[Arsule]

Bonjour, je suis nouvelle et je sais que c'est mal vu de poster un texte dès qu'on arrive. Seulement c'est l'envie de recevoir des critiques constructives dans le but de progresser qui m'a amené ici. (Je veux progresser, pour pouvoir écrire des choses plus ambitieuses que ce que vous allez voir.) Je ne voulais pas attendre simplement pour me faire bien voir. Bien sur, je respecte la règle du "un texte par jour et par personne".

Bon, celui que je vous présente ici est court. J'ai hésité à le mettre dans la rubique poésie. Ce n'est pas une nouvelle, il n'y a pas vraiment d'histoire. C'était plutôt un exercice sur le thème de la lune, pour me remettre à écrire. Le personnage est un alibi mais il n'est pas anodin. Je voulais simplement décrire quelques aspects de la lune selon une vision plutôt commune.

Soyez durs. Je suis venue ici car je n'ai personne dans mon entourage pour faire ce que vous allez peut-être faire.





Variations sur la lune

      Il chantait son amie la lune sur le sentier boisé. Bientôt une clairière, qu'il traversa jusqu'au vieux chêne où il se mit à grimper, grimper jusqu'à la cime au feuillage épais. Il s'assit près de son amie et sentit sa rondeur douce et paisible l'emplir de tout son être. Le plafond noir brodé d'étoiles l'aspirait, le fascinait, le terrifiait comme une tempête marine immobile et silencieuse. Seule la lune le rassurait, lui tendait les bras. Il recula vivement – elle le trompait avec sa figure familière et sa proximité inaccessible – il bascula dans son élan et fit le cochon pendu. Cependant son cœur palpitait et il redescendit pour continuer sa route. Il alluma une cigarette dont la fraise orange vif et fumante se noyait étrangement dans l’atmosphère humide et bleutée du règne de la nuit, avant de s'éteindre pour de bon. Il passa par une prairie peuplée d'herbes dansantes où siégeaient deux hautes pierres couvertes de mousse. En bas un ruisseau serpentait entre les collines. Il atteignit un petit pont de bois qu'il franchit, puis il fronça les sourcils, recula et s'appuya sur la rambarde pour observer l'eau qui coulait vers lui. Il songea aux truites sauvages un instant, puis à la lune voilée par un nuage, mais dont la clarté traçait le contour net. Il reprit sa promenade en longeant le cours d'eau vers sa source. Plus loin, point de source mais un lac bordé d'orties et de roseaux, de chênes et de saules pleureurs. Son amie faisait miroiter ses mille visages sur la surface, ornant l'étendue comme pour révéler la finesse de ses traits.

[Doctor Grimm]

C'est bien mignon tout ça, et je comprend parfaitement ta franchise, mais il y a quand même un petit bémol : certes, on ne force personne à commenter d'autres textes avant de poster le sien (même si, comme tu l'as dit, c'est "mieux vu") , mais le minimum syndical serait tout de même d'aller te présenter, histoire qu'on te connaisse un minimum... On est pas des machines à lire et commenter, tu pourrais au moins essayer d'interragir avec nous.

On t'y attends

[Arsule]

Aucun problème. Je m'excuse.

[jackywilly]

Bonjour Arsule,

Voilà un joli petit texte très poétique. Quelques maladresses dans l'écriture, mais pas bien méchantes.

Il chantait son amie la lune sur le sentier boisé.

"Sur le sentier boisé, il chantait son amie la lune." C'est plus léger, et ça évite "...la lune sur sur le sentier..."
Mais là, c'est toi qui vois...

Bientôt une clairière, qu'il traversa jusqu'au vieux chêne où il se mit à grimper, grimper jusqu'à la cime au feuillage épais.

Évite les "qu' ", les "où" et autres "dont". Fais des phrases courtes. Par exemple :
"Il traversa bientôt une clairière jusqu'au vieux chêne. Il se mit à y grimper, jusqu'au feuillage épais de la cime"

Il s'assit près de son amie et sentit sa rondeur douce et paisible l'emplir de tout son être.

"Il s'assit près de son amie. Sa douce et paisible rondeur l'emplit de tout son être"

Seule la lune le rassurait, lui tendait les bras.

"Seule la lune le rassurait. Elle lui tendait les bras."

Il recula vivement – elle le trompait avec sa figure familière et sa proximité inaccessible – il bascula dans son élan et fit le cochon pendu.

"Il recula vivement. Il s'était senti trompé par sa figure familière et sa proximité inaccessible. Dans son élan, il bascula dans la position du cochon pendu"
A noter un bel oxymore.

 

Cependant son cœur palpitait et il redescendit pour continuer sa route.

 

Il alluma une cigarette dont la fraise orange vif et fumante se noyait étrangement dans l’atmosphère humide et bleutée du règne de la nuit, avant de s'éteindre pour de bon.

 

Il atteignit un petit pont de bois qu'il franchit, puis il fronça les sourcils, recula et s'appuya sur la rambarde pour observer l'eau qui coulait vers lui.

"Il atteignit un petit pont de bois. Il le franchit, mais, fronçant les sourcils, il revint s'appuyer sur la rambarde pour observer l'eau qui coulait vers lui"


 

Il songea aux truites sauvages un instant, puis à la lune voilée par un nuage, mais dont la clarté traçait le contour net.

Je ne vois pas bien ce que tu veux dire. La clarté de qui, le contour de qui si la lune est voilée ?

 

Son amie faisait miroiter ses mille visages sur la surface de l'eau,

 

ornant l'étendue comme pour révéler la finesse de ses traits.

Là non plus, je ne comprend pas.

Voilà, maintenant, essaye de trouver une suite et une fin.
Bon courage.

[Arsule]

Je te remercie vivement de l'intérêt que tu as apporté à ce texte.

Commençons par ce que tu n'as pas compris :

Il songea aux truites sauvages un instant, puis à la lune voilée par un nuage, mais dont la clarté traçait le contour net.

Je ne vois pas bien ce que tu veux dire. La clarté de qui, le contour de qui si la lune est voilée ?

J'ai pas trouvé de bonne photo, mais c'est un peu cette idée. Sauf que la lune serait cachée derrière l'extrémité d'un nuage, avec un nuage aux contours plus marqués que sur la poto. Après tu peux imaginer ce que ça donne.
C'est embêtant si on ne comprend pas ce que je veux dire par là, ça fout tout en l'air.

ornant l'étendue comme pour révéler la finesse de ses traits.

Là non plus, je ne comprend pas.

J'ai toujours pas trouvé non plus de photo satisfaisante pour illustrer cette idée. Mais cette photo ou celle-çi donnent un aperçu.
Même chose, c'est embêtant si on ne comprend pas. Peut-être que j'ai voulu faire trop court, du concentré d'impression ?



Parmi les changements que tu proposes, je vais en effectuer quelques un, merci beaucoup. Le problème c'est que tu as l'air de privilégier la clarté tandis que je privilégie la musique des mots, le rythme et la sonorité. Donc ce n'est pas facile de faire un choix. La clarté devrait passer avant tout, mais si elle casse le rythme de temps en temps, alors ça ne vaut plus rien.

"Sur le sentier boisé, il chantait son amie la lune." C'est plus léger, et ça évite "...la lune sur sur le sentier..."

J'hasite, c'est vrai que c'est plus léger, que ma phrase est peut-être un peu lourde. Mais le ton est totalement différent. Dans la version originale il y a un entrain, comme si on marchait en chantant. Dans la seconde ça fait plus comme une simple constatation. Je ne trouve pas que ma phrase soit parfaite et j'aurais aimé trouver mieux, mais dans le rythme elle transmet l'idée je trouve. Je suis pas sure non plus, c'est assez personnel.

Bientôt une clairière, qu'il traversa jusqu'au vieux chêne où il se mit à grimper, grimper jusqu'à la cime au feuillage épais.

Évite les "qu' ", les "où" et autres "dont". Fais des phrases courtes. Par exemple :
"Il traversa bientôt une clairière jusqu'au vieux chêne. Il se mit à y grimper, jusqu'au feuillage épais de la cime"

Alors là j'hésite. Toujours ce conflit entre rythme et rigueur/clarté. A vrai dire je n'aime ni ma phrase, ni ta seconde phrase. "Il se mit à y grimper, jusqu'au feuillage épais de la cime" sonne mal je trouve. Peut-être le "y" ? La mienne je ne l'aime pas parce qu'elle est bancale.

Il s'assit près de son amie et sentit sa rondeur douce et paisible l'emplir de tout son être.

"Il s'assit près de son amie. Sa douce et paisible rondeur l'emplit de tout son être"

Je trouve que ta proposition coule moins quand on la pronnonce. Là encore, le ton est totalement différent. On a perdu la gentillesse, l'innocence et l'entrain. Il ne faut pas oublier que le "et" compte comme une virgule, enfin je crois. On est trop dans la constatation, et pas assez dans les sentiments avec ta proposition, je trouve. Peut-être que je me trompe ?

Seule la lune le rassurait, lui tendait les bras.

"Seule la lune le rassurait. Elle lui tendait les bras."

Alors là je suis preneuse. En plus, ça sert le sens. J'aime beaucoup ! C'est moins lâs, plus attractif.

Il recula vivement – elle le trompait avec sa figure familière et sa proximité inaccessible – il bascula dans son élan et fit le cochon pendu.

"Il recula vivement. Il s'était senti trompé par sa figure familière et sa proximité inaccessible. Dans son élan, il bascula dans la position du cochon pendu"
A noter un bel oxymore.

C'est la phrase que j'aime le moins de tout mon texte. Au moins il y a cette rapidité indispensable dans l'enchaînement des actions. Ta proposition est certes plus juste, mais le mouvement est beaucoup trop décomposé pour être naturel. Et j'aime pas "position du cochon pendu", c'est trop rébarbatif, ça manque un peu de poésie. Et surtout, la raison qui le pousse à reculer, il la fallait un peu à part, sur un plan différent de l'action.

Cependant son cœur palpitait et il redescendit pour continuer sa route.

Je crois que je vais changer en "Comme son cœur palpitait, il redescendit pour continuer sa route."

Il alluma une cigarette dont la fraise orange vif et fumante se noyait étrangement dans l’atmosphère humide et bleutée du règne de la nuit, avant de s'éteindre pour de bon.

Effectivement, je vais changer ça, merci. Mais par contre ça va un peu se finir en eau de boudin, ce qui est une bonne chose, vu la phrase. Ca s'éteint quoi.

Il atteignit un petit pont de bois qu'il franchit, puis il fronça les sourcils, recula et s'appuya sur la rambarde pour observer l'eau qui coulait vers lui.

"Il atteignit un petit pont de bois. Il le franchit, mais, fronçant les sourcils, il revint s'appuyer sur la rambarde pour observer l'eau qui coulait vers lui"

Alors là c'est délicat, il faut faut que j'y réfléchisse.

Son amie faisait miroiter ses mille visages sur la surface de l'eau,

Est-ce vraiment nécessaire de rajouter "de l'eau" alors que cela va de soit ? J'hésite.

Voilà, maintenant, essaye de trouver une suite et une fin.
Bon courage.

Merci. Par contre j'avais prévu de le finir là. Je n'arrive à écrire que de petits textes sans ambition, pour me mettre dans le bain.

Encore merci jackwilly.

[World End Girlfriend]

J'avais un peu l'impression de me lire 
Il y a une certaine poésie dans les images que tu utilises, je n'ai pas été fan du passage "cochon pendu" et celui de la cigarette, mais j'avais un grand sourire aux lèvres pendant tout le reste. Tu réussis à décrire efficacement et avec style. Niveau forme c'est donc quasi-impeccable.
Par contre tu conviendras qu'il y a un cruel manque de fond.

[Arsule]

Pour sur, il n'y a aucun fond. C'est purement contemplatif. Je suis obligée de commencer par des choses comme ça avant de me lancer dans quelquechose qui a un fond. D'ailleurs ça me bloque, je n'ai rien de particulièrement profond à apporter à un lecteur. Et mes propres analyses, je peux les faire dans ma tête, elles n'ont pas forcément d'intérêt pour les autres.

En revanche, malgré l'absence de fond, je n'ai absolument rien laissé au hasard, surtout au niveau du personnage. Comme j'en parle peu, j'ai pris soin de lui.

Le but c'était surtout, comme je l'ai dit plus haut, de décrire certains aspects de la lune. Et le moment de la cigarette, c'est toujours un moment particulier quand on le vit, quand voit le contraste entre la lumière bleutée de la nuit et le bout orange vif. C'était pour parler indirectement de cet aspect là de la lune, qui plonge le tout dans une atmosphère particulière. D'ailleurs le orange et le bleu sont complémentaires. Après c'est peut-être maladroit.
Le cochon pendu j'ai un peu de mal aussi, c'était pour expliquer rapidement la situation et le danger qu'elle implique. Je n'allais quand même pas le faire tomber le pauvre ! Mais j'avoue que je l'ai casé plus par dépit que par choix.

[World End Girlfriend]

Pour donner plus de profondeur à ton récit tu n'es pas obligée de rester systématiquement sur ce style poétique. Essaie par exemple de commencer ton récit en plantant le décor comme tu le fais si bien ici, ensuite dès que l'ambiance est fixée dans l'esprit du lecteur tu n'auras plus besoin de faire "joli", tu parle du contexte, du personnage, sans te forcer à ce que cela soit beau, donne juste tes informations et fait avancer l'histoire. Ensuite si le héros arrive dans un nouveau lieu ou qu'il subit une péripétie, reviens dans la poésie pour donner plus de puissance à ce genre de passage.
Le tout est de jongler entre ces deux styles d'écriture, accrocher le lecteur puis lui faire avaler une pillule d'infos, l'accrocher encore une fois et encore une pillule.
En tout cas c'est comme cela que je tente de procéder dans mes textes. 

[jackywilly]

Bonjour Arsule,

Mes remarques ne sont que des suggestions pour "essayer" de te faire comprendre un style d'écriture plus léger. Mais sache que l'auteur a toujours le dernier mot, et c'est à toi de prendre ou  d'ignorer les propositions. Il est certain que ton texte doit garder sa fraicheur poétique. L'absence de fond que déplore World End Girlfriend ne me gêne pas du tout, tu as voulu donner une impression et cela est réussi. Pour les images (photos), essaye de décrire ce que tu ressent sans te préoccuper du style, puis quand tu es satisfaite du résultat, alors tu rectifies la forme. Le cochon pendu est effectivement un peu trivial, j'ai voulu le garder dans ma correction, mais à contre-cœur. Ce qui m'a gêné, c'est le "fit le cochon pendu". Il ne peut pas le faire (volontairement), il le subit. Mais pourquoi pas le faire tomber, dans la mousse par exemple pour amortir sa chute. J'ai bien aimé "la fraise de la cigarette", mais peut-être sans "fumante".

A bientôt.

[holden5]

J'ai tendance à préférer les histoires, mais tes descriptions sont joliment menées (et je ne suis pas forcément un partisan de la phrase courte à tout prix)
Contrairement aux autres, le cochon pendu m'a plu.

[Arsule]

jackywilly > C'est vrai qu'il subit le fait d'être en position du cochon pendu et que de manière objective, c'est pas correcte ce que j'ai écrit. Peut être qu'il faudrait arranger ça, mais "position du cochon pendu" c'est bien pire je trouve ! En fait je me demandais si à partir du moment où on devine quand même le sens, c'est la peine de toujours être clair et rigoureux. Est-ce que ça dérange vraiment ?J'aime bien les tons légèrement décalés.
Encore un grand merci pour toutes tes remarques très pertinentes et à bientôt.


holden5 > Merci, ça fait plaisir. J'aime bien les expressions chouettes comme cochon pendu (même si là je l'ai mis un peu par défaut) et certains mots.
(boue, champignon, glouton, reptile, fusain, vert, barbichette, bouillon, croquer, colique, fumeterre, crade, glotte, pédoncule, mastodonte, déglutir, morose, cheminot, autruchon, poilu, noisette, dégobiller, écrabouiller, salamandre, crocodile, fenouil, potiron, citrouille, ventricule, ancre, égout, goyave, patouillerie, marécage, ratatouille, bouillabaisse, scaphandrier, tarentule, lombric, mousse, houle, arlequin, coloquinte, cervelle, grenouille, crapaud, tortue, tambouille, tambourin, gong, tordu, sanglier, englouti, langoustine, ivrogne, poulpe, ampoule, orgue, morgue, tertre, paillarde, câble, orage, cocon, pantoufle, ruelle, fossé, asphalte, taxidermie, chaudron, anguille, manège, réglisse, alambique, rocheux, païen, spirale, limaçon, lézard, orbite, sève, écorce, ronce, lazer, ...)
C'est peut-être un peu trivial mais j'y peux rien.

Sinon, je compte bien me mettre à écrire des histoires ! Mais ça va demander beaucoup de boulot au niveau de la structure. Et j'ai du mal à trouver des idées qui ne soient pas trop bateau. Là j'essaie de réfléchir sur les ojets qui ont une âme. Peut-être que je vais adopter un registre fantastique.

[Jon Ho]

Hello,

J'aime beaucoup ce cochon pendu qui vient tout casser au milieu de ton texte.
On est en plein dans une description très poétique, très agréable à lire et d'un coup, comme pour mettre une baffe, on a cette image de cochon pendu.
Je trouve que c'est très bien trouvé.

Agréable à lire même si j'ai souvent du mal quand le but n'est pas de raconter une histoire.
Ici c'est une simple description d'un instant de vie.
Et ça passe parce que c'est vraiment bien écrit

Au plaisir.

[Elhora]

Tout pareil que Jon Ho!

Donc je ne vais pas tout redire exactement. J'ai aussi beaucoup aimé la cigarette  qui rend cet instant bien réel dans cet univers magique. Je ne sais pas si tu as pris le temps de te présenter mais j'espère que nous te garderons parmi nous!

(désolée, je ne suis pas dure... J'essayerais de t'assassiner sur un prochain texte!)

au plaisir