[Bitatchu]

Bonjour à tous,

J'ai écrit un début d'une longue histoire sur laquelle je vais travailler.

J'ai pas mal d'idées mais j'aimerais savoir avant de continuer si le texte paraît correct ?

Si vous avez le moindre conseil, la moindre remarque, je suis preneur !

Voici le début :

J'étais assis face à la console de jeu et la télévision, complètement défoncé, avec Rachid, un ami d'enfance. Ebloui par cette nouvelle génération de jeux vidéo tellement réaliste, tellement intense. Battlefield 3. Dans ce monde virtuel où l'on se livre à une guerre sans merci en équipe, pouvant y palper l'ambiance de ce que pourraient être les champs de bataille à notre époque.

   
   Deux joints étaient posés dans le cendrier. Rachid sortit la pipe à eau de mon placard et fit la préparation de l'herbe coupée au tabac. Cette guerre virtuelle était épique, les explosions martelaient le terrain, les avions de chasse fusaient, les jeeps roulaient à toute allure. Je poignardai un ennemi dans le dos, il gémit avant de rejoindre ses congénères morts au combat.


Nous décidâmes de préparer quelques rails de coke. La drogue du riche comme dirait mon pote. Je regardai autour de moi, j'étais déjà tellement déshinibé, que je refusai de toucher à cette saloperie. Il prit un rail, puis on se remit à jouer.
- "Alors Alex, ça a été ton séjour chez les fous ?" ricana-t-il

- "Ta gueule"

Rachid avait toujours été le souffre-douleur du groupe. Depuis nos six ans, il subissait les moqueries de tous ses camarades dans les écoles qu'il avait fréquenté. Aujourd'hui il avait vingt deux ans, les cheveux courts fort noirs, oreilles décollées et dents mal entretenues mais avait malgré tout assez de popularité auprès des filles. Il m'a toujours fait la promesse d'un jour se venger.

Et ce jour était bien plus proche que ce que je ne pouvais l'imaginer.

J'avais remarqué qu'il gérait une sorte de commerce. Je ne sais pas du tout ce qu'il vendait, mais tout ça n'était bien entendu pas très légal. De la drogue ? Des armes ? Rachid vivait toujours aux dépends de ses parents, n'ayant pas de petite amie ou autre motivation à vivre seul dans un appartement, ce qui le contraignait dans ses combines.

Il n'avait pas réellement de boulot si ce n'était ses magouilles.

J'opterais plutôt pour des vols et autres entourloupettes de bas étage.

- "Mais t'es nul !" criai-je à mon vieil ami.

Il tira un coup sur son joint en guise de réponse.

[marie]

La première chose que je vois c'est qu'il y a un problème avec la typographie, notamment pour les dialogues. Je t'explique mais n'hésite pas à te renseigner dans des manuels pro. Je te fais un exemple:
" (malheureusement ce sont les mauvais guillemets ceux-ci sont anglosaxons mais bon) Blablablablabla. (juste un point)
- Blablablablabla.
- Blablablablabla." (à la fin du dialogue du ferme les guillements.) Après il y a aussi les alineas mais je ne sais pas si on peut en mettre sur ce forum...

[Moyen Moyen]

C'est sympa mais c'est un peu court pour se faire un avis.

Au niveau des fautes il y a des erreurs de conjugaison et quelques détails du genre: "vivre aux dépens de ".

"Il m'a toujours fait la promesse", changement de temps?

"Et ce jour était bien plus proche que ce que je ne pouvais l'imaginer."
ça va pas, j'aurais dit
"Et ce jour était bien plus proche que ce que je ne pouvais imaginer."
ou
"Et ce jour était bien plus proche que je ne pouvais l'imaginer."


Attention avec les nom de marques aussi... ça vieilli mal... mais à toi de voir si tu veux vraiment situer ton texte dans le temps.

Et pour finir j'ai du mal a imaginer qu'un "vieux" copain comme lui puisse ignorer a ce point la nature du business de l'autre...
Mais ça dépend de ce que tu as en tête.

[Aléa]

Salut, bon je veux pas paraitre trop dur, mais je trouve ton texte... banal, bon c'est une mise en place et assez courte en plus donc c'est compliqué de faire un gros jugement, mais là la scene est banale, l'intrigue qui semble ressortir (une 'vengeance' avec trafics obscures, qui risquent d'entrainer le narrateur dans une spirale...?) pas fondamentalement prenante, par contre tu ecrit de facon simple et efficace, et ca c'est bien ca se lit facilement, et  pour retransmettre ce genre d'ambiance du quotidien ca le fait bien

bon pour les remarques de formes, deja pourquoi ecrire en gras et sauter deux lignes entre chaque paragraphe, oui pourquoi? heureusement que c'etait court car plus long je sais pas si ca aurait été lisible
ensuite les fautes -peut etre d'autres-

Je poignardai

je refusai

criai-je

-ais

pouvant y palper l'ambiance de ce que pourraient être les champs de bataille à notre époque.

euh la je doute carrement de ce que tu dis  a moins que tu veuille souligner une certaine naiveté du personnage?...

Deux joints étaient posés dans le cendrier

je sais pas trop...sur le cendrier?

Nous décidâmes de préparer quelques rails de coke. La drogue du riche comme dirait mon pote. Je regardai autour de moi, j'étais déjà tellement déshinibé, que je refusai de toucher à cette saloperie.

vous l'avez decidé et pourtant tu veut pas toucher a cette saloperie... la tournure de la premiere phrase est a revoir je pense

Rachid avait toujours été le souffre-douleur du groupe. Depuis nos six ans, il subissait les moqueries de tous ses camarades dans les écoles qu'il avait fréquenté. Aujourd'hui il avait vingt deux ans, les cheveux courts fort noirs, oreilles décollées et dents mal entretenues mais avait malgré tout assez de popularité auprès des filles. Il m'a toujours fait la promesse d'un jour se venger.

3 avait et 2 toujours en 4 phrases...alleges un peu, et 'les cheveux courts forts noir', ne cherches pas à faire compliqué, ca fait trop lourd

Il n'avait pas réellement de boulot si ce n'était ses magouilles.

pareil, tu as un style épuré alors pas la peine de faire compliqué pour rien, 'à part ses magouilles' suffisait à mon avis

Bref une autre fois peut etre, continues à travailler tes textes.

[Gohan]

Salut,
Je ne suis pas vraiment un passionné d'écriture, donc je vais éviter de m'exprimer sur la forme, les fautes, ou les tournures de phrases.

Donc le fond, comme on l'a deja dis plus haut, c'est un peu court pour se faire une idée. Mais, meme si la scène est plutôt banale, deux jeunes qui se défoncent dans un canapé... je suis quand même curieux de savoir ou tu veux nous amener.
Curieux, mais en meme temps j'ai un peu peur. Je suppose que l'intrigue tournera autour des "magouilles" de Rachid. Attention a ne pas tomber dans le cliché du jeune qui vend de la drogue, prend la mauvaise voie ect...
J'espère donc un suite originale, qui me surprenne.

Au plaisir de lire la suite.

[Taowin]

Mais pourquoi Rachid? XD L'inversion aurait été sympa, le dealeur s'appellerai Alex et le type normal Rachid, là ca surprendrai.

En lisant ca, j'ai l'impression d'etre devant TF1 

Sinon, j'aime bien l'ambiance qui s'en dégage, un peu à l'ancienne, comme dans les vieux films :

Il tira un coup sur son joint en guise de réponse.

Enfin, peut être que c'est moi qui me fais un film :p

[Ned Leztneik]

1°)  Sur la forme:

déshinibé -> desinhibé
ce qui le contraignait dans ses combines -> à des combines
la promesse "d'un jour se venger" mmouais, mais "de se venger un jour" passerait mieux dans ce contexte.
entourloupettes -> entourloupes
"Il n'avait pas réellement de boulot si ce n'était ses magouilles":  j'ai hésité un peu, pensant à "n'étaient". Après vérification, le correcteur de reverso accepte les deux formes.

Il y a également cette tournure qui me dérange: "la préparation de l'herbe coupée au tabac". Comme je n'ai jamais touché à ces saloperies, j'ignore comment cela se passe, mais je trouve ta phrase peu explicite.

Sinon,
"- Alors Alex, ça a été ton séjour chez les fous ?" ricana-t-il
 - "Ta gueule"
 Rachid avait toujours été le souffre-douleur du groupe."
Ecrit ainsi, cela prête à confusion. Il est plus facile d'imaginer un souffre-douleur qu'une personne normale à l'asile en centre psychopédagogique.

2°)Sur le fond:

Sous cet  aspect, ton histoire apparaît comme une mise en situation intéressante. J'imagine des cités, des guerres de clans, des descentes de police, des trafics, des zones de non-droit. Un peu comme une révolution qui ne prononcerait pas son nom ou, peut-être, une révolte profonde en toi que tu chercherais à extérioriser, la non acceptation de certaines normes ...

Je te conseillerais si c'était le cas de relire le chêne et le roseau ! (même s'il y a toujours plusieurs chemins pour se rendre d'un point à un autre)

Si j'étais confronté à ce genre de texte, je m'empresserais de mettre rapidement quelques notes d'espoir dans la suite immédiate, et je développerais ensuite la situation de départ pour atteindre ce but.

Selon mon sentiment, ce texte appelle une suite, alors au boulot Simon.

[vinksdarkso]

je trouve un peu incohérent qu'il plaise aux filles malgrés des oreilles décollées et des dents mal entretenues, et je trouve que tu passe du coq à l'âne quand tu parle de la promesse de se venger, une transition serais la bienvenue, ce n'est que mon humble avis, a bon entendeur.

Aujourd'hui il avait vingt deux ans, les cheveux courts fort noirs, oreilles décollées et dents mal entretenues mais avait malgré tout assez de popularité auprès des filles. Il m'a toujours fait la promesse d'un jour se venger.