[Lordius]

Elle publia son premier roman à vingt ans, aussitôt propulsé en tête des ventes françaises. Son second roman devint un best-seller mondial. À trente ans, elle était la romancière la plus vendue du monde et de tous les temps. Ses histoires, racontées avec des mots simples, possédaient le don de toucher l’âme de tous : des enfants aux vieillards, de l’Amérique à l’Asie. Ses œuvres offraient plusieurs niveaux de lecture, en fonction de l’âge et de la sensibilité du lecteur. Elle écrivait des œuvres tout public et tout média : ses récits s’adaptaient à merveille en films, bandes dessinées, séries animées et pièces de théâtre. Cette multiplication des supports accroissait d’autant sa notoriété et ses ventes.

Toutefois, elle n’avait pas la plume facile. Elle passait de longues heures à écrire devant son PC chaque jour. Et quand elle n’écrivait pas, elle lisait. Pour l’inspiration, pour la recherche, pour disposer du bon schéma mental, et pour se rassurer.

Ces heures de labeur l’épuisaient. Alors elle fumait, car la nicotine est un stimulant cérébral ; elle buvait, car l’alcool retarde la fatigue. De plus, elle grossissait car elle était sédentaire à l’extrême, toujours assise à sa table de travail, la seule source d’inspiration qui la visitait.

À trente-cinq ans, son hygiène de vie exécrable engendra un cancer des voies digestives. Le grand cancérologue qui la sauva fut consterné : à peine convalescente, encore à l’hôpital, elle reprenait déjà ses mauvaises habitudes.

Il tenta de la raisonner ; en vain. Elle courait à sa perte. Il lui conseilla de changer de cadre de vie, de rompre avec ses habitudes, d’arrêter d’écrire même car, affirmait-il, une belle histoire ne vaut pas une vie ; sans succès. Comme il était un grand admirateur de l’écrivain et qu’il était tombé très amoureux de la femme après quelques mois à la soigner, le professeur l’enleva et la retint captive dans son manoir isolé au cœur des montagnes suisses. Le public croyait qu’elle avait disparu volontairement pour se ressourcer.

Tabac et alcool lui furent interdits. Elle n’avait le droit d’écrire qu’après avoir fait une heure d’exercice quotidien. Cette nouvelle hygiène de vie améliora sa santé physique. Par contre, la romancière manquait de stimulants et ses textes s’en ressentaient : son roman en cours n’avançait pas, son moral miné minait par effet domino son inspiration.

Elle essaya d’attendrir son geôlier pétri de bonnes intentions. Elle plaida qu’il était vain d’aider l’humanité malgré elle ; sans succès. Elle voulut monnayer ses faveurs contre un peu de substances psychoactives ; le chaste médecin se montra incorruptible, malgré son désir ardent. Elle tenta de s’évader par deux fois ; échec. Alors, la plus adulée et la plus riche des romancières, mince, poumons aérés et foie régénéré, se pendit dans sa cellule.

[Kerena]

Mh, franchement l'histoire est plutôt pas mal, mais raconté comme ça, ça donne plutôt l'impression d'être un résumé de roman...

Pourquoi ne pas l'écrire ce roman ?,Présenter ton personnage, sa longue descente aux enfers de l'addiction à la cigarette et à l'alcool, mais aussi cette addiction mentale à l'écriture, sa boulimie à la lecture...

Puis sa rencontre avec le médecin, son long combat contre le cancer...

Son enlèvement, son calvaire dans le manoir, pourquoi pas les psychoses qu'elle développe avec le manque pendant sa désintox...


Tu saisis ? Allez, au boulot =)

[Huitieme]

Quitte à être original, je vais aller dans le sens de Kerena

J'ai bien aimé l'histoire, le style n'est pas désagréable, mais il n'a pas de relief et sonne un peu comme un résumé. L'idée d'en faire un véritable roman (ou au moins une nouvelle) pourrait insuffler plus de vie à tes personnage.

En fait, plus qu'un résumé, on dirait une chronique, donc si c'est l'effet cherché, c'est très bien

[OliveDuWeb]

Bonjour !


Je pensais que mon impression était toute personnelle, mais en lisant les autres commentaires, je me rends compte que non, tout le monde pense pareil.
On sent du potentiel dans l'histoire, il y a des rebondissements, et des personnages sûrement attachants. Mais on n'a pas le temps de s'attacher, on ne nous en dit pas assez, on passe très vite sur des épisodes importants... Bref, comme le mot a déjà été lâché, je vais le reprendre, ça sent le résumé, la chronique.
On a envie d'en avoir plus, d'en savoir plus.
Maintenant que tu nous as mis l'eau à la bouche, tu vas faire quoi ?

Pour être plus direct, c'est accrocheur, ça laisse plein de sous-entendus. Mais c'est court, trop court. Comme mes confrères, je ne saurais trop te conseiller de développer, peut-être pas jusqu'à en faire un roman, c'est toi qui te sens, mais tu as tout ce qu'il faut pour en faire quelques pages, voire quelques dizaines de pages. C'est toi qui voit. C'est ton texte. Si tu ne voulais faire qu'un simili-article de rubrique nécrologique, tu as fait mouche. Par contre, si tu voulais tester tes idées avant d'aller plus loin, alors fonce.

Petit détail, j'ai tiqué sur le "miné minait". Si tu avais fait plusieurs figures de style du même genre, ça aurait pu passer, mais là, dans le contexte, je trouve que ça ne le fait pas.

Cordialement,
O.

[Lordius]

Merci de vos commentaires.

En effet, je pourrais rendre l'histoire plus vivante en ajoutant des détails. Toutefois, je tiens à rester sous la barre des 500 mots, car je destine ce texte à mon blog. Or si le texte est long, les internautes zappent.

D'autre part, il s'agit d'une fable, dont la moralité est donnée explicitement : on ne peut pas aider les gens contre leur gré. Vivre et laisser mourir, c'est ma devise...

[Piga]

D'autre part, il s'agit d'une fable, dont la moralité est donnée explicitement : on ne peut pas aider les gens contre leur gré. Vivre et laisser mourir, c'est ma devise...

Pire que ça, non seulement on les détruit, mais on se détruit aussi.

[Zephyr]

Je vais peut-être être un peu rude, mais ça m'a pas touché.
Je comprends cette auteur, je comprends la plupart de ses (ré)actions (sauf le suicide final en sorte de cerise trop amère sur le gâteau), mais ça me touche pas.
Peut-être parce que c'est court, ou peut-être parce que ton style ne transporte pas toutes les émotions dont l'histoire mérite. Je comprends que tu veuille faire quelque chose pour ton blog, mais en te limitant à ça, tu perd peut-être une occasion de faire un texte vraiment bien, fouillé et construit. TU peut commencer en partant sur l'idée de faire un texte pour un blog, mais après partir sur quelque hcose de plus ocnsturit et plus.

Hum, mon commentaire est plus rude que ce que je voulais faire. Désolé. Mais bon, je dit juste ce que je pense.

Et puis la "morale" me plaît pas trop pour son extrémisme. Mais basta.

[Huitieme]

Lordius :
En soit, c'est un bon texte, principalement s'il est destiné à un blog, donc prévu pour être court. Dis-toi seulement que tu nous as appâté avec cette histoire et les possibilités qui s'en dégagent, et que donc on en veut plus

Je n'avais pas pensé à une morale quelconque en le lisant. Celle-ci n'est pas mal, mais se perd un peu dans tous les rebondissements de ton histoire. Elle pourrait tout aussi bien être "il faut traiter son corps avec plus d’égard" par exemple

[Anlor]

Yop !

Je crois que le principal problème est que ton narrateur reste complètement extérieur à l'histoire. On ne ressent rien de ce qu'éprouve la romancière, on est juste face à une énumération de faits. Et comme il y a beaucoup de faits... Ben on assiste à tout ça sans y prendre part, et ça finit (paradoxalement, puisque tu parlais d'un texte court pour que tes lecteurs évitent de zapper) par nous ennuyer.
Par exemple, une phrase comme :

Comme il était un grand admirateur de l’écrivain et qu’il était tombé très amoureux de la femme après quelques mois à la soigner, le professeur l’enleva et la retint captive dans son manoir isolé au cœur des montagnes suisses.

ben, non, ça passe pas. On a l'impression que tu nous dit : "Ah au fait, il est amoureux hein, donc il l'enlève c'est évident". C'est trop gros, trop violent comme réaction pour que tu puisses te contenter de cette seule phrase.

Peut-être que si tu choisissais un point de vue interne à tes persos ça passerait mieux. Ou alors si tu te concentrais non pas sur les actions mais sur les sentiments des persos. J'veux dire, c'est pas juste : "encore à l’hôpital, elle reprenait déjà ses mauvaises habitudes." ; c'est une nana qui est alcoolique, elle est malade psychologiquement, elle expérimente constamment le manque, c'est énorme comme problème et je crois qu'il faudrait que ce le soit dans ton texte aussi.

Bon courage pour les améliorations, au plaisir !

[Plectrude]

Anlor a tout dit ; l'idée est très bonne en soi, elle pourrait même être très touchante (d'autant plus sur un forum de petits écrivains en herbe), sauf que... Voilà, on n'arrive pas à vivre le truc. C'est à peine si on a le temps et les moyens de s'attacher aux personnages. Ca fait vraiment résumé objectif, et c'est un peu dommage. Pourquoi ne pas développer davantage ou, comme l'a suggéré Anlor, adopter un point de vue interne ?

Il y a de quoi faire, ce serait dommage d'en rester là, à mon avis.

[Dot Quote]

Salut lordius,

Tu attires nos yeux avec l'histoire d'un écrivain, et ça marche plutôt bien, j'imagine que la plupart des membres du forum s'y reconnaissent de prime abord. Néanmoins je plussoie Anlor :
L'écrivain dépressif, ça colle, ça marche, mais pourquoi vraiment ? D'après ton texte, c'est uniquement dû à une indigestion de lecture, de tabac et d'alcool, alors qu'on sait tous que ça va plus loin que ça.
Le docteur fou qui séquestre par amour, ça passe au début, mais ensuite sa soit-disant chasteté manque un peu de douceur face à la réalité du kidnapping. C'est pas crédible, il est amoureux, il est docteur, et il ne comprends pas qu'un humain ait besoin de liberté ? Quant au suicide... mouais, elle se laissait tomber au fond, et au moment où elle remonte, elle abandonne tout pour s'accrocher à une corde ?
Bref, je trouve que le scénar manque un peu de palpable, de réalisme.
Après niveau langue, j'ai agréablement déambulé sur les lignes de ton récit, qui résume plutôt bien mon sentiment à ce moment là :

Ses histoires, racontées avec des mots simples, possédaient le don de toucher l’âme de tous

[Lordius]

Merci pour vos nombreux commentaires.

Effectivement, je pourrais développer sous forme d'une nouvelle plus ou moins longue.