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Le Monde de L'Écriture » Coin écriture » Textes courts (Modérateur: Claudius) » bonjour j'ai 14 ans je fais le concour gallimard, besoin d'avis pour mon texte:)

Auteur Sujet: bonjour j'ai 14 ans je fais le concour gallimard, besoin d'avis pour mon texte:)  (Lu 1934 fois)

Hors ligne didounec33

  • Tabellion
  • Messages: 25
  • salut tout le monde !!
Bonjour, je fait le concour gallimard pour lequel je doit écrire un roman de 80 pages avant le 31 Aout, j'ai vraiment besoin de votre aide avant jeudi prochain car je n'aurais plus internet, mes motivations sont les gens qui m'entourent, ma famille, mes amis, la compétition, le fait de me fixer un objectif et par dessus tout, la compétition. Gagné me semple inespérable, mais comme on dit: l'important est de participer, j'aurais besoin d'aide, de quelques avis de grands connaisseur sur cet extrait qui est le début de mon roman:


Le quartier de l’abbaye était l’un des plus populaires à Saint Sir Dupuy, il était réputé pour sa taverne  aux charmantes filles de salles et aux boissons peu couteuses. Celle-ci se trouvait à deux pas du palais royal et avait pour principale clientèle les gardes de son éminence et quelques-uns des plus riches gentilshommes du royaume. Au coin de la rue Saint Michel, l’échoppe jouxtait une petite maison à laquelle on accédait par un perron de quelques marches,  légèrement en retrait de la rue. Un jeune homme venait d’atteindre le palier de l’entrée lorsqu’une femme d’une soixantaine d’années lui ouvrit :
 «     Tu es enfin de retour ! Entre, mon garçon, tu dois avoir froid. Prendras-tu du thé ?
-   Cela ira, je ne peux m’attarder trop longtemps, je dois retourner chez le père Sarrazin, un courriel important doit être expédié demain avant l’aube.
-   Mais enfin quand vas-tu te reposer, tu es vraiment pâle et trop faible pour ces besognes !
-   Grand-mère je n’ai point le choix, tes rhumatismes se font  quotidiens et l’hiver qui approche n’arrangera rien. Tiens, voici les quelques pièces que m’a  rapportée ma dernière petite expédition, ah, et, en passant, j’ai vu que le coulon avait de belles prises, prends le plus gros pigeon qu’il te présentera et fais en un ragout. Mets de côté le reste de l’argent, il remboursera une partie de nos dettes. Bien, je dois te quitter. Ne m’attendez pas pour souper.
-   Johan !   »
La vieille femme adressa un signe de tête au coursier, la faible voix qui venait de résonner à travers l’étroite cuisine était bien celle de son grand-père malade. Johan ne prit pas la peine de se déchausser et accourut à son chevet. Fiévreux, le  vieux personnage, livide et trempé de sueur,  était parcouru de brefs  soubresauts. La dépigmenta l’avait gagné l’année passée, apparue sous forme de petites taches blanches, elle ravageait sa peau et souillait son sang qui très lentement atteignait ses organes et les détruisait. On y survivait rarement, mais la mort était lente, cela durait trois cycles de lune pour les plus vaillants. Johan changea le linge qui couvrait le front du vieillard :
«     Johan, attends… prends ma… »
L’homme, d’âge avancé souffrait beaucoup, il essaya vainement d’attraper le bras de son petit-fils puis tenta d’articuler :
«    Prends ma veste,… celle en laine, dans la penderie et fais… attention à toi.
-   Ne t’inquiète pas,  tout ira bien, c’est une livraison de routine. A présent, je dois vous laisser, bonsoir grand-père.  »
Le malade esquissa un rapide sourire puis ferma les yeux. Johan se redirigea rapidement vers le seuil quand une main lui agrippa l’épaule, la grand-mère  lui tendit la vieille veste  avant de lui ouvrir le lourd battant de bois qui servait de porte d’entrée. Un courant d’air glacial s’engouffra dans le logis et on entendit  de secs toussotements provenant de la pièce voisine. Dehors, un peu plus bas dans la ruelle, trois ivrognes riaient à se fendre l’âme jusqu’à ce que le jeune homme, ayant  adressé un simple adieu à sa grand-mère, s’approcha d’eux, la main sur un glaive dépassant de son fourreau : le silence se fit.                   
*
Le père Sarrazin était un homme de confiance dans le pays. On lui remettait autant de missives d’ordre privées, sans aucune valeur que d’ordre strictement confidentiel, et ce en toute sécurité.  C’était quelqu’un de très respectable qui, grâce à ses messageries avait sauvé plus d’un de la misère sociale. Ses prix étaient élevés mais permettaient à ses employés d’élever convenablement leurs familles. Johan faisait depuis quelques temps partit de la compagnie Sarrazin. Engagé de par ses liens familiaux, le maître Sarrazin, son oncle, l’avait rapidement formé. En quelques semaines, le jeune homme avait fait ce que d’autres mettaient des années à faire. Il se voyait à présent confier des missions de haute importance par ce dernier. Pourtant, un même secret unissait l’oncle et son neveu : son éminence n’avait guère connaissance du messager qui acheminait ses quelques missives. A la vérité, s’il en avait eu la confidence, jamais le maître coursier  n’aurait bénéficié de la gratitude et de la bénédiction du souverain. Et, si on ne l’avait point exécuté, le cachot de sa majesté aurait bientôt été son ultime refuge. En effet, Johan était de mère chrétienne et de père protestant. Mais, là n’était point le problème, c’est durant l’époque de la rébellion que la mère de Johan tomba enceinte, à cette même période, le père de Johan devint impulsif et violent, il lui prit de battre sa femme. Celle-ci, faible, portant leur enfant, fut contrainte de suivre son mari. Quelques mois plus tard, elle accouchait de Johan dans le nouveau camp des rebelles, seule, dans la peur et la souffrance. Son mari l’ignorant, vaquait à des occupations d’une importance supposée plus grande que celle de sa femme et du nouveau-né qui lui servirait de fils. Johan grandit avec sa mère, loin de son paternel, sachant son existence ingrate et inutile. C’est le jour de son 19eme anniversaire que le jeune garçon s’en fut du campement des rebelles, abandonnant sa mère, il lui promit son retour et une liberté prochaine. Ses grands-parents l’attendaient, par le biais d’un coursier chèrement payé, il les avait prévenus de son arrivée du côté des « gentils ». Il s’était fait passer pour le fils d’une marchande décédée ayant habité à l’autre bout de la ville et séjournant chez ses grands-parents aux côté de son grand-père malade. Fort heureusement, nul habitant du quartier n’avait connu l’un de ses parents aussi, on ne se doutait en aucun cas de ses origine.
*


« Modifié: 28 juillet 2012 à 19:37:25 par didounec33 »

Hors ligne holden5

  • Prophète
  • Messages: 753
Je n'ai pas vraiment le temps de faire un commentaire exhaustif, mais je dirais que que la qualité d'écriture est assez impressionnante considéré ton âge. Difficile de se faire une opinion de l'histoire, puisque ce n'est qu'un début ici, mais les personnages sont décrits avec un certain savoir-faire et la situation très bien décrites.
Je relève deux maladresses :
-  tu utilises le mot "courriel", mais il me semble que cela ne s'applique qu'à des courriers...électroniques.
- tu évoques la "dépigmenta". Es-tu sûr que c'est un nom officiel de maladie? Si c'est une invention, je pense qu'il vaut mieux éviter pour gagner en crédibilité.

Je pose deux questions:
- Es-tu absolument certain d'avoir 14 ans?
- De qui t'inspires-tu lorsque tu écris?


Hors ligne koutoumi

  • Calliopéen
  • Messages: 439
C'est bien écrit mais l'histoire est vraiment pas interessante ; en même temp c'est un extrait...
Choking On The Truth

Hors ligne didounec33

  • Tabellion
  • Messages: 25
  • salut tout le monde !!
Merci a vous deux et oui, je suis absolument certaine d'avoir 14 ans, pourquoi cette question ? ^^ quant à la maladie, elle est inventé, mais c'est une histoire fantastique donc je pense pourvoir la laisser.

Jon Ho

  • Invité
Franchement je sais pas pourquoi mais je trouve que Dépigmenta, c'est une super bonne idée...
Ah mais wai je sais pourquoi en fait  :mrgreen:

Hors ligne didounec33

  • Tabellion
  • Messages: 25
  • salut tout le monde !!
moi aussi XD  :-¬?

Hors ligne Krapoutchniek

  • Palimpseste Astral
  • Messages: 2 938
  • Génération de l'univers en cours, patientez svp...
Si c'est de la fantasy, en effet il faut le garder. Tout comme les anachronismes entre "courriel" et "glaive". Mais dans ce cas, il vaut mieux planter le décor rapidement si c'est de la science fantasy.

En tout cas c'est plutôt bien écrit. Même si parfois c'est embrouillé (ou alors c'est moi qui suis mal réveillé  ??? ). Il traîne aussi pas mal de fautes d'orthographe. Je ne peux que te conseiller de faire lire ton manuscrit à un proche pour le corriger. Au moins avant de l'envoyer à Gallimard. J'ai vu que tu parlais de "personnage" directement dans le texte. Ca ne m'a pas paru naturel à la lecture. C'est limite un mot technique quand on parle de l'élaboration d'un texte, d'une fiche ou autre. Mais dans le texte en lui-même, je ne suis pas sûr que ça passe. Plus loin, tu utilises "paternel". Là par contre c'est trop familier par rapport au ton du narrateur.

Et sinon, dernière remarque par rapport au texte : le dernier paragraphe est trop lourd par rapport au reste. Le début est très bien, amène quelques éléments, notamment à travers les dialogues. Mais par après, on reçoit un gros pavé plein d'infos. C'est dommage. Sinon, tu fais des phrases plus courtes et c'est plus agréable à lire  ;)

Enfin, dernière remarque : arrête de nous balancer tes 14 ans à chaque post, on a compris  ^^
It will reveal its meaning when it lives in victory...

Hors ligne didounec33

  • Tabellion
  • Messages: 25
  • salut tout le monde !!
^^ merci et je vais rectifier tout ca ;)

 


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