[Gribouille]

JOUR BLAFARD
 
Elle n'avait pas de toit pour la nuit, et je l'avais invitée à me rejoindre dans ma solitude.
Elle s'était déshabillée dans la pièce au jour blafard, et la lumière blanche accentuait encore son air famélique
et la maigreur de son torse, où les cotes prenaient l'aspect de barreaux fragiles..
Elle n'avait rien dit et s'offrait ainsi, le regard perdu en direction du mur, la tête légèrement baissée,
comme une victime allant à l'expiation d'une faute...
Elle s'était déshabillée comme un pantin dont on retire les habits trop grands, et la toison noire de son sexe contrastait
avec la blancheur de son corps... Cette toison qui rappelait sa féminité, l'appartenance à l'autre sexe que le mien...
Elle m'invitait à la rejoindre, à poser mes mains sur elle, à la violenter presque puisque je ne ressentais aucun désir chez elle...
Désir qui était absent aussi chez moi ...
C'était une scène rituelle... Faire l'amour comme des pantins...
Elle n'avait que cela à offrir pour le dîner et le gîte, et j'avais la sensation d'avoir fait un troc, d'être l'aubergiste d'un autre temps...
Il me faudrait sûrement imaginer un rêve, où l'amour existe, ou un souvenir radieux, pour réchauffer mon corps sans vie,
pour honorer cet hôte imprévu et ne pas avoir l'impression d'avoir perdu une occasion pour me prouver que j'étais encore un homme.
Un homme.

[holden5]

   Blafard, indeed!

Ce n'est qu'un début, n'est-ce pas?

Je trouve l'écriture fluide et plutôt claire. Dommage que certaines expressions soient assez convenues ("faire l'amour comme des pantins") ,  un peu redondantes ("imaginer un rêve"), voire carrément lourdes ("l'appartenance à l'autre sexe que le mien")

Ce qui est bien, c'est qu'on est tout de suite dans le vif du sujet et qu'on ressent parfaitement le côté très glauque de la situation. Par contre, on se demande un peu pourquoi le type se sent obligé de faire l'amour avec cette fille, alors que ni lui ni elle n'en a manifestement envie.

Une difficulté de fond: la situation, comme tu la décris, n'est pas "bandante" en soi. Que ton héros se retrouve impuissant ne serait donc pas forcément la faute d'un manque de virilité!  Par contre, s'il s'agit d'un type qui n'a jamais couché avec personne et qui cherche la moindre occasion pour perdre sa virginité, ça se comprend mieux, mais une atmosphère malsaine risque de se dégager du texte.

See you!

[Gribouille]

J'ai déjà vu des inconnus se rencontrer et ainsi faire l'amour de façon convenue.
Faire l'amour était à la mode.
Puis dans certains milieux, alcool, drogue, cela se pratiquait souvent.

[Jon Ho]

Hello,

Est ce que c'est un texte de toi cette fois ci ?
Ca se lit bien même si, un peu comme Holden5, je regrette la présence d'expressions convenues.
J'ai du mal à comprendre comment cette toison, que les hommes non rasés possèdent aussi est sensée représenter la féminité.
L'absence de pénis je veux bien mais le poil...
Comme à aucun moment tu ne précises dans quelle époque se déroule cette scène de sexe, on ne peut pas comprendre à la lecture ce que tu expliques en réponse à H5.
Perso j'y vois du flower power hippie avec des corps amaigris par la came.
A cette époque c'est vrai que le sexe était très mécanique.

Tu as tendance à abuser un peu des points de suspension.
En mettre un peu partout ça revient finalement à ne pas en mettre du tout.

Au plaisir d'autres lectures de ton travail.

[Anlor]

Yop ! j'me lance dans le commentaire, yahou.

Dans le détail :

Elle s'était déshabillée dans la pièce au jour blafard, et la lumière blanche accentuait encore son air famélique
et la maigreur de son torse, où les cotes prenaient l'aspect de barreaux fragiles..

Beaucoup de redondances dans cette phrase :
jour blafard / lumière blance
accentuait / encore
air famélique / maigreur
Je ne suis pas non plus fan de la reprise de "et".
Par contre sympa les "barreaux fragiles"

Elle n'avait rien dit et s'offrait ainsi, le regard perdu en direction du mur, la tête légèrement baissée,
comme une victime allant à l'expiation d'une faute...

"perdu en direction" ? pardon ? et avec "la tête baissée en plus" ? elle doit avoir un sérieux strabisme la nana 
"victime allant à l'expiation d'une faute", t'y va fort là !

Elle s'était déshabillée comme un pantin dont on retire les habits trop grands, et la toison noire de son sexe contrastait
avec la blancheur de son corps... Cette toison qui rappelait sa féminité, l'appartenance à l'autre sexe que le mien...

deshabillée / retire les habits
noire / contraste / blancheur ; tu sais, le lecteur, il est pas si bête, il comprend avec moins de mots que ça !
Attention aux petits points ; on a l'impression que tu veux nous dire à chaque fin de phrase : "méditez bien sur ce que je viens de dire, ça envoie du pâté". Si c'est bien écrit, ça se passe de ponctuation.

Elle m'invitait à la rejoindre, à poser mes mains sur elle, à la violenter presque puisque je ne ressentais aucun désir chez elle...

je ne saisis pas bien la logique. Si elle l'incite à venir, c'est clair qu'il n'a aucune envie d'elle, et pourquoi la frapperait-il s'il n'a aucune envie d'elle ? D'après la fin de ton texte, j'avais plutôt l'impression d'une union mécanique, coutumière, "parce que c'est ce qu'on fait quand on est un homme et une femme dans une pièce". Du coup, cette idée d'incitation puis de violence fait tâche à mon sens. Aucun désir chez l'un comme chez autre mais les deux vont l'un vers l'autre non ? (je sais pas si je suis très claire là)

Désir qui était absent aussi chez moi ...

petits points....

C'était une scène rituelle... Faire l'amour comme des pantins...

petits points... petits points...
et le retour du pantin

Elle n'avait que cela à offrir pour le dîner et le gîte, et j'avais la sensation d'avoir fait un troc, d'être l'aubergiste d'un autre temps...

petits points...
drôle d'aubergiste ! 

Il me faudrait sûrement imaginer un rêve, où l'amour existe, ou un souvenir radieux, pour réchauffer mon corps sans vie,
pour honorer cet hôte imprévu et ne pas avoir l'impression d'avoir perdu une occasion pour me prouver que j'étais encore un homme.
Un homme.

Dommage que tu ne laisses pas le temps à ton avant dernière phrase de respirer. Il me semble qu'elle mériterait quelques coupures pour avoir plus de force.

Pas dans le détail :
J'aime bien l'idée, mais qu'est-ce que c'est lourd !
Ces deux corps pantins, tu as matière à en faire quelque chose d'absurde, de réellement dérangeant pour le lecteur.
Là, il y a beaucoup de passages redondants et de lieux communs ; trop pour que ton texte ait une réelle force.
Et ce petits points... c'est pas l'point qui rend la phrase intelligente / intéressante, qu'on se le dise ! 

Bref, je crois que tu devrais essayer de retravailler ton texte pour éviter ce genre d'erreurs et nous faire rentrer dans l'ambiance que tu veux créer.

Au plaisir !

[holden5]

Comme à aucun moment tu ne précises dans quelle époque se déroule cette scène de sexe, on ne peut pas comprendre à la lecture ce que tu expliques en réponse à H5.

Merci Jon! La réponse de Gribouille me laissait perplexe.

attention aux petits points ; on a l'impression que tu veux nous dire à chaque fin de phrase : "méditez bien sur ce que je viens de dire, ça envoie du pâté".