[Pistolero]

1er passage :

le cor résonna trois fois depuis l'île d'Amün-Kà dans l'immensité séculaire de l'empire d'Aluvhìa. Trois fois pour saluer le cycle lunaire qui s'en allait et trois fois pour célébrer le cycle du Soleil qui s'en venait
-> soit je suis idiote, soit je conte 3+3=6, donc le cor résonne six fois  :-°

Tu n'es pas idiote, le cor résonne bien 6 fois En revanche, j'aurais peut-être dû mettre un "puis" à la place du "et" dans "et trois fois pour célébrer..."

C'est le premier "trois fois" qui colle pas (le cor résonna trois fois)
Pour ce qui est d'être idiote, maintenant que tu en parles, j'ai comme un doute

Te crois-tu donc leur égal pour ainsi prétendre connaitre ce qu'Ils feront en me voyant ainsi prosterné, nuit et jour sans ne plus ni pouvoir boire ni manger?   
-> jsuis pas sure, mais il serait peut-être plus français de dire « sans ne plus pouvoir ni boire ni manger »

Là je ne sais pas... tu m'as mis un doute... Ta proposition a l'air toute fois moins lourde que la mienne...

Tu insères en effet une double négation "ne plus ni" qui est incorrecte, Kail' a raison (tu permets que je t'appelle Kail' ? )

Remarque au passage : il faut un espace avant les ! et les ? (d'ailleurs c'est bizarre, en frçs on met un espace avant, mais j'ai remarqué cet été que ce n'était pas le cas dans les livres anglais o_O)

Tiens, alors là tu m'apprends quelque chose

J'ai pas voulu le relever, mais c'est vrai que, même si ça peut paraitre un détail, personnellement ça me tilte tout de suite
*mode formateur bureautique On*
:-° On met un espace après chaque ponctuation, ainsi qu'avant les deux points, le point-virgule, le point d'exclamation et d'interrogation. Par contre jamais d'espace avant un point ou une virgule. De même, un espace est requis avant les guillemets ouverts et après les guillemets fermés.
*mode formateur Off*

2eme passage :

Et dans son regard aveugle, elle se vit devenir très pâle tandis qu'un frisson glacé parcourait tout son être.

Ici, je me suis pas fait la même réflexion que Pist' . Mais je me suis demandée si un regard d'aveugle pouvait avoir des reflets XD

C'est bon j'ai compris, vous n'aimez pas mon regard aveugle

Meuh non, il est bien ton regard aveugle. C'est le fait de se voir dedans que j'ai trouvé... euh... original ?

[Alhena]

Et bien la voilà mon originalité

[Alhena]

Voilà, Kail' (tu permets que je t'appelle aussi comme ça, c'est court ) j'ai corrigé... par contre pour les descriptions, je n'ai pas pu m'y résoudre, surtout parce que je ne vois à quel moment j'aurais eu l'occasion de le faire... mais t'inquiète, ça va venir...

[Loup]

je viens donner mon avis. Malheureusement, il sera bien court ...

J'ai pas réussi à lire, je suis resté bloqué au premier paragraphe !

en analysant peut-être :
- le style dsl, mais ça fait un peu trop "pompeux", on peut rester plus simple !
- mais surtout l'histoire que je n'aime pas trop ...
- les noms : cycle des soleils (je sais plus, j'invente mais c'est à peu près ça), l'Erudit, l'Oracle, etc. j'en ai ma casquette => j'ai un peu l'impression d'être dans un bouquin pour enfants en bas âge avec la princesse, l'Elu, etc.

c'est un avis un peu dur dsl ... mais, pour moi, c'est de la franchise et comme c'est ce que tu veux ... bah ...

Voilà, j'espère que ça t'a aidé et j'attends ta réponse !

[Alhena]

Ah bah comme ça, ça a le mérite d'être clair ... Mais j'apprécie ta franchise... Heu... Attend, je cherche mes mots... Je t'avoue être un peu sonnée là...
Oui.. Il n'y a aucune histoire de princesse ou d'Elu; les Oracles les Erudits et tout, ce n'est rien que des noms d'un ordre religieux, comme tu pourrais avoir un pape, un prêtre ou autre, tu vois ce que je veux dire?
Quand aux cycles (du Soleil et lunaire), ce n'est rien qu'une unité de temps... J'admet n'avoir pas été très claire...

Juste une question, qu'est-ce que tu entends, par pompeux? Pourrais-tu me donner un ou deux exemples pour que je vois ce qui ne va pas?

Tu sais quoi? Franchement, je pensais qu'à la suite d'un commentaire comme celui-là je serais effondrée, en pleurs sur mon clavier... Et ben non... Au contraire, ça me donne envie de persévérer!!! Et tant mieux! Merci Loup.

[Pistolero]

J'aimerai également savoir ce que tu entends par pompeux ?

Tu dis ne pas aimer l'histoire, c'est ton droit. Mais porter un tel jugement en se basant sur le seul premier paragraphe, c'est assez balèze.

[Loup]

attention, ce n'est que mon avis. Il faut aussi savoir que je ne suis plus trop un adpete de l'héroïc fantasy enfin du genre fantastique donc ça compte ... Je pense que ton histoire plaira bcp à certains !

genre un peu pompeux :

Quand le premier rayon de soleil, encore rouge de sa naissance, jaillit de l'océan pour frapper les Terres des Bâtisseurs, le cor résonna avec force depuis l'île d'Amün-Kà dans l'immensité séculaire de l'empire d'Aluvhìa

et là tu fais une phrase alors que j'en ferais deux. Je mettrais un point après Bâtisseurs (en changeant un peu bien sûr pas de quand etc.)

Mais, après, je pense que l'histoire c'est un goût. Je n'aime pas et ça doit être comme ça ! Certains aimeront et aiment déjà !

Voilà, ton avis sur le style par contre ?

[Pistolero]

Oui, mais certains se donnent la peine de lire un peu plus d'un paragraphe avant de juger.

[Alhena]

genre un peu pompeux :

Quand le premier rayon de soleil, encore rouge de sa naissance, jaillit de l'océan pour frapper les Terres des Bâtisseurs, le cor résonna avec force depuis l'île d'Amün-Kà dans l'immensité séculaire de l'empire d'Aluvhìa

et là tu fais une phrase alors que j'en ferais deux. Je mettrais un point après Bâtisseurs (en changeant un peu bien sûr pas de quand etc.)

Je ne suis pas d'accord avec toi... En fait, tu ne trouves pas ça pompeux, tu trouves ça lourd. Je ne peux pas changer cette phrase et mettre un point pour en faire deux car il est important que l'on voit la correlation entre le lever de soleil et les cor qui résonnent. Ce n'est pas un jour ordinaire, si tu l'as compris... C'est au moment où le soleil se lève qu'ils changent de cycle (de siècle, si tu préfères, ou d'ère...). Et il y a en même temps la naissance du fils de l'Empereur... Tout se passe au même moment... Tu vois ce que je veux dire? Après, pour que cette phrase soit moins lourde, je peux y glisser une virgule...
Pour ce qui est de l'immensité séculaire, ça signifie que l'Aluvhìa est un très grand empire et ce depuis des siècles (séculaire)...

Mais, après, je pense que l'histoire c'est un goût. Je n'aime pas et ça doit être comme ça ! Certains aimeront et aiment déjà !

Je suis d'accord, chacun ces goûts. Tu n'aimes pas et tu en as le droit... Et moi je défend juste mon bébé: c'est normal

Voilà, ton avis sur le style par contre ?

J'ai pas compris ce que tu veux que je dise, par contre là... Tu peux répétitir la preguntata por favor?

[Loup]

Oui, mais certains se donnent la peine de lire un peu plus d'un paragraphe avant de juger.

j'ai parcouru le reste aussi ...

Si j'aime, je lis tout.

Là, je n'ai pas réussi à accrocher. J'espère aider en donnant mon avis mais si ça vous gêne je le retire illico presto et voilà !

Je n'ai pas le courage de lire toute la longue nouvelle ou l'extrait (si le récit ne me plaît pas) donc voilà, je suis fautif. Tu peux me taper sur les ongles, mais j'essaye de faire le mieux que je peux et puis voilà !

Enfin, je pense que les avis et remarques concernent en priorité l'auteur du texte non ?

Mon premier avis était trop dur, cela est clair ! Mais, j'ai rectifié (du moins j'ai essayé). Si l'auteur n'est pas content(e)n qu'il ou qu'elle me le dise !

Voilà, j'essaye d'aider. Mais ce n'est pas à toi de me donner des leçons, car je trouve la phrase un peu agressive.

Alors, si tu n'es toujours pas content, adresse-moi un message privé et nous pourrons en discuter tranquillement.

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Maintenant, Alhena, je peux discuter de ta réponse.

A propos du style, tu as raison c'est surtout lourd l'adjectif  que je trouvais pour moi approprié. Je m'excuse de m'être trompé car "pompeux"  bref ...

"Tout se passe au même moment" => d'accord, mais des phrases courtes permettent d'accrocher réellement au récit non ? Qu'est-ce qui est le plus important ? phrases courtes ? ou "Tout se passe au même moment" ? c'est à toi de choisir mais moi je préfère phrases courtes ...

Je pense que le lecteur qui commence par :

Quand le premier rayon de soleil, encore rouge de sa naissance, jaillit de l'océan pour frapper les Terres des Bâtisseurs, le cor résonna avec force depuis l'île d'Amün-Kà dans l'immensité séculaire de l'empire d'Aluvhìa.

=> longue phrase, trois mots inconnus (Terre des Bâtisseurs, Amün-Kà, Aluvhia) et ce dès la première phrase ! Le lecteur, je pense, n'aura pas trop envie d'accrocher

Je pense que tu pourras introduire des phrases longues et des mots inconnus plus tard, progressivement.

Voilà, ton avis ?

[Alhena]

Oui c'est vrai, pompeux ça m'a pfiouuuu!
Je vois ce qui te gènes: je balance plein d'info d'un seul coup et ça fait trop... Justement, je pensais introduire un prologue avant, histoire de tout bien situer... Je ne sais pas si c'est une bonne idée: moi et ma manie des prologues
Sinon, j'avoue avoir quelques soucis, parfois au niveau de la longueur des phrases... Mais pour celle-là, je t'avoue, pour l'instant, je ne vois pas comment la changer à par la couper ce qui me gêne un peu (beaucoup). Et puis, honnêtement, je trouve qu'à cet endroit des phrases courtes feraient un découpage grossier du texte... Comme quelqu'un qui apprend une nouvelle langue et qui butte sur les mots, tu vois ce que je veux dire?Et je pense que c'est surtout parce que je n'ai pas assez de recul par rapport à mon texte: le bébé sort juste du four, alors...  Mais je vais chercher à y remédier.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Si l'auteur n'est pas content(e)n qu'il ou qu'elle me le dise !

Voilà, j'essaye d'aider. Mais ce n'est pas à toi de me donner des leçons, car je trouve la phrase un peu agressive.

Alors, si tu n'es toujours pas content, adresse-moi un message privé et nous pourrons en discuter tranquillement.

Heu... Pist'... Loup... C'est pas la peine de vous énerver... Il ne s'agit que d'un texte, c'est vrai... Je l'ai posté c'est pour avoir des avis différents... Je sais j'ai toujours rêvé que deux garçons se battent pour moi, m'enfin là c'est pas la peine, oki?  Et pi après je vais être obligée de faire l'infirmière :-° Je rigole (fin du hors sujet)

[Kailiana]

trois mots inconnus (Terre des Bâtisseurs, Amün-Kà, Aluvhia) et ce dès la première phrase ! Le lecteur, je pense, n'aura pas trop envie d'accrocher

Je n'arrivais pas à savoir ce qui me gênait un peu dans le début, et je crois que c'est ça, maintenant que tu le pointes Ca ne m'a pas empêchée de continuer la lecture, mais ... il est vrai que le premier chapitre n'est pas très accrocheur, car il ressemble trop à ce qui pourrait se faire dans absolument n'importe quel roman de fantasy. Après en avoir lu pas mal, je commence à me lasser.

Justement, je pensais introduire un prologue avant, histoire de tout bien situer... Je ne sais pas si c'est une bonne idée: moi et ma manie des prologues

A moins que ton prologue soit absolument génialissime,  je te le déconseille. Ou alors tu l'appelles "chapitre 1" et tu renumérotes tout. Si il y a bien un truc qui m'énerve en fantasy, ce sont les romans qui commencent avec un prologue où l'auteur essaie d'expliquer son monde (encore pire si il dit "alors vous voyez, ya plusieurs races, les elfes, machins, trucs, que j'ai inventé, regardez comme c'est bien fait, et ils se font la guerre" (ou, au choix : "et il existe une prophétie")). Je referme le livre direct. C'est pas trop le but recherché ...
Un prologue avec une action, par contre, comme dans le texte qu'écrit Loredan, là, ça m'va

Le début d'un long texte n'est pas toujours facile XD Mais si tu as une suite, n'hésite pas (tant que j'ai encore un peu de temps ...  )


edit : je réponds à vos messages du 21 aout, je ne les avais pas vus 

Pour ce qui est d'être idiote, maintenant que tu en parles, j'ai comme un doute

Non mais c'est quoi ça ? 
Sinon pour ce qui est de Kail, pas de problème c'est juste 1€ à chaque fois que vous utilisez le diminutif, le temps c'est de l'argent, non ?  :-°

[Alhena]

trois mots inconnus (Terre des Bâtisseurs, Amün-Kà, Aluvhia) et ce dès la première phrase ! Le lecteur, je pense, n'aura pas trop envie d'accrocher

Je n'arrivais pas à savoir ce qui me gênait un peu dans le début, et je crois que c'est ça, maintenant que tu le pointes Ca ne m'a pas empêchée de continuer la lecture, mais ... il est vrai que le premier chapitre n'est pas très accrocheur, car il ressemble trop à ce qui pourrait se faire dans absolument n'importe quel roman de fantasy. Après en avoir lu pas mal, je commence à me lasser.

Je vais retravailler ça alors... J'ai pas envie qu'on se lasse dès les premières lignes ni qu'on ait envie de refermer le livre

Justement, je pensais introduire un prologue avant, histoire de tout bien situer... Je ne sais pas si c'est une bonne idée: moi et ma manie des prologues

A moins que ton prologue soit absolument génialissime,  je te le déconseille. Ou alors tu l'appelles "chapitre 1" et tu renumérotes tout. Si il y a bien un truc qui m'énerve en fantasy, ce sont les romans qui commencent avec un prologue où l'auteur essaie d'expliquer son monde (encore pire si il dit "alors vous voyez, ya plusieurs races, les elfes, machins, trucs, que j'ai inventé, regardez comme c'est bien fait, et ils se font la guerre" (ou, au choix : "et il existe une prophétie")). Je referme le livre direct. C'est pas trop le but recherché ...
Un prologue avec une action, par contre, comme dans le texte qu'écrit Loredan, là, ça m'va

Ca ne serait pas un prologue où j'expliquerais mon monde, et il n'y a pas de prophétie...  Il n'y a pas d'elfes, de races étranges... Rien de ce genre là... Peut-être un peu d'action, mais rien de comparable à Loredan, en tout cas...

Le début d'un long texte n'est pas toujours facile XD Mais si tu as une suite, n'hésite pas (tant que j'ai encore un peu de temps ...  )

Je vais tout retravailler et reposter ça... Toute l'histoire est déjà dans ma tête, il ne me reste plus qu'à la mettre en page correctement...

[Gros Lo]

J'aime beaucoup ton premier paragraphe Il aurait pu faire grandiloquent, mais tu as su montrer ta patte dès le début... ce passage a un petit côté "épithètes homériques" qui n'est pas pour me déplaire^^
Juste, le petit "était-on persuadé" qui me gêne. Parfois, écrire en bon français rend la lecture plus difficile :-° Ah, et... l'Âde d'Or, tu es sûre ?

Ainsi, au commencement d'un cycle que les hommes espéraient prospère, l'Impératrice venait de mettre au monde son enfant premier né.

Non, autant les tournures vieillotes ont bien marché jusqu'ici, autant je trouverais bien clair d'écrire "son premier enfant"

  Et que n'y avait-il donc comme meilleur présage pour l'Empire, au faîte de sa gloire, que la naissance d'un tel enfant alors que débutait un tel cycle ?

J'ai conscience que la répétition de "tel" est faite exprès... mais "tel cycle" me chiffonne, néanmoins "que la naissance d'un tel enfant à l'aube d'un cycle si [adjectif de ton cru]" sonnerait mieux, AMHA [A Mon Humble Avis]...

      C'est cette pensée délicieuse qui effleura l'esprit du vieil oracle

J'aime beaucoup cette tournure^^ Elle a un côté "écrivain accompli" qui va bien avec le passage

Assis humblement sur ses pieds, le dos droit et les mains posées sur ses genoux, il avait médité là toute la nuit

J'arrive pas bien à concevoir la position de l'oracle, là... si c'est ça, pourquoi pas simplement mettre "en tailleur" ?

    Face à la mer.

Un hommage à Calogéro? xD

      Rien ne l'apaisait davantage que cette splendide étendue céruléenne si changeante.

Fais gaffe, ça va encore mais, à force, le lecteur pourrait trouver cette construction lassante^^ sinon, j'adore la description ; pourquoi pas "céruléenne et changeante" ? Ce serait peut-être plus fluide pour la lecture... (?)




 

Lui qui jamais de toute sa vie de fils, d'homme, de prêtre, d'Erudit et d'Oracle n'avait rien fait en ce monde qui méritât qu'on l'honorât ainsi.

Hmmm, les imparfaits du subjonctif <3 <3 <3

Il en était là de ces pensées

J'trouve ça un ch'tit lourd. Mais rien d'bien méchant. Mais quand même.

Le voyant si faible, l'Erudit lui vint en aide et lui proposa de s'appuyer sur lui ce qu'il refusa vivement.

J'mettrais un point virgule avant "ce qu'il refusa vivement."...

      - Comprend bien que je n'aimerais pas prier sans cesse. Ma langue finira par se lier, mes mots par s'emmêler et je dirai tant de sottises que les dieux finiront pas se boucher les oreilles pour n'avoir plus à supporter ma voix! Non, sincèrement, ni eux ni moi ne conviendront jamais d'un tel arrangement!

Encore ce parfum vieillot des dialogues des épopées homériques <3

      Tel-Dàr l'Erudit sourit tandis que l'Oracle prenait appui sur son bras pour qu'il le guide jusqu'au Temple Solaire car ses yeux ne voyaient plus comme dans sa jeunesse.

J'en ferai 2 phrases, à la place de mettre ce "car" un peu lourd.

Exclu donc de ton esprit ces rêves d'immortalité qui l'empoisonnent.

ExcluS !

 À cette annonce, l'Oracle ne répondant pas, Tel-Dàr n'insista pas.

Le 2e "pas" alourdit la phrase... peut-être "Tel-Dar se résigna/se tut" ou quelque chose dans cette veine ?

Et aucun homme ne pouvait les approcher, excepter les Oracles

J'aurais écrit "exceptés"

Ainsi s'éveillait Amün-Kà et le Temple Solaire chaque matin. Mais ce matin là n'était pas comme les autres car un cycle commençait et l'héritier impérial venait de naître.

Ca fait un peu répétitif, on l'sait bien, l'histoire du cycle et de l'héritier^^
A part ça, ce que j'vais te dire est totalement subjectif, et + un essai stylistique qu'autre chose : qu'est-ce que ça donnerait, si on insistait (au lieu de le faire sur la singularité de ce matin-là) sur le caractère introductif de tout ce qui précède? xD
J'm'explique : qu'est-ce que tu penserais de qqch comme : "Ainsi s'éveillait Amün-Ka et le Temple Solaire ce matin-là. [et, tant qu'on y est, enchaîner sur la suite, sans se répéter sur le cycle et l'héritier]" ?

     - Vous le connaissez, Vénéré Maître. C'est Keyan, le fils d'Aumery le gardien du phare.

Là, c'est encore un détail^^ Pourquoi pas "Aumery le gardien de phare" ? Ca donne un p'tit côté indéfini qui convient bien, j'trouve^^ Non ?

J'aime bien l'idée du profane courtisant une Vierge^^
Bon, que dire pour synthétiser... j'aime beaucoup ta façon d'insérer les infos sur ton monde ; c'est difficile et tu y arrives, ce n'est pas lourd mais fluide, c'est super de maîtriser ce point-là. Sinon... viv'ment la suite

[Alhena]

J'aime beaucoup ton premier paragraphe Il aurait pu faire grandiloquent, mais tu as su montrer ta patte dès le début... ce passage a un petit côté "épithètes homériques" qui n'est pas pour me déplaire^^

Waaaah!!! Homère?? Carrément? Et moi qui ne l'ai pas encore lu autrement qu'en latin

Ah, et... l'Âde d'Or, tu es sûre ?

Ah... Bah non en fait 

   C'est cette pensée délicieuse qui effleura l'esprit du vieil oracle

J'aime beaucoup cette tournure^^ Elle a un côté "écrivain accompli" qui va bien avec le passage

  :-[Ecrivain accompli? ..................................

     Face à la mer.

Un hommage à Calogéro? xD

Je t'avoue avoir mis du temps à comprendre Non... Quoique ça pourrait le faire... Mais il était pas né à l'époque mdr

   Rien ne l'apaisait davantage que cette splendide étendue céruléenne si changeante.

Fais gaffe, ça va encore mais, à force, le lecteur pourrait trouver cette construction lassante^^ sinon, j'adore la description ; pourquoi pas "céruléenne et changeante" ? Ce serait peut-être plus fluide pour la lecture... (?)

C'est pas une mauvaise idée... je note!

Lui qui jamais de toute sa vie de fils, d'homme, de prêtre, d'Erudit et d'Oracle n'avait rien fait en ce monde qui méritât qu'on l'honorât ainsi.

Hmmm, les imparfaits du subjonctif <3 <3 <3

Moi aussi j'adore 

    - Comprend bien que je n'aimerais pas prier sans cesse. Ma langue finira par se lier, mes mots par s'emmêler et je dirai tant de sottises que les dieux finiront pas se boucher les oreilles pour n'avoir plus à supporter ma voix! Non, sincèrement, ni eux ni moi ne conviendront jamais d'un tel arrangement!

Encore ce parfum vieillot des dialogues des épopées homériques <3

Je le prend pour un super compliment

Ainsi s'éveillait Amün-Kà et le Temple Solaire chaque matin. Mais ce matin là n'était pas comme les autres car un cycle commençait et l'héritier impérial venait de naître.

Ca fait un peu répétitif, on l'sait bien, l'histoire du cycle et de l'héritier^^
A part ça, ce que j'vais te dire est totalement subjectif, et + un essai stylistique qu'autre chose : qu'est-ce que ça donnerait, si on insistait (au lieu de le faire sur la singularité de ce matin-là) sur le caractère introductif de tout ce qui précède? xD
J'm'explique : qu'est-ce que tu penserais de qqch comme : "Ainsi s'éveillait Amün-Ka et le Temple Solaire ce matin-là. [et, tant qu'on y est, enchaîner sur la suite, sans se répéter sur le cycle et l'héritier]" ?

C'est vrai. Ca ne m'avait pas fait cet effet là en me relisant, mais maintenant que tu mets le doigt dessus...

     - Vous le connaissez, Vénéré Maître. C'est Keyan, le fils d'Aumery le gardien du phare.

Là, c'est encore un détail^^ Pourquoi pas "Aumery le gardien de phare" ? Ca donne un p'tit côté indéfini qui convient bien, j'trouve^^ Non ?

  ???  Je n'ai pas très bien compris ce que tu voulais dire 

J'aime bien l'idée du profane courtisant une Vierge^^

  J'attendais qu'on me le dise...

j'aime beaucoup ta façon d'insérer les infos sur ton monde ; c'est difficile et tu y arrives, ce n'est pas lourd mais fluide, c'est super de maîtriser ce point-là. Sinon... viv'ment la suite

Ok. Je fais les retouches suggérées, et j'arrive!