[Dot Quote]

Tout ça parce que j'ai lu la page 41 du 7ème tome des aventures de Boule et Bill...
Une bonne blague.



- Bon qu'est-ce que tu fous, Pluto ? Je croyais que t'étais un chien de chasse moi, pas une saleté de lavette anosmique.
- C'est marrant d'entendre ça de la part d'un gars qui porte le nom d'une gonzesse.
- Ah ouais ? T'as le nom d'une planète qui n'en est même pas une mec, fermes ta gueule sur le sujet.
- Je t'ai déjà dit de pas m'appeler comme ça. Ma première maitresse m'appelait Rover. T'es con aussi, pourquoi tu l'as lâché dans le vent ce putain de télégramme ?
Milou affiche ses petites canines devant les babines tombantes de son compère.
- T'occupes, et touches pas à mon os, Rover. Laisses moi rire, c'est encore plus risible. Comme nom de clochard il n'y a vraiment pas mieux. Vagabond !
- Mais je t'emmerdes Marie Louise, vas rechausser tes bigoudis avant de ressembler à un écureuil. Peut-être que je suis le loup de Lafontaine par rapport à toi, mais au moins je porte bien mon nom à traîner avec mon opposé plus ou moins civilisé qui tente difficilement d'exécuter un ordre débile donné par son maitre plus fureteur qu'un clébard.
- Quoi ? Non mais attend un peu, saleté d'ovni du monde canin. T'as rien compris à notre importance dans le monde des singes. Tu parleras de mon humain quand je t'aurai autorisé à en parler, et en d'autres termes s'il te plait. En attendant, tu te caches derrière ton collier de Kuiper et tu fuis l'orbite du système solaire, Pluto !
-T'façons ça me fait chier les messages. Franchement une boite aux lettres, ça sert bien à quelque chose, non ? Ton maître, là... eh bien je dis qu'il devrait y aller lui même, chercher son foutu courrier.
- Ouais mais tu comprends pas. Il est à un congrès dans le sud cet après-midi. Et Nestor est beaucoup trop occupé à entretenir la cirrhose du Capitaine. Et puis qu'est-ce que tu veux, je parle aux humains moi, il faut bien que j'apporte ma pierre à l'édifice.
Sourire narquois sur le coin de ses lèvres noires. Il continue.
- Et toi, ça se passe comment avec tes amis les souris en jupe, les criquets moralisateurs et les tortues qui savent sourire ?
- Carrément bien mon pote. C'est pas du tout la même mentalité tu vois. Nous on mène pas des enquêtes prédécoupées comme des timbres. On en a rien à cirer de votre monde réel. On a une morphologie élastique, on tombe au ralenti et on meurt jamais. Y'a un sérieux avantage du côté scénaristique.
- Mais t'as craqué, s'exclame Milou. Pendant que tu batifoles gentiment avec tes amis les animaux dans ton univers surréaliste, moi je découvre des tombeaux, je traque des bandits mafieux et des dictateurs immoraux. Et comme ça je peux faire le tour de la terre. Voyager un peu, quoi. Alors ok, je comprends que tu aimes tomber d'une falaise de cent mètres et ne pas abimer le décor. C'est cool d'ailleurs, on voit bien que c'est le début de l'animation. Vous êtes un peu des pionniers, en quelque sorte.
- De quoi il parle le chien de bédé ! T'es tout en filaire mon gars, et en plus tu coûtes pas un rond en encre, alors tu peux parler en ce qui concerne la simplicité de mes traits.
- Ouais, peut-être, mais c'est pas la faute des maisons d'éditions si la couleur de mon espèce est aussi pure que le lait. Au moins le mec qui m'a dessiné savait à quoi ressemblait un vrai Fox-terrier.
- Tout de suite, évidemment : parce que je suis un cartoon il faudrait que je sois mal caricaturé. Sérieusement mec, tout le monde le voit immédiatement, que je suis un Bloodhound de pure race. Et j'ai quand même plus de dignité qu'un pauvre chien de salon torché à coup de whisky.
- Je t'arrête tout de suite. On en a déjà discuté, y'a pas de chien de salon entre nous. Moi je bois, je mords, je renifle des pistes…
- … et tu ramènes le courrier. D'ailleurs si t'es si fort pour les pistes, pourquoi tu le cherches pas toi-même, ce message ? Que je sache, il est pour l'humain que TU sers, pas pour Mickey Mouse.
- Laisse tomber : j'ai le flair en vrac depuis quelques temps. Je me suis un peu fritté avec un piaf l'autre jour, et je m'en suis pas remis. Depuis je suis sur les nerfs, je bave quand je dors et j'ai une fringale de tous les dieux à chaque intervalle d'une heure. Tout ça pour une histoire de statuette en bois, tu te rends compte ? Allez vient on rentre, on trouvera ce bout de papier un autre jour.
- Un piaf ? Sérieux t'as pris ta rouste par un moineau ? C'est la honte…
- Eh. Tu déconnes mais c'est beaucoup plus costaud que tu le crois, ces volatiles. Et puis c'était un perroquet. Il m'avait trop soulé, et j'arrivais pas à lui faire fermer son bec. Du coup on s'est battu. D'ailleurs, pour souligner encore une fois l'importance des humains, je te signale que le Professeur a promis de me trouver un médicament, après qu'on se soit mutuellement prélevé de l'ADN. Héhé, ce goût de vieux rat de laboratoire, j'en gerbe encore.
- Bon, et ce message ? Ce soir c'est pluie, garanti cent pour cent pur sucre, alors ne compte pas le retrouver demain.
- Je sais pas, et j'en ai ma claque. Et puis je pressens l'arrivée du Professeur. Ca fait dix jours qu'on est rentré, si ça se trouve il a déjà le moyen de me guérir. Allez viens, je t'emmènes à Moulinsard, mais surtout pas de boulettes là bas, où je t'enlève un bout de cuisse.
- Comme tu veux, c'est pas mon télégramme.

- Bien le bonjour ! Comment vous portez vous Capitaine ? Avez vous reçu le télégramme annonçant mon arrivée ?
- Ma foi, tout va pour le mieux mon brave Professeur. Désolé, Nestor ne m'a rien communiqué à ce sujet, mais l'important est que vous soyez là. Alors, qu'est-ce que vous nous avez concocté cette fois-ci ? Un scaphandre pour marcher au plafond ? Un combustible pour chaussures ?
- Bien sûr bien sûr, les fusibles accrochent au mur. Mais je viens pour un problème autrement plus important : j'ai trouvé ce dont souffre notre ami Milou. Il lui faut d'urgence une prescription contre la rage. J'ai d'ailleurs un unique échantillon sur moi, que je vais pouvoir lui administrer par voie orale. Avez-vous de la viande mon cher Capitaine ?
- Mais bien entendu, attendez moi ici, je reviens tout de suite.
- Oh… comme c'est malheureux, Milou vient de mordre ce pauvre chien marron et je n'ai pas d'autre comprimé.
- Ne vous en faites pas Professeur, j'arrive avec une carabine !
- Vous avez parfaitement raison, il tire une bien mauvaise mine. Je ne vois pas d'autres choix que de l'abattre.




Nommer cette histoire 'Pluto crevé' aurait été plus juste, mais j'avais peur qu'on me prenne pour un sms




V2 (il n'y aura pas de v3, ça prend trop de place. V2 évolutive, donc...) :

- Bon qu'est-ce que tu fous, Pluto ? Je croyais que t'étais un chien de chasse moi, pas une saleté de lavette anosmique.
- C'est marrant d'entendre ça de la part d'un gars qui porte le nom d'une gonzesse.
- Ah ouais ? T'as le nom d'une planète qui n'en est même pas une mec, fermes ta gueule sur le sujet.
- Je t'ai déjà dit de pas m'appeler comme ça. Ma première maitresse m'appelait Rover. T'es con aussi, pourquoi tu l'as lâché dans le vent ce putain de télégramme ?
Milou affiche ses petites canines devant les babines tombantes de son compère.
- T'occupes, et touches pas à mon os, Rover. Laisses moi rire, c'est encore plus risible. Comme nom de clochard il n'y a vraiment pas mieux. Vagabond !
- Mais je t'emmerdes, vas rechausser tes bigoudis avant de ressembler à un écureuil. Que mademoiselle Marie Louise prenne conscience que je suis le loup de Lafontaine. Je porte bien mon nom, tiens. A traîner avec mon opposé plus ou moins civilisé qui tente difficilement d'exécuter un ordre débile donné par son maitre plus fureteur qu'un clébard… C'est tout moi.
- Quoi ? Non mais attend un peu, saleté d'ovni du monde canin. T'as rien compris à notre importance dans le monde des singes. Tu parleras de mon humain quand je t'aurai autorisé à en parler, et en d'autres termes s'il te plait. En attendant, tu te caches derrière ton collier de Kuiper et tu fuis l'orbite du système solaire, Pluto !
-T'façons ça me fait chier les messages. Franchement une boite aux lettres, ça sert bien à quelque chose, non ? Ton maître, là... eh bien je dis qu'il devrait y aller lui même, chercher son foutu courrier.
- Ouais mais tu comprends pas. Il est à un congrès dans le sud cet après-midi. Et Nestor est beaucoup trop occupé à entretenir la cirrhose du Capitaine. Et puis qu'est-ce que tu veux, je parle aux humains moi, il faut bien que j'apporte ma pierre à l'édifice.
Sourire narquois sur le coin de ses lèvres noires. Il continue.
- Et toi, ça se passe comment avec tes amis les souris en jupe, les criquets moralisateurs et les tortues qui savent sourire ?
- Carrément bien mon pote. C'est pas du tout la même mentalité tu vois. Nous on mène pas des enquêtes prédécoupées comme des timbres. On en a rien à cirer de votre monde réel. On a une morphologie élastique, on tombe au ralenti et on meurt jamais. Y'a un sérieux avantage du côté scénaristique.
- Mais t'as craqué. Pendant que tu batifoles gentiment avec tes amis les animaux dans ton univers surréaliste, moi je découvre des tombeaux, je traque des bandits mafieux et des dictateurs immoraux. Et comme ça je peux faire le tour de la terre. Voyager un peu, quoi. Alors ok, je comprends que tu aimes tomber d'une falaise de cent mètres et ne pas abimer le décor. C'est cool d'ailleurs, on voit bien que c'est le début de l'animation. Vous êtes un peu des pionniers, en quelque sorte.
- De quoi il parle le chien de bédé ! T'es tout en filaire mon gars, et en plus tu coûtes pas un rond en encre, alors tu peux parler en ce qui concerne la simplicité de mes traits.
- Ouais, peut-être, mais c'est pas la faute des maisons d'éditions si la couleur de mon espèce est aussi pure que le lait. Au moins le mec qui m'a dessiné savait à quoi ressemblait un vrai Fox-terrier.
- Tout de suite, évidemment : parce que je suis un cartoon il faudrait que je sois mal caricaturé. Sérieusement mec, tout le monde le voit immédiatement, que je suis un Bloodhound de pure race. Et j'ai quand même plus de dignité qu'un pauvre chien de salon torché à coup de whisky.
- Je t'arrête tout de suite. On en a déjà discuté, y'a pas de chien de salon entre nous. Moi je bois, je mords, je renifle des pistes…
- … et tu ramènes le courrier. D'ailleurs si t'es si fort pour les pistes, pourquoi tu le cherches pas toi-même, ce message ? Que je sache, il est pour l'humain que TU sers, pas pour Mickey Mouse.
- Laisse tomber : j'ai le flair en vrac depuis quelques temps. Je me suis un peu fritté avec un piaf l'autre jour, et je m'en suis pas remis. Depuis je suis sur les nerfs, je bave quand je dors et j'ai une fringale de tous les dieux à chaque intervalle d'une heure. Tout ça pour une histoire de statuette en bois, tu te rends compte ? Allez vient on rentre, on trouvera ce bout de papier un autre jour.
- Un piaf ? Sérieux t'as pris ta rouste par un moineau ? C'est la honte…
- Eh. Tu déconnes mais c'est beaucoup plus costaud que tu le crois, ces volatiles. Et puis c'était un perroquet. Il m'avait trop soulé, et j'arrivais pas à lui faire fermer son bec. Du coup on s'est battu. D'ailleurs, pour souligner encore une fois l'importance des humains, je te signale que le Professeur a promis de me trouver un médicament, après qu'on se soit mutuellement prélevé de l'ADN. Héhé, ce goût de vieux rat de laboratoire, j'en gerbe encore.
- Bon, et ce message ? Ce soir c'est pluie, garanti cent pour cent pur sucre, alors ne compte pas le retrouver demain.
- Je sais pas, et j'en ai ma claque. Et puis je pressens l'arrivée du Professeur. Ca fait dix jours qu'on est rentré, si ça se trouve il a déjà le moyen de me guérir. Allez viens, je t'emmènes à Moulinsard, mais surtout pas de boulettes là bas, où je t'enlève un bout de cuisse.
- Comme tu veux, c'est pas mon télégramme.

- Bien le bonjour ! Comment vous portez vous Capitaine ? Avez vous reçu le télégramme annonçant mon arrivée ?
- Ma foi, tout va pour le mieux mon brave Professeur. Désolé, Nestor ne m'a rien communiqué à ce sujet, mais l'important est que vous soyez là. Alors, qu'est-ce que vous nous avez concocté cette fois-ci ? Un scaphandre pour marcher au plafond ? Un combustible pour chaussures ?
- Bien sûr bien sûr, les fusibles accrochent au mur. Mais je viens pour un problème autrement plus important : j'ai trouvé ce dont souffre notre ami Milou. Il lui faut d'urgence une prescription contre la rage. J'ai d'ailleurs un unique échantillon sur moi, que je vais pouvoir lui administrer par voie orale. Avez-vous de la viande mon cher Capitaine ?
- Mais bien entendu, attendez moi ici, je reviens tout de suite.
- Oh… comme c'est malheureux, Milou vient de mordre ce pauvre chien marron et je n'ai pas d'autre comprimé.
- Ne vous en faites pas Professeur, j'arrive avec une carabine !
- Vous avez parfaitement raison, il tire une bien mauvaise mine. Je ne vois pas d'autres choix que de l'abattre.

[World End Girlfriend]

J'adore les textes délirants, je ne pouvais qu'aimer celui-là 
Un moment ça ressemblait beaucoup aux genres de battle qu'on trouve dans les Rap contenders.
J'ai passé un bon moment 

[Sixte]

Hello Dot quote !

Peut-être que je suis le loup de Lafontaine par rapport à toi, mais au moins je porte bien mon nom à traîner avec mon opposé plus ou moins civilisé qui tente difficilement d'exécuter un ordre débile donné par son maitre plus fureteur qu'un clébard.

C'est une looongue phrase sans trop de ponctuation, ça.

Et Nestor est beaucoup trop occupé à entretenir la cirrhose du Capitaine.

- Mais t'as craqué, s'exclame Milou.

Pas besoin du "s'exclame Milou", il ne sont que deux.

- Bien le bonjour ! Comment vous portez vous Capitaine ? Avez vous reçu le télégramme annonçant mon arrivée ?
- Ma foi, tout va pour le mieux mon brave Professeur. Désolé, Nestor ne m'a rien communiqué à ce sujet, mais l'important est que vous soyez là. Alors, qu'est-ce que vous nous avez concocté cette fois-ci ? Un scaphandre pour marcher au plafond ? Un combustible pour chaussures ?
- Bien sûr bien sûr, les fusibles accrochent au mur. Mais je viens pour un problème autrement plus important : j'ai trouvé ce dont souffre notre ami Milou. Il lui faut d'urgence une prescription contre la rage. J'ai d'ailleurs un unique échantillon sur moi, que je vais pouvoir lui administrer par voie orale. Avez-vous de la viande mon cher Capitaine ?
- Mais bien entendu, attendez moi ici, je reviens tout de suite.
- Oh… comme c'est malheureux, Milou vient de mordre ce pauvre chien marron et je n'ai pas d'autre comprimé.
- Ne vous en faites pas Professeur, j'arrive avec une carabine !
- Vous avez parfaitement raison, il tire une bien mauvaise mine. Je ne vois pas d'autres choix que de l'abattre.

Mais j'aime le professeur Tournesol. 

Ton texte est bien sympa à lire, on a l'impression d'être dans les coulisses.

[adrien709]

Délirant, sympa à lire.
Je n'avais jamais de texte loufoque comme celui-la et je peux dire que j'apprécie.

[Dot Quote]

Oui Songe, j'étais à fond dedans du début à la fin. D'ailleurs les conditions étaient inhabituelles pour moi. J'ai commencé à écrire depuis quelques mois, et c'est l'un des premiers textes qui ne soit pas spontané. Une idée de base, deux petites séances du soir pour le composer et le finaliser.

C'était pour tester le dialogue, alors après réflexion j'ai épuré de presque toute la narration. D'ailleurs effectivement Sixte, je ferais mieux d'enlever le 's'exclame milou', ça sonne mieux. Pour la longue phrase, elle me fait bien rire et rebondis sur l'impression avec le 'sur un autre ton s'il te plait' à la tirade suivante où Milou s'indigne justement sur les manières de Pluto. License poétique mal placée ?

[Sixte]

Elle est bien, mais je pense vraiment qu'il faut une virgule ou quoi.

Peut-être que je suis le loup de Lafontaine par rapport à toi(je sais pas si c'est vraiment nécessaire. Ce n'est pas par rapport à lui qu'il est le loup, en fait. A la limite, "contrairement à toi".), mais au moins je porte bien mon nom à traîner avec mon opposé plus ou moins civilisé qui tente difficilement d'exécuter un ordre débile donné par son maitre plus fureteur qu'un clébard. Là, ce serait plus fluide un truc du genre "je porte bien mon nom : je traine avec ..."

Non, l'idée est drôle, c'est juste que la forme est un peu indigeste. 

[Dot Quote]

Sixte : V2, un poil plus digeste, j'espère...