[marie]

Je te défie d'écrire un texte dans lequel ton personnage passe par un cable d'antenne et ensuite par l'antenne, pour se retrouver dans un monde parallèle.
Tu dois expliquer les raisons de cette métamorphose et décrire ton nouvel état. Les mots photon et thuriféraire devront figurer dans ton texte.

EXPLICATION

Pour rester dans l'optique de mon personnage (qui a déjà une sacré psychologie et personnalité) j'ai décidé que ce défi devait s'inscrire dans ce que je travaille en ce moment (histoire de pas perdre de temps et d'avancer. Une des caractéristiques de ce personnage est qu'il a vraiment l'imagination fertile. Le défi s'inscrit donc dans l'imagination du personnage. Enfin, je vous laisse découvrir, en espérant que ça va vous plaire.

LE TEXTE

   Axel ne pensait qu'à sortir prendre l'air. Il ne se fit pas attendre et grimpa rapidement dans sa voiture. Le même rituel s'établissait avec toujours le même plaisir. Ces courts trajets où il observait le monde le remplissaient toujours de la même attente, de la même envie. Il ne réfléchissait que peu à l'endroit où il se dirigeait. Il se retrouva après quelques minutes dans une impasse ayant pour seule utilité apparente de mener à un beau pavillon. Axel n'était pas sorti de la voiture qu'il avait déjà remarqué l'antenne perchée sur le toit qui jurait avec le reste de la maison. Il sortit et claqua un peu plus fort qui ne l'avait imaginé la portière. Il regarda la maison avec plus d'intérêt.

   Les maisons progressivement s'imprégnaient des plantes les recouvrants. Il La vit perchée sur le toit en tuile recouvert partiellement de lierre. La Muse était assise, les jambes tombant dans le vide: elle l'attendait. Il se retrouva en un instant à coté d'elle. Cette atmosphère naturelle allait parfaitement avec l'allure de la jeune femme. Elle était à peine habillée de quelques feuilles et tiges tressées. Elle se leva d'un bon en lui prenant la main et l’entraîna vers l'antenne. Axel qui était si détendu fut pris soudain d'une terrible angoisse, mais il la suivit. Après tout, elle ne pouvait pas lui faire du mal. A peine la Muse avait elle touché le câble de l'antenne qu'ils furent tous les deux entraînés dans un tunnel sortit de nulle part. Des mots semblaient y être inscrits mais Axel ne pouvait les lire du fait de son illettrisme. La Muse consciente de son handicap articula malgré le défilement rapide des mots: "PHO-TON" "THU-RI-FE-RAIRE". A peine sortit de ce tunnel vertigineux Axel suffoqua. Il ne supportait pas les images qu'il avait devant lui. Il ferma les yeux le plus fort qu'il put. La Muse répétait qu'il fallait qu'il ouvre les yeux sur le monde. Il sentit quelque chose s'approcher de lui, prêt à lui sauter dessus, lui faire du mal.

   Il ouvrit les yeux toujours positionné devant sa voiture et poussa un cri sourd. Un homme était là prêt à lui demander s'il allait bien. Axel n'osant dire un mot devant cet homme détala vers sa voiture. Il démarra rapidement et s'éloigna de l'antenne.

[Ned Leztneik]

Une question avant toute chose, Marie, ton texte aurait-il été le même si j'avais proposé "son" état au lieu de "ton" nouvel état ?

[marie]

oui, je n'ai pas bien compris ce que tu voulais dire alors peut-être?

[Ned Leztneik]

Je suis parti du principe qu'en écrivant, tu t'identifies à ton personnage, et donc, lorsque ton personnage découvre ce monde parallèle, tu te retrouves toi, auteure, à la fin du récit, dans un autre monde ... que tu aurais pu décrire.

Mais je sollicite l'avis de tous, sur ce coup-là.

 

[marie]

Excuse moi je n'avais pas vraiment compris mais en faite la Muse est très inspirée de moi. Donc finalement je suis pas si à coté que ça.

[Penruet]

J'aime bien ton texte, même si il est tout flou, je l'ai trouvé agréable Un peu court, mais bon...
Après, pour répondre à Ned, ce n'était pas forcément très clair...avec ton explication, ça l'est, mais formulé comme ça, il pouvait y avoir confusion à mes yeux.

[marie]

En faite, ce texte s'inscrit dans un récit plus long et pas terminé où j'ai déjà beaucoup travaillé sur la psychologie du personnage principal qui est Axel. J'avais peur que ce soit flou justement de ce fait. J'ai fais de mon mieux pour que ce soit le plus clair possible en pas trop long pour pas vous lasser.

[Vivi]

Je suis parti du principe qu'en écrivant, tu t'identifies à ton personnage, et donc, lorsque ton personnage découvre ce monde parallèle, tu te retrouves toi, auteure, à la fin du récit, dans un autre monde ... que tu aurais pu décrire.

Mais je sollicite l'avis de tous, sur ce coup-là.

Je pense que ton intitulé n'est pas assez clair. La première phrase "Je te défie d'écrire un texte dans lequel ton personnage passe par un cable d'antenne et ensuite par l'antenne, pour se retrouver dans un monde parallèle." décrit bien l'histoire du personnage raconté par Marie.
Le phrase suivante "Tu dois expliquer les raisons de cette métamorphose et décrire ton nouvel état." parle d'un nouvel état. Donc, c'est forcément l'état du personnage écrit par Marie dans la phrase précédente. Grammaticalement, ça devrait être "son", on est d'accord. Mais "ton" pour Marie ne marche pas car elle ne subit aucune métamorphose, elle écrit juste une histoire. S'il y avait une histoire d'indentification, elle n'est pas suffisament explicite (seul un réflexion sur le possessif est nécessaire, et ça peut être pris pour une faute de frappe, ça arrive même aux meilleurs ).

Marie est la 2° personne (avec Allin à qui j'ai proposé un défi) à recycler les défis dans leur travail. Je me demande si c'est bien raisonnable Vous n'avez pas assez d'imagination ?

Le texte est sympa, mais je trouve l'intégration des mots imposés un peu légère (mots balancés par la muse).

[Ned Leztneik]

J'avais relevé aussi l'utilisation un peu rapide des deux mots ... Pour la métamorphose, il n'est écrit nulle part que le personnage doit se métamorphoser ENTIEREMENT. Il peut très bien s'adresser à un autre monde par le biais des médias.

Oui je sais, j'ai été horrible, alors on va dire que le défi est relevé avec les élément mis à disposition.

[marie]

Marie est la 2° personne (avec Allin à qui j'ai proposé un défi) à recycler les défis dans leur travail. Je me demande si c'est bien raisonnable Vous n'avez pas assez d'imagination ?

Franchement, c'est pas l'inspiration qui manque mais plutôt un attachement fort à ce qu'on fait. J'ai envie d'avancer dans mon travail pour lequel je passe énormément de temps. C'est dans cette logique là que j'ai choisi de relever ce défi.

Le texte est sympa, mais je trouve l'intégration des mots imposés un peu légère (mots balancés par la muse).

En effet, c'est un peu facile. J'explique cela par l’invraisemblance de ces mots dans un texte. Je veux écrire pour tous, surtout si je le publie sur un forum. On est pas dans un classique où l'on doit chercher deux mots par phrases dans le dictionnaires. Sinon, j'aurais été obligée de mettre des mots complexes dans tout le récit, afin de rendre le tout homogène. Voila comment j'explique ma démarche.

J'aimerais que vous approfondissiez votre avis sur le texte en lui même et non pas de son origine. 
En remerciant votre attention pour mon texte,

Marie

[Vivi]

J'aimerais que vous approfondissiez votre avis sur le texte en lui même et non pas de son origine. 
En remerciant votre attention pour mon texte,

Marie

Ben, pas grand chose à dire, car c'est fluide et bien écrit.

En prenant ma loupe, je trouve que le sujet du 1° paragraphe est toujours Alex/il (du moins les 4 dernière phrases). Donc une petite amélioration possible de ce côté-là en changeant de point de vue.

...sortit de nulle part ;  A peine sortit de ce tunnel vertigineux Axel suffoqua. t'as eu une promo sur les "t" ? (2° phrase : accent sur le A et virgule avant Alex).



Quelques propositions de reformulation :

Les maisons progressivement s'imprégnaient des plantes les recouvrants. -> Les maisons s'imprégnaient des plantes les recouvrants progressivement. ou Progressivement, les maisons s'imprégnaient des plantes les recouvrants.

Il La vit perchée sur le toit en tuile recouvert partiellement de lierre. La Muse était assise, les jambes tombant dans le vide: elle l'attendait. -> Perchée sur le toit en tuile recouvert partiellement de lierre, la Muse l'attendait assise, les jambes tombant dans le vide. (tombant ? se balançant serait peut-être mieux ?)


Elle était à peine habillée de quelques feuilles et tiges tressées. Elle se leva d'un bon en lui prenant la main et l’entraîna vers l'antenne. -> Elle était juste habillée de quelques feuilles et tiges tressées. Elle se leva d'un bon, lui prit la main et l’entraîna vers l'antenne.


Axel qui était si détendu fut pris soudain d'une terrible angoisse, mais il la suivit. Manque un truc là-dedans ?


Il ouvrit les yeux toujours positionné devant sa voiture et poussa un cri sourd. Je comprend pas le " positionné devant sa voiture" dans le contexte (avec le fait d'ouvrir les yeux). Peut-être changer tout ça pour éviter la répétition de "voiture" dans la phrase suivante ? Ca se dit "cri sourd" ? (j'entends pas à quoi ça peut ressembler... ??? )

Axel n'osant dire un mot devant cet homme détala vers sa voiture. Il démarra rapidement et s'éloigna de l'antenne. -> Axel n'osant dire un mot à cet homme, détala vers sa voiture, démarra rapidement et s'éloigna du pavillon.
L'antenne étant sur le toit, je vois mal la bagnole s'éloigner de l'antenne lol.


Voilà une première analyse du texte proprement dit 

[OliveDuWeb]

Bonjour !


En ce qui concerne la forme, je n'ai rien à ajouté qui n'ait déjà été dit.

Pour le fond, je suis un peu sceptique.
J'ai l'impression de me retrouver parachuté dans un environnement, le personnage est pris d'une hallucination (enfin, c'est l'idée que je m'en fais après coup) et hop, c'est fini. Pas d'explication, pas de précision.
De deux choses l'une : c'est un extrait qui se place dans un texte plus long, ou bien il manque des informations. Je tiens à préciser que je considère là le texte hors du contexte de défi.
Si je regarde l'énoncé dudit défi, j'ai l'impression que tu as essayé de faire au plus vite pour t'en débarrasser, ou, comme tu l'as signalé, que tu l'as intégré dans une autre histoire.

Donc même si la lecture est agréable, j'ai trouvé ton texte trop court et trop flou.
O.

[marie]

En prenant ma loupe, je trouve que le sujet du 1° paragraphe est toujours Alex/il (du moins les 4 dernière phrases). Donc une petite amélioration possible de ce côté-là en changeant de point de vue.

Franchement je suis pas partisante des "le jeune homme" je trouve ça clichée et je trouve pas que les répétitions soient génantes. Un mot ne se remplace pas par un autre. C'est important de bien comprendre ça.

accent sur le A

Je ne crois pas que ce soit obligatoire sur les majuscules. En même temps personne n'est d'accord sur le sujet. Etant donné que mon traitement de texte ne met pas d'accent sur le A et bien je n'en mets pas. C'est peut être un tord.

A peine sortit de ce tunnel vertigineux Axel suffoqua.[/i] t'as eu une promo sur les "t" ? (2° phrase : accent sur le A et virgule avant Alex).

Excuse moi mais j'ai du mal à voir l’intérêt d'une virgule.

Pour les reformulations je suis pas toujours d'accord avec toi. Ce que tu dis est juste mais tout les mots ont été pesés. Je ne peux pas changer tombant par basculant car ces jambes tombent c'est comme ça que je le vois. Cela dit, il manque en effet quelques virgules. Mes phrases sont souvent courtes alors les virgules ne sont pas clairement nécessaire.

Axel qui était si détendu fut pris soudain d'une terrible angoisse, mais il la suivit. Manque un truc là-dedans ?

Il manque quoi? Je ne vois pas

Il ouvrit les yeux toujours positionné devant sa voiture et poussa un cri sourd. Je comprend pas le " positionné devant sa voiture" dans le contexte (avec le fait d'ouvrir les yeux).

Je vais revoir ce passage.

Ca se dit "cri sourd" ? (j'entends pas à quoi ça peut ressembler... ??? )

C'est quand on essaye de crier et que seul un son imperceptible sort de la bouche de l'individu.

Axel n'osant dire un mot devant cet homme détala vers sa voiture. Il démarra rapidement et s'éloigna de l'antenne. -> Axel n'osant dire un mot à cet homme, détala vers sa voiture, démarra rapidement et s'éloigna du pavillon.
L'antenne étant sur le toit, je vois mal la bagnole s'éloigner de l'antenne lol.

ça c'est du style, c'est pour montrer que c'est l'antenne qui importe.

Merci pour ton aide. Je vais essayer de trouver tes textes sur le forum.

J'ai l'impression de me retrouver parachuté dans un environnement, le personnage est pris d'une hallucination (enfin, c'est l'idée que je m'en fais après coup) et hop, c'est fini. Pas d'explication, pas de précision.
De deux choses l'une : c'est un extrait qui se place dans un texte plus long, ou bien il manque des informations.
Si je regarde l'énoncé dudit défi, j'ai l'impression que tu as essayé de faire au plus vite pour t'en débarrasser, ou, comme tu l'as signalé, que tu l'as intégré dans une autre histoire.

Comme je l'ai déjà dit je l'ai intégré dans une autre histoire où la psychologie du personnage est développée. Je suis très inspirée, et quand c'est le cas j'écris relativement vite. J'aime écrire et je n'écris jamais pour me débarrasser! Voilà. Peut-être pourrais-je mettre le début de mon écrit afin que vous compreniez mieux le contexte... Bien que je ne sais pas si toute les scènes seront acceptées... Peut-être en parler aux administrateurs avant

[marie]

EDIT: pour ceux qui comprenait mal les personnages je vous invite à cliquer sur ce lien: où vous aurez le début du récit