[Étincelle]

Hey:)
Je poste donc mon premier texte sur le forum. C'est ma première poésie. Un essai en quelques sortes.
Il y a quelque chose qui me dérange dans mon texte mais je n'arrive pas à mettre la main dessus..


  Une jeune fille esseulée,
Vint un jour à se confier,
à un garçon à l'écoute sans égale.
Lui aussi, solitaire et éperdu de mal.

 Ses songes les plus obscurs,
Ses craintes jamais dévoilées.
Il a brisé le si haut mur,
Qui les avait jadis séparés.

Des larmes refoulées,
Douleur, telle une lame.
Elle à tout partagé,
Lui a offert son âme.


Un tellement bel univers,
A présent à sa portée.
.Emporté dans une mer,
Faite de rêves oubliés.
                                                   

Il découvrit sa belle île,
De ses secrets s'envouta.
Cette tragique idylle,
Jamais il ne l'oubliera.

Soir apres soir, il allait la voir.
Elle lui narrait, ses funestes histoires.
Le garçon, Ivre de ses tragédies,
A ses cotés, tard, il s'endormit.

Un regard supplice,
naquit sur le visage de la fille.
Elle aimait son complice,
Bien plus qu'elle aimait la vie.

Mais il n'aurait rien pu faire,
pour estomper la virulence,
qu'exhalait cet océan.
L'océan de ses souffrances.

Emportée dans ce torrent d'infirmités,
Doucement, elle finit par succomber.
Se noyant inexorablement dans le chagrin,
Qu'elle avait tenté de fuir. En vain.


La jeune fille ,souffrante, le matin périt,
Le garçon de son monde n'en fut pas bannit.
Car sans vindicte, sans un blâme.
Elle lui avait offert sa triste âme.                                                                                                                                                             

[Ned Leztneik]

Sans avoir lu ton texte, n'est-ce pas parce que la première strophe est composée de cinq lignes ?

"Ses secrets l'envouta."

De ses secrets l'envouta, ou Ses secrets l'envoutèrent.

"La jeune fille souffrante, le matin péris."

périt.

Mais le plus important dans cette phrase est l'emplacement de la virgule. Tel quel, je comprends que c'est le matin qui périt parce que la jeune fille est souffrante. Sans virgule, je comprendrais que c'est la jeune fille qui périt.

Victinte ?

Sinon, le nombre irrégulier de pieds  est voulu ?

[James]

Salut!

Je trouve ton texte intéressant: il y a une histoire qui accroche le lecteur (enfin, moi elle m'a plu )
Sinon, quelques fautes: "esseulée", "sans égale", "éperdu", "Elle a tout partagé, "d'infamité", "Mais il n'aurait rien pu faire", "qu'exhalait cet océan", "le matin périt", "blâme".

Mais sinon, ce qui "te dérange" est certainement (comme Ned l'a dit) la première strophe de cinq lignes, ou alors le nombre irrégulier de pieds?


À bientôt
-james.

[Étincelle]

Salut:) Merci pour vos conseils, j'en tient compte te je vais tenter de corriger tout ça...
Les pieds.. Oui je sais une calamité.. Etant donné que ce fut ma première poésie, je me suis surtout focalisée sur "l'histoire" et les paroles. Le fait que ça rime, et ,j'aurais essayé, les syllabes. J'ai un gros problème avec l'orthographe:)
Bref je vais retravailler le sujet, merci:)

[pehache]

et trop de rimes en "é", trop faciles.

[Lily-Rose]

Je n'ai pas l'habitude de commenter les poèmes, surement parce que je n'y connais pas grand chose du coup, mon commentaire ne sera surement pas très constructif
Mais j'ai trouvé ton poème génial, j'ai vraiment été plongée dedans..Voilà , au plaisir de te relire !

[Étincelle]

Pehache: Oui, aussi. Merci.

Lily-Rose: Oh merci, ça me fait vraiment plaisir:)

[pehache]

Dis, Cendrillon, tu dis merci à tout ?

[Rose XII]

Une jolie romance, je trouve, qui pour une première poésie est tout à fait honorable.

Alors, à mon tour, je vais y aller de mon petit coup d'oeil, puisque c'est l'usage. 
Il me semble que je préfèrerais "bel Univers" à beau.

Avec mes encouragements chaleureux pour le deuxième bébé. 

[Skrill]

Waow, c'est magnifique. Une fois commence de lire, on est obligé de finir! Tu raconte une triste histoire, triste mais belle. Les vers sont cours, mais ça donne du style au poème. (et y'a des rimes  ). Il y a un vocabulaire riche et tout, enfin je suis fan, c'est vraiment un excellent poème (pour moi). Le seul truc que je modifierais, c'est que tu as mis 5 vers à la première strophes et 4 à toutes les autres, j'aurais plutôt mis un 5e vers à la dernière strophe et non la première pour marquer la fin, enfin après c'est qu'un détail