[Moyen Moyen]

Il faisait un peu chaud dans l’open space studieux. Autour de moi les barreaux lumineux dessinés par les stores, zébraient les murs comme le sol. Je me sentais apaisé à l’intérieur de cette cage dorée. Mon entrée dans la vie active ne remontait pas à très longtemps mais j’en goûtais déjà l’indolence. Ma rétribution, sans être exceptionnelle, suffisait a me plonger dans la douce torpeur du salariat. Concentré sur les quelques tâches qui m’étaient dévolues, absorbé par les histoires de machine à café, je me sentais déjà bien dans ce personnage. J’avais d’autant plus vite pris le pli que, fraîchement embauché, je n’avais pas réclamé de congés pour l’été. Et cette période d’activité ralentie, où l’on suspend le temps des plannings pour en donner à leurs exécutants, s’avéra idéalement initiatique pour moi.

En y repensant, il arrivait un moment, quand s’installait la routine, où l’on ne voyait plus le monde autour de soi. On ne côtoyait plus que les même personnes, les même lieux quotidiennement et tout le reste s’effaçait. Lorsque ce rituel s’inscrivait dans un environnement assez agréable, on finissait par croire, très hypocritement, que tout était ainsi fait. Surtout quand, comme dans mon cas, on prenait vite ses repères et qu’avec un peu de chance on arrivait a partager son temps équitablement entre le travail et l’oisiveté. On devenait provisoirement l’heureux propriétaire de quelques mètres carré de nuage. Une vie de privilégié à peu de frais à laquelle on s’accrochait bien vite.

Nous étions donc, mes collègues et moi, là-haut. Dans notre tour d’ivoire bien loin des maux du monde. Mais pas encore assez loin il faut croire. Malgré toute notre suffisance nous ne pouvions ignorer un détail de l’extérieur qui s’invitait régulièrement l’été. Lorsque la température montait, que nous ouvrions les fenêtres et qu’un petit vent s’engouffrait entre les lames des stores. Il portait avec lui à peine une odeur, tout au plus une vague effluve. Elle nous parvenait d’une entreprise d'équarrissage officiant à deux cent mètres de nos bureaux. Ce petit désagrément prenait ici des proportions dantesques et nous incommodait comme s’il nous imposait de trimer les deux pieds dans un charnier. Cette proéminence fétide de la réalité subjuguant a elle seule nos résistances, elle reléguait dans nos esprit au dernier plan les souffrances du reste de l’humanité. Nous n’avions quoiqu'il en soit pas vraiment le temps de nous y intéresser puisqu’on nous donnait toujours plus d’os que nous ne pouvions en ronger en contrepartie de nos prérogatives.

Je travaillais pour une ingénierie sous contrat avec un grand acteur de la pharmaceutique américaine. Cette compagnie s’apprêtait a inonder l’Europe de petite pilules bleues pour messieurs souffrants d’une déficience érectile et nous avais confié la mission d’adapter une cuve de préparation à l’usage de ce nouveau produit. Je devais donc réécrire le programme de l’automate qui gérait le mélange et le chauffage de la pâte contenant la molécule miracle.

C’est ainsi que jours après jours, mes collègues et moi-même travaillions avec assiduité derrière nos écrans au futur bien-être de l’humanité. De temps en temps, de l’écho incessant des claviers, jaillissait une interjection. Elle se faisait tantôt marque d’agacement au sujet de l’inconfort qu’engendrait le fumet putride, tantôt juron de dépit face à une déconvenue technique, ou bien encore l’expression d’une surprise visant à éveiller la curiosité des autres. Et c’était une exclamation de cette dernière nature qui m’extirpa de mes pensées laborieuses. Comme dans l’immense majorité des cas, seul internet était en mesure de fournir de quoi troubler la sérénité de ce lieu, je savais en levant le menton au dessus de mon écran que mon collègue avait trouvé quelque chose sur le web. Habillant mon regard d’un haussement de sourcils interrogateur j’obtins sans mal de lui l’explication:
Un avion, dont le pilote avait perdu le contrôle, venait de s’écraser sur un gratte-ciel à New-York.

Nous goûtions tous ce fait divers comme suffisamment cocasse pour interrompre un instant nos besognes et chercher à dégoter une image de la chose. Il faut savoir qu’à l’époque les vidéos sur internet avaient des allures de timbre poste cubiste et que ce genre de recherche restaient fréquemment infructueuses. Mais ce jour-là, le réseau qui semblait inhabituellement saturé, nous laissa encore moins de chance qu’à l’accoutumée. C’était assez frustrant car on se demandait tous à quoi pouvait ressembler l’impact d’un biplace à hélice sur une tour de verre de Manhattan. Jusqu’à ce qu’au détour d’un rafraîchissement de page nous ne découvrions qu’il s’agissait en fait d’un avion de ligne sur une des tours en béton du World Trade Center.

Comment un tel accident avait-il pu se produire?
L’incongruité de cet événement, sans que je ne comprenne très bien pourquoi, parvint à m’extirper de mon indifférence. Je voulais voir, savoir, comprendre. J’éprouvais soudain de l’intérêt pour autre chose que la cuve a pâte bleue et je sentais qu’il fallait que j’assouvisse cette curiosité. Je pris donc la décision de rentrer chez moi plus tôt ce jour là. Au moins, si l’événement s’avérait décevant, je pourrais profiter du beau temps pour sortir avec ma copine. Mais je réalisais en écoutant la radio que j’allais être largement contenté. Sur le court trajet qui me séparait de mon appartement je me souviens m’être demandé si j’avais bien compris lorsque le journaliste évoqua un deuxième avion. Mais en allumant ma télévision une minute plus tard j’avais l’obscène impression d’arriver en retard, d’avoir raté le rugissement du lion.

Je me souviens m’être assis longtemps sur le bord du lit.
Dés cet instant les choses deviennent plus confuses dans ma mémoire.
Au point d’en perdre complètement la chronologie des événements.
Les journalistes persistent dans la thèse de l’accident. Encore un avion.
Mon amie m’appelle, elle est au courant. Encore un avion.
Les journalistes parlent d’attentat. Une tour s’écroule.
Ma copine arrive incrédule. Un énorme nuage de poussière cache la vue.
Je regarde en grignotant. L’autre tour s’écroule.
Les déclarations, les décomptes, les débris jusque tard dans la nuit.
 
Ces attentats comme l’odeur de l’usine d’équarrissage.
Ma tour d’ivoire comme les bureaux du WTC.
Mes gélules à bander contre l’affaissement des buildings.
Il faut que je retourne dans ma cage.

[Milora]

ne remontait pas a très longtemps

à

les quelques tâches qui m’étaient dévolus

dévolues

à leurs exécutant,

exécutants

Cette proéminence fétide de la réalité subjuguant a elle seule toutes nos résistances

à
j'adore la proéminence fétide de la réalité 

Nous étions donc, mes collègues et moi, tout là-haut. Dans notre tour d’ivoire bien loin de tous les maux du monde. Mais pas encore assez loin il faut croire. Malgré toute notre suffisance nous ne pouvions ignorer un détail de l’extérieur qui s’invitait régulièrement l’été. Lorsque la température montait, que nous ouvrions les fenêtres et qu’un petit vent s’engouffrait entre les lames des stores. Il portait avec lui à peine une odeur, tout au plus une vague effluve. Elle nous parvenait d’une entreprise d'équarrissage officiant à deux cent mètres de nos bureaux. Ce petit désagrément prenait ici des proportions dantesques et nous incommodait comme s’il nous imposait de trimer les deux pieds dans un charnier. Cette proéminence fétide de la réalité subjuguant a elle seule toutes nos résistances, elle reléguait dans nos esprit au tout dernier plan les souffrances du reste de l’humanité.

ça fait 6 fois "tout", je trouve qu'on l'entend vachement à la lecture... =/

Je devais donc réécrire le programme de l’automate gérant le mélange et le chauffage de la pâte contenant la molécule miracle.

c'est peut-être volontaire, mais deux fois un participe présent, ça alourdit vachement la phrase, ça la rend maladroite je trouve

Comme dans l’immense majorité des cas seul internet était en mesure de fournir de quoi troubler

Faudrait une virgule, ou quelque chose, après "cas", sinon la phrase fait fouillis...

Mais ce jour là,

jour-là



Hm, j'avoue que j'ai pas trop accroché. J'ai trouvé que c'était un peu trop long... Je dois avouer que je me suis un peu forcée pour lire jusqu'au bout 
La "chute" est pas mal, mais l'ensemble est un peu trop lisse... Je comprends que c'est volontaire, puisque rien n'atteint vraiment le narrateur, mais à la lecture, du coup, ça devient un peu lassant, je trouve 
Désolée...

[Jon Ho]

J'aurais préféré que tu choisisse autre chose que cet évènement trop près du défi.
Sinon je rejoins Mil c'est un peu long et lisse 
Pour parler du 11 Septembre, je trouve que l'humour c'est ce qui passe le mieux. Le récit stricte on en a bouffé à la pelle.
Dans le genre de ce qui se fait de mieux : Le sketch de Dieudonné

Sinon ton texte n'est pas mauvais mais manque un peu d'originalité.
Mais je pense que comme moi tu l'as un peu écris dans l'urgence et il mérite d'être retravaillé.

[Milora]

Pour parler du 11 Septembre, je trouve que l'humour c'est ce qui passe le mieux. Le récit stricte on en a bouffé à la pelle.
Dans le genre de ce qui se fait de mieux : Le sketch de Dieudonné

Pssst  P'têtre que toi t'aimes pas mais Kodama avait peut-être envie 1- d'écrire sur ce thème et 2- de le faire sans humour, hein. 

[Jon Ho]

Pssst c'est pour ça que j'ai mis " je trouve " et pas " il faut " 

[Moyen Moyen]

Je devais donc réécrire le programme de l’automate gérant le mélange et le chauffage de la pâte contenant la molécule miracle.

c'est peut-être volontaire, mais deux fois un participe présent, ça alourdit vachement la phrase, ça la rend maladroite je trouve

Non non c'est pas volontaire, c'est maladroit 

Hm, j'avoue que j'ai pas trop accroché. J'ai trouvé que c'était un peu trop long... Je dois avouer que je me suis un peu forcée pour lire jusqu'au bout 
La "chute" est pas mal, mais l'ensemble est un peu trop lisse... Je comprends que c'est volontaire, puisque rien n'atteint vraiment le narrateur, mais à la lecture, du coup, ça devient un peu lassant, je trouve 
Désolée...

Ok bon ba non faut pas être désolé.
Quoique si ça passe mieux quand même.
En fait c'est une critique très instructive pour moi.

D'abord parce que j'ai l'habitude de lire tes commentaires chez les autres et que je les trouve souvent très juste, donc j'avais hâte de passer sous ta loupe.
Ensuite parce que si je suis venu ici c'est pour trouver mes défauts et les corriger... or là il c'est typiquement le genre de texte que j'écris et qui laisse tout le monde un peu rêveur (dans le meilleurs des cas).

Je fais quasiment systématiquement ça.
Je sais pas trop comment dire: du verbiage, des phrases trop longue. En fait je vois ça chez des auteurs classiques et j'ai envie de "faire pareil" 
Bon j'ai pas le niveau je crois.

Certains se laissent emporter par leur personnage ou par leur histoire.. moi je me laisse emporter par ma syntaxe 
Donc forcément... et le pire c'est que je n'arrive pas a être objectif, à me détacher de mon texte et à réaliser que je pars dans des descriptions fumeuses.

Je pense qu'il faut que j'essaie d'être un peu plus "fun". En même temps l'exercice était chaud pour moi, parce que comme j'ai une assez bonne opinion de moi-même... Quand je raconte ma vie je trouve forcément ça super intéressant 

Bon bref je ne t'en veux pas, au contraire j'aimerais, si c'est possible, qu'on me montre encore plus du doigt là où c'est lourd.

J'aurais préféré que tu choisisse autre chose que cet évènement trop près du défi.
Sinon je rejoins Mil c'est un peu long et lisse 

Ok donc ça se confirme. 

Mais je pense que comme moi tu l'as un peu écris dans l'urgence et il mérite d'être retravaillé.

"Trop pas".. 
Je l'ai écris sur toute la semaine!... Et j'ai super cogiter mon truc avec le parallèle entre mon univers, celui du WTC, et l'évènement qui me/nous sort de la létargie.

Quant à savoir si j'ai vraiment mûrement réfléchi mon truc avant de me lancer là-dedans ... ba disons que non pas vraiment, l'idée du témoignage lancée par Elhora m'a tout de suite plus. J'avais donc comme pré-requis de faire un texte aussi prés que possible de la réalité.
J'ai donc chercher les éléments à ma disposition dans la réalité qui pouvait trouver un écho dans l'évènement.

[Milora]

D'abord parce que j'ai l'habitude de lire tes commentaires chez les autres et que je les trouve souvent très juste, donc j'avais hâte de passer sous ta loupe.

C'est tout gentil  (ça fait plaisir, en ces temps de critiques acerbes de la critique mdeïenne et modératrice  )

Je fais quasiment systématiquement ça.
Je sais pas trop comment dire: du verbiage, des phrases trop longue. En fait je vois ça chez des auteurs classiques et j'ai envie de "faire pareil" 
Bon j'ai pas le niveau je crois.

Non non, je trouve pas que ce soit du verbiage ou des phrases trop longues. Honnêtement, quand j'ai commencé à lire, je me suis dit "c'est bien écrit". L'ennui c'est qu'ensuite, j'ai eu l'impression qu'il manquait une tension. C'est bien écrit, mais là question "où veut-il en venir ? Où va nous mener le texte ? Quel type d'histoire ça va raconter ?" ne trouve pas de réponse avant la fin, et même, n'est pas vraiment amenée par la lecture. Disons que, du point de vue de la structure du texte, tu pourrais couper un morceau ou en rajouter (avant le passage aux paragraphes hachés), que ça ne changerait pas grand chose. Je ne sais pas trop comment dire... En gros, je ne trouve pas que ce soit une question de style, pas du tout ; ce n'est pas désagréable à lire et je ne l'ai pas trouvé verbeux. C'est plutôt que, du point de vue de l'histoire, le lecteur n'a pas "d'horizon"...
Je suis vraiment pas claire.
En gros (je me trompe peut-être), il me semble qu'un texte, ça a une sorte de moteur interne. Au début, le lecteur lit en se demandant "de quoi ça va parler ?", puis cette motivation est peu à peu remplacée par des questions posées par le texte (type : comment le personnage va se sortir de là ? Pourquoi l'auteur me raconte-t-il cette scène alors qu'il a annoncé autre chose ? Mais qui est ce narrateur étrange ? Comment va tourner ce qu'a entrepris le héros à la première ligne ?). Bon, là je schématise, pour les questions. Mais en gros, une sorte de curiosité qui entraîne le lecteur (qui peut, certes, reposer uniquement sur le style, mais du coup c'est encore plus dur à créer). Bref, un élément de tension, quoi.
Or, il m'a semblé que c'était ce qui manquait dans ton texte - du moins pour moi. Au début, je me suis dit "peut-être que le narrateur est lui-même dans le WTC ?", mais à part ça, j'ai trouvé que l'intention, la direction prise par le texte, n'était pas assez présente pour que les descriptions  - par ailleurs bien réussies - se suffisent à elles-mêmes...
Enfin voilà, juste mon avis, quoi. J'ai essayé d'expliciter mais pour le coup je suis pas sûre d'être très utile   

[Moyen Moyen]

Enfin voilà, juste mon avis, quoi. J'ai essayé d'expliciter mais pour le coup je suis pas sûre d'être très utile   

Ah noooonn, mais si carrément!

C'est exactement ça, je pars dans mon délire d'écriture, j'ai mon fil conducteur... mais j'oubli de raconter!
Je déroule ma bobine comme je l'ai imaginé, j'oubli d'accrocher mon lecteur, punaise (des années de scénarisme amateur au compteur quand même)!

Bref c'est du brut de décoffrage, sans montage.
Pffffffffffff... Ba tu vois je l'avais pas formalisé! je crois que je suis tellement concentré sur mes phrases que je zap complètement la narration.

Bien vu.

[Tomoyo]

Saaalut,

J’avais d’autant plus vite pris le pli que, fraîchement embauché, je n’avais pas réclamé de congés pour l’été.

Je pense pas que « fraichement embauché » soit nécessaire, c’est dit trois lignes au dessus

où l’on suspend le temps des plannings pour en donner à leurs exécutants

pour donner quoi ? je te suis pas sur cette phrase

On ne côtoyait plus que les même personnes, les même lieux

Mêmes , mêmes

on arrivait a partager son temps

à

de quelques mètres carré de nuage

carrés

à deux cent mètres

cents

subjuguant a elle seule nos résistances

à

elle reléguait dans nos esprit

esprits

Cette proéminence fétide de la réalité subjuguant a elle seule nos résistances, elle reléguait dans nos esprit au dernier plan les souffrances du reste de l’humanité. Nous n’avions quoiqu'il en soit pas vraiment le temps de nous y intéresser puisqu’on nous donnait toujours plus d’os que nous ne pouvions en ronger en contrepartie de nos prérogatives.

Oua c’est un peu lourd non ? enfin, c’est classe, mais c’est un peu pâteux en bouche  .
Ah, pas fan non plus de la formule « cette proéminence […], elle reléguait », le nom+pronom de rappel, je ne la trouve pas naturelle à l’écrit  .

C’est ainsi que jours après jours

Ah, c’est pas au singulier ? jour après jour…

Elle se faisait tantôt marque d’agacement au sujet de l’inconfort qu’engendrait le fumet putride, tantôt juron de dépit face à une déconvenue technique, ou bien encore l’expression d’une surprise visant à éveiller la curiosité des autres

Non mais en fait on s’y fait à ce style, ça fait pince sans rire 

qui m’extirpa de mes pensées laborieuses.

Je ne suis pas dupe, depuis le début tu parles d’indolence etc, ça l’a extirpé d’un jeu flash tout au plus 

le menton au dessus de mon écran

au-dessus

Habillant mon regard d’un haussement de sourcils interrogateur j’obtins sans mal de lui l’explication

Mdr, c’est lourd mais à force, je sais pas, j’y vois un second degré amusant

que ce genre de recherche restaient fréquemment infructueuses

à accorder avec « genre » => restait / infructueux

Comment un tel accident avait-il pu se produire?
L’incongruité de cet événement,

Je pensais qu’à partir de ce moment là, le narrateur allait sortir du ton engoncé pour lâcher les mots plus comme ils venaient…

la cuve a pâte bleue

à
c’est quoi ?

chez moi plus tôt ce jour là

jour-là

Mais en allumant ma télévision une minute plus tard j’avais l’obscène impression d’arriver en retard, d’avoir raté le rugissement du lion.

Ah j’aime bien cette phrase 

Ces attentats comme l’odeur de l’usine d’équarrissage.
Ma tour d’ivoire comme les bureaux du WTC.
Mes gélules à bander contre l’affaissement des buildings.
Il faut que je retourne dans ma cage.

Ah beh on rentre plus dans le registre auquel je m’attendais un peu plus haut 
Même si je ne comprends pas tout.


J’ai trouvé le style assez descriptif et les phrases longues, mais j’ai vu ça comme une distance à tout  ce qui précède l’évènement  . C’est pour ça qu’une fois qu’il voit l’image, je pensais que le rythme s’accélérait d’un coup,  mais c’est venu plus bas.
J’ai pas désaimé, mais j’ai pas été transportée non plus, j’ai lu juste  . Le manque d’attachement vient surement du style (on a l’impression que le gars raconte exprès pour éloigner le lecteur) et du fait que l’histoire est… disons que c’est juste sur la fin qu’on touche un peu du doigt ce que le gars ressent vraiment 
Mais je trouve des qualités d'écriture certaines dans ce texte en tout cas 

Merci pour ce texte

[Moyen Moyen]

où l’on suspend le temps des plannings pour en donner à leurs exécutants

pour donner quoi ? je te suis pas sur cette phrase

Du temps!

Elle se faisait tantôt marque d’agacement au sujet de l’inconfort qu’engendrait le fumet putride, tantôt juron de dépit face à une déconvenue technique, ou bien encore l’expression d’une surprise visant à éveiller la curiosité des autres

Non mais en fait on s’y fait à ce style, ça fait pince sans rire 

Oui mais alors c'est involontaire 

Habillant mon regard d’un haussement de sourcils interrogateur j’obtins sans mal de lui l’explication

Mdr, c’est lourd mais à force, je sais pas, j’y vois un second degré amusant

Voilà l'instant de solitude où ton interlocuteur en vient à croire que tu fais du second degré 

la cuve a pâte bleue

à
c’est quoi ?

... Du viagra, je voulais pas mettre la marque dans mon texte mais voilà.

Même si je ne comprends pas tout.

Oui oui je pense bien c'est assez ouvert comme texte, je mets juste en parallèle ma situation et les circonstances des attentats.
Le truc c'était d'amener l'idée que l'évènement avait contribué a éveiller (c'est triste à dire) la conscience de certains.. dont la mienne.

Ensuite pour ce qui est de ton ressenti je pense que ça vient, comme l'a très justement analysé Milora, du fait que j'écris pour moi.. pas pour le lecteur.
C'est absurde mais c'est un défaut qu'il faut que je corrige.
Typiquement, je ne fais aucun effort de narration, je suis convaincu que ce que je raconte est suffisamment intéressant de base tu vois..
J'ai un complexe de supériorité  mais j'en ai conscience alors je vais corriger ça.

Bref .. I'll be back.

Et merci pour tes commentaires.

[Tomoyo]

D’après ta réponse et ayant lu les comm de Mil, je me suis demandée si j’avais pas lu à côté de mon cerveau (ce qui est possible étant donné mon état d’éveil assez relatif  ), du coup 2eme lecture par acquis de conscience quand même  :

Paragraphe 1 :

Il faisait un peu chaud dans l’open space studieux. Autour de moi les barreaux lumineux dessinés par les stores, zébraient les murs comme le sol. Je me sentais apaisé à l’intérieur de cette cage dorée. Mon entrée dans la vie active ne remontait pas à très longtemps mais j’en goûtais déjà l’indolence. Ma rétribution, sans être exceptionnelle, suffisait a me plonger dans la douce torpeur du salariat. Concentré sur les quelques tâches qui m’étaient dévolues, absorbé par les histoires de machine à café, je me sentais déjà bien dans ce personnage. J’avais d’autant plus vite pris le pli que, fraîchement embauché, je n’avais pas réclamé de congés pour l’été. Et cette période d’activité ralentie, où l’on suspend le temps des plannings pour en donner à leurs exécutants, s’avéra idéalement initiatique pour moi.

J’aime beaucoup ce paragraphe. Il est doux et suave, il coule naturellement et me met dans cette ambiance de torpeur des bureaux.
Ah fait notable, à la 1ere lecture j’ai pensé que ça se passait à New York ce texte, mais en fait peut-être pas du tout… c’est marrant que je le vois que maintenant ça…

Paragraphe 2 :

En y repensant, il arrivait un moment, quand s’installait la routine, où l’on ne voyait plus le monde autour de soi. […]Une vie de privilégié à peu de frais à laquelle on s’accrochait bien vite.

Connaissant le sujet du thème, j’imaginais que ce paragraphe servait à dire « je suis dans mon cocon, tout va bien, rien ne peut le perturber… ». Toujours bien écrit, même si, peut être, un peu vague (dans le sens c’est difficile de comprendre bien le rôle de ce paragraphe)

Paragraphe 3 :

Nous étions donc, mes collègues et moi, là-haut. Dans notre tour d’ivoire bien loin des maux du monde. Mais pas encore assez loin il faut croire.

C’est à partir de là que je trouve que le style éloigne le narrateur du lecteur. Je maintiens que c’est le style pour moi.
Ex :

« Malgré toute notre suffisance nous ne pouvions ignorer un détail de l’extérieur qui s’invitait régulièrement l’été. Lorsque la température montait, que nous ouvrions les fenêtres et qu’un petit vent s’engouffrait entre les lames des stores. Il portait avec lui à peine une odeur, tout au plus une vague effluve. »

Je trouve ça très bien dit, mais cela ne fait pas « première personne » pour moi, mais narrateur omniscient. Le fait de choisir cette tournure plutôt que « Quand il faisait trop chaud, nous ouvrions les fenêtres et le vent venait s’inviter apportant ses effluves, même vagues ». Ta version est plus descriptive, plus longue. J’aime beaucoup ce style car il est fluide et précis, mais si c’est un « je » qui le dit, j’ai l’impression qu’il lit, j’ai pas l’impression qu’il me parle ou que je sois dans sa tête… je sais pas si je suis claire. J’ai l’impression que ton perso me lit son journal perso, et du coup je ne suis plus en lui, je perds le rapprochement.

Cette proéminence fétide de la réalité subjuguant a elle seule nos résistances, elle reléguait dans nos esprit au dernier plan les souffrances du reste de l’humanité.

Le sens est simple, la tournure est jolie mais trop loin d’un instantané de pensée et c’est pour ça que j’ai eu l’impression que le narrateur faisait exprès. Pour éloigner.

Paragraphge 4 :

et nous avais confié

avait (je l’avais oubliée tiens…)
... ...En fait je me rends compte que je l’avais pas lu celui là…. belle preuve de mon efficacité aujourd’hui..

Paragraphe 5 :

Comme dans l’immense majorité des cas, seul internet était en mesure de fournir de quoi troubler la sérénité de ce lieu, je savais en levant le menton au dessus de mon écran que mon collègue avait trouvé quelque chose sur le web. Habillant mon regard d’un haussement de sourcils interrogateur j’obtins sans mal de lui l’explication:

Là aussi, je le vois très bien pour un narrateur qui dirait « Henri habilla son regard d’un haussement de sourcils… » mais avec un « je », je ne peux m’empêcher de penser, puisque je suis censée être dans sa tête, qu’il tourne adroitement les formules pour que je perde la connexion. Ça fait ton presque second degré, là aussi je maintiens.

Paragraphe 6 :

Nous goûtions tous ce fait divers comme suffisamment cocasse pour interrompre un instant nos besognes

Bon beh édifiant. ça manque de percution, il n’y a pas d’instantané, d’ailleurs il n’y a aucun pensée directe ou aucun dialogue dans ce texte. Il récite, il rédige, il m’éloigne.

Paragraphe 7 :

L’incongruité de cet événement, sans que je ne comprenne très bien pourquoi, parvint à m’extirper de mon indifférence.

Idem

Je voulais voir, savoir, comprendre.

Là je raccroche !

Enfin les deux derniers paragraphes sont plus dans « le vif » du coup, ils me plaisent mieux.

Mais... en fait je suis d’accord avec mon premier post (mouahaha)…
MAis en complément : tu écris très bien, mais c’est le fait que ce soit un « je »qui me rend cette écriture décalée ou distante.
Je ne sais pas si j’ai été plus claire ce coup-ci en fait… 

Du coup :

Ensuite pour ce qui est de ton ressenti je pense que ça vient, comme l'a très justement analysé Milora, du fait que j'écris pour moi.. pas pour le lecteur.

Je ne l’ai pas ressenti comme ça. (d’ailleurs je ne pense pas que ce soit ça que disait Mil, mais j’ai peut être mal compris).
Le narrateur a raconté (je ne sais pas si c’est ton histoire à toi de ton 11septembre ou si tu l’as inventée) avec beaucoup de recul et comme si ce n’était pas lui le héro. Il n’est pas dedans. En tout cas je ne le vois pas. Je ne sais pas qui c’est, je n’ai rien déduit de lui.

Tango charly, suis-je reçue, terminé, marsouin mambo.

Au plaisir

[Moyen Moyen]

Tango charly, suis-je reçue, terminé, marsouin mambo.

"Rodgeur"

Alors OK je n'avais pas vu le point que tu mets en exergue.
Je ne me suis pas dit: tiens je vais le rédiger comme ça, ça donnera cette impression.
En fait pour moi, puisque c'est bien autobiographique, il allait de soit que je m'exprimerai à la première personne.
Et tu vois comme je cherche toujours (et surtout ici) a embellir mon écriture, je ne me suis pas rendu compte que, se faisant, je mettais une distance entre le lecteur et le sujet.

Mais bon pour moi ça fait parti des éléments de narration. Je veux dire ce choix de point de vue narratif et de stylistique est déterminant dans la façon dont l'histoire est reçue par le lecteur.

Ensuite pour ce qui est de ton ressenti je pense que ça vient, comme l'a très justement analysé Milora, du fait que j'écris pour moi.. pas pour le lecteur.

Je ne l’ai pas ressenti comme ça. (d’ailleurs je ne pense pas que ce soit ça que disait Mil, mais j’ai peut être mal compris).

Du coup je vais me donner le temps de la relire

En tout cas merci d'avoir pris le temps de lire/commenter une seconde fois  c'est... vraiment uber-cool 

[Elhora]

Salut Kodama!

Tout d'abord, je tiens à te dire que tu n'as pas de complexe de supériorité (Non mais ça va pas  ). Les gens qui ont un complexe de supériorité commencent toujours pas répondre aux critiques : "Vous n'avez rien compris à ce que je voulais dire! Je suis trop beau, trop fort et trop intelligent et vous, vous êtes trop nuls!" Tu ne fais pas du tout ça (bien au contraire) alors je tenais à le dire, voilà, c'est dit 

Ensuite j'ai adoré ton texte  . Je suis vraiment rentrée dans l'ambiance. J'aime beaucoup la façon dont tu décris ton héros et le confort qui est installé dans sa tête et dans sa vie. Formules que j'ai aimées :

 

Je me sentais apaisé à l’intérieur de cette cage dorée.

Lorsque ce rituel s’inscrivait dans un environnement assez agréable, on finissait par croire, très hypocritement, que tout était ainsi fait.

On devenait provisoirement l’heureux propriétaire de quelques mètres carré de nuage. Une vie de privilégié à peu de frais à laquelle on s’accrochait bien vite.

Vraiment j'adore tout cette partie de descriptions, ça m'a beaucoup parlé.

Ensuite, je rejoins Milora quand elle te dit :

Non non, je trouve pas que ce soit du verbiage ou des phrases trop longues. Honnêtement, quand j'ai commencé à lire, je me suis dit "c'est bien écrit". L'ennui c'est qu'ensuite, j'ai eu l'impression qu'il manquait une tension. C'est bien écrit, mais là question "où veut-il en venir ? Où va nous mener le texte ? Quel type d'histoire ça va raconter ?

Je ne trouve pas que tu sois dans le verbiage. Pas du tout. Peut-être que tu pourrais enlever quelques phrases (mais personnellement ça ne m'a pas gênée). Je crois que la tension ne m'a pas manqué dans ton texte parce que je savais où tu voulais en venir (on a vécu un peu la même chose d'une certaine façon je pense). Mais pour un lecteur, effectivement, il manque une tension. Je vois très bien comme le temps peut s'allonger avant un drame, comme tout devient (avec précision) long, lent et je ne sais pas : chaque détail devient vivant je dirais.  D'où le fait que la description de cette journée est si longue et si précise. Mais il faudrait peut-être suggérer au lecteur qu'il va y avoir une rupture, une rupture brutale afin de le tenir en haleine, qu'il comprenne pourquoi tu l'emmènes avec toi dans tous les détails d'une vie si banale. Peut-être une phrase qui reviendrait plusieurs fois et qui casserait le rythme comme (je dis n'importe quoi) : "Si j'avais su..." ou "tout va s'écrouler" enfin, je ne sais pas, mais un élément qui suggère au lecteur qu'on arrive quelque part et que la chute sera terrible. non, qu'en penses-tu?

Après j'ai été très frustrée par ta fin  (j'en veux +++++) parce que la fin n'est pas asse développé. D'ailleurs tu dis :

Oui oui je pense bien c'est assez ouvert comme texte, je mets juste en parallèle ma situation et les circonstances des attentats.
Le truc c'était d'amener l'idée que l'évènement avait contribué a éveiller (c'est triste à dire) la conscience de certains.. dont la mienne.

Ca tu ne le développe pas du tout! Et ça manque parce que je pense que c'est cela qui donnerait de la force à ton texte. C'est ce que tu as pu ressentir après qui fait que la longueur de ta journée se justifie, que ton cocon doré est remis en cause. J'aime la rupture de rythme quand tu prends conscience de ce qui se passe autour de toi; mais c'est bien trop court. Tu es choqué. Choqué et ???? On attend la suite.

Peut-être même d'ailleurs que ça serait marrant d'inverser : de mettre la fin au début et après de décrire ta journée. Quoi qu'il en soit il manque quelque chose. Les conséquences sur ta conscience, ta vie. J'ai l'impression que pour toi il y a eu un avant et un après (je me trompe peut-être, tu me diras..) mais si c'est le cas, nous avons besoin que tu nous parles de l'après pour comprendre l'avant, vois-tu?

Sur ce, ce fut un véritable plaisir de te lire. (j'avoue que j'aimerais bien avoir la suite du texte).

 

p : Je ne suis pas d'accord avec Tomoyo -mais je t'adore Tomoyo, je t'assure  - je ne crois pas que l'emploi du "je" mette de la distance; je pense que c'est plutôt la situation qui crée ça. Par contre, après effectivement, il faut nous ramener à toi, à ce que tu ressens mais ça, c'est à faire vivre à la fin je crois.

[Moyen Moyen]

Bon au moins je pourrais pas dire que j'ai pas été servi en commentaire et ça c'est vraiment génial 

Ensuite j'ai adoré ton texte  . Je suis vraiment rentrée dans l'ambiance.

Je vais pas remettre un smiley, mais tu vois quoi, ça fait plaisir.

Mais il faudrait peut-être suggérer au lecteur qu'il va y avoir une rupture, une rupture brutale afin de le tenir en haleine, qu'il comprenne pourquoi tu l'emmènes avec toi dans tous les détails d'une vie si banale. Peut-être une phrase qui reviendrait plusieurs fois et qui casserait le rythme comme (je dis n'importe quoi) : "Si j'avais su..." ou "tout va s'écrouler" enfin, je ne sais pas, mais un élément qui suggère au lecteur qu'on arrive quelque part et que la chute sera terrible. 
[...]
Peut-être même d'ailleurs que ça serait marrant d'inverser : de mettre la fin au début et après de décrire ta journée.

Tout à fait d'ailleurs le truc de sortir les évènements de leur chronologie est vraiment super efficace.
En fait j'y ai juste pas pensé, comme c'était mon histoire.. je sentais que je devais l'étaler juste comme elle s'est produite.
Mais c'était juste un ressenti, j'aurais dû plus prendre de recule, j'aurais vu le défaut.

Après j'ai été très frustrée par ta fin  (j'en veux +++++) parce que la fin n'est pas asse développé.
[...]
Quoi qu'il en soit il manque quelque chose. Les conséquences sur ta conscience, ta vie. J'ai l'impression que pour toi il y a eu un avant et un après (je me trompe peut-être, tu me diras..) mais si c'est le cas, nous avons besoin que tu nous parles de l'après pour comprendre l'avant, vois-tu?

Yes mais là il y a eu d'une part la flemme un peu
D'autre part, le fait que je ne savais pas comment recoller les morceaux que j'avais étalé devant moi (les parallèles).. que donc je finissais avec un goût d'inachevé.
En que finalement ce que tu évoques allant encore au-delà de ma fin pas finie.. voilà quoi.

p : Je ne suis pas d'accord avec Tomoyo -mais je t'adore Tomoyo, je t'assure  - je ne crois pas que l'emploi du "je" mette de la distance; je pense que c'est plutôt la situation qui crée ça. Par contre, après effectivement, il faut nous ramener à toi, à ce que tu ressens mais ça, c'est à faire vivre à la fin je crois.

Ca confirme en tout cas, même si c'est pas ressenti par tout le monde la même manière, que ça péche quelque part.
Et comme j'ai plusieurs point de vue, j'ai de quoi cogiter quelques temps.

La prochaine fois je m'efforcerai de produire un texte qui soit au moins à l'antithèse de celui-ci sur la base de vos remarques.
On verra où ça me mènera.

Merci Elhora!

[Tomoyo]

p : Je ne suis pas d'accord avec Tomoyo -mais je t'adore Tomoyo, je t'assure  - je ne crois pas que l'emploi du "je" mette de la distance; je pense que c'est plutôt la situation qui crée ça. Par contre, après effectivement, il faut nous ramener à toi, à ce que tu ressens mais ça, c'est à faire vivre à la fin je crois.

j'ai jamais dit ça  (*regarde l'océan, le vent dans les cheveux en criant au ciel qu'elle est incomprise)
C'est pas le "je" qui m'embête, au contraire, pour raconter un évènement depuis un point de vue, je trouve ça mieux vécu en lecture quand c'est à la première personne. Là c'est la distance (fortuite visiblement) entre le ton et le fait qu'on est censé vivre le truc de l'intérieur.
ça va que tu m'adores va