[guigsounet]

En général c’était le bruit qui le réveillait, le bruit de la rue, le bruit de Paris.

Parfois les carrosses ou les attelages.

Parfois des vendeurs de journaux à la sauvette un peu trop zélés.

Parfois le gramophone du voisin ... il est vrai que le vieil homme était sourd et les murs fins.

On lui a passé une commande, mais le sujet ne le passionnait pas. Peindre l'Exposition Universelle aurait pu être un sujet intéressant pourtant, à condition d'aimer son gigantisme. Gigantisme de ses exposants comme ces frères Lumières animant des tableaux géants, gigantisme de son orgueil, s'étalant partout autour de la Seine. Gigantisme de cette tour de poutres et de boulons s’érigeant, au Trocadéro, telle un hommage à la virilité masculine.

Mais il préférait les portraits, telle était mon inspiration. Les portraits de femmes, jeunes et belles, dont le regard exprime toute la fragilité du monde.

Peindre des femmes différentes pour s'en rappeler une seule. Les jours heureux vécus en commun couchés sur la toile pour immortaliser : doux visage sur fond de plage, de champs ou de collines. Immortalité éphémère dévorée par la chorégraphie jaune et rouge de ces danseuses du balai des allumettes pour oublier un visage de plus en plus triste, un regard de plus en plus absent à mesure que le temps passait et la rapprochait de la fosse.

Depuis, le même enchainement : ma vague inspiratrice recréant l'envie, faisant naitre un visage rappelant Justine, telle une obsession, ... noyée par le liquide verdâtre
 
L’absinthe était sa seule compagne, elle lui vidait sa tête dans laquelle il faisait si noir certaines nuits embrumées. Ses yeux brulants, ouverts au monde, ne voyaient rien. Il ne percevait que lorsqu'ils les fermaient.

Et toujours ces tambours dans son crane, résonnants, rebondissant contre chaque paroi, lui faisant perdre le contrôle de son équilibre précaire. Se relevant il vit une lumière : Le jour le sauvait a chaque fois il le savait. Il s'approcha d'une fenêtre mais ne reçut que la nuit, froide, humide, lui rappelant sa solitude et son désespoir.
 
Le jour le trahirait-il ?
 
Ses jambes le retournèrent, en avait-il encore le contrôle ? Et tel un pantin démantibulé il s'avança a travers la pièce. Des échardes nées de bris de tableaux agressèrent ses pieds, mais ceux ci ne se plaignirent point et le pantin, le guignol continua d'avancer quelques mètres et ses jambes n'acceptèrent de l'arrêter que pour vomir une partie du liquide vert et déglutir un peu de son désespoir
 
Maintenant a genoux, ses mains lui firent prendre une petite forme oblongue en métal qu'il inséra dans un rangement prévu a cet effet. Le froid contre sa tempe ne lui fit aucun effet. La détente se relâcha, presque d'elle même

CLIK

Il regarda cet appareil au son si clair dans ce monde si flou

CLIK

Il se mit à rire sans comprendre pourquoi

CLIK

Puis à pleurer, reprenant une infime partie de sa raison

CLIK

Un nom s'échappa de ses sanglots : Justine

*** PAN ***

Un ruisseau rouge s'écoula, épousant chacun des interstices jusqu’à les inonder, formant une tache sur le parquet brun. Le contact humide de la flaque lui fit ouvrir les yeux ... une dernière fois avant de sombrer ...
 
Il sombrait avec, pour seul témoin, un dernier portrait, un dernier visage triste sur lequel semblait pourtant se dessiner un sourire d'ange.

Il sombrait ... pour me rejoindre
 

J.

[Milora]

Parfois des vendeurs de journaux a la sauvette un peu trop zélés

à

C'est gênant à la lecture, les phrases sans point 

Peindre des femmes différentes pour s'en rappeler une seule et les jours heureux vécus en commun couchés sur la toile pour immortaliser

je trouve que ça manque de respiration, on se noie un peu dans la phrase...

Immortalité ephèmere dévorée par la choregraphie jaune et rouge de ces danseuses du balai des allumettes pour oublier un visage de plus en plus triste, un regard de plus en plus absent à mesure que le temps passait et la rapprochait de la fosse.

Là aussi, j'avoue que je me suis complètement perdue dans la phrase... =/
Sinon c'est éphémère et chorégraphie

Depuis, le même enchainement : ma vague inspiratrice recréant l'envie faisant naitre un visage rappelant Justine, telle une obsession, ... noyée par le liquide verdâtre

J'avoue que là non plus, je vois pas du tout ce que ça veut dire, d'autant que la cascade de participes présents, ça fait pas très jolie à l'oreille...

lui faisant perdre contrôle de son équilibre précaire.

perdre le contrôle ?

Se relevant il vit une lumière

Il faut une virgule après se relevant, parce que tu changes de proposition

mais ne recu que la nuit

reçut

Le jour le trahirait il ?

trahirait-il
plus bas : avait-il

Des échardes nés

nées

lumière : Le jour le sauvait a chaque fois il le savait.

pas de majuscule après les deux points + à (j'arrête de relever les a où il manque les accents, mais y en a d'autres) + il faut une virgule, ou du moins une ponctuation, avant le "il"

Maintenant a genoux, ses mains lui firent prendre une petite forme

Problème de syntaxe : le "maintenant à genoux" devrait porter sur le sujet de la phrase principale ; or le sujet, c'est les mains, sauf que c'est pas elles qui sont à genoux
et au dessous : elle-même

Le contact humide de la flaque lui fit ouvrir les yeux ... une derniere fois avant de sombrer ...

ouvrir les yeux ?  Mais il visait pas sa tempe ?


Alors... Je n'ai pas trop compris. Enfin, j'ai compris ce qui se passe, mais l'ensemble du texte donne une impression un peu brouillon. Pas mal de phrases sont trop alambiquées, le lecteur s'y perd. Il y a aussi, au niveau de la forme, un peu trop de participes présent : ça s'entend à l'oreille, ça s'accompagne de structures de phrases un peu trop souvent semblables, et du coup ça alourdit.
Sinon pour l'histoire, j'ai pas trop compris pourquoi c'était signé par Justine. Je veux dire : quel rôle a-t-elle dans le déroulement de l'action ? Pourquoi l'avoir choisie comme narratrice ? Comment tu justifies qu'elle voie toute la scène ?
Un dernier truc, sur la façon dont J. est introduite : je trouve que ça manque de clarté. Elle apparaît directement à la fin, mais avant il y a eu cette phrase avec une première personne ("mon inspiration") ; sauf que j'ai trouvé que cet indice initial était soit de trop, soit trop léger. Comme le texte n'est pas super clair, je me suis vraiment demandé si c'était une faute de frappe ou si ça introduisait un personnage de narrateur - tu peux tirer partie de ce doute qui titille le lecteur, mais en l'état je trouve que c'est pas assez abouti. Le je sort un peu de nulle part, et ça n'aide pas à suivre l'histoire...

Bref, il est tard, je suis pas sûre de bien m'exprimer, mais je crois que le texte gagnerait à être simplifié dans sa forme, pour laisser l'histoire (la chute, le rôle de J.) un peu plus nette.

[guigsounet]

bonsoir

merci de ta lecture et de tes corrections.
Pour une explication sommaire : 
Non le "ma" n'est pas un faute de frappe oui il s'agit de distiller un doute dès le départ qui est peut être insuffisant effectivement.
J. est le fantôme de sa compagne disparue, son souvenir l'obsède et le pousse à l'irréparable pour la rejoindre. le texte se veut donc légèrement fantastique 

ouvrir les yeux ?  Mais il visait pas sa tempe ?

n'étant pas médecin légiste j'avoue ne pas m'être posé la question sur l'impossibilité d'avoir un réflexe post mortem après un suicide par balle dans la tempe
mais il est vrai que je n'utilise pas ces yeux ouverts, comme par exemple pour se faire refléter une image dans ses yeux ou que son cadavre se fige/fixe sur un élément du décor ou d'un des tableaux  donc je peux très bien les lui fermer

[Milora]

Non le "ma" n'est pas un faute de frappe oui il s'agit de distiller un doute dès le départ qui est peut être insuffisant effectivement.
J. est le fantôme de sa compagne disparue, son souvenir l'obsède et le pousse à l'irréparable pour la rejoindre. le texte se veut donc légèrement fantastique

Non non, ça j'ai compris, mais je trouve que ça ne se sent pas dans l'histoire. Tu nous raconte la plupart du texte en focalisation interne du bonhomme (ce qu'il sent, ressent...), ce qui ne colle pas trop avec le fait que le narrateur soit un personnage extérieur, fantôme ou pas. D'autant qu'à aucun moment dans le texte n'est marquée la présence de ce deuxième personnage (la présence au sens de son caractère, ses émotions, ses intentions...)
Du coup la fin arrive un peu trop comme un cheveux sur la soupe, je trouve.

n'étant pas médecin légiste j'avoue ne pas m'être posé la question sur l'impossibilité d'avoir un réflexe post mortem après un suicide par balle dans la tempe

Moi non plus je ne suis pas médecin légiste, mais je pense qu'une balle dans la tête, c'est quand même typiquement le genre de truc qui te tue sur le coup  Du coup c'est surtout le "ouvrir les yeux... une dernière fois avant de sombrer" qui m'a vraiment fait hausser le sourcil