Hier, il est venu s'installer dans la maison proche de la mienne.
A cette heure là, le programme télévisuel me donnait envie de ne pas le regarder. Que faire, si ce n'est de me plonger dans la lecture particulièrement hilarante d'une chronique du fameux Piga, mon auteur favori.
Mon nouveau voisin a atterri à bord de sa soucoupe, objet volant parfaitement identifié, dans le jardin de la maison à louer. Pas de quoi s'extasier devant la maniabilité de l'engin, ni devant la dextérité du conducteur vu les dégâts dans la végétation. Le proprio devra attendre plusieurs années avant de retrouver la flore d'origine. La pelouse en a été cramée, mais en contrepartie, le nouveau voisin est descendu, vert.
Chez certains le vert est la couleur de l'espoir, chez d'autres celle du désespoir, en ce qui concerne mon voisin c'est celle du bonhomme, certifiée d'origine et garantie sans additif. Un beau vert couleur « j'ai mangé une moule pas fraîche et ça se ressent dans la fluidité de mon transit intestinal ».
Il est petit, sans vêtement apparent, la bouille ronde, un trou pour la bouche, un pour le nez et deux pour les yeux, un cheveu noir et bouclé sur le crâne et des sortes de sonotones à la place des oreilles.
Bib bip a été le seul mot compréhensible sorti de son trou de bouche.
Pas de poignée de main, il n'a pas de bras.
Est-ce un homme ou une femme, un adulte ou un enfant, un jeune ou un vieux ? Je l'ai regardé se déplacer sur ses jambes maigrelette et gagner sa demeure. J'étais curieux de voir comment il allait se débrouiller pour ouvrir la porte sans main ni clé. Pas de problème, il a traversé le mur. Vert et mur, c'est antinomique, non ?
Aujourd'hui plusieurs voisin sont venus en famille pour pister le martien, car d'où peut il bien venir sinon de Mars ?
Pour l'instant le père vert ne se montre pas et la foule au début enthousiaste marque son mécontentement.
« Il se prend pour qui ? Il est vert mais pas mon père ni Mamère ! ».
Puis la foule marque sa lassitude. Elle s'égaye dans ses activités quotidiennes et la monotonie des vies sans relief.
Moi qui n'ai rien à faire de plus que d'habitude, c'est à dire pas grand chose, je reste, les mains dans les poches, sifflotant un air dont les qualités artistiques sont suffisamment massacrées pour ne pas le reconnaître. Je déambule de façon anonyme et parfaitement naturelle devant la maison au bonhomme vert et à la soucoupe volante.
Il sort, en mode passe muraille juste devant moi. Dans les films ça fait de l'effet mais en vrai c'est encore plus impressionnant. Visiblement content de mon étonnement, il passe et repasse à travers les briques. Je me demande s'il peut accélérer le mouvement. Il accélère. Je me demande s'il a une marche arrière. Il entre dans son mur de dos.
Tonnerre de Brest et mille millions de mille sabords, ce bachi-bouzouk des Carpates lit dans mes pensées !
Non seulement il traverse les murs, mais aussi ma boite crânienne.
Quel magnifique spectacle, celui de mon beau cerveau en pleine activité, gorgé de neurones hyperactifs alimenté en continu par mon courant alternatif !...Au fait, je vais arrêter de penser des conneries de peur qu'il ne les lise. Je vais arrêter de penser tout court, c'est plus prudent.
Il se dirige vers ma maison.
Je m'interpose en m'efforçant de ne penser à rien. C'est dur. Ne penser à rien n'est pas mon sport favori.
Il me passe à travers le corps.
C'est quand même vexant de se faire traverser sans permission ! Heureusement le ménage a été fait la veille et mon chat est bien rangé sur le canapé. Il fait le tour des locaux dédaignant les contraintes des murs et des cloisons. Je le suis et me rends compte, à mon grand étonnement que derrière lui, je peux aussi franchir les obstacles sans les sauter. Marrant non ? Bien planqué dans son sillage, je me ris des clôtures et murs d'enceinte. Je batifole dans le canapé, j'occupe mon armoire, je me sers dans le frigo sans ouvrir la porte. Je passe à travers mon chat !
« Quel bouffon ce Piga ! »
Je lis dans ses pensées.
Résumons nous, lorsque je m'accouple avec le martien, j'acquiers ses qualités.
Je vois, je lis, je passe à travers tout obstacle. Génial !!! Superman n'a qu'à bien se tenir. Attention fidèles lecteurs, j'investis peut être vos pensées les plus secrètes.
J'invite mon bonhomme de vert articulé à diriger son regard vers la voisine d'en face. Triste spectacle. Elle est attablée devant un infâme rata qui lui sert de bœuf bourguignon, le ventre vide et le cerveau aussi, le tout comme le regard.
Bon, la maison d'à côté. Le papa est parti travailler, la maman est monitrice d'auto école et donne des cours à domicile. A ses côtés un grand black prend des leçons de changement de vitesse. Elle donne de sa personne et met du cœur à l'ouvrage. Avec une main et deux mains et la bouches et la bouche, alouette... Le black ne veut pas être en reste. Il vérifie le volume des airbags, écrase les boutons, caresse les rondeurs. Leurs esprits est plein de pensées salaces qu'il m'est interdit de déflorer ici car la bonne tenue de cet ouvrage est à ce prix et pourtant pas cher.
Essayons la maison plus loin. Les voisins sont devant leur télé. La femme dort. Lui est un as du zapping. Il passe de « plus belle la vie » à « SODA » en passant par Claire Chazal ou canal+ crypté sans déconneur. Son esprit passe de programme en programme avec un léger temps de retard. Lorsqu'il est sur canal+, il voit en Claire. Lorsqu'il quitte la « la vie des animaux » son esprit reste avec « le bonheur est dans le pré ». Au visionnage de l'équipe de France de foot, son cerveau est en plein jeux paralympiques.
Encore plus loin, les enfants se battent à jets de yaourts aux fruits bios, sans gluten ni parabène devant leur mère admirative et un père qui raconte à qui veut l'entendre, c'est à dire personne, ses exploits professionnels.
Encore et encore plus loin...
Je marche dans de l'eau verte. Mon martien se liquéfie peu à peu. Devant la pauvreté du spectacle, il s'écoule avec le temps qui passe. Craignant la surchauffe, je l'invite à se refroidir dans le congélateur.
Il ne bouge pas.
Il fond désespérément.
Il se réduit tristement comme une peau de chagrin.
Bientôt il a la taille d'une souris. Mon chat enfin réveillé se jette sur lui. Une souris verte, qui marchait dans l'herbe...
En sortant je me cogne à la porte et salue, d'un sourire discret, un grand noir qui vérifie la bonne fermeture de sa braguette.
Deux jours plus tard, les archers du village, nantis d'une dépanneuse et de quelques déménageurs s'essayent à débarrasser le jardin du voisin de la soucoupe encombrante.
« Comment y ont fait pour amener ce gros machin sans roue. L'est pas tombé du ciel quand même ! »
