[didounec33]

J'ai 14 ans, j'ai posté un début de roman, et d'après vos conseils je dois commencer par des nouvelles, quel est votre avis sur celle-ci ?

TEXTE AVEC DERNIERE MODIFICATIONS:

Sur cette place, mes hommes sont morts, d'autres le seront bientôt, le sang des miens macule la terre sur laquelle ils ont perdu la vie. Dans mon esprit, le temps est comme figé alors qu’autour de moi, des cris et des coups de feu fusent encore dans tous les sens. L’odeur infecte des corps en décomposition dont on a ôté la vie, la fumée âcre des dernières grenades se répand dans l’air, un vrai chaos. Mes sens sont en alertes, je suis perdu. Le soleil m’empêche d’ouvrir les yeux, mais j’entends tout, je reconnais les voix de mes derniers amis qui supplient, puis les détonations des tireurs. Voilà, d'ici quelques minutes ils seront tous morts tous morts maintenant. Je retiens mes larmes, elles me trahiraient. Je pense à toutes ces femmes qui s’effondreront à l’annonce du décès de leur mari, de leurs fils ou de leurs frères. Non, ils n’ont pas besoin que je pleure pour eux, c’est par ma faute que tous sont morts. Quant à moi, je n’ai plus ni femme, ni enfants, ni famille, c’est surement mieux comme ça. Subitement, je sursaute et ouvre les yeux : perdu dans mes pensées je n’ai pas entendu le corps d’un soldat s’affaisser devant moi, je l’entends brièvement  prononcer ses derniers mots. C’est Tristan, le plus jeune d’entre nous : « Mé…Mégane » Sa petite sœur de 6 ans, une fillette adorable. Je m’imagine son visage innocent envahi de larmes, se penchant sur la tombe de son frère, un bouquet dans les mains. Non ! Avec un lourd effort, je secoue le jeune soldat : « Hé…gamin ! », il ne répond pas, il est trop tard pour lui. En replaçant discrètement ma main sous mon corps, mon sang se glace : un des insurgés circule entre les cadavres, il tire une balle dans chaque tête, et c’est bientôt mon tour. Il arme son pistolet, c’en est fini pour moi, je le comprends enfin. D’autant plus que mon arme, déchargée, n’avait pas la moindre chance de me sauver. Je ferme les yeux et revois la mission se dérouler, elle consistait à sauver une journaliste française. On réclamait la libération d’un des membres haut placé d’Al Qaida, Abdoul Kamich, qui a autant de prises d’otages et de bombardements que d’assassinats à son actif, un redoutable mercenaire que les américains avaient soigneusement emmenés en sureté. Sans pour autant l’annoncer publiquement, chacun savait sa libération impossible. Nous avions étés engagés pour sauver la journaliste. Nos renseignements étaient précis et la mission à faible risque. Après avoir atterris la veille, nos espions nous avaient aussitôt confirmé la position exact et les diverses options qui s’ouvraient à nous pour parvenir à la base ennemie, compte tenu du peu de temps restant avant l’exécution promise, nous devions faire vite. Mais en arrivant sur les lieux, un détail clochait, les gardes s’étaient multipliés et les rondes de surveillance ne nous laissaient que quatre minutes au lieu de sept pour agir, nous avions le choix. Les risques étaient bien plus grands, et nous en étions conscients, mais rien ne nous arrêta. Notre timing fut parfait, nous n’avions pas étés repérés, mais, en entrebâillant la porte mes soldats et moi avions vite compris que nous étions trahis : la pièce était désespérément vide. Une alarme avait retentit à l’ouverture de la porte, 3 de mes soldats s’étaient fait descendre. Immédiatement nous avons bondi dans le 4x4 qui attendait notre compagnie. Nous avons roulés quelques centaines de mètres croyant s’être débarrassés de nos assaillants mes coéquipiers et moi tombâmes comme nous le redoutions dans l’embuscade que les insurgés avaient soigneusement préparés. Celle, qui me maintient, en ce moment même au sol.


Les mains du tireur se crispent lentement sur la gâchette, je vais mourir. Soudain, des cris résonnent quelques mètres plus loin, une femme se fait violer. Je comprends vite qu’il s’agit de la journaliste : elle parle français. L’homme rejoins ses frères d’armes, elle hurle et se débat, mais il est trop tard, ils ne partiront pas sans s’en être occupés. En fin de compte, cette femme ne pourra pas être sauvée, mais me sauve la vie. Je ne veux plus y penser, c’est si cruel.

 Je n’entends plus aucun bruit, ils l’ont emmenée dans une maison. En quelque sorte, elle se sacrifie pour moi et me donne quelques précieuses minutes. Mais il faut que je me lève. Mes muscles se raidissent, seule une de mes jambes est touchée, je peux m’échapper si j’arrive à me cacher rapidement. Il faut faire vite, je prends de l’élan et m’accroupis dans un même temps, puis je me lève, et avance en clopinant. Je n’ai plus que quelques mètres à faire pour m’abriter derrière un arbuste que j’ai repéré. Je souffre, je dois avoir quelques côtes cassées car j’ai du mal à respirer. J’ai la tête qui tourne à cause de la chaleur. Brusquement, je prends appui sur la mauvaise jambe, celle-ci m’arrache un hurlement de douleur qui alerte aussitôt les terroristes. Je comprends que je dois me sauver d’ici car dans quelques minutes, ces hommes reviendront m’achever. Je saute jusqu’à mon abri à temps : ils ne m’ont pas vu, je suis sauvé !
Le même homme que tout à l’heure reprend son travail en logeant une balle mortelle dans tous les autres soldats. Je peux souffler, il était temps. J’ai du mal à réaliser, que j’ai une chance de m’en sortir.                                                                                                                                                                         Je n’entends plus rien, c’est à la fois soulagent et inquiétant. Je prie à contrecœur pour qu’ils soient retournés s’occuper de la fille. J’aperçois un arbre un peu plus loin, je me retourne, me lève et cours. Certain de m’en être sorti, je n’ai pas réfléchi :
J’entends immédiatement des hommes se précipiter sur moi. Tous s’arrêtent, me contemplent, et laissent place à leur chef :
« Je vous avais bien dit qu’il en manquait un ! »
Le canon d’un révolver me menace. Je suis projeté au sol d’un brusque coup dans le ventre. Mes espoirs s’envolent. C’est la fin, comment ai-je pu être si inconscient ? Je n’en ai aucune idée. Oh ! Qu’elle ironie du sort : je viens d’apprendre que c’est mon propre sang qui m’a trahit, en s’échappant de mes plaies, il les a guidés à moi. Il n’y aura donc aucun survivant à ce massacre. Ma vie défile, tout va trop vite, je sais que supplier ne servirait à rien, ils vont m’abattre, je le sais aussi, car je n’ai aucune valeur marchande et ces hommes ce connaissent pas la pitié. J’ouvre une dernière fois les yeux et admire. La lumière du jour illumine la scène, le sang a séché, des mouches grouillent à présent autour de mes hommes, leur corps se sont refroidis, je le vois à leurs couleurs. La poussière m’étouffe, mais elle m’importe peu, je viens de découvrir quelque chose d’important : le véritable but de ma vie. Je n’y avais jamais songé, mais maintenant je le connais : le but de ma vie était d’anéantir ce même type de malfrats qui s’apprêtent à me tuer. Je servais pour la paix, pour mon pays. Pour toutes les femmes violées et les enfants battus. Pour congédier les bons assassinés et les mauvais ayant vécu. Je vivais pour faire oublier ces massacres. En fin de compte, je découvre aussi que ma vie est un échec : je me suis battu contre les mauvais aux côté des bons, mais les bons m’ont trahi et les mauvais vont me tuer. Ca me parait clair, je suis un idiot. Ces soldats sont morts et ce, uniquement par ma faute. Je suis un homme trahi, et bientôt un homme mort, cette journaliste aussi y restera, une victime innocente de plus parmi tant d’autre.
 Une haine s’invente, mais elle est inutile, car moi aussi, je vais mourir.

[World End Girlfriend]

Yo 
Autant te prévenir de suite, je n'ai pas tendance à prendre l'age en compte quand je commente, alors je ne ferais pas d'exception pour toi.
Première remarque, le texte n'est pas assez aéré. N'hésites pas à revenir à la ligne et a espacer les paragraphes, ça permet au lecteur de respirer entre deux évènements, mais aussi de mieux assimiler le contenu.
Ensuite:

mes hommes sont morts, leur sang souille la terre sur laquelle ils sont morts
Méchante répétition dès la première phrase.

« Hé,…gamin ! »
Pas de virgules avant des points de suspension, et un espace après, ça donne "Hé... Gamin!"

’al qu’Aïda, Abdoul Kamich
C'est Al-Qaida (se traduit par "la base" en arabe)

Nous avions atterris la veille, avions reçus les informations
Répétition

les gardes s’étaient multipliés et les rondes de surveillance ne laissaient que 4 mins au lieu de 7 pour atteindre la pièce où se trouvait la journaliste
Trop long. Et puis les chiffres c'est toujours en lettres.

nous avions bondi dans le 4x4 qui nous attendait. Nous avions roulés quelques centaines de mètres croyant s’être débarrassés de nos assaillant nous tombâmes comme prévu dans l’embuscade qu’ils avaient soigneusement préparés. Celle, qui me maintient, en ce moment même au sol.
Trop de "nous", la deuxième phrase est trop longue, et la ponctuation visiblement incorrecte, il doit y avoir une virgule avant le quatrième "nous", et je ne vois pas pourquoi un point avant "Celle", tu parles toujours de la même chose.

Je raidis mes muscles
C'est les muscles qui se raidissent sans qu'on le veuille, donc il ne peut les raidir lui-même.

Bon il y'a aussi quelque fautes d'orthographe et de conjugaison, je ne m'y attarderai pas, ma flemme légendaire frappe encore 
Donc pour les mauvais points, mis à part les petites fautes, des fois j'ai froncé les sourcils en lisant certains passages vraiment mal formulés, mais bon, c'est le genre de truc améliorable avec le temps, donc ne t'en fait pas trop.
Passons aux bons points maintenant 
Déjà l'idée est pas mal, ça change des éternels textes sur l'amour. La structure est bonne aussi, tu nous envoie la scène en pleine face, puis juste où tout se corse hop flash-back et retour pour le final.
Par contre j'étais pas super emballé par la fin, sauf si tu voulais exposer le point de vue du soldat, je trouve que parler de gentils et de méchants en matière de géopolitique c'est chercher à trop simplifier quelque chose de beaucoup plus compliqué en réalité. Mais bon, je chipotte là 
Voilà voilà, ça faisait un bail que j'ai pas fait une analyse aussi détaillé 
Bonne chance pour la suite.

[didounec33]

merci beaucoup, je vais corriger tout ça


voila, c'est modifié c'est mieux ?


Edit Mary : j'ai fusionné tes deux messages. Evite les double-posts, s'il te plaît

[Kerena]

la fumée âcre des dernières grenades se repend dans l’air

répand

je reconnais les voies de mes derniers amis qui supplient, puis les détonations des tireurs, voilà, d'ici quelques minutes ils seront tous morts tous morts maintenant.

voix
Ici, j'aurais mis un point après le mots tireurs. Ça permet d'insister encore plus sur la mort imminente.

je l’entends brièvement qui prononce ses derniers mots, c’est Tristan, le plus jeune de nous tous

Idem, ici je verrais bien un point après "mots".

un bouquet dans les mains, non !

Idem La virgule fait bizarre, on dirait que tu vas rebondir sur le bouquet. Et puis un point ça ferait comprendre au lecteur qu'on revient à l'homme qui meurt.

un redoutable mercenaire que les américains avaient soigneusement emmenés en sureté.

Emmené - sûreté

ils ne partiront pas sans s’en être occuper

occupés

ils l’ont emmené

emmenée

je prends de l’élan et m’accroupie

m'accroupis

Brusquement, je prends appuis

appui

Je saute jusqu’à mon abris

abri

en logeant une balle mortel dans tous les soldats.

une balle mortelle

Je pris à contrecœur

je prie, du verbe prier (et non prendre)

je me retourne, me lève et court. Certain de m’en être sortie, je n’ai pas réfléchis :

(je) cours - de m'en être sorti - je n'ai pas réfléchi

le sang à sécher

le sang a séché (auxiliaire avoir)





Juste quelque chose qui m'a chiffonnée : il se fait menacer deux fois avec un pistolet, et deux fois sa vie défile devant lui. Ça fait un tantinet répétitif

Sinon j'ai bien aimé, on se retrouve en plein  combat, tes descriptions nous projettent au milieu de la scène sans être trop lourdes et du coup on arrive à entendre les coups de feu, les cris, on s'étouffe avec la poussière...

Juste une question : ton texte se termine là, ou bien j'ai le droit d'espérer un happy end (avec les ptits lapins roses et tout et tout oui oui... ) ?

[Elhora]

Salut Didoune!

Alors moi je vais rendre hommage à tes 14 ans parce que tu as une bien belle plume pour un âge si jeune. Je ne peux donc que continuer à t'encourager à écrire et écrire encore, peut-être que tu auras la chance d'être publié dans quelques années. 

Sur la forme : ton texte a des problèmes de ponctuation il me semble. Trop de virgule et pas assez de points. Je te donne un exemple (mais je ne reprends pas tout...)

Je retiens mes larmes, elles me trahiraient, je pense à toutes ces femmes qui s’effondreront à l’annonce du décès de leur mari, ils n’ont pas besoin que je pleure pour eux, c’est à cause de moi que tous sont morts.

Je retiens mes larmes, elles me trahiraient. POINT. Je pense [...] mari. POINT. Ils n'ont pas besoin [...] morts.

C'est important que tu sépares les idées, les différents faits sinon le texte est lourd à lire, c'est le lecteur qui fait le tri et ça ne va pas.

Je pris à contrecœur

je prie, du verbe prier. 


Ensuite, ton développement est un petit peu confus. Tu racontes ce qui s'est produit, tu le mélanges aux pensées de ton héros, on passe de l'un à l'autre un peu brutalement. Cela amène de la confusion pour le lecteur. De plus, la scène ne m'a pas semblé très nette, très claire. Que s'est-il exactement passé? Je ne comprends pas bien. Le héros est une femme ou un homme? Ces soldats qui sont intervenus, sont-ils français? les services secrets? Au début j'ai cru que c'était des terroristes. Pourquoi ton titre : afghane? Pourquoi le héros dit-il que c'est de sa faute si tous sont morts?
Bon, tu vois, il y a des questions auxquelles je pourrais peut-être répondre si je relisais plusieurs fois le texte mais je pense qu'un texte doit livrer son sens de façon clair et directe à la première lecture donc il mérite d'être retravaillé. Pour cela pense à décrire la scène de façon claire en nous donnant tous les éléments factuels qui nous permettront de savoir où on se trouve à quelle époque, avec qui et dans quel contexte politique.

Une dernière chose, la femme qui se fait violer lui sauve la vie. il me semble qu'il devrait ressentir un tantinet plus de culpabilité ou de souffrance pour elle non?

Je ne sais pas si ces conseils vont t'aider. En tous cas, j'espère que tu répondras aux questions que je me pose sur : Qui et pourquoi?
Je suis d'accord avec World sur l'usage du mot "bon" ou "méchant" dont il faut se méfier dans les textes politiques. C'est trop simple. Pour autant il est vrai qu'on apprend aux soldats qu'ils sont les "bons" contre les "mauvais" donc dans ce contexte, cet emploi ne m'a pas dérangé.
Voili voilou, tu as de l'idée, tu écris bien... je te dirais : au travail maintenant!! 

 

[didounec33]

bien, d'ici quelques minutes je vais poster mon texte modifié, merci beaucoup !! Quant à tes questions Elhora:
Le héros est un solat qui est le capitaine d'une troupe de services secrets, dont les hommes viennent de mourir, c'est de sa faute car malgré qu'en arrivant il a vu que le danger était plus grand, il les a poussé a poursuivre la mission, il est donc responsable, mais si tu li bien le texte, tu comprends tout Quant à la femme, j'ai modifié pour qu'il éprouve de la tristesse pour elle ..

Ah et j'oubliais, merci beaucouuuuuupp pour tout ces conseils

[Krapoutchniek]

Il y a pas mal de fautes d'orthographe et elles ont déjà été relevées.

Globalement, j'aime bien. Le sujet est très bien traité, on visualise parfaitement la scène. Mais il y a tout de même 2-3 trucs pas très clairs : au final je ne sais pas du tout qui est le héros. Est-ce un Afghan ? Un Américain ? Ou quelqu'un d'autre ? Et des mecs qui viennent de se faire abattre ne se décomposent pas immédiatement 


Sinon, autre détail : on le sait que tu as 14 ans. Ne le rabâche pas à chaque fois, ça ne donne pas forcément envie de lire quand on voit ça dans le titre. Et rassure-toi, tu écris déjà très bien.

[didounec33]

merci beaucoup, pour l'age je vais arreter c'est d'accord et pour le héro, c'est un américain en mission

[Jon Ho]

Hello,

Je ne suis pas très friand de ce genre de récit de guerre mais j'avoue que ton texte se lit bien.
On dirait un rapport de mission COD mais en mieux écrit je te rassure.
J'ai trouvé l'idée d'espérer avoir la vie sauve par le viol de la journaliste très judicieuse. Quand on en est à ce stade de survie, je suis sûr que ce genre de pensées mesquines est envisageable.
Sur la forme, pas grand chose à dire, c'est tout à fait correct.
Sur le fond, ça sent un peu le déjà lu. Je trouve qu'il manque quelque chose à ton texte pour le démarquer des autres récits de guerre. Un truc qui prend aux tripes.
Un peu cliché aussi le côté Al Qaida vs l'armée française. Les méchants violeurs contre les gentils défenseurs des droits de l'homme.
Mais ça c'est ton orientation et je la respecte.

Au plaisir de lire d'autres de tes textes.

[didounec33]

Merci beaucoup, ça redonne un peu d'espoir

[peyou]

salut!


En ce qui me concerne j'aime bien la violence, la guerre le sang et tout, mais pas moderne. Pour moi il me faud des épées, des boucliers avec des trolls et des chevalier velus!!!! 

En ce qui concerne ton texte, j'aime assez ton écriture. Je pense que tu n'as pas de soucis ou niveau de la forme de ton écris, tu as un bon vocabulaire, de belles tournures de phrase.
Par contre je trouve qu'au niveau du fond tu as du mal à nous montrer ce que tu vois, il à certaines incohérences (qui ont déjà été relevé) qui rajoutent de la difficulté quant à la compréhension de ton récit. C'est comme si le lecteur jouait à un puzzle littéraire et qu'il lui manquerai des morceaux.  Tu nous dit dans un post que ton héro (tu le nomme comme ça mais c'est ton point de vu), ou plutôt ton personnage principal est américain et en mission, je croyais qu'il était Français?
Je pense aussi que l'histoire du viol de l'otage est de très mauvais gout, premièrement c'est une otage donc qu'est ce qu'elle fout sur le champ de bataille? Et puis surtout pourquoi se ferait elle violer inopinément comme ça au milieu du chaos?
Je pense qu'au lieu de nous donner cette information dans un post different il faudrait que tu retouche un peu afin que le lecteur ne soit pas confus dans la compréhention de ton écrit.
J'apprécie le fait que l'action démarre directement, paf ça clache et on prend une baffe qui nous surprend dès les premiers mots. Je trouve quand même qu'à quelques moments, et vu que le textes n'est pas hyper long, cela baisse en intensité. Le but avec une trame violente ou le suspens joue un rôle important c'est que celui qui te lit se sente sur la corde raide du début à la fin. Moi là j'ai eu l'impression de me casser la binette au trois quart du chemin. µSelon moi il faudrait que tu aère plus ton récit, que tu le structure mieux au niveau de sa ponctuation.

Pour conclure je dirais que ta  chute ne répond au besoins de ton texte.
J'ai relevé un règle importante par rapport à la construction d'une chute pour un texte court que voilà:

"la chute de votre nouvelle doit être IMPREVISIBLE, brutale, surprenante… Mais aussi pertinente et cohérente ! (une bonne chute surprend tellement qu’elle pousse le lecteur à réinterpréter tout le début de la nouvelle.) La fin de votre nouvelle peut être ambiguë, si vous le souhaitez."

Tu comprendra surement que la tienne est certes cohérente et pertinente, mais qu'elle ne surprend en rien le lecteur.
C'est peu être un choix mais je pense que tu pourrais trouver quelque chose qui correspond plus au dynamisme de ton récit.

Le stéréotype du bon et du truand pour moi cela fait cul-cul, mais pourtant c'est réaliste, dans toute guerre, on disait aux belligérants:          " vous êtes des héros et vous allez leur botter l'cul à ces salops!!!" Donc pas de remarques.

Par rapport à ton âgé c'est sûr faut pas le sortir à tout bout de champs, mais il est vrai que vu le nombre de tes printemps je trouve que tu te débrouille très bien. Mais sache une chose, l’expérience n'arrange rien pour certains. J'aime même à dire ce proverbe:
'L’expérience est une lanterne qui éclaire le chemin parcouru"
Donc rassure toi tu es douée, mais ne relâche pas tes efforts pour tes concours!

J’espère t'avoir un tant soit peu aidé, bon courage à toi!!

[didounec33]

Merci beauccoup, bien sur que vous m'avez aidé quand à la fin je pense avoir eu une bonne idée: finalement, les hommes ne le tuent pas mais l'ammene à leur chef, et ce chef est un ancien membre de son équipe

[Kerena]

Pourquoi pas, cela peut surprendre le lecteur en effet, et donner l'origine de la fuite d'informations.

Mais alors, faut lui donner une raison béton à ton ancien copain pour avoir rejoint le clan adverse !

Sinon, moi j'aimais bien ta fin de base, aussi brutale soit-elle. C'est à toi de voir ce qui te paraît le mieux =)

[didounec33]

j'hésite vraiment /  les avis sont partagés

[Ilyes]

Je suis d'accord avec Jon Ho.

Sur la forme tout a était dit.

Sur le fond, ben c'est plus que cliché et je penses que c'est dû a ton jeune âge. Les méchants de "l'axe du mal" comme les appelait W.Bush Junior contre les gentils occidentaux ... Sache que le monde n'est pas binaire. Sa lecture est complexe et  pour essayé de le comprendre nous devons nous référer à l'histoire.

Bon c'est un peut hors sujet mais... c'est important je pense.

Peace ! Continue comme ça.