Salut,
Desolé mais je n'accroche pas du tout...
Deja tu part d'un base qui prend un sms (ce qui des le debut n'annonce pas tes prenant) comme declencheur d'une tragedie pratiquement, alors il faudrait plus accentuer ce que tu renssent au moment de le recevoir, decrire plus ce que tu ressens plutot que t'y mettre des grands mots, ensuite je ne trouve pas que la forme d'un poeme est tres adequat, pas parce que tu n'utilise pas de rime, mais parce que en enlevant les vers et en mettant sous forme de paragraphe ca passerait -presque- aussi bien...Et egalement parce que les sons et les metaphores sont assez pauvres...
Un conseil si tu veut faire un meilleur poeme entraine toi deja a en faire en gardant une isotpie et une metaphore filée, qui reste tout au long, parce que quand en trois vers tu evoques un ouragan, tes esprits et une marre, desolé mais ca fais carrement maladroit, incoherent, les images ne vont pas ensembles et tu perd juste le lecteur...
Enfin des maladresses de formulation...
'comme si ce sms dépend de mon existence', depend devient du conditionnel non? parce que ca ne va pas avec la soudaineté des phrases precedente...
''Ma vie est une nuit sans lumière
où l'insécurité est reine'', pas tres coherent, mais tu pourrait faire une isotopie sur un royaume par exemple, je sais pas royaume des ombres etc, plutot que de dire que la nuit est noir
''Un ouragan détruit tout dans ma tête'': j'aurai plutot dis 'en ma tete'
''accentue l'enlèvement de mes esprits'': tu vois en remplacant accentue par un mot comme 'causant' ou autre (dsl le mot qu'il faut m'echappe la) tu fais un lien avec ton ouragan, et tu changes esprits par pensées, a moins que tu veuille garder le sens 'perdre ses esprits', mais dans ce cas c'est enlevement qui va pas...
En esperant que mon message puissent t'aider, au plaisir!
