[OliveDuWeb]

EDIT : texte supprimé pour cause de publication prochaine.

[Kerena]

Coucou !

Tout d'abord, sur la forme :
Je ne pense pas que tous ces retours à la ligne soient nécessaires. Un retour à la ligne c'est pour marquer une césure, comme celui que tu utilises ici :
Depuis maintenant une semaine, il essaie de reprendre un rythme normal.
Comme avant. Là, ça me plaît =)

avant de retourner dans sa chambre s'habiller Là, quelque chose me chiffonne dans la tournure. Avant de retourner s'habiller dans sa chambre, ou encore avant de retourner dans sa chambre pour s'habiller.

Pourquoi est-ce qu'on est au présent tout le long du texte, et qu'on passe au passé au quatrième paragraphe ?

Sa Fiesta était maniable et serpentait agréablement dans le faible flux de la circulation.
Soudain, elle tira tout droit, et alla s'encastrer dans le mur du cimetière, non sans avoir au préalable fauché deux adolescentes. Là aussi, ya un truc qui cloche : sur le temps déjà. C'est du passé dans le passé, donc utilise du passé composé. Elle avait été tout droit... Le "soudain" tombe comme un cheveu sur la soupe (oui oui, j'adore cette expression ) je trouve. J'aurai plus mis quelque chose du genre : je roulais tranquille, lorsque sans prévenir, elle avait foncé tout droit...

Dans la forme :
J'allais dire : "bon, pas très original, tu nous raconte un traumatisme..." Heureusement que je me reprends
J'ai bien aimé, j'ai été absorbée tout de suite dans le récit, en me demandant où tu voulais en venir. La narration va crescendo, d'abord très lente pour ensuite s'accélérer comme la voiture

Voilou =)

Au plaisir de te relire bientôt !

[OliveDuWeb]

Bonjour Kerena,

Je ne pense pas que tous ces retours à la ligne soient nécessaires. Un retour à la ligne c'est pour marquer une césure, comme celui que tu utilises ici :
Depuis maintenant une semaine, il essaie de reprendre un rythme normal.
Comme avant. Là, ça me plaît =)

J'ai voulu donner un certain rythme au texte, par tous ces retours à la ligne.
Si ce n'est pas efficace, je vais changer.

avant de retourner dans sa chambre s'habiller Là, quelque chose me chiffonne dans la tournure. Avant de retourner s'habiller dans sa chambre, ou encore avant de retourner dans sa chambre pour s'habiller.

En lisant, et relisant le passage, je trouve qu'à l'oreille ça ne me choque pas. Grammaticalement, non plus (corrigez-moi si je me trompe).
Mais mon oreille n'est pas infaillible

Pourquoi est-ce qu'on est au présent tout le long du texte, et qu'on passe au passé au quatrième paragraphe ?

Je pensais que c'était suffisamment clair.
Tout d'abord, il y a un indice : il monte dans une Clio, et ensuite il s'agit d'une Fiesta...
Le présent, c'est maintenant, quand il essaie de reconduire.
Le passé, c'est un an et demi auparavant, le jour de l'accident.
J'ai pensé que le seul temps était suffisant pour comprendre le retour en arrière.
Ça peut se corriger.


Merci à toi.
O.

[Kerena]

Pardon si je n'ai pas été claire, je parlais de ce passage-ci :

Allait-il y arriver, cette fois ?
La petite boîte de comprimés, ceux qu'il ne doit prendre "que si vraiment il faut, hein" a glissé sous ses doigts. Il a pu résister.
Son coeur battait pourtant à tout rompre et ses tempes étaient luisantes de nervosité.
En se vidant complètement l'esprit, il est parvenu à s'extirper de son petit studio, et à descendre les quatre étages par le petit escalier grinçant et sale.

C'est sur celui-ci que je ne comprends pas l'utilisation du passé

J'ai voulu donner un certain rythme au texte, par tous ces retours à la ligne.

Je crois sincèrement que ton texte n'a pas besoin de ça pour avoir du rythme 

Edit : pardonne mon inculture, mais tu peux m'éclairer sur le titre ? Je l'ai pas compris... Ici ou par mp, comme tu veux =)

[World End Girlfriend]

Salut à toi.

Paul s'approche de sa voiture.
Le temps est frais. C'est le début du printemps.
Il s'est levé ce matin plein de bonne volonté et de motivation. Son réveil a sonné à sept heures exactement. Depuis maintenant une semaine, il essaie de reprendre un rythme normal.
Comme avant.

Cela me fait carrément penser à la façon dont je débute mes nouvelles, de petites phrases courtes avec un retour à la ligne, pour bien laisser au lecteur le temps de s'impregner des premiers évènements. Cool.

La petite boîte de comprimés, ceux qu'il ne doit prendre "que si vraiment il faut, hein" a glissé sous ses doigts. Il a pu résister.

Ce qu'il y a entre les guillemets tranche totalement avec le ton du reste, j'aurais préféré que tu évites ce genre de formulation "familière"

et à descendre les quatre étages par le petit escalier grinçant et sale.
Le petit vent qui sévit aujourd'hui lui a fait regretter de ne pas avoir pris une veste plus épaisse.

C'est du chipotage à ce niveau. Mais il y a une répétition de petit.

Ses yeux sont irrésistiblement attirés par les piétons. Ceux qui sont sur les trottoirs, ceux qui traversent, et aussi ceux qui sont inaccessibles dans les magasins, les parcs. Même les conducteurs des autres véhicules.
Ce mélange de fierté, de puissance et d'adrénaline ne l'a jamais quitté.
S'il a eu autant de mal à reprendre le volant, ça n'est pas par peur d'un nouvel accident.
Au contraire.

J'adore 
T'es un sacré vil chenapan quand même, durant tout le texte on s'appitoie sur le sort du héros, et puis bam tu nous rentre dedans avec sa réalité. Bien trouvé.
Sur le fond je ne suis donc pas déçu, la forme quant à elle est légèrement en deça, mais ça reste correct, je m'attendais peut-être à un  style plus "imagé" de ta part.
Au fait ton titre a-t-il une quelconque signification ? Aman pourrait être traduit par sécurité ou par eau dans certaines langues, je trouve que ça colle pas trop dans les deux cas 
Voilà c'était sympa. Au plaisir de te relire.

[OliveDuWeb]

Bonjour,

Citation de: OliveDuWeb le Aujourd'hui à 10:02:04
La petite boîte de comprimés, ceux qu'il ne doit prendre "que si vraiment il faut, hein" a glissé sous ses doigts. Il a pu résister.
Ce qu'il y a entre les guillemets tranche totalement avec le ton du reste, j'aurais préféré que tu évites ce genre de formulation "familière"

C'est justement parce que c'est familier que je l'ai mis entre guillemets. J'ai voulu faire un petit raccourcis (plutôt que mettre une phrase supplémentaire pour situer la citation). Si effectivement ça fait tache, alors peut-être vaut-il mieux l'enlever.

Citation de: OliveDuWeb le Aujourd'hui à 10:02:04
et à descendre les quatre étages par le petit escalier grinçant et sale.
Le petit vent qui sévit aujourd'hui lui a fait regretter de ne pas avoir pris une veste plus épaisse.
C'est du chipotage à ce niveau. Mais il y a une répétition de petit.

Non, ça n'est pas du chipotage. Si la répétition passe inaperçue, tout va bien (et pour ma part je ne l'avais pas vue), mais si on la remarque, qu'elle gêne, alors il faudra la corriger.

Sur le fond je ne suis donc pas déçu, la forme quant à elle est légèrement en deça, mais ça reste correct, je m'attendais peut-être à un  style plus "imagé" de ta part.

J'aime raconter des histoires. Je m'attache à avoir un minimum de style (la partie que je trouve la plus difficile) afin de ne pas trop desservir le reste, mais c'est bien le fond qui m'importe le plus.

Il est toujours bon de garder des lignes d'améliorations


J'ai bien pris note de vos remarques et j'en tiendrai compte lors d'une prochaine version.

Parfois j'hallucine quand je constate les aberrations que je laisse passer en me relisant.


Merci.
O.

[Joël-Alain]

Je n'ai pas lu ton texte avant d'en écrire moi-même un et que vois-je ?

Ses yeux sont irrésistiblement attirés par les piétons. Ceux qui sont sur les trottoirs, ceux qui traversent, et aussi ceux qui sont inaccessibles dans les magasins, les parcs. Même les conducteurs des autres véhicules.
Ce mélange de fierté, de puissance et d'adrénaline ne l'a jamais quitté.

Je te plains, car nous avons tous deux pensé à la même chose sans la moindre concertation, ce n'est sans doute pas la meilleure des choses qui puisse t'arriver 


Bon, à part cela, je ne suis pas un lecteur avisé donc je ne saurais te donner quelconque conseil et je m'en excuse puisqu'au final, je ne poste pas pour grand chose.
Mais j'aime bien ton écriture, ce style.
Je suis assez d'accord avec les interventions précédentes.
Texte bien sympathique. J'ai lu nombre de tes interventions depuis hier et j'aime bien ta façon de t'exprimer.

[Jon Ho]

Bon dés le début je trouve que c'est un peu trop classique et traditionnel dans la façon de poser les choses.
La linéarité des informations arrive comme on s'y attend et ça gache l'entame et l'éventualité d'une surprise :
Paul s'approche de sa voiture. : le lieu
Le temps est frais. C'est le début du printemps. : indication climatique + en prime la saison.
Son réveil a sonné à sept heures exactement : indication temporelle. C'est bon tout y est le texte peut commencer.
Je trouve ça un peu trop scolaire. D'une certaine ça passerait mieux si ça n'était pas posé à la manière d'un élève studieux, une info après l'autre.

Trop nerveux pour avaler quoi que ce soit, il n'a fait qu'un bref passage sous la douche : Je vois mal le rapport entre être énervé au point de ne rien pouvoir avaler et prendre une douche rapide 

La petite boîte de comprimés, ceux qu'il ne doit prendre "que si vraiment il faut, hein" a glissé sous ses doigts. Il a pu résister.
Son coeur battait pourtant à tout rompre et ses tempes étaient luisantes de nervosité.
En se vidant complètement l'esprit, il est parvenu à s'extirper de son petit studio, et à descendre les quatre étages par le petit escalier grinçant et sale.
Le petit vent : répétition volontaire ? ( contrairement à WEG je chipote pas. Il y a tellement de jolis synonymes à " petit " )

manquant de renvoyer un contenu qu'il n'a pas. : 

A presque quatre-vingt : J'aurais rajouté km/h, mais bon là oui, je chipote

Il revoit quatre bras se lever dans un double cri qui ne dura qu’une fraction de seconde.. : J'aime bien l'image des quatre bras sur le double cri.

Le contact met la radio en route. Il en baisse le volume en reconnaissant un tube techno dont il n'est pas très fan. : A cause de la formulation, on a le sentiment immédiat que c'est le contact qui n'aime pas la techno

L'idée de fin est vraiment bonne et on se laisse surprendre.
Pauvre Paul au début et quel enfoiré de salaud à la fin c'est bien amené.
Par contre tu as par moments un souci de concordance des temps et de nombreux mots qui se répètent tout au long de ton texte comme nervosité

Le style manque un peu de personnalité et ton écriture et facile.
Mais comme le fond est intéressant, les maladresses de la forme passent un peu mieux.

Au plaisir de lire d'autres de tes textes.

[atonie232]

Salut,

Alors sur le fond, j'ai trouvé ton histoire bien construite, avec un final parfaitement inattendu, comme je les adore ! Le fait de décrire un héros fébrile et touché psychologiquement par l’évènement, puis faire de ce héros un serial routard, c'est vraiment intelligent et déroutant (petit jeu de mot ).

Par contre, sur la forme, les retours à la ligne me gênent un peu. De plus on ne sait pas très bien, hormis grâce l'indice du temps des verbes, où commence ton flashback et où il se termine, c'est au bout de la seconde lecture que j'ai réussi à comprendre, d'où l'importance de la forme .

Et puis il y a quelques répétitions:

La petite boîte de comprimés, ceux qu'il ne doit prendre "que si vraiment il faut, hein" a glissé sous ses doigts. Il a pu résister.
Son coeur battait pourtant à tout rompre et ses tempes étaient luisantes de nervosité.
En se vidant complètement l'esprit, il est parvenu à s'extirper de son petit studio, et à descendre les quatre étages par le petit escalier grinçant et sale. les revient

et quelques lourdeurs ( bizarrement, on ne voit que les lourdeurs des autres...), mais rien de méchants, ce sont des maladresses qui n'entravent en rien l'histoire que tu nous racontes.

Voilà pour mon impression, j'attend de lire d'autres textes de ton cru !

[OliveDuWeb]

Bonjour !

Bon dés le début je trouve que c'est un peu trop classique et traditionnel dans la façon de poser les choses.

Il est vrai que je n'ai pas cherché à sortir des sentiers du classique. Je voulais commencer calmement, tranquillement, ne surtout pas surprendre le lecteur, mais plutôt l’anesthésier, l'apitoyer, avant la révélation finale.

Le style manque un peu de personnalité et ton écriture et facile.

Pour être honnête, je craignais ce genre de remarques, après avoir lu quelques textes sur ce forum.
J'essaie de compenser un style faible par l'histoire et les rebondissements. Des fois, ça doit sûrement marcher, mais pas la plupart du temps.
Hélas, je n'ai jamais vraiment trouvé de méthode efficace pour améliorer ce point significativement, ce qui ne m'empêche pas d'en être conscient et d'y travailler.
A noter que ce texte date de plus de deux ans. Avec vos conseils, je vais pouvoir l'améliorer.


J'ai bien pris note des remarques de chacun et vous remercie du temps que vous m'accordez.

Cordialement,
O.

[World End Girlfriend]

J'essaie de compenser un style faible par l'histoire et les rebondissements. Des fois, ça doit sûrement marcher, mais pas la plupart du temps.
Hélas, je n'ai jamais vraiment trouvé de méthode efficace pour améliorer ce point significativement, ce qui ne m'empêche pas d'en être conscient et d'y travailler.

Je ne suis pas le mieux placé pour te donner des conseils sur la forme, mais je pense qu'un bon moyen serait de "jouer" sur les mots.
Il y'a dix mille façon de dire la même chose, nous tendons tous à utiliser la plus conventionnelle pour que notre message passe sans problème, mais tu pourrais tenter de temps en temps d'expérimenter de nouvelles expressions.
Il faut avoir confiance au ( en ? ) lecteur, le juger capable de comprendre tes métaphores, tes personnifications, tes comparaisons, même si cela peut parfois sembler trop obscure.
Par exemple, tu peux dire "il pleuvait" comme tu peux dire "le ciel pleurait". Le sens est le même, mais l'impression qui s'en dégage est différente.
Après tout ceci n'engage que moi, il existe autant d'opinions que de personnes sur terre 

[OliveDuWeb]

Bonjour à tous,


J'ai bien intégré chacune de vos remarques.
J'ai retravaillé le texte.

Je l'ai remis dans le message initial.

Encore merci.


Cordialement,
O.

[Kerena]

Commentaire peu constructif, mais je tiens à te féliciter pour le remaniement du début (c'est quelque chose qui me donne énormément de mal).

Ton texte est bien mieux amené ainsi =)