Le jour des courses se trotte aux champs, le samedi.
Avant dernier jour de la semaine, veille du repos dominical il suscite bien des espoirs déçus du frigo lamentablement vide du vendredi soir. La boite de ravioli, ultime rempart contre la malnutrition et la crise d’hypoglycémie a rendu l'âme vers vingt heures trente.
Le super hyper centre commercial, rebaptisé « espace de diététique et de culture alimentaire », Marcel Lecher organise l’événement, la course de caddies.
Le petit prix devient grand prix et la plupart de mes voisins participe à la compétition.
Le circuit est archi connu. On entre par la vaisselle, on continue par les produits d'entretien, virage à gauche sur le pain et la viande, montée de la ligne droite des légumes, chicane des conserves, ravitaillement au rayon des vins, encore virage à gauche avant la ligne d'arrivée au pied de la caissière et de son petit drapeau. Ensuite, évacuation des machines vers le stand de révision et mise au garage dans le box prévu à cet effet.
Seuls des sportifs super entraînés, gorgés d'anabolisants naturels cent pour cent pur bœuf et d'hormone de croissance certifiée sans EPO peuvent prétendre vaincre la peur au ventre.
Mon voisin est sportif. C’est un sportif d’été. D’hiver aussi, je suppose, mais le mauvais temps chromosomique de notre région limite les exercices de plein air.
Au printemps, notre homme a pu dérouiller ses muscles engourdis en se faisant tracter par la tondeuse à gazon. Une tondeuse thermique deux temps dont l’efficacité est redoutable malgré un démarrage aléatoire, une bougie récalcitrante et un niveau sonore dissuasif. En fait, mon voisin ne tond pas son affreux gazon clairsemé, il s'entraîne à la course du samedi.
De son côté, mon autre voisine a réussi à pondre un gosse. De bons spermatozoïdes distribués avec générosité sur un terrain fertile labouré avec amour par un reproducteur bio, assure une levée rapide. Le gosse est né avant terme et braille au monde entier l'injustice d'une gestation tronquée. Met avis que rapidement il traînera ses vieux au tribunal.
En attendant il boude bruyamment dans sa poussette, excellent moyen d'entraînement pour l'épreuve qui s'annonce.
En face, il y a mamie, une des vieilles du quartier. Au fil du temps elle a perdu toute sa gentillesse, heureusement, il reste la méchanceté. Et que voulez vous qu'elle fasse d'une telle dose de méchanceté ? Elle la partage. Les chiens l'évitent, les enfants changent de trottoir, les voleurs oublient sa maison. Seul le facteur se risque devant sa porte et quelques rares mouches endurcies osent une approche en piqué.
Mamie se déplace en déambulateur. Elle n'en a pas un besoin fondamental, mais il lui donne un statut social permettant de faire valoir ses droits auprès de ces salauds de valides qui voudrait l'empêcher de passer devant. En particulier au super marché.
Et puis, il y a tous les autres, le petit vieux d'à côté qui gare son chien devant le magasin, le mec tout au bout et son mégot éteint, la meuf et ses billes de loto qui flashent comme des radars, une autre voisine qui confond la course en super marché avec un défilé de mode, l'homme grand dont la tête dépasse la foule de cinquante centimètres, les retraitées du coin de la rue avec des bigoudis plein la tête et aussi le petit garçon et sa tête à claques, l'adolescente aux dents transformées en camps de redressement par du fil de fer barbelé.
Neuf heures, la grille d'entrée libère les concurrents. Les moteurs fument au démarrage. Mamie savate astucieusement le petit garçon qui perd le contrôle de son véhicule, troque sa tête à claques contre un tête à queue, sort de la route, les mécaniciens se précipitent, Mamie fonce. Pas longtemps. La voiture balai chargé du nettoyage grille la priorité, déboule du rayon parfumerie, bloque la vieille au milieu des déodorants.
Mon voisin sportif en profite pour s'acheter une cruche, suivi par la tête aux bigoudis, précédé d'une demi tête par les hurlements de l'enfant de la voisine.
Bouchon au pain.
L'ami, mamie, Samy, momie, la mie, ils cherchent tous à casser la croûte.
La voisine au gosse hurleur ne s'attarde pas. Elle embraye vers la viande, enfonce ses doigts dans le bif haché. Elle n'a pas vu sur le présentoir les tranches de saucisson offertes à la dégustation. La jeune fille au fil dentaire ne se risque pas dans la mastication, le gosse à la tête à claque est trop petit, Mamie reste coincée derrière, mon voisin sportif s'empiffre.
Pendant ce temps là, la vie continue, la femme aux bigoudis, une végétarienne accomplie, a pris possession du stand de légumes. Elle s'est emparée d'une grosse betterave qu'elle secoue comme un prunier afin de l'extraire du cageot. Elle éclabousse les adoratrices du poireau. Plus loin, les mâles soupèsent les formes généreuses des pastèques. Le mec au mégot éteint s'interroge sur la raideur de son concombre.
Aujourd'hui, promotion sur le choux fleur. Le choux fleur, le truc le plus bête du monde. C'est gros, c'est lourd ça pue. Mon voisin sportif est un partisan de la protéine animale. Il considère le légume comme un médicament à consommer avec modération en dose homéopathique.
Il fonce vers les conserves, s'empare des saucisses lentilles en boite, une conserve qui sait allier le bon goût du terroir avec l'efficacité du conditionnement moderne et débouche en tête dans la dernière ligne droite.
La femme déguisée en gravure de mode défile en talon hauts et robe de printemps champêtre et salade fraîche, la fille aux dents d'acier n'est pas concernée, le petit vieux penché sur les croquettes pour chien bloque le passage, l'homme grand n'a pas vu l'obstacle. Accident. L'homme grand est coincé dans sa charrette. Va-t-il réussir à s'extraire de la ferraille ? La question reste posée. La voiture balai venu en désincarcération réussit à étaler la confiture chu. Mamie s'encastre, la meuf aux billes de loto appelle du secours, la voisine prend son gosse dans les bras et abandonne la poussette. Un employé passé là par hasard jette de l'huile sur le feu croyant fluidifier la circulation, mais au rayon du gros rouge ses efforts sont vin.
La route est dégagée et mon voisin sportif arrive le premier au contrôle de la grosse caisse. Il est juste derrière une veuve au regard noir. Elle a oublié de peser les carottes. Elle laisse son chariot et repart en courant réparer son erreur. La veuve n'est pas véloce. Mais elle revient en boitillant vu que son os de hanche s'est déboîté en cours de route. Trois carottes plus tard, le code barre de son eau minérale ne marche pas. La préposé au décompte appelle sa supérieure qui envoie un éclaireur à rollers.
Les autres concurrents rappliquent.
Mamie s'infiltre à la caisse des handicapés devant une femme en ceinte et un jeune nain chauve. Elle paye en anciens francs, baragouine quelques injures, passe la ligne d'arrivée. Le voisin sportif arrive en seconde position. Les autres, tous les autres attendent à la caisse numéro trois, celle qui est concernée par la relève de la garde. L'équipe de jour remplace l'équipe de nuit. Le passage de témoin est compliqué car une erreur dans le comptage des sous impose une remise à plat de la recette.
Bonne nouvelle, le frigo sera plein ce soir avant le passage de « l'ado qui bouffe tout », un animal nocturne, particulièrement mal léché et redoutable prédateur.
Rendez vous samedi prochain.
