Nouvelle 1
Le bazar
Je marchais avec dans la tête un capharnaüm. Le bazar s’immisçait de plus en plus dans mon intérieur, en moi tout d’abord, dans ma tête oui, puis il s’émancipait à l’extérieur. Il coulait de moi pour envahir mon appartement. Moi, qui étais si ordonné habituellement, je commençais à vivre dans un réel bordel, un bordel propre néanmoins mais un bordel quand même. Mon armoire était s’en dessus dessous, on aurait dit qu’elle dégueulait du tissu. Je pouvais voir grâce à ce tas de vêtements sans dessus-dessous depuis combien de jour j’étais dans cet état.
Et moi qui étais si à l’heure le matin et bien le réveil ne me réveillait plus. Je l’entendais, certes, la sonnerie était en son maximum, ce foutu réveil me bousillait d’ailleurs les tympans. Mais la tête sous l’oreiller, une sorte de je m’en foutisme me prenait, et lui, ce fameux bazar me plombait comme une tonne sur moi, une tonne lourde et douce qui m’enfonçait au niveau du dos. Je dors toujours sur le ventre, moi, je suis quelqu’un de très pragmatique. On m’a dit un jour que ceux qui dormaient la tête vers le ciel et bien c’étaient des rêveurs, ceux qui dormaient nez contre terre étaient encrés dans les réalités. On me l’avait dit très jeune, et comme j’ai très peur de tout ce que je ne connais pas, je m’oblige à dormir sur le ventre. L‘aérien et les intellectualités, ça ne me dit rien, enfin plutôt je crains tout ça. Les sciences exactes, les calculs, toutes les causes et leurs effets m’intéressent, ce qui est vrai et surtout ce qui est vérifiable m’apaise.
Bizarrement je travaille dans les finances, un mélange savant entre le fantasque et les chiffres, mon domaine ce sont les mathématiques appliqués moins dans le domaine de la prévision, de la statistique, du rêve, de l’intuition que la chose sûre et réelle. J’ai une sacrée peur de l’intuition et j’ai horreur de ce qui relève de l’obscur. Je bannis tout ce qui se rapproche du sensible ou du sacré. Bref, arrêtons de parler de moi mais de plutôt ce qui m’est arrivé.
Ainsi le matin je me réveillais sur le ventre avec une tonne sur moi et je plongeais profondément dans mon matelas. Alors j’essayai à tout prix de remonter à la surface de mon lit, inexorablement je faisais des brasses, je me débattais pour arriver à la surface malgré la main du bazar, il me fallait au moins une demi-heure de grand combat dans lequel je devais perdre au moins un litre de sueur pour arriver à me réveiller. J’en aurais pleuré de ces matins atroces. Mais il n’y avait pas que cela.
Impossible de lui faire comprendre de partir. J’ai essayé de toutes les manières : de manière criée, gémie, hurlée, ironique, sarcastique, suppliante mais rien n’y faisait. Je suis allée jusqu’à lui parler avec un calme terrible et menaçant, si calme dans le ton que ma voix semblait encrée dans le sol, ma voix avait de si grande racines qu’elle perçait les différentes plaque terrestre pour se nourrire finalement d’un magma terrible et menaçant. Et je parlais lentement. Je n’insistais pas tant que ça dans les mots, les mots prenaient avec cette voix grave et lente tout leur sens. Rien qu’à m’entendre je me faisais taire. Cela n’a pas fonctionné sur lui.
Je l’ai dit avec une patience vaine et j’ai essayé et réessayé des jours et des nuits. Je m’endormais alors épuisé vers 5 heures du matin. Je le savais qu’il était 5 heures, car le premier TER à cette heure faisait crier les rails. Toujours seul je lui parlais car je craignais qu’on me prenne pour un malade. Dans les yeux je le regardais à la façon d’un cowboy qui dans la seconde allait dégainer et je lui chuchotais, presque lui susurrais d’arrêter son cinéma. « Je n’ai réellement pas besoin de toi en ces moments surtout en ces moments, je n’ai aucunement besoin de ta présence ». Inlassablement, je répétais et dans ma tête, j’entendais son rire résonner, ce rire aigre et insupportable venait tel une mer agité et furieuse taper contre mon crâne. Il me faisait mal ce terrible bazar. Puis j’ai choisi une autre méthode, cette fois-ci, je suis allé jusqu’à le séduire.
Je suis d’abord entré dans ma grande blanche et propre salle de bain. Alors devant cette beauté de pureté, devant mon immense baignoire, je l’ai enfin entendu se taire quelques instants. Comme moi il aimait les salles de bain, un lieu où seul on pouvait se recueillir. Le bruit de l’eau ravissait les oreilles. J’ai ouvert tous les robinets, et goûtait au nouveau silence de ma tête. Il s’agissait d’une accalmie. Je l’entendais respirer doucement. Sa respiration se terminait par un râle diffus. J’ai eu peur de mourir. Je me suis aspergé le visage d’eau froide, mon souffle devint de plus en plus serré, ma gorge était nouée et bientôt je hoquetais.
Je me rendais compte à ce moment précis de la solitude : j’allais mourir seul. Il m’est apparu comme une évidence que d’avoir une demoiselle sur laquelle on peut compter était en fin de compte utile. Et là alors que j’étais proche de tomber sur le sol, heureusement, il s’est réveillé. Il s’est réveillé me lançant dans les tempes un cri de guerre, lui non plus ne voulait pas mourir, à peine né, il refusait de partir. L’entendre remettre du bruit en moi m’a rassuré
Je voulais me faire beau pour le convaincre de me laisser en douceur. Je me suis rasé, me suis mis tout un tas de lotion et de crème sur mon corps et sur mon visage. J’aime beaucoup ces moments-là où je prends soin de moi. Cela a pris du temps. Le bazar semblait également apprécié, je l’entendais chantonner. Je suis allé jusqu’à m’arracher les poils entre mes sourcils, je pouvais comme cela me concentrer sur les douleurs. Dans le miroir je regardais mes yeux. Ils avaient une étrange lueur.
Mes yeux maintenant lui appartenaient. Ce n’était plus moi devant le miroir, j’avais comme une nouvelle aura. Le visage qui se trouvait en face de moi était plus explosé. D’ailleurs, je l’ai remarqué plus tard dans les regards que me lançaient les gens dans la rue. Avant personne ne me remarquait, Je sifflotais, me promenais, passais complètement inaperçu. J’étais quelqu’un de passe partout. Une passante est allée jusqu’à me souhaiter bonjour. C’était la preuve flagrante que le bazar transpirait de mon âme, qu’il déteignait sur mon comportement. Et plus je m’en apercevais et plus cela devenait énorme comme une tâche de sang sur un drap impeccable, à force d’essuyer avec un torchon humide on ne faisait que l’étaler.
Le bazar changeait mon allure. Ma démarche était moins calée, je sautillais presque, à chaque instant j’avais l’impression de perdre l’équilibre. Alors je me disais que peut-être le bazar était plutôt une tumeur placée entre l’oreille et mon crane. J’abandonnais très vite l’idée de la tumeur, ou du caillou dans le cerveau car cela me semblait impossible qu’un caillou parle aussi distinctement. Mon cerveau ne pouvait en aucun cas être aussi imaginatif, aussi comment dire, délirant. J’étais, bon sang quelqu’un de pragmatique.
Lorsque je sortais, une sorte de brouillon chaotique me prenait, mon sifflement du matin, je n’en arrivais plus à en trouver le rythme. Puis je me mettais au lieu de descendre à dévaler les marches pensant peut-être avoir enfermé le bazar derrière moi. Ayant oublié de regarder quel temps il faisait par la fenêtre et lorsqu’il pleuvait, j’arrivais tremper au bureau. La première fois, mon assistante pour m’éponger était allée chercher dans sa voiture trois torchons, elle me plaignait tellement, elle criait « Oh ! Monsieur va attraper froid » et ses soupirs et ses commentaires ont ameuté toute l’entreprise. La première fois seulement puis ils se sont accoutumés.
Ca y allait bon train au bureau. Qu’est-ce que les gens aimaient parler ! Mais ça a eu l’avantage de me distraire du bazar de ma tête. Le bazar prenait également un malin plaisir à me faire douter. Lorsque je me préparais un plat, alors cela devenait très problématique je ne savais jamais quelle cuisson il fallait pour le plat, j’hésitais à laisser mon bœuf carotte sur le gaz, et pourquoi pas cinq minutes de plus pour le réchauffer, alors je venais toutes les cinq minutes et rajoutais à chaque cinq minutes de cuisson, une fois je suis allé jusqu’à carbonisé mon bœuf carotte, pas parce que je l’avais oublié, non moi je n’oublis jamais rien, mais parce que j’avais l’impression que mon bœuf en redemandait tout simplement.
Après, au moment de manger, la difficulté venait de savoir quelle quantité de sel j’allais utiliser, après généralement je buvais coup sur coup 2 litres d’eau parce qu’à force de douter que le bœuf soit bien assaisonné la salière y était passée. Je commençais réellement à dormir mal, à me réveiller mal, à me laver mal, à manger mal. J’étais dans un monde où la catastrophe arrivait à chaque seconde. J’ai décidé de le mépriser comme quand on est enfant et qu’on boude, je voulais arrêter de l’insulter parce que « les chiens aboient et la caravane passe », moi je voulais, j’imaginais être une caravane tranquille, je m’imaginais résoudre le problème avec grande délicatesse et avec sang-froid, avec douceur et sévérité, sans, surtout dramatiser.
Ce qui m’arrivait devait arriver à beaucoup de gens mais simplement je ne le savais pas. J’étais dans une sorte de labyrinthe dans lequel à chaque croisement, il y avait une devinette des plus incongrues.
Et lorsque je refusais de lui adresser la parole, lorsque je m’astreignais à l’ignorer, il faisait d’horribles grimaces. Dans la voiture, il alla jusqu’à me tirer la langue, je l’ai vu dans le rétro en train de me tirer la langue, j’ai grillé un stop et me suis pris une voiture de plein fouet. En même temps que la dame dans tous ses états, un état, je dois dire, proche de l’hystérie, m’envoyait des insultes que je n’aurai pas cru capable venant d’une bouche si délicate , si bien habillée, si bien maquillée, si bien comme il faut, cet enfoiré de bazar riait à se tordre les boyaux. Au milieu de tout ce vacarme, je ne savais plus où donner de la tête. J’espérais presque que la dame me gifle. Une gifle peut-être m’aurait remis les idées en place.
Au lieu de cela je regardais la scène, moi tétaniser, elle gesticuler . Alors j’ai appuyé sur l’accélérateur, l’ai évité, et suis allé au bureau comme si de rien était.
A l’époque je travaillais au centre ville. J’étais très fier de travailler ou tout se faisait, où je veux dire, là où il y avait de la vie, du mouvement, des magasins, des restaurants. A l’extérieur c’était la foule, les klaxons et les cris et les feux, à l’intérieur de mon bureau, je me sentais protéger. Calfeutrer derrière un mobilier noir, calfeutrer derrière du double vitrage, je me sentais à l’aise. Et lorsque je sortais empruntant le long couloir, appuyant sur le bouton de l’ascenseur, me décoiffant pour être présentable devant le bruit, je sentais en moi une excitation, l’excitation de me mêler aux autres, à la foule, d’appartenir en fin de compte à l’humanité toute entière, celle-là qui quittant ses soucis de bureau trouve une bouffée d’oxygène à regarder les vitrines.
Parce que voilà, on travaillait bien, fort, vite à cause des vitrines. A la question : « Qui êtes-vous ? » On aimait répondre « Un travailleur monsieur », à la question : « Comment vous sentez-vous ? » on répondait « Comme un travailleur qui s’applique » et à « Quels sont vos projets » : « Moi monsieur, je projette avec les années de prendre du grade et de l’expérience au travail pour augmenter de façon significative mes revenus». J’adore les vitrines. C’était vers elles d’ailleurs que je me dirigeais en cette belle matinée. Regarder les belles choses pour effacer le vacarme qui me tambourinait dans le cerveau.
Donc je disais que je travaillais au centre ville. L’immeuble où je travaillais était beau, imposant, tout en vitre. Il incarnait le libéralisme. Toutes des jeunes entreprises hyper spécialisées, la plupart sur les produits financiers, d’autre sur la gestion de patrimoine. Les mecs qui y bossaient étaient à l’affut du marché. Ils étaient payés à avoir des idées pour gagner toujours plus. Nous travaillions dans la démesure, nous avions de grands bureaux, des secrétaires, des assistantes qui étaient à notre service. Nous n’avions que des clients qui pesaient 2 millions de dollars. Nous étions tous sortis de haute école de commerce, nous lisions des revues spécialisées en économie et en finance. Nous étions habitués à la pression, à l’exigence, à l’excellence.
Je crois qu’à cette époque beaucoup se demandaient si nous étions humains et il est vrai que la sensiblerie, la compassion, l’empathie n’avaient pas de place dans nos vies. Bref, moi quand je poussais la large porte d’entrée du bâtiment, quand j’arrivais dans l’immense hall où les tapis et les fauteuils high-techs ainsi que l’hôtesse d’accueil impeccable faisaient dorer le blason des sociétés, je me sentais d’attaque. Mon ring était d’or et d’argent.
Or le désordre comme je vous l’ai raconté a commencé. Et il a débuté au bureau. Alors que je traitais une affaire très importante, un message très important est venu clignoter sur mon écran. Il clignotait sévèrement avec comme une pulsion des derniers instants, il clignotait rouge. Si le son avait été mis sur mon ordinateur, alors j’aurai entendu une sirène, ce message s’il avait été une bouche aurait hurlé. Alors que je regardais ce rouge encombré mon écran, Simone entra.
Simone est mon assistante. Je l’ai choisi totalement assistante. Toujours méticuleuse, rigoureuse, savamment coiffée et habillée. Elle portait tout le temps des petites chemises, une jupe en tailleur en bas. Sa seule originalité car elle faisait très sévère avec son chignon tiré à quatre épingle était ses collants. Elle en portait toujours des différents avec des imprimés complexes. Alors Simone entra avec les bras chargés de lourds dossiers que peu avant je lui avais demandé de sortir.
Elle me regarda et comme Simone parlait beaucoup, c’était aussi sa caractéristique. Et là elle parlait, parlait et je ne l’écoutais pas, ce message qui clignotait et qui attendait que je l’ouvre m’obnubilait. Or elle haussa le ton ce qui fit que je n’écoutais pas mais que j’ai entendu. J’ai pris donc la parole pour l’aarêter, ma voix tremblotait et semblait venir d’un homme d’un autre âge, j’étais en nage. Plusieurs jours passèrent. Et le bazar au bureau m’empêchait d’ouvrir le message important de mon ordinateur. Alors dès que je faisais un geste pour savoir, pour cliquer, pour m’informer de cette urgence alors le bazar se transformait en une boule de plomb dans mon crâne et avec toute sa force que seule pouvait une énergie surhumaine, il venait taper aux abords des yeux. Sous la violence de ces gestes, je voyais plein d’étoile. Alors tout d’un coup alors qu’il était occupé à regarder Simone, je crois même qu’elle lui plaisait. Alors d’un seul coup j’ai ouvert le message et là et bien il était annoncé que j’étais viré de mon superbe poste de financier.
Je suis sortis et pour la première fois depuis longtemps j’étais heureux, j’étais comme soulagé d’autant plus que maintenant j’allais pouvoir me consacrer à cette nouveauté dans ma vie qu’était ce bazar. Nous allions peut-être faire un sacré bout de chemin ensemble. En fin de compte j’ai accepté qu’il y ait un peu de fantaisie dans ma vie, en étant libre, on laisse l’originalité s’insérer dans la vie. J’ai créé ma propre boîte et un jour le bazar quand il en a eu assez d’être trop tranquille est parti naturellement et tout seul, depuis de temps en temps je pense à lui avec plaisir. Lula
Bonjour, voilà une des nouvelles de la revue que j'aimerais publié. Je cherche des auteurs pour compléter cette revue. J'aimerais recevoir vos avis, j'aimerais tisser des liens... J'aimerais beaucoup de choses Quoi!!! Bon c'est ma première au niveau du forumd'écriture, Oh surtout ne soyez pas trop sauvage. Bien cordialement à vous tous: Lula.
