant que son gamin la harcèle de question ou lorsqu'elle le voit s'éloignait vers l'établissement. Je pense que dans ces moments, tu gagnerais à décrire succinctement ce qui se passe dans sa tête, quitte à donner quelques éléments sur leur passé commun par la même occasion, pour titiller encore plus la curiosité du lecteur Après, ça n'engage que moi. Quoiqu'il en soit, je trouve ton style agréable à lire et le thème intéressant. Il y a beaucoup à dire et à apprendre sur la difficulté d'éduquer un enfant handicapé.
Bon courage pour la suite.

[marie]

Je travaille à développer la psychologie des personnages dès le prologue, mais c'est difficile... je dois pas en dire trop. 

[vinksdarkso]

Ok c'est une bonne entame sa ce lit bien, je ne me prononcerais pas sur les fautes d'ortographe etc je suis moi même une bille, je me concentre plus sur le fond et un peu la forme:

Les - :  J'aimerais peut être un peu plus de métaphore, un peu plus de vocabulaires biscornut (tout ce que j'aime), qui nous amènes dans les méandres psychologique des persos. Sa rendrait le tout plus mystèrieu et plus attrayant. Pas au niveau du scénario en lui même, qui est intéréssant, mais au niveaux des détails sur les personnnages, et au niveau de l'ambiance général du récit qui pourrait être encore plus inquiétante, encore plus de suspens tu vois?Je trouve le récit un peu plat, le truc du pauvre enfant qui est carrément handicapé parce qu'il a eut un traumatisme c'est peut être un peu fort, mais on vérra par la suite de quel traumatisme il s'agit => Attention au patos naïf et larmoyant (bon y'en a à qui sa plait cela dit...).

Les +: Début prommeteur, on a envie de savoir comment il vont s'en sortir malgré tout, ça semble mal barré pour eux mais qui sait? Le texte ce lit bien parce que tu raconte bien, juste lâche toi peut être plus sur le vocabulaire.

Note sur 20: Non je déconne...


ps: toutes  critiques n'est pas bonne à prendre, ok? Un écrivain dois prendre des "partie pris", surtout que je viens de juger une petite partie d'un texte final ou tout n'est pas révéler, donc voilà, continue te vèxe pas si j'ai l'air de me tromper sur certains point, je suis un grand fan de thriller et de SF, donc ton texte s'adresse peu être pas à moi...Seul l'auteur sait vraiment ce qu'il veut! Alors bonne continuation Marie

[marie]

Merci, je prends en note tes conseils. La suite: http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,7149.0.html J'ai merdé avec mes sujets. Tout est sur celui ci