[Pandore]

Bon. C'est un peu de la prose un peu n'importe quoi. J'espère que c'est pas trop convenu (même si je sens déjà que ça l'est). Je voudrais juste savoir si le rythme est intéressant, si le style est intéressant, ou si rien n'est intéressant. Au pire j'essaierais de me rattraper avec un autre.

                               L’Abîme

  C’est comme si mon âme était devenue aussi noire qu’une galaxie sans astre solaire. Comme le buvard sur lequel serait tombée une mer d’encre de Chine. Comme si le démon de ses griffes de douleur avait enlacé mon cœur et dans un éclair de souffrance s’était fondu en lui, insidieux, impitoyable. Depuis mon âme n’est que pénombre et cris d’effroi, et dans mes yeux vides je n’ai que ton image, comme gravée dans mon être. N’aie pas peur pour autant, aucun monstre ne saurait diminuer l’amour que j’ai pour toi.

  Seulement vois-tu la possession est à double mordant. Dans mon esprit, entre les ombres, dansant et frémissant dans un spectacle diabolique, se dresse le Vice qui à l’intérieur me ronge, charogne attirée par les cœurs brisés : Jalousie a étreint mon âme, et jamais je ne m’en libérerai.

  Elle m'imite dans tous mes gestes, m’observe à tous les instants, invisible mais palpable. Mais quand avec la nuit viennent les cauchemars : elle glisse dans mon cœur meurtri des pensées horribles et meurtrières. Et le matin lorsque je m’éveille de mes conversations avec Satan, je sens mes entrailles crépiter d’horreur.

  Peut-être un jour me réveillerai-je, plus exaltée que amoureuse, et dans une croisade infernale, les gestes d'Amertume se confondront avec les miens. Ma vie alors réduite en cendres, brûlée vive par le chagrin, je m’endormirai doucement, en pensant à toi.

  Mélanie Montalti, née le 14/12/1993, à Avignon, France

  Publié sur ce forum le 28/11/2012 à 19h56.

 (Oui encore ma signature toute pourrie )

[marie]

qui à l’intérieur me ronge, charogne attirée par les cœurs brisés : Jalousie a étreint mon âme, et jamais je ne m’en libérerais.

Déjà, une faute de syntaxe, après le deux points on ne met pas de majuscules.
Autrement je trouve ton texte intéressant. J'imagine et j'espère que c'est inspiré de ta propre vie. Ne te censure surtout pas (je sais pas si c'est le cas, en tout cas c'est celui de nombreuses personnes). C'est un texte fort et touchant. Classé dans les récits je t'aurais dit que c'était peu clair, mais dans la rubrique poésie cette implicité et cette complexité du sens prend tout son sens. Au lecteur de s'imaginer.
Continues, c'est pas mal.

Marie

[Pandore]

qui à l’intérieur me ronge, charogne attirée par les cœurs brisés : Jalousie a étreint mon âme, et jamais je ne m’en libérerais.

Déjà, une faute de syntaxe, après le deux points on ne met pas de majuscules.

  La majuscule c'est pour donner à la jalousie un caractère humain, ou monstrueux. C'est la Chose. C'est un monstre. C'est pas une faute de syntaxe, j'aurais pu mettre Jean.
 
  Oui c'est complètement sincère. C'est quelque chose qui m'est venu sans vraiment y réfléchir, c'est vraiment un ressenti fort. Je suis heureuse que au moins tu l'ai perçu comme ça.

  Merci pour ton commentaire et ton avis

[Dot Quote]

Bon. C'est un peu de la prose un peu n'importe quoi. J'espère que c'est pas trop convenu (même si je sens déjà que ça l'est). Je voudrais juste savoir si le rythme est intéressant, si le style est intéressant, ou si rien n'est intéressant. Au pire j'essaierais de me rattraper avec un autre.

Ne te censure surtout pas (je sais pas si c'est le cas, en tout cas c'est celui de nombreuses personnes). C'est un texte fort et touchant

Y'a comme un élan de sincérité dans ton texte qui le rend prenant par lui même.*edit, ne pas reprendre inconsciemment mot pour mot les propos de l'auteur*
Décrire précisément la noirceur n'est pas chose aisée, en l'occurrence on a affaire au froid glacial du revers de l'amour, et de par sa thématique, je frissonne d'avance... ce qui est un point positif dans l'émotivité de ta prod.

J'aime bien ton délire avec les sentiment-majuscules, on se croirait dans 1984
J'aime bien l'image du buvard, les entrailles qui crépitent et le petit côté parano qui se dégage de l'ambiance =)

En revanche je trouve, et encore c'est surement mon engouement naturel pour l'ennui qui me pousse à remarquer ça, qu'il manque un petit quelque chose de piquant dans ton texte. Je crois que tu cherches trop à déterrer le déconvenu, et c'est ce qui fait donne la force aux émotions de ton texte, ceci dit je crois que si tu souhaites vraiment créer l'originalité, tu devrais chercher aussi du côté des interactions des sujets (pas forcément personnages) de tes récits.
A moi que ça aussi, ne soit déjà plus à la mode de l'original

[Pandore]

Bon. C'est un peu de la prose un peu n'importe quoi. J'espère que c'est pas trop convenu (même si je sens déjà que ça l'est). Je voudrais juste savoir si le rythme est intéressant, si le style est intéressant, ou si rien n'est intéressant. Au pire j'essaierais de me rattraper avec un autre.

Ne te censure surtout pas (je sais pas si c'est le cas, en tout cas c'est celui de nombreuses personnes). C'est un texte fort et touchant

Y'a comme un élan de sincérité dans ton texte qui le rend prenant par lui même.*edit, ne pas reprendre inconsciemment mot pour mot les propos de l'auteur*
Décrire précisément la noirceur n'est pas chose aisée, en l'occurrence on a affaire au froid glacial du revers de l'amour, et de par sa thématique, je frissonne d'avance... ce qui est un point positif dans l'émotivité de ta prod.

J'aime bien ton délire avec les sentiment-majuscules, on se croirait dans 1984
J'aime bien l'image du buvard, les entrailles qui crépitent et le petit côté parano qui se dégage de l'ambiance =)

En revanche je trouve, et encore c'est surement mon engouement naturel pour l'ennui qui me pousse à remarquer ça, qu'il manque un petit quelque chose de piquant dans ton texte. Je crois que tu cherches trop à déterrer le déconvenu, et c'est ce qui fait donne la force aux émotions de ton texte, ceci dit je crois que si tu souhaites vraiment créer l'originalité, tu devrais chercher aussi du côté des interactions des sujets (pas forcément personnages) de tes récits.
A moi que ça aussi, ne soit déjà plus à la mode de l'original

  Merci pour ton commentaire. C'est vrai que dit comme ça je vois où pourrait être le problème ... Peut-être que les interactions n'ont encore pas tout le sens si complexe que je devrais leur donner par les mots. Faut que j'y réfléchisse sérieusement.

  Sinon je suis très flattée des compliments  Pas pour autant que je vais prendre la grosse tête 

  Encore merci !

[Aléa]

Commencons direct dans le vif du sujet

C’est comme si mon âme était devenue aussi noire qu’une galaxie sans astre solaire. Comme le buvard sur lequel serait tombée une mer d’encre de Chine. Comme si le démon de ses griffes de douleur avait enlacé mon cœur et, dans un éclair de souffrance s’était fondu en lui, insidieux, impitoyable. Depuis mon âme n’est que pénombre et cris d’effroi, et dans mes yeux vides je n’ai que ton image, comme gravée dans mon être. N’ait pas peur pour autant, aucun monstre ne saurait diminuer l’amour que j’ai pour toi.

-La premiere phrase jme suis dit 'mince, ca commence par une phrase assez bateau', je veux dire l'image semble usée, ou peut etre que la tournure fait assez..enfantine (pas non plus quand meme mais tu vois l'idée, surement de commencer par 'c'est comme'....)
-la je mettrai une petite virgule parce que la phrase est un peu longue, et ca donnerait une sorte de coupure d'elan pour reprendre (d'ailleurs on voit rien sur la quot, apres et, on voit une virgule soulignée :p)
-le 'comme' alourdit, tu ganges en fluidité en l'enlevant je pense

la possession est à double mordant.

ca j'aime bien! ca rien bien me demandes pas pour quoi, mais d'ailleurs en y reflechissant, on dit double tranchant a cause des épées qui ont deux cotés coupants, donc du coup la ca le ferait  plus trop...ou disons deux rangées de dents? 

libérerais

libererai, futur

  Elle m'imite dans tous mes gestes, m’observe à tous les instants, invisible mais palpable. Mais quand avec la nuit viennent les cauchemars : elle glisse dans mon cœur meurtri des pensées horribles et meurtrières. Et le matin lorsque je m’éveille de mes conversations avec Satan, je sens mes entrailles crépiter d’horreur.

-j'ai tiqué sur ce passage, invible mais palpable, surement je m'attendais a impalpable, j'inverserais eviter la meprise, 'palpable et pourtant invisible(/insaissisable?) en plus ca evite de reprendre direct avec 'mais' apres
-alors repetition de meurtri, mais j'adore vraiment cette phrase, il y a quelque chose et petits jeu de sonorité, bref je kiff

réveillerais-je

m’endormirais

pas la peine de te redire quelle est la faute

J'ai deja mieux aimé ce texte ci! ia encore des defauts, mais ca se dessine pas mal et j'aime vraiment bien
La prose te va mieux (bon apres je suis pas un grand adepte des rimes, sans vouloir partir sur un grand debat la dessus, je trouve que ca peut carrement limiter l'ecrivain, et la liberté te va mieux à toi) si tu continues en prose n'hesites pas a jouer sur les sonorités, ca donne a un texte une fluidité agreable (c'est peut etre aussi ce qui m'a fait trouver bizarre ta premiere phrase)
Apres c'est dur d'ecrire sur l'amour sans tomber dans certains clichés, tu te fais parfois avoir, mais il y a une esthetique interressante ici, dans la noirceur et ce precipice de la tristesse/spleen un peu, avec les ombres, et meme si le coté 'monstres et compagnie' (oh merde le jeu de mot x) ) est assez (je trouve pas le mot, donc je vais pas en mettre, mais c'est la meme idée d'extreme un peu commun, c'est ta facon de le traiter qui change un peu)

J'espère que c'est pas trop convenu (même si je sens déjà que ça l'est)

roooh, et fais pas de fixation la dessus, ecris avec tes mots et c'est tout, ca viendra, ou ca vient 

[Pandore]

Commencons direct dans le vif du sujet

C’est comme si mon âme était devenue aussi noire qu’une galaxie sans astre solaire. Comme le buvard sur lequel serait tombée une mer d’encre de Chine. Comme si le démon de ses griffes de douleur avait enlacé mon cœur et, dans un éclair de souffrance s’était fondu en lui, insidieux, impitoyable. Depuis mon âme n’est que pénombre et cris d’effroi, et dans mes yeux vides je n’ai que ton image, comme gravée dans mon être. N’ait pas peur pour autant, aucun monstre ne saurait diminuer l’amour que j’ai pour toi.

-La premiere phrase jme suis dit 'mince, ca commence par une phrase assez bateau', je veux dire l'image semble usée, ou peut etre que la tournure fait assez..enfantine (pas non plus quand meme mais tu vois l'idée, surement de commencer par 'c'est comme'....)
-la je mettrai une petite virgule parce que la phrase est un peu longue, et ca donnerait une sorte de coupure d'elan pour reprendre (d'ailleurs on voit rien sur la quot, apres et, on voit une virgule soulignée :p)
-le 'comme' alourdit, tu ganges en fluidité en l'enlevant je pense

  Oui je dois avouer que les "comme" sont assez répétitifs. Le texte m'est venu soudainement un jour, et je fonctionne un peu en répétition dans ma tête, en anaphore (euh c'est bien ça non ? Ca fait un bail que j'ai pas eu de cours de français maintenant ... triste d'ailleurs ...). Et la phrase est trop longue. Comme si je voulais dire dans un seul souffle. C'est pas terrible

  La première phrase est enfantine c'est vrai, mais des fois je suis une gamine dans ma tête aussi, ça doit venir de là

 

la possession est à double mordant.

ca j'aime bien! ca rien bien me demandes pas pour quoi, mais d'ailleurs en y reflechissant, on dit double tranchant a cause des épées qui ont deux cotés coupants, donc du coup la ca le ferait  plus trop...ou disons deux rangées de dents? 

  Moui mais c'était fait exprès ! Je voulais  pas mettre à double tranchants. me fallait autre chose. Du coup j'ai mis ça. Sur le coup ça m'a plut. Peut être c'est trop bizarre et ça fait pas l'effet voulu oui ...

  Elle m'imite dans tous mes gestes, m’observe à tous les instants, invisible mais palpable. Mais quand avec la nuit viennent les cauchemars : elle glisse dans mon cœur meurtri des pensées horribles et meurtrières. Et le matin lorsque je m’éveille de mes conversations avec Satan, je sens mes entrailles crépiter d’horreur.

-j'ai tiqué sur ce passage, invible mais palpable, surement je m'attendais a impalpable, j'inverserais eviter la meprise, 'palpable et pourtant invisible(/insaissisable?) en plus ca evite de reprendre direct avec 'mais' apres
-alors repetition de meurtri, mais j'adore vraiment cette phrase, il y a quelque chose et petits jeu de sonorité, bref je kiff

  Oui en le disant comme ça les deux mots dans ce sens c'est bizarre  Je me disais aussi en la lisant avant de  la mettre, y a un truc qui cloche, c'est pas assez fluide ... Mercii 

  Oui pour le meurtri j'avais pas vu tiens. 

J'ai deja mieux aimé ce texte ci! ia encore des defauts, mais ca se dessine pas mal et j'aime vraiment bien
La prose te va mieux (bon apres je suis pas un grand adepte des rimes, sans vouloir partir sur un grand debat la dessus, je trouve que ca peut carrement limiter l'ecrivain, et la liberté te va mieux à toi) si tu continues en prose n'hesites pas a jouer sur les sonorités, ca donne a un texte une fluidité agreable (c'est peut etre aussi ce qui m'a fait trouver bizarre ta premiere phrase)
Apres c'est dur d'ecrire sur l'amour sans tomber dans certains clichés, tu te fais parfois avoir, mais il y a une esthetique interressante ici, dans la noirceur et ce precipice de la tristesse/spleen un peu, avec les ombres, et meme si le coté 'monstres et compagnie' (oh merde le jeu de mot x) ) est assez (je trouve pas le mot, donc je vais pas en mettre, mais c'est la meme idée d'extreme un peu commun, c'est ta facon de le traiter qui change un peu)

J'espère que c'est pas trop convenu (même si je sens déjà que ça l'est)

roooh, et fais pas de fixation la dessus, ecris avec tes mots et c'est tout, ca viendra, ou ca vient 

  C'est vrai que je fais pas beaucoup de prose, et que les vers me limitent un peu ... La prose ça vient plus naturellement. Je devrais en faire plus pour voir si ça me botte mieux.
  Après en relisant ça, je me suis de suite dit que l'histoire de démon pouvait paraître banal, mais j'avais pas envie de changer ça parce que c'est mon ressenti presque exact. J'ai vraiment eu souvent dans ma vie cette impression là, de pas vraiment être au contrôle, de me sentir si mal dans ma peau que ça pouvait pas être moi qui était à l'origine de tous mes actes. Ce genre de choses. Ca peut paraître bête mais c'est complexe.

  Et j'ai honte pour les conjugaisons  Cette faute en particulier j'ai du mal ça craint ...

  Merci pour ta lecture et ton commentaire. C'est génial. Merci merci 

  Euh ah oui j'ai aussi du mal pour l'impératif les trucs comme ça ... pour "N'ait pas peur" fin du premier paragraphe je suis pas sûre pour le -t ... Pfiou la honte

[Aléa]

  Oui je dois avouer que les "comme" sont assez répétitifs. Le texte m'est venu soudainement un jour, et je fonctionne un peu en répétition dans ma tête, en anaphore (euh c'est bien ça non ? Ca fait un bail que j'ai pas eu de cours de français maintenant ... triste d'ailleurs ...).

Ouaip c'est bien anaphore, repetition en commancant tes phrases par le meme mot, mais c'etait uniquement la premiere phrase qui me derangeait sinon no souci! :p

Citation de: Ben.G le Aujourd'hui à 20:13:11

Citer
la possession est à double mordant.
ca j'aime bien! ca rien bien me demandes pas pour quoi, mais d'ailleurs en y reflechissant, on dit double tranchant a cause des épées qui ont deux cotés coupants, donc du coup la ca le ferait  plus trop...ou disons deux rangées de dents? 


  Moui mais c'était fait exprès ! Je voulais  pas mettre à double tranchants. me fallait autre chose. Du coup j'ai mis ça. Sur le coup ça m'a plut. Peut être c'est trop bizarre et ça fait pas l'effet voulu oui ...

arrrg, j'ai gourré, ca rend bien, enfin je l'ai vecu exactement comme toi, trouvé cool sur le coup, et pis en reflechissant ca fait bizarre 


Ca te plaira peut etre plus oui! Quand je me suis rendu compte de ca en ecrivant (et grace a une discussion d'ami sur le sujet) ca a été presque une liberation pour moi!
Et je comprend tres bien ce que tu veut faire passer, j'ai d'ailleurs un texte sur le forum qui traite -un piti peu- de ca, j'ai du faire une erreur en lisant, j'ai du faire une erreur de lecture, il me semblait avoir vu monstres au pluriel à un moment...

Bah, tout le monde en fait des fautes (en plus vu les remarques que j'ai eu la dessus sur mon dernier texte je devrait m'abstenir je crois  )
et c'est n'aie en fait xD appelle google si t'as des doutes!! 
Et de rien, si je peux aider ca fait toujours plaisir 

[Pandore]

J'irais voir tes textes un peu prochainement 

[pehache]

C'est le préambule (qui rime avec...?) qui me casse les roustons.
Ensuite, je ne sais pas, il y a beaucoup de "comme", non ?

[Pandore]

C'est le préambule (qui rime avec...?) qui me casse les roustons.
Ensuite, je ne sais pas, il y a beaucoup de "comme", non ?

Euh ... Y a pas de rimes voulues mais bon ... C'est de la prose ... Oui y en a 3, comme je l'ai dit je fonctionne trop en anaphore, faudra que je corrige ça effectivement

[pehache]

4 pas 3
La prose poétique, j'ai tendance à penser que ça fonctionne quand même comme de la poésie.
Sinon, tu n'as pas posté au bon endroit du forum.

[Pandore]

Ha bon. L'idée doit être poétique, les images aussi. Mais la prose implique un rythme, mais aucune rime.

"Le poème en prose

Le poème en prose est né au xixe siècle avec le recueil de poèmes Gaspard de la nuit d'Aloysius Bertrand . Le poème en prose est une manière assez libre de s'exprimer (vers inégaux, pas de rime, pas de strophe), tout en employant des procédés stylistiques qui marquent la capacité de l'auteur dans son œuvre poétique. L'exemple le plus connu est le Spleen de Paris de Baudelaire, qui reste un exemple assez spécial car son œuvre n'est pas entièrement considérée comme des petits poèmes en prose.
Francis Ponge propose le terme de proème pour qualifier sa poésie écrite en prose. Il propose des poèmes en prose ayant une certaine rythmicité (le pain)."

[pehache]

Mais oui, on sait tout cela.
Et la rime ne fait pas la poésie, que je sache. D'ailleurs, bien des langues négligent ce "bijou d'un sou". C'est de rythme, d'images, de sonorités que je parlais.

[Pandore]

(qui rime avec...?)