Voici un texte que j'ai écrit il y a déjà quelques années et que j'ai un peu repris aujourd'hui. Je trouve qu'il est assez facile à lire et comprendre, même s'il n'est pas parfait. J'espère qu'il vous plaira autant qu'il m'a plu et que les critiques iront bon train parce qu'elles aident beaucoup à voir des erreurs qu'on ne voit pas, et à s'améliorer. Voilà !
J’ignore où je suis. J’ignore si c’est nuit ou si c’est jour. C’est trouble. J’ignore si le temps existe, s’il coule ou s’il peut s’arrêter. Sombrer dans le brouillard. J’émerge du sommeil pour retomber dans une léthargie ouatée. Esprit embrumé, incapable de réfléchir. Je n’ai plus conscience de grand-chose. L’air, c’est mon refuge. Je le respire, il ne me fuit jamais. Il se mêle à moi. Mon air. Il a traversé mon corps et il me comprend. Plus de couleurs. Il n’y en a qu’une, celle de la lumière blanche qui éclaire les murs blancs, aux rideaux blancs, aux draps blancs, à la saleté blanche. Tout est blanc. Mais ce n’est pas le jour, il n’y a pas de fenêtres. Je ne vois pas mon ombre, je ne vois pas mon corps. Je suis couverte de blanc, des bouts des oreilles aux bouts des orteils. Rien. Une enveloppe vide qui ne m'appartient pas. Ma tête est remplie de cette couleur infecte et salie. Je ferme les yeux et je la vois. Je les rouvre et je la vois aussi. Je ne distingue plus le moment où je les ferme du moment où je les ouvre, même en serrant très fort les paupières. Plus de sensations. Je ne ressens ni faim, ni douleur, ni soif, ni contact. Mes pensées s’enfoncent dans la neige qui les étouffe. Combien de temps encore? Ne vous ai-je pas dit que je n’avais pas la notion du temps ?
J’ouvre les yeux dans une vive torpeur. Je devais exister. Tout ce confort, ce lit moelleux, cette moquette douillette. Où en étaient les sensations ? Je devais ressentir. Je me force à éprouver quelque chose. Une émotion. Rien. Je touche mon bras avec ma main droite. Rien. Je presse mon bras. Rien. Je ne perçois rien. Je dois lutter contre les drogues qu’ils me donnent. Elles endorment mon corps et mon cerveau. Je le sers à le broyer, et rien. Dans un cri de rage, je commence à me griffer, à planter les ongles dans ma peau, arrachant des morceaux de chair, à me gifler, me donner des coups, me tirer les cheveux. Cela allait les faire venir. Je m’en fiche. Mes poings filent contre le mur, je donne un coup de pied dans le sommier du lit. Là. Une sensation fugace et presque imperceptible à l’orteil, qui vient de loin comme s’il est protégé par des couches. Eveillée soudain par un espoir qui me réchauffe, pas la température tiède et nauséeuse de la chambre, et rallume une partie en moi, un point que j’avais oublié. Une sensation familière qui monte et repart aussitôt. Désespérée de la retrouver, je donne d’autres coups au lit, impitoyablement à mon pied qui doit subir d’énormes chocs que je n’encaisse pas. Puis je pense qu’au bout de quelque temps on ne peut plus rien sentir car le membre a reçu trop de coups. Le corps trouve un anesthésiant. C’est à peine si je les vis arriver, occupée comme j’étais. Ils me prennent par les bras et me maintiennent le droit en place. Je hurle de toutes mes forces, c’est-à-dire un petit grognement rauque, et gesticule comme pas possible mais en réalité ils viennent facilement à bout de moi. Je vois la seringue venir. Tout mon corps a un spasme de répulsion à la vue du liquide vert et de la pointe vicieuse qui me toise d’un air avide et, à ma vue, elle en a l’eau à la bouche. Je ne sens pas l’aiguille s’enfoncer. Mais je sens une vague de bien-être malsain m’envahir. Je veux me battre. Voulus me battre. Mais ils sont plus forts. Puis tout devient noir.
