[ManonS]

J'ai corrigé les fautes et les répétitions grâce à vos conseils et je suis en train de travailler sur un développement puisque c'est apparemment trop court

L'original:

Une grande pièce, blanche aux murs nus, baignée de lumière. Elle, enfant recroquevillée dans sa robe d’un blanc pur, regarde une petite boîte de ses yeux bleus fatigués. Une mélodie s’en déverse, du centre de la pièce jusqu’au plafond, inonde l’espace de ses mélodieuses notes et remplace l’air des poumons de l’enfant.

Elle ferme les yeux et son coeur ralentit, la musique change de rythme. Dans sa boîte, une ballerine danse, tourne sur elle même. Inlassablement. Les battements de son coeur s'espacent lentement, la musique se fait plus légère, sa respiration moins forte. Elle sent son esprit s’élever.

La chaleur au bout de ses doigts, le soleil qui caresse son visage fatigué, ses cheveux qui recouvrent son dos. Les couleurs du monde disparaissent et elle crée les siennes. Seuls lui importent les rêves que son imagination lui invente.

La petite fille est allongée sur le sol froid mais ne tremble pas. Plus un souffle ne soulève sa poitrine, mais dans la petite boîte continue de tourner la ballerine...

Une version plus longue (dites moi ce que vous en pensez)


J’ai terriblement mal à la tête, j’appelle une infirmière en appuyant sur le bouton vert. C’est encore une nouvelle... J’ai beau être là depuis longtemps, j’ai rarement eu deux fois la même dame. Elle me donne un cachet et me demande si je dors bien. Non je ne dors pas bien, a cause de ce même rêve ou plutôt de ce cauchemars qui me hante mes nuits. A cause de lui je doit réveillé maman tous les soirs... Le cachet me donne envie de dormir... Je ferme les paupières et accueille le sommeil avec plaisir... Je suis tellement fatiguée...

Je rêve encore. De ce rêve qui m’a l’air si... réel. Une grande pièce, blanche aux murs nus, baignée de lumière. Une enfant recroquevillée dans sa robe d’un blanc pur, regarde une petite boîte de ses yeux bleus fatigués. Une mélodie s’en déverse, du centre de la pièce jusqu’au plafond, inonde l’espace de ses mélodieuses notes et remplace l’air des poumons de l’enfant.

Elle ferme les yeux et son coeur ralentit, la musique change de rythme. Dans sa boîte, une ballerine danse, tourne sur elle même. Inlassablement. Les battements de son coeur s'espacent lentement, la musique se fait plus légère, sa respiration moins forte. Elle sent son esprit s’élever.

La chaleur au bout de ses doigts, le soleil qui caresse son visage fatigué, ses cheveux qui recouvrent son dos. Les couleurs du monde disparaissent et elle crée les siennes. Seuls lui importent les rêves que son imagination lui invente.

La petite fille est allongée sur le sol froid mais ne tremble pas. Plus un souffle ne soulève sa poitrine, mais dans la petite boîte continue de tourner la ballerine...

[World End Girlfriend]

J'adore ce genre d'ambiance 
La forme suit bien, quelque formulations bizarre comme la toute première phrase, des fautes aussi, mais en général c'est pas mauvais.
Dommage qu'il n'y ait pas vraiment d'histoire, du coup on comprend pas trop ce qui passe( tiens ça me rappelle un truc ça  ). Mais en résumé c'est pas mal, l'atmosphère est bonne en tout cas.

[ManonS]

Merci je vais essayer d'améliorer ça et je le reposterai tout beau tout propre

[Ophélie]

J’aime bien ce genre de petites histoires Tu as eu une bonne idée.
« La petite fille est allongée sur le sol froid mais ne tremble pas. » Je sais pas pourquoi, mais je fais une fixation sur cette phrase…  Je la trouve très douce pour annoncer qu’en fait, la petite fille est morte. (Pense à corriger tes quelques petites fautes d’orthographe !)
En gros, ton texte n’est pas mauvais 

[ManonS]

merci de tous vos commentaires je vais corriger mes fautes promis ce soir surement


Pour te répondre Songedelumière, la musique est si douce, si mélodieuse qu'elle pénètre dans l'enfant, la "remplie", l'habite en gros je trouvais cette phrase plutôt belle

et tu as raison pour toutes tes remarques et je t'en remercie, je vais pouvoir corriger mon texte avec tout ça et il sera super

[Milora]

(J'ai fusionné tes double posts, Manon)

et son cœur ralenti,

ralentit

et elle créer les siennes. Seuls lui importe ses rêves que son imagination lui créer.

crée (les 2 fois), importent.
Et je sais pas, j'aurais mis "les rêves que son imagination lui crée", au lieu de "ses" qui alourdit un peu (mais bon c'est personnel)

Alors... c'est trop court ! J'ai pas réussi à rentrer dans le texte ni à me faire une impression dessus, parce qu'à peine commencé, il est terminé !
L'idée de la musique qui emplit la petite fille peut être sympa, de même que la bizarrerie de la scène sortie de tout contexte, mais... Il lui faudrait un petit quelque chose pour ajouter de la cohérence. Ne serait-ce qu'expliquer la fin, qui arrive - à mes yeux - un peu comme un cheveux sur la soupe. Pourquoi elle meurt, d'un coup ? Tu peux vouloir laisser le lecteur dans le doute, mais il faut au moins lui fournir quelques pistes à creuser, quelques questions à se poser, quelques éléments qui font qu'il se dira "tiens, c'est étrange...!" et non pas "ouais, euh, bon, si tu veux...".
Enfin c'est juste un avis, hein, mais là comme ça, tout seul, je trouve que le texte ne sonne pas complet...

[ManonS]

mince j'avais oublié les accents je vais publié deux versions différentes pour voir laquelle est la mieux mais je doit t'avouer que je préfère aussi la version courte.

[Milora]

Hum... Manon, il y a un accent circonflexe à "boîte". Il y est plusieurs fois dans ton texte, toujours sans. Voilà, je te le dis

Je crois que c'est pas obligé, avec la réforme orthographique, là.
(En tous cas je compte pas la faute à mes étudiants quand je le vois dans une copie  )

Pour la longueur, je pense que un peu plus long ne serait pas du luxe, mais je voulais revenir sur ce que j'ai dit. C'est pas une question de longueur à proprement parler : tu peux rester dans du très court et produire toute cette impression d'aboutissement qui, je trouve, manque à ton texte en l'état. Mais plus c'est court plus c'est dur Et je pense qu'il manque vraiment quelque chose pour que la fin fasse sens... 

[ManonS]

J'ai modifié mon texte et posté une version courte et une longue. Cette dernière raconte l'histoire d'une vraie petite fille... J'espère que, écrite comme elle est, vous comprendrez comment cela fini pour cette petite fille

[ManonS]

cahcun ses goûts :p mais je préfère aussi la première

[ManonS]

Et grand bien à ceux qui exprime leurs opinions !