[Nevroptic]

Un texte, assez vieux maintenant, mais j'aime toujours néanmoins recevoir des critiques à son sujet.

Te souviens-tu, humain ? Te souviens-tu des dieux qui venaient sur Terre ? Te souviens-tu des oiseaux, humain, ceux que tu vénérais et ceux que tu haïssais ?
Non, humain, non, tu as oublié, l’oubli est une des vertus des hommes, je le sais. Il est donc temps que je te rappelle, humain, comment ton peuple vénérait et comment il haïssait.

Te souviens-tu du corbeau et du phœnix ? Oui, je vois que tu te souviens de leur forme, de leur histoire… Leur «histoire»… Il est temps que je te rappelle, humain, leur origine, que tu saches ce que ton peuple peut faire.

Il était une fois, il y a bien longtemps, une grande reine, déesse des oiseaux, qui régnait sur le ciel et plus haut. Cette reine avait deux fils, deux princes, frères jumeaux, l’un phœnix, l’autre corbeau. Jamais il n’a été deux immortels, pourtant si opposés, qui étaient autant attachés l’un à l’autre. Lorsqu’ils furent assez grands, leur mère les envoya sur Terre pour observer et comprendre les humains. Mais les humains, fiers de leurs idées, leurs réflexions et leurs jugements, assignèrent des places aux oiseaux : ils vénérèrent le phœnix solaire et haïrent le funeste corbeau ; l’un recevait des fruits frais, l’autre se contentait de charognes. Une fois par mois les frères se réunissaient sur la colline qui surplombait le village des humains pour discuter de leurs observations.

Les siècles passèrent, les hommes oublièrent.

Un jour le corbeau ne vint pas sur la colline. Le soir même le phœnix trouva la dépouille agonisante de son frère parmi les offrandes du jour. Un jeune chasseur avait eu la «bonne» idée d’offrir au «dieu» phœnix le cadavre de son «ennemi» séculaire.
Le phœnix s’approcha du corps presque immobile de son frère. Le corbeau prononça alors ces quelques mots : « Je préfère mourir que de vivre dans un monde de haine et de jugements. Je renonce à mon immortalité». Il expira dès la fin de sa phrase.
La colère du phœnix fut terrible : il embrasa le village et ses habitants. Une fois sa vengeance assouvie, alors qu’il traînait dans les cendres incandescentes, il décida que jamais il ne dépasserait l’âge qu’il avait à la mort de son frère et qu’il rajeunirait dès qu’il serait trop vieux. Il se débarrassa alors de ses plumes, de sa graisse et de ses muscles qui se consumèrent en tombant sur le sol calciné. Un petit oisillon naissait dans les cendres.
C’est ainsi que le phœnix renaquit pour la première fois.

Quel beau résultat, humain ! La mère a perdu ses fils : l’un des frères est mort, l’autre est fou ; quant aux humains, ils ont été brûlés vifs ! Moi, je ne suis ni mère, ni frère, ni fils, ni mort, ni fou, ni humain. Je ne suis plus qu’une mémoire qui t’observe du haut d’une colline.

[Étincelle]

Quelle imagination! J'aime beaucoup, ton texte fait un peu figure de résumé enfin pas vraiment vraiment non plus. Je veux dire je  crois  que dans le sens où il s'agirait d'une légende c'est encore approprié. Une jolie petite légende que j'ai lue avec plaisir!

[Nevroptic]

À vrai dire je l'ai toujours plus vu comme une fable qu'autre chose.

Et sinon merci, c'est gentil. J'adore les compliments  .

[OliveDuWeb]

Bonsoir,


Effectivement, ça se lit bien.

Un petit détail qui m'a interpelé :

C’est ainsi que le phœnix renaquit pour la première fois.

Pour moi, renaître, c'est naître une seconde fois.
Peut-être que ce fut la première fois qu'il "renaissait", et que sémantiquement ça se tient, mais à la lecture, j'ai tiqué.

Outre la forme agréable, l'imagination, et le don à faire naître des images dans ma tête, je reste perplexe à la fin. Je n'arrive pas à bien cerner ce qu'il faut que je pense, ou que je conclue.
Un texte qui fait réfléchir n'est pas dénué d'intérêt, mais tu as l'air de le considérer comme une fable, donc il faut une morale claire.

Au plaisir de te relire.
O.

[Rain]

Lu aussi, et tout pareil qu'Olive !

J'ai bien aimé le texte, mais effectivement, je me pose des questions sur deux choses :
Premièrement, la décision du frère phénix de mourir et renaître à chaque fois, je trouve que ça n'apporte rien de spécial, que ça ne veut rien dire. Ce n'est pas un réel sacrifice, puisqu'il meurt pour renaître. Ce n'est pas un abandon des hommes, puisqu'il renaît. A la lecture, finalement, je l'ai juste senti comme un "bon, le phénix décide de mourir pour suivre son frère, mais il est obligé de renaître, la légende le dit comme ça, donc je vais m'y plier". Enfin, pour moi, il manque une explication, une raison pour la renaissance du phénix, qui ne vienne pas nécessairement de lui mais qui pourrait être de sa mère qui, folle de chagrin, décide de le ramener à la vie dans les flammes même qui l'ont consumé, le condamnant à un cycle éternel de vie éternel et qui ne change jamais.

L'autre chose qui me paraît bizarre, c'est la dernière phrase, enfin le dernier paragraphe. La fin, quoi. Je sais pas pourquoi, elle me laisse un goût d'inachevé. J'ai l'impression que tu nous laisses presque... Bah, au milieu d'une phrase, malgré le point. En soi, elle dit tout quelque part, mais elle ne dit rien en même temps. J'arrive pas à m'expliquer. Quand tu prends le temps de lire la phrase et de l'analyser objectivement, presque froidement, tu vois qu'il y a tous les éléments nécessaires pour comprendre où tu veux en venir. Mais à la lecture même, à chaud, il y a un terrible goût d'inachevé, extrêmement frustrant. Je sais qu'on pourrait penser que ça pourrait être bien, ça pourrait aider à réfléchir sur le texte, donner une espèce de dimension à ta morale ou à ta fable, mais non. Comme dit Olive, au final, j'ai l'impression de ne rien apprendre.

Bon, voilà. Mis à part ces deux points négatifs, j'ai bien aimé la lecture, toute l'histoire et la légende du corbeau et du phénix, c'est plutôt bien trouvé, avec de bonnes idées et de bonnes images.

Juste, deux mini points de détails que je voulais relever :

Jamais il n’a été deux immortels, pourtant si opposés, qui étaient autant attachés l’un à l’autre

Je trouve cette phrase un peu lourde, peut être un peu maladroite par rapport aux autres, et du coup elle casse un peu le rythme de la lecture.

Leur mère les envoya sur Terre pour observer et comprendre les humains. Mais les humains, fiers de leurs idées, leurs réflexions et leurs jugements etc.

La répétition de "humains", coup sur coup comme ça, je trouve pas ça très joli.

Et comme Olive, "renaquit une première fois" me paraît bizarre XD.

Voilà voilà, en tout cas merci pour la lecture !

[World End Girlfriend]

C'est nul 

Non je rigole  , mais j'ai pas été emballé pour autant, comme le dit Etincelle ça fait un peu résumé, et comme le dit ODW la fin me laisse plutôt perplexe. Que doit-on comprendre de ton texte ? Les humains c'est pas bien ? J'espère qu'il y a plus que ça.
Sinon oui ça se lit bien, mais il manque un peu de poésie je trouve.
Au final disons que c'est mi-figue mi-raisin. Au plaisir

[Nevroptic]

Aaaargh je vais devoir faire un long message

Pour la question de renaître pour la première fois, c'est parce qu'il est déjà né une fois. Je voulais marquer l'opposition avec sa naissance naturelle, et donc oui sémantiquement ça se tient.

Pour la conclusion et la morale, j'aime mettre quelque chose de vague dans lequel le lecteur voit ce qu'il a besoin d'apprendre, je me rends bien compte qu'actuellement elle est maladroite et lourde, mais c'est la chose la plus proche de l'effet que je voulais donner. Et donc oui elle est imparfaite, mais pas inachevée.

Pour Rain, oui j'ai choisi de rester dans l'optique de la légende originelle et donc de faire renaître le Phoenix. J'ai construit l'histoire autour de ça. Et non la colère ne devait pas venir de la mère. Elle est trop supérieure pour s'abaisser à la tristesse (dans mon imaginaire bien sur).

Sinon c'est pas que les humains c'est pas bien. Pour moi l'erreur a été le jugement, ou plutôt le préjugé que ceux-ci avaient sur les oiseaux.

Les réponses arriveront peut-être avec d'autres de mes écrits, la plupart sont basés, d'une manière ou d'une autre sur cette "fable".

Merci en tout cas à tous pour les critiques, je suis heureux de voir enfin des avis constructifs sur ce texte, et de voir aussi que vous l'aimez bien.

Au plaisir de VOUS lire,

Nevroptic

[Rain]

Concernant la mère ce n'était qu'une idée que je proposais (et ce n'était pas de la colère, contre les hommes ni rien de tout ça, mais de la douleur de perdre ses deux fils en même temps, et le refus de cette perte caractérisé par la renaissance du phénix, dans un genre de geste protecteur et maternel (parce que ça reste une mère qui perd ses fils) mais qui finalement dessert le phénix puisque celui-ci doit vivre avec la douleur d'avoir perdu son frère, bref, comme je l'ai dit, c'était juste une idée en l'air). Mais néanmoins, j'ai bien compris que tu as voulu gardé la légende de base, mais dans ce contexte, je ne trouve pas la renaissance justifiée. C'est un avis personnel, bien sûr, mais je ne vois pas pourquoi il décide de renaitre dans ce monde où les hommes ont tué son frère. Je ne comprends pas ses raisons. C'est pour ça que je proposais sa mère, lui même pourrait ne pas en avoir, de raison, finalement ; mais ça reste une possibilité, bien sûr, tout est possible, il pourrait décider que sa présence est nécessaire pour que les hommes acquièrent la sagesse qu'il leur manque et fassent preuve de plus de discernement.

Ca peut tenir en une phrase ou deux, hein. Mais en l'état, sans aucune raison, je comprends pas qu'il choisisse la renaissance, et donc il y a un truc qui, pour moi, fonctionne moins bien.

Et pour en revenir à ta fin, justement, je trouve pas que tu laisses le lecteur dans le vague avec une réponse qu'il peut discerner s'il cherche. Oui, la réponse peut être discerner, si le lecteur cherche vraiment. Mais laisser dans le vague, c'est le laisser avec une impression de flou, une impression que tout est terminé, qu'il a touché quelque chose du doigt mais qu'il ne sait pas très bien quoi, ah si, maintenant que je me creuse les méninges, ça pourrait être ça. Ici, je trouve plutôt que tu le largues avant la fin. Ca tient pas à grand chose encore une fois, une ou deux phrases qui parviendrait à conclure la chose. Mais en l'occurrence il - enfin, moi, en tant que lecteur, je sais pas pour les autres XD - reste pas dans le vague, mais est éjecté un peu violemment. Du coup je n'ai pas cherché à réfléchir plus que ça (bon, si, pour le commentaire, mais pas en tant que lecteur lambda), je me suis juste senti frustré.

Mais du coup, tu vois, j'ai mal saisi le fond de ton texte, à propos des erreurs de jugement. Je pensais comme Weg que tu disais grosso modo que les humains c'était mal - je me doutais qu'il y avait quelque chose derrière, sans savoir quoi, mais je trouve qu'il n'y a pas les clés nécessaires, à la fin du texte, pour décrypter tout ça. Tu nous lâches trop tôt.

Voilà, désolé pour cette réponse un peu longue et pas forcément réjouissante, mais j'avais l'impression que tu comprenais ce que j'avais dit un peu de travers, donc j'ai essayé d'expliciter un peu. Encore une fois, si je prends le temps de dire tout ça, c'est parce que j'ai bien aimé ton texte, et que je pense que ces deux points que j'évoque lui nuisent un peu, je trouve ça dommage. D'autant plus que ce n'est pas si difficile à arranger, à part peut être un petit peu la fin. En tout cas, à mon sens, ça gagnerait beaucoup, tant en rythme qu'en force ou en sens, à être retravaillé dans ce sens.

Mais bien sûr, ce n'est que mon avis personnel, et d'autres ne le partageront peut-être pas .

[Piga]

Bonjour,

J'ai l'impression que tu te prends un peu les pieds dans le tapis avec tes naissances et renaissances.
Je trouve que ton texte est trop long ou trop court. A mon avis il devrait être plus long pour donner de l'ampleur à ton récit.
Tu devrais quand même revoir la fin. Qui est le narrateur?
Mais l'idée générale est bonne.

[Penruet]

J'ai vraiment beaucoup aimé lire ton texte, on aurait dit une de ces vieilles légendes amérindiennes qui expliquent ce qui est, c'est vraiment bien imaginé et bien mis en oeuvre, la lecture du texte est très agréable. Le seul bémol que j'y verrais c'est la répétition de "humains" au début, il y en a un poil trop. Je comprends l'effet d'insistance que tu veux créer (enfin j'imagine) ,  mais c'est comme les épices, un peu c'est bien, trop c'est immangeable. Là on est entre les deux, je pense que deux ou trois en moins ne feraient pas de mal.
En tout cas, joli travail

[Kerena]

Il expira dès la fin de sa phrase.
La colère du phœnix fut terrible : il embrasa le village et ses habitants.

Y'a un souci, là. Je pense qu'il dévaste le village et qu'après, il meurt. Bref, y'a une rectification à faire

Sinon, comme Piga, je trouve ton texte ou trop long ou trop court. C'est dommage, j'aime bien ce genre de texte et l'idée est vraiment chouette.
Je pense que ce serait bien de le rallonger un ptit peu, personnellement

Au plaisir ! =)

[Nevroptic]

  , je ai pas l'habitude de tant de commentaires constructifs si vite !

Ok, j'ai pris note des remarques de tout le monde, j'essaierai d'améliorer de texte quand j'aurai le temps, entre deux cours d'anatomie.

Et vous aurez une minuscule précision sur le narrateur dans le prochain texte que je posterai...

Encore, merci à tous, j'ai grand plaisir à voir que ce texte plaît malgré ses défauts. Et c'est un plaisir de poster sur un forum où les commentaires sont d'un autre gabarit que "se ke tecri c tro bo".

Nevroptic