[Doctor Grimm]

Suite au défi de Elhora :

On écrit/décrit la journée d'un personnage qui est heurtée/ chamboulée/désorganisée par un évènement historique. (au choix et à la libre appréciation de chacun, on a par exemple : la fermeture de Mega Upload / le 11 septembre / AZF à Toulouse / Fukushima et plein d'autres (la chute du mur de Berlin, la résurrection du Christ -et oui, pourquoi pas?-  ect.)
Pas de limite de mot, aucune contrainte!

Je poste ce texte-ci :

Barthélémy
24 août 1572

Les cris nous ont réveillés au beau milieu de la nuit. Je ne saurais dire l'heure qu'il est, mais la Lune est encore haute dans le ciel. Des hurlements lointains retentissent en continu, à l'extérieur. Papa, Maman, Henri et moi nous sommes réunis dans le salon.
Nous n'osons pas sortir.

*

Une heure est passée. Peut-être deux. Mon frère est allé aux nouvelles. Maman tente de m'occuper avec de la couture. Papa est campé devant la fenêtre. Seuls des bruits nous parviennent : il n'y a rien à voir dans cette partie de la ville. Notre rue est trop reculée pour qu'il s'y passe quoi que ce soit.

*

Le soleil a commencé à se lever. Il est bientôt six heures. Un voisin a frappé à notre porte. Il a l'air affolé, le regard hanté. Ses cheveux sont si broussailleux et son visage si sale qu'au départ, je ne l'ai pas reconnu. Puis il a ouvert la bouche sur ses deux dents manquantes, et j'ai compris que Monsieur Morel nous apportait des informations.
- Ils ont fermé les portes de la ville. Paris est devenue folle. Les catholiques nous massacrent depuis cette nuit.
Affolement. Ahurissement. Papa a les mains qui tremblent. Maman vient de se piquer avec son aiguille, et les larmes coulent sur ses joues. Je n'arrive pas à réaliser. Je me demande juste où est Henri.
- Où cela se passe-t-il ?
La voix de Papa se voulait sans doute claire. Il n'est sorti de sa bouche qu'un murmure effrayé.
Notre famille est protestante.
- Ça a commencé dans les Grands Quartiers. Au début, il n'y avait que l'Armée. Maintenant que le peuple s'y est mis, tout se répand. Ils sont peut-être à dix rues d'ici, à l'heure qu'il est.
Notre famille est protestante. Pour la première fois, je le conçois comme un danger.

*

Le Soleil a continué sa course. Il doit être près de dix heures, à présent. Papa s'est enfermé dans son bureau, Maman dans la cuisine. Je suis assise dans le vestibule, sur les premières marches de l'escalier. Mon regard est rivé à la porte. Je tends l'oreille : les hurlements se sont rapprochés. J'entends par moment des bruits de courses sur les pavés de la rue. Des chuchotements paniqués.
J'ai peur.

*

Henri n'est toujours pas revenu. Il est déjà midi. Maman est encore dans la cuisine. Je perçois ses bruits frénétiques à travers la porte. Papa est totalement silencieux. Comme moi, il écoute. Je n'ai pas bougé d'un pouce. J'attends que mon frère rentre.
Des coups sont frappés à la porte. Je me précipite en avant, mais la main de mon père, jaillissant de son bureau, m'arrête. Il émerge dans le couloir, vieillard que les ans ont attrapé en à peine quelques heures. Son pas habituellement alerte se fait traînant quand il se dirige vers la porte. Les coups retentissent à nouveau. La main sur la poignée, Papa prend une grande inspiration.
- Margot, monte dans ta chambre. 
- Mais...
- Monte !
Je gravis les marches le l'escalier, m'arrête sur la dernière. Papa est en train d'ouvrir la porte. Je me retourne, c'est plus fort que moi. Silencieuse, je redescends de quelques degrés.
Dans l'entrée se tiennent Morel et d'autres connaissances, tous membres de notre paroisse. Ils arborent le regard vivant des hommes qui voient arriver leur mort.
Je m'effondre. Henri n'est pas rentré.

*

Les nouvelles sont mauvaises. Bien sûr, nous nous y attendions. Ces barbares de catholiques sont allés jusqu'à assassiner le général Coligny dans son lit. Ils nous exterminent. Paris est à feu et à sang, et mon frère est sans doute mort. Pourquoi ? Je ne sais pas. Dans le salon, ils parlent de complot politique. Tout ce que je sais, c'est que protestants et catholiques ont le même Dieu. A l'heure qu'il est, c'est leurs frères qu'ils assassinent. Je ne comprends pas.
Aucune nouvelle des gens du peuple. On sait juste que certains nobles ont réussi à s'enfuir. Nous n'aurons pas cette chance. Paris est close. Bientôt, elle ne sera plus qu'un tombeau.

*

L'après-midi touche à sa fin. Nous avons passé la journée entre agitation et apathie. Les nouvelles nous parvenaient rarement. Les cris  se sont rapprochés. Maintenant, on n'entend plus qu'eux. J'ai tenté de sortir, aux alentours de cinq heures. Je n'ai pas dépassé le coin de la rue. Il plane sur Paris comme une odeur de mort. Je suis rentrée et ai fermé la porte à double-tour.
Maman est hystérique. Papa a dû la gifler pour la faire taire. Ils sont toujours dans le salon, à guetter par la fenêtre. J'ai repris ma place au bas de l'escalier. Je fixe la porte. Encore. Et je pleure. Pour mon frère, ma ville, ma famille, ma religion. Je pleure mon monde.
Nous sommes le 24 août 1572, et j'ai peur. Horriblement peur.
Des hurlements et des bruits de course se font entendre à l'extérieur. A travers une fenêtre, je perçois les lueurs de leurs torches. La rue est comme embrasée. Quelqu'un donne un coup violent contre notre porte.

Nous sommes le 24 août 1572, et je crois que je vais mourir.

[Milora]

Nous n'osons pas sortir.

*

Une heure est passée. Peut être deux. Mon frère est sorti aux nouvelles.

sortir/sorti

Notre famille est protestante. Pour la première fois, je le conçois comme un danger.

*mode historienne on* Je chipote mais la St Barthélémy, c'est en plein dans les guerres de religion. Je pense que les protestants de l'époque concevaient leur foi comme un danger depuis déjà pas mal de temps, en fait... (C'est dommage parce que la phrase claque)

Il émerge dans le couloir, vieillard que les ans ont attrapé en à peine quelques heures.

Joli

Paris est close. Bientôt, elle ne sera plus qu'un tombeau.

bis : joli !

Maman est hystérique. Papa a du la gifler pour la faire taire.

dû (et j'aime pas trop le détail mais je sais pas pourquoi... Peut-être parce que c'est raconté de façon un peu trop dépassionnée, une fille qui voit son père frapper sa mère... xD)

Voilà voilà...

Bon alors là, ça casse tout, sérieux 


Eh bien eh bien ! Je crois que c'est le premier texte que je lis de toi. Je l'ai trouvé vraiment bien écrit, prenant, on sent la tension et l'inquiétude et en même temps une sorte de pudeur. C'est bien réussi !
Par contre, je trouve qu'y a un petit problème d'adéquation avec le thème... Je veux dire que la St Barthélémy, ça a été un massacre effroyable, ils ont arraché des foetus du ventre des femmes enceintes, massacré femmes et enfants, ça a été une vraie vague de folie. Là, on dirait que la famille se tient à l'écart et attend, davantage comme lors d'un siège par exemple, où ils savent que ça va venir mais qu'en attendant y a rien à faire. Enfin je sais pas, je trouve que c'est peut-être un peu trop "tranquille" comme sentiments et comme attente...
Et puis ils ont pas trop réagi à la mort du frère, ça m'a fait tiquer.

Voilà, à part ça, je trouve vraiment le texte réussi, bien joué !

[Zephyr]

J'ai pas de truc précis à dire, enfin pas dans le détail phrase par phrase.

En plus, comme c'est une période que jai étudié en prépa, j'ai pas arrêter de faire desp etits hochements de tête dès qu'il y avait une bonne référence, ou une petite moue quand historiquement, ça le fait bof.

Mais en soi, c'est pas mal ! Le texte est fluide, et sur la forme, c'est bien ! J'ai pas acroché ni buté sur desp hrases. Il y a de beaux moement (que Mil' a déjà noté) et pusi c'est sympa.
Mais vient quelques trucs, plus historiques en fait. Comme Mil' l'a déjà dit, la Saint Barthélémy, ça a été une boucherie sans nom. C'était une véritable folie, et je pense que certains catholiques se sont fait tué juste parce que leur voisins ont dit qu'ils étaient protestants. Et otn texte, même si on sens la tension, n'est pas assez "urgent" pour la situation.
J'ai souris pour Coligny. Mais j'ai été déçu que tu aille pas plus loin. Bon, ok, ça a presque rien à voir avec le texte; Mais en même temps, le pauvre, il a eu une fin atroce...
Ah, aussi.. C'est quoi ce nom ?? Margot ? Non, c'est pas possible... Hum désolé, mon côté historien qui ressort. Bon Henri, passe encore, mais Margot, pour une fille du peuple, ça le fait pas trop. Marguerite, ou Catherine. Mais là, c'est verbiage historique

Comme mil, il me semble que c'est la première fois que je te lis, mais c'est pas mal du tout

[Milora]

En plus, comme c'est une période que jai étudié en prépa, j'ai pas arrêter de faire desp etits hochements de tête dès qu'il y avait une bonne référence, ou une petite moue quand historiquement, ça le fait bof.

LOL, c'est TROP ça 

[Moyen Moyen]

Alors Doc, sorry mais moi j'ai pas été très emballé, et je vais essayé de comprendre pourquoi.

Bon j'ai pas de remarque sur la forme, j'ai trouvé ça très rythmé, très fluide... j'ai tout lu d'une traite et j'ai bien vu la scène (enfin je crois).
En fait j'ai tiqué que sur le prénom Margot qui m'a fait pensé au film de Patrice Chéreau (oui parce que moi niveau histoire j'ai comment dire.. quelques lacunes).

Non en fait là où je suis resté un peu sec c'est sur l'histoire...
Je sais pas une gamine protestante.. la nuit de la Saint-barthélémy, elle se cache avec sa famille et fini par se faire découvrir.
OK le sujet est respecté mais j'ai l'impression que t'as vraiment pas cherchée bien loin tu vois.
C'est très sobre comme propos.
Puis ça manque de surprise, dés les premières lignes on voit les choses comme ça.
C'est peut-être un effet recherché? Du genre on échappe pas a son destin quand on est confronté à de grands évènements. Mais à ce moment là il aurait peut-être fallu que tu mettes un peu plus de perspective en racontant l'histoire d'un protestant qui aurait eu de bonnes chances de s'en sortir... qui aux yeux du narrateur semble en réchapper et qu'on découvre mort au dernier moment.

Bon ceci étant, d'une certaine manière j'ai un peu commis le même genre d'erreur et j'ai bien peur d'avoir produit un texte encore plus plat.

Sinon, encore une fois: tu as une bonne plume! 

[Tomoyo]

Saaalut,

mais la Lune est encore haute dans le ciel.

On met une majuscule à lune ?   ???

Une heure est passée. Peut être deux

Peut-être

Seul des bruits nous parviennent

Seuls

Il a l'air affolé, le regard hanté.

Oh j’aime bien ça, le regard hanté 

Mon frère est sorti aux nouvelles

Monsieur Morel nous apportait des nouvelles.

Certes c’est pas en suivant, mais peut-être changer la première ? « Mon frère est parti chercher des informations »

-Ça a commencé

Manque un espace

Ils sont peut être à dix rues d'ici,

Peut-être

peut être à dix rues d'ici, à l'heure qu'il est.

Il doit être près de dix heures

Bon ok, je chipote, mais à 2lignes j’entends deux fois dix et heure…

Papa s'est enfermé dans son bureau, Maman dans la cuisine. Je suis assise dans le vestibule, sur les premières marches de l'escalier

Pourquoi ils ne se cachent pas ?

Je me précipite en avant, mais la main de mon père, jaillissant de son bureau,

On dirait que c’est la main qui jaillit 

Je ne comprend pas.

Comprends

Paris est close. Bientôt, elle ne sera plus qu'un tombeau.

Papa a du la gifler

Dû

Alors, je suis un peu restée hébétée… je ne saisis pas trop pourquoi le père s’enferme dans le bureau et la mère à la cuisine… on se regroupe, on se barricade, on s’arme, on se défend, que sais-je… enfin je ne sais pas comment ça s’est passé, mis à part que ce fut un massacre, mais mon réflexe devant le danger aurait été quelque chose de plus actif que l’attente.
Après en ce qui concerne la narratrice, j’aime beaucoup par contre que le seul truc qui l’obsède ce soit de savoir où est son frère, ça me semble naturel et c’est bien ressenti
En fait tout ce qui concerne Margot me va bien. C’est les parents qui me chiffonnent… je ne les comprends pas…
Sinon, bien rédigé en effet

Merci pour ce texte

[Doctor Grimm]

Mil :

sortir/sorti

réparé 

*mode historienne on* Je chipote mais la St Barthélémy, c'est en plein dans les guerres de religion. Je pense que les protestants de l'époque concevaient leur foi comme un danger depuis déjà pas mal de temps, en fait...

Je suis pas très très au fait, en fait...
Enfin, je veux dire que je sais qu'il y avait un climat de peur et tout, mais je pense que pour une ado de quinze ans, c'était pas la principale préoccupation... Non ? 

Joli
bis : joli !

dû (et j'aime pas trop le détail mais je sais pas pourquoi... Peut-être parce que c'est raconté de façon un peu trop dépassionnée, une fille qui voit son père frapper sa mère... xD)

corrigé.
En fait, c'est justement cet aspect dépassionné que je voulais faire ressortir : elle est tellement sous le choc que tout n'est plus que détail, et tous les actes sont mis au même niveau : pour elle, que son père gifle sa mère, c'est comme si elle fermait une porte.

Bon alors là, ça casse tout, sérieux

Je l'ai enlevé

Eh bien eh bien ! Je crois que c'est le premier texte que je lis de toi. Je l'ai trouvé vraiment bien écrit, prenant, on sent la tension et l'inquiétude et en même temps une sorte de pudeur. C'est bien réussi !

Merci...

Pour le problème d'adéquation... Ben, j'ai honte  Mais en fait, je me suis pas trop trop tournée vers cet aspect-là de la St Barthélémy. En fait, je le connaissais pas du tout. Ca me fait mal de l'avouer, mais je me suis contentée d'une page Wikipédia pour avoir les plus grandes lignes.  Et j'ai préféré écrire sur une famille dans l'attente, qui n'est pas super au courant de ce qui arrive, plutôt que de décrire "au coeur" de l'action. En fait, les thème de l'attente, de la torture psychologique, et de l'Inévitable sont mes thèmes de prédilection Et puis je sais pas, je les voyais mal courir partout à travers Paris, sachant qu'ils peuvent ni sortir ni se cacher indéfiniment. Non ouais, c'est pas plausible. En fait, ça m'a pas effleuré l'esprit 

En tout cas, merci beaucoup de m'avoir lue et commentée, et je prendrai compte de toutes tes remarques si il me prend l'envie de réécrire un texte sur la Saint-Barthélémy 

Zeph' :

En plus, comme c'est une période que jai étudié en prépa, j'ai pas arrêter de faire desp etits hochements de tête dès qu'il y avait une bonne référence, ou une petite moue quand historiquement, ça le fait bof.

J'ai lu ça, et puis j'ai eu peur.

Du coup, pour toi, c'est essentiellement les problèmes historiques qui dérangent ?     Enfin, j'ai lu les autres commentaires, et pour tout le monde c'est un peu ça  Zut. La prochaine fois je ferai plus de recherches. Voilà.
Euh... Pour le prénom de Margot... Je voulais un truc court au début c'était Julie, puis ça a été Sophie, mais je sais pas, ça faisait trop... trop... trop fille, je crois. C'est pas très clair, ce que je dit.

Dans tous les cas, merci beaucoup, et je suis contente que ça t'ai quand même plu un minimum

Kodama :

Alors Doc, sorry mais moi j'ai pas été très emballé,

tant pis 

Bon j'ai pas de remarque sur la forme, j'ai trouvé ça très rythmé, très fluide... j'ai tout lu d'une traite et j'ai bien vu la scène (enfin je crois).

Cool 

En fait j'ai tiqué que sur le prénom Margot qui m'a fait pensé au film de Patrice Chéreau (oui parce que moi niveau histoire j'ai comment dire.. quelques lacunes).

 
Moi c'est niveau cinéma que j'ai quelques lacunes... 

Non en fait là où je suis resté un peu sec c'est sur l'histoire...
Je sais pas une gamine protestante.. la nuit de la Saint-barthélémy, elle se cache avec sa famille et fini par se faire découvrir.
OK le sujet est respecté mais j'ai l'impression que t'as vraiment pas cherchée bien loin tu vois.

Oui, c'est vrai que c'est pas énormément recherché, mais c'est la prmière idée qui m'est venue quand j'ai lu le sujet. Et du coup, j'ai été incapable de m'en détacher par la suite (comme d'habitude... ). Et puis, comme je l'ai dit, je n'avais aucune envie de décrire des scènes de massacre systématique. J'ai l'âme sensible 
 

C'est très sobre comme propos.
Puis ça manque de surprise, dés les premières lignes on voit les choses comme ça.
C'est peut-être un effet recherché?

Les propos sobres, c'est fait exprès, oui. Je voulais que la narratrice ait un regard très détaché sur ce qui leur arrive, à elle et sa famille. Elle est sous le choc, et en même temps elle ne réalise pas vraiment ce qui est en train de se passer. Après, que dès les premières lignes on voit les choses comme ça, j'imagine que c'est pas fait exprès, mais ça faisait ressortir le caractère inéluctable de la situation...

Mais à ce moment là il aurait peut-être fallu que tu mettes un peu plus de perspective en racontant l'histoire d'un protestant qui aurait eu de bonnes chances de s'en sortir... qui aux yeux du narrateur semble en réchapper et qu'on découvre mort au dernier moment.

Ah ben non, ç'aurait plus été la même histoire, du coup ! 

Sinon, encore une fois: tu as une bonne plume! 

Merci !

Et merci aussi pour ton commentaire, et de m'avoir donné ton avis sur le texte

Tomoyo :

On met une majuscule à lune ?   ???

Euh ... Voui ? 
Non, je sais pas. Mais j'aime bien, avec. Et puis ce serait une injustice, par rapport au Soleil, vu que lui il en a une normalement... Du moins en cours de physique 

Pourquoi ils ne se cachent pas ? 

...
 
...
Parce que ça sert à rien ?

  Bwaaaah, c'est parce que j'y ai pas pensé !! 

On dirait que c’est la main qui jaillit   

Voui 

Alors, je suis un peu restée hébétée… je ne saisis pas trop pourquoi le père s’enferme dans le bureau et la mère à la cuisine… on se regroupe, on se barricade, on s’arme, on se défend, que sais-je… enfin je ne sais pas comment ça s’est passé, mis à part que ce fut un massacre, mais mon réflexe devant le danger aurait été quelque chose de plus actif que l’attente.

Raaah crotte. Doc, ton texte n'est pas crédible.
Oui, effectivement. J'y ai pas pensé. Du genre... Pas du tout. Je me disais que bon, ils sont raisonnables, et puis il faut bien qu'ils meurent à la fin, et cette attente, cette tension, ça rajoute au pathos. Et il fallait attendre que le fils revienne aussi (quoi que ça tient que jusqu'a midi, cette excuse...) Enfin, voilà. Dans ma tête, il était nécessaire qu'ils restent dans cette maison à attendre qu'on vienne les dépecer.
 

Après en ce qui concerne la narratrice, j’aime beaucoup par contre que le seul truc qui l’obsède ce soit de savoir où est son frère, ça me semble naturel et c’est bien ressenti
En fait tout ce qui concerne Margot me va bien.

Chouette ! 

C’est les parents qui me chiffonnent… je ne les comprends pas…

Merci beaucoup pour ton commentaire, et pour avoir relevé les fautes Je vais les corriger de suite ! 

[Elhora]

Salut Doc!

Très bonne idée la Saint Barthélemy (j'adore les textes historiques  ). Tu écris bien mais j'aurais tendance à t'encourager à reprendre le texte.  Pour cette raison, tu dis :

Les propos sobres, c'est fait exprès, oui. Je voulais que la narratrice ait un regard très détaché sur ce qui leur arrive, à elle et sa famille. Elle est sous le choc, et en même temps elle ne réalise pas vraiment ce qui est en train de se passer. Après, que dès les premières lignes on voit les choses comme ça, j'imagine que c'est pas fait exprès, mais ça faisait ressortir le caractère inéluctable de la situation...

Je trouve que tu réalises ton projet à moitié. Ton héroïne, puisqu'elle est complètement "tétanisée" par ce qui se passe et qu'elle est jeune, ne s'attarde pas assez sur des détails. Du genre : la couleur de la jupe de sa mère, une odeur de pain peut-être en train de cuire, les cheveux ébouriffés de son frère peut-être quand il est parti. J'aime l'idée de ce détachement quand un drame se produit et le fait que ton héroïne puisse être "paralysée" ou uniquement observatrice mais je crois que dans ces cas là, de toutes petites choses prennent une ampleur incroyable. Tu décris les actes des parents mais pas avec les yeux de cette jeune fille, je trouve et c'est dommage.
On ne s'identifie pas assez à ton personnage. Du moins, c'est ce que j'ai ressenti. J'ai lu ton texte avec l'impression de lire la description d'une scène de façon assez neutre. Personnellement, je n'ai pas ressenti d'angoisse, de peur ni de compassion. C'est un peu dommage.

Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire.

Au plaisir en tous cas,

 

[Iseult]

Kikou,
Je vais pas être très original, dans l'ensemble, le texte se lit bien avec une certaine tension.
J'aurais aimé un peu plus, mais je comprend aussi l'effet recherché.

La fin par contre me plait beaucoup (et je ne saurais dire pourquoi juste un ressenti là  )

Voili 

[Doctor Grimm]

Woooup's, j'avais totalement zappé de répondre

Elhora :

Merci d'avoir pris le temps de lire le texte
Je vois tout à fait ce que tu veux dire  Seulement, là maintenant tout de suite, j'ai aucune envie de reprendre ce texte (quoi, la flemme ? Connait pas ce mot moi. Non non non.) alors je crois qu'il va rester incomplet et vide un bon moment. Mais je comprend parfaitement ce que tu veux dire

Bref, merci beaucoup pour ton commentaire, et à Pluche !


Iseult :

  Le fin te plaît ? Génial ! C'est ce que je préfère dans le texte, moi aussi !
Merci d'avoir pris le temps de laisser ton avis

Songe :

J'en étais sure que tu allais poster avant que je puisse mettre les réponses précédentes
So !

Ouais, je trouve ton texte super, très bien fait, j'aime le thème, et j'aime le prénom que tu as choisi pour ton héroïne (contrairement à d'autres )

Par contre, je suis d'accord avec les autres, peut-être que tu n'exprimes pas assez la violence dans ton texte, ainsi que les sentiments de ton héroïne. Je comprends bien la thématique de l'attente, mais... ce serait bien avec plus de peur, plus de sentiments forts, et plus de violence, même racontée. Qu'on soit imprégnés de ça, quoi, comme si on y était. Là, peut-être qu'on ne rentre pas assez dans la peau de Margot, qu'on reste trop en dehors, du coup.

Bon, ben je vais aller pleurer dans mon lit, puisque c'est ça.
Merde, j'y suis déjà.
Okay, okay, j'ai compris.  Du coup, si je le remanie, si j'en ai le courage (mais arrêtez de me parler de flemme, bon sang !), je penserai à tout ce que vous m'avez dit : plus de détails, plus de sentiments, plus de peur, plus de violence, plus de tristesse, plus de justesse dans le contexte historique, moins de sobriété, et tout ça.

Je vais le noter

[Moyen Moyen]

Par contre, je suis d'accord avec les autres, peut-être que tu n'exprimes pas assez la violence dans ton texte, ainsi que les sentiments de ton héroïne. Je comprends bien la thématique de l'attente, mais... ce serait bien avec plus de peur, plus de sentiments forts, et plus de violence, même racontée. Qu'on soit imprégnés de ça, quoi, comme si on y était. Là, peut-être qu'on ne rentre pas assez dans la peau de Margot, qu'on reste trop en dehors, du coup.

Bon, ben je vais aller pleurer dans mon lit, puisque c'est ça.
Merde, j'y suis déjà.
Okay, okay, j'ai compris.  Du coup, si je le remanie, si j'en ai le courage (mais arrêtez de me parler de flemme, bon sang !), je penserai à tout ce que vous m'avez dit : plus de détails, plus de sentiments, plus de peur, plus de violence, plus de tristesse, plus de justesse dans le contexte historique, moins de sobriété, et tout ça.

Je vais le noter

Mouai.. en fait en relisant le texte et les commentaires je me dis que ce qu'il manque c'est bien ça.. on flippe pas assez pour la gamine.
Je me dis que pour amener ça il y aurais peut-être eu un moyen.
Vous savez comme je dis toujours, il faut donner de la perspective pour gagner en force.
Du coup dans notre cas, une petite ironie dramatique aurait pas mal fait l'affaire. Du genre faire en sorte que Margot ne comprenne pas du tout le danger et qu'elle joue innocemment.. réussir a décrire ses jeux et en filigrane laissé deviner la gravité des évènements autour.
...
Non?

[Doctor Grimm]

Mais oui mais une fois deplus ce serait plus du tout la même histoire... en fait, je pensais remanier le texte en gardant le même schéma, le même scénario, et la même attitude chez Margot, mais en fesant plus ressentir au lecteur qu'en fait elle est totalement paumée et morte de peur, pour elle et son frère. Et son père et sa mère au passage

Bref. A voir 

[Jon Ho]

Tiens, un texte du Doc' pour mon JB-6

Papa, Maman, Henri et moi nous sommes réunis dans le salon. : sans le nous c'est mieux non ?

Ses cheveux sont si broussailleux et son visage si sale que je ne l'ai pas reconnu, au départ : je trouve le au départ bizarrement situé dans la phrase. Son visage si sale qu'au départ, je ne l'avais pas reconnu ?

Le Soleil a continué sa course : Après le soleil qui se lève, le soleil qui continue sa course je trouve ça un peu bof comme entame de paragraphe.

Papa s'est enfermé dans son bureau, Maman dans la cuisine. :

Maman est en haut ,
Qui fait des gâteaux,
Papa est en bas,
Qui fait du nougat. : j'ai toujours trouvé cette chanson complètement conne. J'ai rarement vu des maisons où la cuisine était en haut. Et la mère elle fait comment ? Elle fait un gâteau dans la chambre. Ce qui impliquerait qu'ils ont foutu un four dans cette chambre et donc la famille de Nicolas est une famille de purs tarés... Enfin bref, je m'égare...

Nous sommes le 24 août 1572 : Je trouve ça très bon de répéter la date. Ca montre bien que c'est pas un jour comme les autres.

Je trouve que la tension est bien retranscrite. Ton texte se lit avec plaisir même si je suis pas convaincu de l'interet des indications de temps qui passe. Il est 10h, il est midi et du coup, il y a fort à parier que dans 2h il sera 14h... J'ai bon ? 
Au niveau du sujet ( et tu n'y es pour rien ) ça ne me touche pas plus que ça. Je trouve même que s'ils pouvaient s'exterminer une bonne fois pour toute ça ferait des vacances à ceux qui n'ont pas besoin de ces divinités débiles pour survivre... 

Le sujet est correctement traité, le thème respecté. Ca partirait un peu plus en live, j'apprécierais un peu plus. Surtout que je sais que t'es capable d'écrire un truc disjoncté et je sens même que je vais pas tarder à te lancer un défi dans ce sens. Voir comment tu te débrouilles dans un univers taré 

En tout cas merci pour cet agréable moment de lecture

[Doctor Grimm]

Papa, Maman, Henri et moi nous sommes réunis dans le salon. : sans le nous c'est mieux non ?

Non, c'est une phrase au passé. C'est comme si je disais "nous nous sommes réunis". Alors que si j'enlève le "nous", ça devient du présent, et juste un indicateur de où ils sont : "nous sommes réunis". You see ? 

Ses cheveux sont si broussailleux et son visage si sale que je ne l'ai pas reconnu, au départ : je trouve le au départ bizarrement situé dans la phrase. Son visage si sale qu'au départ, je ne l'avais pas reconnu ?

Moui moui moui... C'est bien possible En fait, je pense que ce qui peut déranger dans ma phrase, c'est que le style est un peu gamin. Avec le au départ plus en avant, ça rend la phrase mieux construite.
Ouèche. You're right. 

Le Soleil a continué sa course : Après le soleil qui se lève, le soleil qui continue sa course je trouve ça un peu bof comme entame de paragraphe.

Ben justement, je peais que ça ferait une sorte de rappel, pour montrer que pour elle le temps avance inexorablement... C'est pour ça que je tenais aux indicateurs de temps, en fait. Parce qu'elle a besoin de se poser dans chaque moment de la journée, de savoir toujours l'heure qu'il est, même si ce n'est qu'aproximativement.
Et puis ça donne un petit effet fataliste, etant donné que dans le texte c'est la course du Soleil qui fait avancer le temps, or personne ne peut l'arrêter 

Nous sommes le 24 août 1572 : Je trouve ça très bon de répéter la date. Ca montre bien que c'est pas un jour comme les autres.

Eh vouais 

Au niveau du sujet ( et tu n'y es pour rien ) ça ne me touche pas plus que ça. Je trouve même que s'ils pouvaient s'exterminer une bonne fois pour toute ça ferait des vacances à ceux qui n'ont pas besoin de ces divinités débiles pour survivre... 

Certes, mais ça me paraît quand même important, comme moment de l'Histoire, non ? Enfin, les gens croyants n'emmerdent personne (que je sache), mais quand ils s'entretuent entre eux, surtout au nom du même Dieu... Bref. Ca me paraît affreux, à moi. 

Ca partirait un peu plus en live, j'apprécierais un peu plus. Surtout que je sais que t'es capable d'écrire un truc disjoncté et je sens même que je vais pas tarder à te lancer un défi dans ce sens. Voir comment tu te débrouilles dans un univers taré 

Ahah, je t'attends au tournant, très cher. Sache que je m'entraîne à écrire des histoires déjantées en impro depuis des années ! Tu demanderas donc à Songe de te raconter l'histoire de Galamiel...  Et celle d'Octopus, dans une moindre mesure...

En tout cas merci pour cet agréable moment de lecture

Merci à toi d'avoir lu et commenté ! Gibette bien

[Jon Ho]

Ahah, je t'attends au tournant, très cher. Sache que je m'entraîne à écrire des histoires déjantées en impro depuis des années ! Tu demanderas donc à Songe de te raconter l'histoire de Galamiel...   Et celle d'Octopus, dans une moindre mesure...

Ah wai ?? Et comment ça se fait que nous on peut pas les lire dis donc ??
Tu les poste quand ?