[World End Girlfriend]

Il était peut-être temps que je poste un de mes textes   
Autant vous prévenir de suite, c'est pas ce que j'ai fais de meilleur, et y'a sans doute une tonne d'erreurs bêtes et une ribambelle de répetitions et de longeur et peut-être même beaucoup trop de pathos, mais bon, l'amelioration n'en sera que plus facile.
En gros l'idée de base m'est venue en jouant à Clannad, après le reste c'était juste au fur et à mesure que j'écrivais, c'est très rare que je connaisse le déroulement et la fin de mes histoires d'avance 



Voilà voilà, bonne lecture.

Gros Edit du 21/07 : Quelques modifications apportés au texte, c'est toujours pas parfait, loin de là, mais je m'en rapproche ( j'espère). Il se peut qu'il y ait des erreurs de conjugaison au passé, j'ai de très gros problèmes dans ce niveau là.




                                                           Requiem pour un hiver




Tout était noir.
Aussi loin que je m'en souvienne. Mon monde se résumait à la page blanche d'une histoire qui ne fut jamais commencée. Pour seul compagnon le néant, horriblement muet.
Et puis un jour, sans prévenir, la lumière fut.
Un torrent de chaleur et de vie m'emportai, et je m'y abandonnai.
Pour la première fois, j'existais.
J'étais allongé sur une plaine. Blanche et froide. Des flocons de neige gravitant tout autour de moi, ils caressaient mon visage et j'en frissonnais à chaque fois.
J'aimais cela. 
Vivre.
Je sentais quelque chose dans ma main, je bougeais difficilement ma tête toujours allongée pour voir ce que c'était : une autre main, très différente de la mienne, celle-ci semblait gracile, fragile, pâle et inerte. Je tournais encore plus ma tête. Il y avait un corps à coté de moi, enseveli sous un linceul pur qu'on nomme neige, sans vie. 
Je n'aimais pas cela. 
La mort.
Je me relevai après moult efforts, et parvins à garder mon équilibre.  Je devais m'habituer à bouger dans ce petit corps qu'était le mien. J'entrepris de déterrer l'inconnue. Je ne savais pas pourquoi je voulus le faire, mes minuscules mains difformes ne se prêtaient pas à l'exercice. Puis je compris pourquoi.
J'avais peur. 
La solitude me faisait peur.
Je m’affairai à ma lourde tache, bouger mes bras demandait des efforts herculéens. Tandis que la neige, impitoyable ennemie, recouvrait le corps encore plus, et je n'y pouvais rien. 
Je n'aimais pas cela. 
Mon impuissance.
Soudain la main bougea, je fus si surpris que j'en tombai à la renverse. Puis le corps jusqu'alors inerte se releva doucement. Je tremblais de  terreur et d'excitation. Pour la première fois je voyais un être vivant.
Son visage et ses cheveux semblaient tissés de neige, purs et soyeux. Quant à ses yeux azuréens, on ne pouvait que s'y noyer, resplendissants tel un ciel d'été.
Elle fut d'abord surprise de me voir, puis me souri.
J'aimais cela.
Je souriais aussi.
Elle étendit alors ses bras, m'agrippa, puis me serra bien fort contre sa poitrine. Je sentis alors une chaleur m'envahir. Je ne saurais dire quelle en était l'origine, mais je voulais que cet instant dure à jamais.
Quelque gouttes froides tapotèrent alors le sommet de mon crâne. Je relevai la tête et vit des larmes couler du visage de la fille. Je savais qu'on pleurait quand on était triste. Était-elle triste?
Je suis si heureuse. Dit-elle pourtant. Je ne comprenais pas. Pouvait-on être heureux et triste en même temps?
Soudain j'eus très mal.
Ses mains commencèrent à me brûler de froid. Je sentis ses larmes ruisselantes geler. Mon corps entier grelottait incessamment. Elle s'en rendit alors compte et me relâcha en hâte.
Je m'écrasai au sol dans un horrible fracas. Et les ténèbres m'assaillirent de nouveau.
Me revoilà prisonnier d'un royaume de noirceur et de néant.
La vie était si courte, je venais à peine de m'y habituer. Puis je me rendis compte que j'avais juste les yeux fermés, alors je les ouvris de nouveau.


Une petite forme humanoïde se tenait devant moi, ce n'était qu'un vulgaire amoncellement de débris, gauchement reliés les uns aux autres. Les mains, l'une en vieux bois pourri, l'autre en fer rouillé, ne comportaient aucun doigt, et pendaient sur des bouts de ferraille nus et sans couleur. La tête, moitié métal, moitié plastique, avait deux énormes trous en guise d'yeux. Tandis qu'une minuscule fente formait une bouche inexpressive. Ce fut presque un miracle que ceci tienne sur ses deux petites jambes en forme de moignon.
Je levai un bras.
L’humanoïde en fit de même.
Je levai mon autre bras.
Il m'imita encore. Et je compris. J'étais l’humanoïde. Je me tenais devant un miroir. Un miroir qui se trouvait dans une petite maison en bois, vide, bien à l’abri de la tempête qui faisait rage dehors. Je vis alors sur la glace une autre silhouette se dessiner, beaucoup plus grande, beaucoup plus pure et uniforme que je ne l'étais. Elle.
J'ai eu si peur quand tu es tombé. Dit-elle.
Je voulu lui répondre que moi aussi, j'avais eu peur, mais la fente qui me servait de bouche ne me permettait pas de communiquer. Je me contentai de hocher la tête en un mouvement saccadé. Cela la surprit.
Tu comprends ce que je dis ? Je hochai la tête de nouveau, et pour je ne sais quelle raison elle me prit dans ses bras juste après. J'aimais cela, cela me réchauffait un peu, surtout qu'il faisait froid ici. Très froid. Elle me reposa alors. Puis s'éloigna un peu de moi, on aurait dit qu'elle avait peur de me toucher. Étais-je si fragile ?


La tempête s’arrêta. Nous sortîmes alors, la neige avait recouverte la cabane en bois devenue blanche, tout comme les dizaines d'autres un peu plus bas dans la vallée. Elles étaient entourées d'un lac gelé que nous traversâmes juste après. Je voulais lui demander pourquoi il n'y avait personne dans le village. C'était sans doute à cause du froid.
Nous nous engouffrâmes dans une forêt. Il n'y avait point âme qui vive, les animaux hibernaient, seuls restaient les arbres levant leur branches nues et mortes vers le ciel morne, implorant pitié.
Malgré le froid elle avançait, insensible à cet océan de désolation, pieds nus et habillée d'une simple nuisette blanche, elle marchait vers je ne sais où. Nous atteignîmes une petite clairière quand le ciel s’assombrit soudainement, elle en profita pour s’arrêter, et moi, à force d'efforts et de gestes, je parvins a lui demander où nous allions.
Loin, me répondit-elle simplement, je ne savais pas où se trouvait cet endroit, mais ce devait être très beau comme lieu, sinon pourquoi y irait-elle pieds nus dans la neige ?
Je lui demandai alors pourquoi elle y allait seule.
Je ne suis plus seule, désormais j'ai un mignon petit automate rien que pour moi, et elle me serra dans ses bras, puis elle murmura, plus pour elle que pour moi, et les autres ne veulent pas de moi... Les autres devaient être très méchants, car elle est douce et gentille, et puis j'aime quand elle me fait des câlins, même si après un temps cela me gèle un peu.
Le ciel était devenu noir. Un croissant de lune y trônait, tout autour de minuscules points scintillaient comme des cristaux de glace. Je comprenais d'où venait la neige désormais. On continua notre chemin pour sortir de la forêt morte. Nous arrivâmes devant une immense plaine blanche elle aussi.
S'il ne neigeait pas autant, il y aurait des fleurs à perte de vue ici. Fit-elle en un petit sourire triste. Des fleurs de toutes formes et de toutes couleurs.
On marcha alors, encore et encore et encore, jusqu’à ce que des montagnes apparaissent, gigantesques et nappées de neige. Puis on atteignit l'entrée d'une caverne, elle s'y arrêta, et en un sourire triste me fit : Voilà, nous y sommes.


Loin était encore plus beau que je ne me l'étais imaginé, on aurait dit un palais de glace, des stalactites au plafond luisaient de mille couleurs, tout comme les nombreuses statues à l'immortelle élégance qui longeaient les parois.
Tu veux que je te raconte une histoire ?, me demanda-t-elle subitement.
Je hochai la tête.
Il était une fois. Dans un royaume très ancien, une princesse à la beauté inégalable. Tous les princes se mettaient à genoux devant elle, la suppliant de devenir leur Eve. Mais qu'importe la richesse et la beauté de ses prétendants, elle déclinait toutes les offres, car cette princesse là n'avait d'yeux que pour un seul homme, un pauvre fleuriste de la ville, sourd-muet qui plus est. Leur amour semblait impossible, mais il y avait un moyen pour eux d'être ensemble.
La princesse passa un pacte avec une mystérieuse inconnue, en échange de sa beauté et de sa jeunesse,  elle pouvait rester à tout jamais aux cotés de son amour.
Et l'inconnue tint parole, elle prit l'identité de la princesse et la fit réincarner en fleur, la plus belle fleur qui puisse exister, si magnifique que son fleuriste sourd-muet la cueillit et ne s'en sépara plus jamais.
On avançait toujours plus loin dans cette si belle caverne, on traversa un gigantesque pont de glace, puis on monta dans des escaliers en spirale, jusqu’à se retrouver devant un autel en plein air. Une aurore boréale illuminait quelque peu les lieux. Tandis que des papillons noirs voletaient tout autour d'une petite fleur rouge. Elle devait avoir bien froid ici, surtout qu'elle n'avait personne pour la prendre dans ses bras.
Et puis un jour d'été, alors que le soleil trônait haut dans le ciel et que tout le royaume vaquait à ses occupations, de la neige commença à tomber, une neige qui ne s’arrêta plus jamais.
Elle sorti un joli pendentif de je ne sais où, et commença à le contempler d'un regard triste.
Je détestais cela.
Sa tristesse.
L'inconnue devenue princesse n'était qu'une petite sotte égoïste. Elle voulait vivre parmi les hommes. Elle voulait sentir ne serait-ce qu'une seule fois la chaleur d'un être humain qui la prend dans ses bras. Mais cela était impossible. Car l'inconnue était l'hiver. L'inconnue n'était que tristesse et désolation.
Elle s'écroula en larmes.
Je ne suis qu'une petite sotte égoïste. À cause de moi des villages entiers furent décimés, des forets entières furent réduites au silence. Je ne voulais pas que cela arrive, je voulais juste... Je voulais juste ne plus être seule. Vivre. Exister.
Je comprenais maintenant. Elle était l'hiver, c'est pour cela que j'avais aussi froid quand elle me prenait longtemps dans ses bras. Les autres ne devaient pas aimer avoir froid, alors ils la rejetaient. Mais elle n'était plus seule désormais, non ?  Son souhait était enfin exhaussé, non ? J'étais bien là, non ?
Je voulais bien rester avec elle. Moi aussi je ne voulais pas être seul, moi aussi je voulais qu'on me prenne dans les bras. Alors pourquoi est-elle toujours si triste, est-ce parce que je ne suis pas vraiment humain ? Que je n'ai pas assez de chaleur à lui offrir ? Ainsi je ne lui suffit pas ? Je ne suis qu'un vulgaire jouet ? On passe le temps avec, et quand on s'en lasse, on le jette. C'est cela ? J'étais plus que ça, je vivais, j'existais, j'en était persuadé. Si seulement je pouvais lui parler. Je ne voulais pas être seul à nouveau. Non... Pitié...
Elle me prit dans ses bras une dernière fois. Je sais que tu as besoin de moi, mais je suis désolée, l'hiver a assez duré pour les autres, je dois m'en aller, je suis vraiment désolée.
Ainsi elle le savait. Elle le savait mais elle m'abandonnait tout de même. Mon cœur ne pouvait en supporter d'avantage, des larmes se formaient dans l'orifice de mes yeux. Mes petits bras tentaient désespérément de l'enlacer, même si je n'étais qu'un vulgaire humanoïde. Je voulais lui offrir le peu de chaleur que je possédais, elle allait survivre, elle devait survivre.
Au revoir.


L'hiver qui dura trop longtemps prit fin.
Les plaines se peignaient de mille couleurs. Les arbres ne se lamentaient plus sur leur sort. Le village s'animait de nouveau. Les animaux buvaient dans l'eau cristalline du lac. Le monde resplendissait de vie. Baignant dans la douceur de l'été.
On raconte que la raison de ceci est que loin, très loin, dans une caverne entourée d'immenses montagnes, se trouvait le corps sans vie de l'hiver. Elle portait dans ses frêles petits bras un humanoïde à moitié gelé. Le néant était de nouveau son seul compagnon. Il eut beau ouvrir les yeux. Tout était noir.
Et puis un jour, sans prévenir, la lumière fut...

[TaGaDa]

Voilà un joli texte
Les descriptions du paysage sont très jolies. L'histoire me fait penser à un conte de fée. Le style est fluide, le texte se lit bien. Dommage que le petit pantin ne puisse pas voir le retour du printemps. Peut être que tu aurai pu insister davantage sur les émotions de la sorcières : davantage de larmes, de frissons.... À toi de voir!

[World End Girlfriend]

Voilà un joli texte
Les descriptions du paysage sont très jolies. L'histoire me fait penser à un conte de fée. Le style est fluide, le texte se lit bien. Dommage que le petit pantin ne puisse pas voir le retour du printemps. Peut être que tu aurai pu insister davantage sur les émotions de la sorcières : davantage de larmes, de frissons.... À toi de voir!

Merci d'avoir pris le temps de commenter 
Je m'attendais a tout sauf à ce qu'on aime mes descriptions 
Pour le fait d'insister plus sur ses émotions à elle, je ne sais pas trop, car le texte est du point de vue du pantin, et lui même a du mal a cerner ses émotions, donc bon, je ne vois pas  comment m'y prendre

[Tomoyo]

Saaalut,

En gros l'idée de base m'est venue en jouant à Clannad, après le reste c'était juste au fur et à mesure que j'écrivais, c'est très rare que je connaisse le déroulement et la fin de mes histoires d'avance 

Yeah, tope-là 

Tout était noir.
Aussi longtemps que je m'en souvienne, mon monde se résumait à la page blanche

Huhuhu noir/blanche

Et puis un jour, la lumière fut. J'avais peur.
J'aimais cela.
Vivre.

Ah beh faut savoir… ou alors c’était pas de la peur, c’était une excitation tremblotante… enfin je sais pas, si ça se trouve on peut se mettre à exister avoir peur et aimer cela…

une autre main, très différente de la mienne, celle-ci semblait gracile, fragile, pâle et inerte

gore quand même

Je n'aimais pas cela.

La mort.
Lol, bon depuis mes yeux, ça fait un peu « bien » / « paaas bien »

Je me relevais après moult efforts, puis parvint à garder mon équilibre, je devais m'habituer à bouger dans ce petit corps qu'est le mien, j'entrepris alors de déterrer l'inconnue, je ne sais pas pourquoi je voulu le faire, mes minuscules mains difformes ne se prêtaient pas vraiment à l'exercice.

Ouhla , je demande un pourparlers pour la conjugaison, les temps la coupure des phrases 
Je mettrais :
« Je me relevai après moult efforts, et parvins à garder mon équilibre.  Je devais m'habituer à bouger dans ce petit corps qui était le mien.
J'entrepris de déterrer l'inconnue. Je ne sais pas pourquoi je voulus le faire, mes minuscules mains difformes ne se prêtaient pas vraiment à l'exercice. »
J’ai enlevé le « alors » après « entrepris » parce que je ne voyais pas le lien avec la phrase précédente, c’est n’est pas parce qu’elle veut maitriser son corps qu’elle va se mettre à déterrer des cadavres….

des efforts herculéen

herculéens

et je n'y pouvait rien.

Pouvais

Je n'aimais pas cela.
Ma faiblesse.

Euh mon impuissance non ?

je fus si surpris que je tombais à la renverse

tombai
(quand tu hésites entre passé simple et imparfait, mets à la 3eme personne « il fut si surpris qu’il tomba à la renverse » c’est bien un passé simple)

Je rassemblais tout mon courage

Rassemblai

je levais quelque peu la tête

levai

semblaient fait de neige

faits
faible comme mot d’ailleurs

quant à ses yeux bleue ciel

bleu ciel

avait deux énorme trous

énormes

Je levais un bras.

Levai

Je levais mon autre bras.

Levai

plus pure et uniforme que je ne l'était

étais

Je voulu lui répondre

Voulus

je me contentais de hocher

contentai

Cela la surpris.

Surprit

Je hochais la tête de nouveau

Hochai

je levais la tête et vit que de l'eau

levai/vis

ses yeux bleue

bleus

seul restent les arbres

seuls

a force d'efforts

à

mais ce devait être très beau comme lieu, sinon pourquoi y irait-elle pieds nus dans la neige ?

bah, même si c’est beau, c’est couillon…

Je lui demandais alors pourquoi elle y allait seule.

Demandai

et les autres ne veulent pas de moi

j’aurais mis en italique ou entre guillemets, mais en fait j’en sais rien

Les autres devaient être très méchant

Méchants

Quand la lumière revint de nouveau, on continua notre chemin et on sortit de la forêt morte, on arriva dans une immense plaine blanche elle aussi.

Avant tu mets « nous » et là tu passes à « on », ça me fait bizarre, mais attends de voir ce qu’en disent les autres

et nappés de

nappées

je ne me l'était imaginé

étais

des stalagmites au plafond

stalactites
(stalagmites sont au sol)

de milles couleurs

mille est invariable

Je hochais la tête.

Hochai

tout les princes

tous

son fleuriste sourd-muet la cueillie

cueillit

commença a tomber

à

C'est la faute aux autres

des autres…

, je les détestes

déteste

commença a pleurer.

à

Et j'en avais marre de ne rien comprendre.

Ça choque le « marre », il ne parle pas comme ça l’automate, « assez » correspondrait mieux

me passa son joli pendentif autour de mon cou.

Autour du cou

l 'hiver ne me poursuivrais plus

poursuivrait

Mais elle n'est plus seule désormais non ?
Son souhait est enfin exhaussé non ?
Je suis bien là non ?

Virgule avant « non » x3

Ainsi je ne lui suffisait pas.

Suffisais

Bien évidemment que je ne lui suffisait pas

Suffisais

Alors pourquoi me prends-t-elle

Prend

La plaine fleurissait de nouveau de ses milles couleurs

Mille



Eh beh, faut relire bonhomme

Sinon hum, je n’ai pas compris le début  …. Le pantin nait sur une plaine en tenant la main d’une morte ensevelie sous la neige puis il est happé dans la poitrine d’une sorcière dans une cabane………… je me sens perdue…. C’était qui l’inconnue ? Pourquoi il arrive sur la plaine ? Pourquoi la sorcière dit qu’il l’a toujours aimée alors qu’on dirait qu’il vient juste de « naître » ? Pourquoi quand elle transforme la princesse, la neige arrive ?
Bref je ne comprends pas tout…
Après bizarrement j’ai préféré le début, très certainement parce que j’étais curieuse de savoir ce qui se passait, j’ai imaginé plein de trucs…
Voilà et sinon sur le style, faudrait que je te lise sans les fautes, là ça m’a trop gênée pour que j’arrive à m’imprégner de ta façon d’écrire. Ah si j’ai remarqué que tu mettais des virgules là où j’aurais mis des points parfois, et c’était étrange.

Merci pour ton texte

[World End Girlfriend]

Bah voilà je savais bien qu'il y avait une tonne de fautes, j'ai toujours zappé mes cours de conjugaison, je vais de ce pas tout corriger 

Je n'aimais pas cela.

La mort.
Lol, bon depuis mes yeux, ça fait un peu « bien » / « paaas bien »

Je voulais un narrateur en mode innocent, d'où ce genre de phrases totalement gnongnon.

et les autres ne veulent pas de moi

j’aurais mis en italique ou entre guillemets, mais en fait j’en sais rien

Dans le texte d'origine ça l'était, je le remet.

Quand la lumière revint de nouveau, on continua notre chemin et on sortit de la forêt morte, on arriva dans une immense plaine blanche elle aussi.

Avant tu mets « nous » et là tu passes à « on », ça me fait bizarre, mais attends de voir ce qu’en disent les autres

Oui j'avais remarqué ça avant de le poster, je vais peut-être modifier.

Et j'en avais marre de ne rien comprendre.

Ça choque le « marre », il ne parle pas comme ça l’automate, « assez » correspondrait mieux

Le but était justement de choquer.

Ah si j’ai remarqué que tu mettais des virgules là où j’aurais mis des points parfois, et c’était étrange.

Oui j'avoue que j'ai un peu de mal parfois avec les virgules et les points.

Pour ce que tu n'as pas compris c'est juste que l'inconnue n'était pas morte, c'est la même personne tout le long. Après pour le reste, faudrait peut-être expliquer un peu plus oui, la sorcière(l'inconnue donc), est comme qui dirait "poursuivie" par l'hiver (oui ça n'a aucun sens, je sais), elle est donc rejetée par tout le monde car personne aime le froid. Puis elle entend parler d'un pendentif qui pourrait changer les choses, elle passe un pacte avec le propriétaire(la princesse), ça marche pas, le royaume est plongé dans un éternel hiver, rebelote elle est seule de nouveau. Le pantin c'est juste le seul truc au monde qui ait pas gelé dans la seconde à son contact, alors oui elle s'y attache beaucoup(un peu trop pour ce qu'elle lui dit à la fin, je devrais revoir ça aussi).


Merci pour ces commentaires très pertinents, je ferais(ferai?  ) plus gaffe  pour les fautes.

P.S: ça me rapelle que j'ai toujours pas réussi a  boucler l'arc Tomoyo, va falloir m'y remettre.

[Nhil]

Pour le coup, les fautes, c'est ok
D'habitude, en tout cas dans beaucoup de textes postés ici, j'aime plutôt le style et moins le fond. Là, c'est l'inverse. L'histoire est assez intéressante, il y a vraiment à faire avec, mais la forme est... comment dire? Sympa, mais pas achevée. Il reste du brouillon et de l'incohérent.

exemples:

une autre main, très différente de la mienne, celle-ci semblait gracile, fragile, pâle et inerte.

et après seulement il voit ses mains? Pas possible.

Je n'aimais pas cela.
La mort.

Là, on a vraiment l'impression d'une nouvelle âme, binaire et puérile dans ses décisions, même si elle n'aurait donc pas dû comprendre la mort. Et après:

Une petite forme humanoïde se tenait devant moi, ce n'était qu'un vulgaire amoncellement de débris, gauchement reliés les uns aux autres, les mains, l'une en vieux bois pourri, l'autre en fer rouillé

par exemple, ce n'est pas du tout le même ton.

Éventuellement, puisque le texte est au passé, on peut légitimement s'imaginer que le narrateur a vécu ces évènements il y a un moment. Pourquoi ne pas en profiter pour faire le contraste entre sa vision d'alors (j'aime/j'aime pas etc) avec du vocabulaire, un recul, d'une personne (ou pantin ) plus âgée?

Sinon, oui, j'ai bien aimé, mais c'est vrai qu'un peu perdu j'ai parfois lâché.

[World End Girlfriend]

C'est vrai que je suis moi même assez perdu avec ce texte, sans doute trop de précipitation, je ne pense pas avoir encore assez d'expérience pour gérer ce genre de narrateur, je me sentais trop détaché de lui quand j'écrivais.
J'aime bien l'histoire quand même, à améliorer donc.

[Sophos]

Bonsoir world end girlfriend !
J'ai lu attentivement ton texte et je me permet de te poster un commentaire , je dois dire que hors-mis les nombreuses fautes d'orthographe, qui pour ma part, ne mon pas perturbées (sûrement parce que j'en fait autant que toi), je trouve ton histoire bien construite dans l'ensemble et tes phrases bien tournées, tu crées une intrigue psychologique intéressante, je ne sais pas si c'est de manière consciente que tu as faits ça, mais j'ai apprécié ton approche du "néant".
Voilà, je ne sais pas si tu trouveras ce commentaire constructif mais j'espère que cela t'aideras pour tes prochains travaux .

[Ambriel]

Salutations !

Moi perso j'ai beaucoup aimé. J'ai trouvé ça joli/mignon, ça se lit bien, on ne sait pas tout mais ça ne m'a pas vraiment gênée, à part pour la fin que je n'ai pas tout à fait comprise. La sorcière s'est suicidée ? Et pourquoi le robot parle de néant ?
J'ai bien aimé la reprise du "j'aimais ça", "je n'aimais pas ça"
Donc ouais voilà moi j'ai été emportée et j'ai trouvé ton texte chouette
Et j'ai décidé de pas être plus constructive que ça, na 

 

[Milora]

Puisque je suis partie pour un gibet perso, je poursuis ! 
Autre remontage. 

Aussi longtemps que je m'en souvienne, mon monde se résumait à la page blanche d'une histoire qui ne fut jamais commencée.

J'ai du mal sur le "aussi longtemps que je m'en souvienne". ça semble indiquer : aussi longtemps qu'il s'en souvient après coup. Si c'est pour faire référence à un souvenir antérieur au moment de la narration, je pense que "aussi loin que je m'en souvienne" colle carrément mieux...

je bougeais difficilement ma tête toujours allongée pour voir ce que c'était

bougeai, non ? (passé-simple)

Je m’affairais à ma lourde tache

affairai. Et je crois que c'est tâche mais je me goure souvent alors pas sûre

et les deux mains m’aplatirent contre quelque chose de doux

m'aplatirent, ça fait quand même bizarre xD J'ai l'impression que les deux mains l'ont écrasé comme une crêpe xD

Soudain la main bougea, je fus si surpris que je tombai à la renverse, incapable de me relever, je sentis alors quelque chose me soulever brusquement en haut, si haut que j'en avais le vertige et fermais les yeux, puis me faire tournoyer encore et encore et encore. J'avais peur.  Cela s’arrêta enfin, et les deux mains m’aplatirent contre quelque chose de doux, puis des bras me serrèrent très très fort sur la surface moelleuse. Je rassemblai tout mon courage  pour ouvrir les yeux et me rendre compte que j'étais collé sur une petite poitrine pâle, je levai quelque peu la tête.

J'avoue que je suis larguée  Je comprends pas ce qui se passe et j'arrive pas à visualiser...

t'emporte à jamais. Dit-elle.

, dit-elle
idem plus bas

Tu comprends ce que je dis ?. Je hochai

le point est en trop

je parvins a lui demander où nous allions.

à
et je ne comprends pas comment il arrive finalement à parler, puisqu'il n'a pas vraiment de bouche... 

Loin est encore plus beau que je ne me l'étais imaginé

c'est joli, ça

Tu veux que je te raconte une histoire ?, me demanda-t-elle subitement.

pas de virgule

Et j'en avais marre de ne rien comprendre.

c'est plutôt du vocabulaire familier, ça ne colle pas avec le reste...

La fleur rouge ici, toute seule et tremblante de froid, c'était la princesse.
Et elle, la sorcière.

c'est dommage, ces deux phrases ! On avait compris sans, mais les écrire casse un peu la poésie de la scène...

J'ai beaucoup aimé l'idée, l'aspect conte raconté de façon un peu évaporée par la conscience partielle du narrateur-robot, et tout le passage où ils marchent jusqu'à la fleur, et où on comprend peu à peu de quoi il retourne.
Du coup je trouve que ça vaudrait vraiment le coup que tu reprennes le texte pour corriger les points négatifs !
Le point négatif principal étant - à mes yeux - que je n'ai compris ni le début ni la fin  J'ai lu dans tes explications que l'inconnue est la sorcière, mais je ne vois pas trop pourquoi, en quoi, où et quand se passe la scène... J'ai eu un gros problème de visualisation jusqu'au miroir, bref le début c'est vraiment trop flou.
Quant à la fin, j'ai pas trop compris non plus ce que faisait la sorcière pour arrêter ça. Il lui suffisait de couper la fleur ? De se tuer ? On ne sait pas trop...
De la même façon, quel est le rôle du robot dans l'histoire ? On dirait qu'il sert juste de témoin, de prétexte au narrateur pour avoir un point de vue sur la scène. C'est dommage !


Donc, voilà, en précisant le début et en raccordant entre eux certains bouts de scénario qui ne font pas trop sens aux yeux du lecteur, en l'état, ça rendrait bien mieux. Pour le reste, le ton, l'ambiance, les deux personnages, ça roule bien, y a pas de souci !

Comme dit Tomoyo, merci pour ce texte ! 

[World End Girlfriend]

@ Milora :
Merci d'avoir prit le temps de commenter. Tes remarques m'ont donné envie de reprendre le texte. J'espère avoir réglé les soucis de compréhension. 

[Milora]

Wow, record du commentaire le plus long, Songe 

Par contre, je suis pas d'accord avec un truc  :

Citer

    Un torrent de chaleur et de vie m'emportai, et je m'y abandonnai.

Déjà, au passé simple, c'est "emporta".
Ensuite, je crois que cette phrase devrait être au passé composé. Sinon ça choque avec l'imparfait toujours présent au-dessus.
Look :
Tout était noir.
Aussi loin que je m'en souvienne. Mon monde se résumait à la page blanche d'une histoire qui ne fut jamais commencée. Pour seul compagnon le néant, horriblement muet.
Et puis un jour, sans prévenir, la lumière fut.
Un torrent de chaleur et de vie m'a emporté, et je m'y suis abandonné.
Pour la première fois, j'existais.
etc...

Mieux ou mieux ?

Non : le texte est au passé-simple, du coup ce serait pas très correct de faire intervenir, bam comme ça, du passé-composé.
En fait, le passé composé est un temps du présent.
Si tu écris au passé, le triptyque c'est passé-simple (action ponctuelle au moment du récit)/imparfait (action qui dure)/plus-que-parfait (action antérieure au moment du récit). (+ conditionnel pour les actions qui auraient besoin d'un futur au présent)
Si tu écris au passé, c'est présent/présent/passé-composé (+ futur pour les actions futures - sans blague ?)
Y a aussi possibilité - moins courant - d'écrire au passé-composé. Dans ce cas, c'est passé-composé/imparfait/plus-que-parfait (+ conditionnel).
Mais avec ce texte, on est dans le premier cas...


EDIT : Contente que mon commentaire t'ait motivé, WEG !

[World End Girlfriend]

Woohoo mon texte à le record du commentaire le plus long  ....*se rend compte que ce n'est pas positif*   
Pour les problèmes de temps et de ponctuation faudra peut-être penser sérieusement à prendre de "vrais" cours de français. Je l'ai apprise sur le tas pour mes études, c'est pas suffisant apparemment 
Sinon merci d'avoir prit le temps de commenter, je tâcherais de faire mieux avec mon défi (je rêve de poneys rose maintenant  )

[MillaNox]

encore moi 

ça m'a tout l'air de partir sur un autre style...

je sais pas si tu reprendras ces vieux textes mais je te fais quand même les commentaires au fil du texte :

Un torrent de chaleur et de vie m'emportai, et je m'y abandonnai.

m'emportait ou m'emporta

Il y avait un corps à coté de moi, enseveli sous un linceul pur qu'on nomme neige, sans vie.

"nommé" serait + joli et + fluide que "qu'on nomme"

Je ne savais pas pourquoi je voulus le faire, mes minuscules mains difformes ne se prêtaient pas à l'exercice. Puis je compris pourquoi.

voulais ? / le second "pourquoi crée une répétition et est inutile, "puis je compris" tout court passe d'autant mieux.

Elle fut d'abord surprise de me voir, puis me souri.

sourit

Elle étendit alors ses bras, m'agrippa, puis me serra bien fort contre sa poitrine. Je sentis alors une chaleur m'envahir.

double "alors" bof bof

Nous sortîmes alors, la neige avait recouverte la cabane en bois devenue blanche

recouvert

Il n'y avait point âme qui vive, les animaux hibernaient, seuls restaient les arbres levant leur branches nues et mortes vers le ciel morne, implorant pitié.

leurs

Les autres devaient être très méchants, car elle est douce et gentille, et puis j'aime quand elle me fait des câlins, même si après un temps cela me gèle un peu.

bizarre tes verbes au présent, l'imparfait me paraitrait plus logique

Ainsi je ne lui suffit pas ?

suffis

J'étais plus que ça, je vivais, j'existais, j'en était persuadé.

j'en étais

L'hiver qui dura trop longtemps prit fin.
Les plaines se peignaient de mille couleurs. Les arbres ne se lamentaient plus sur leur sort. Le village s'animait de nouveau. Les animaux buvaient dans l'eau cristalline du lac. Le monde resplendissait de vie. Baignant dans la douceur de l'été.

j'aurai vu du passé simple tout du long / après l'hiver c'est le printemps, pas l'été ! 

Hop !
et ben effectivement, ça change de style !
en tout cas j'ai beaucoup aimé... j'ai vraiment lu ça comme un conte, au bord d'une cosmologie... je dois dire que c'était assez original de tomber sur un humanoïde dans cette ambiance là ! Vers le milieu, ça s'essoufflait un peu, un petit ralentissement, et puis on arrive à la caverne et viennent les révélations attendues... c'est pas mal du tout. par contre la toute fin est embrouillé, elle dit qu'elle part "je dois m'en aller" et finalement elle reste sur place en prenant l'humanoïde dans ses bras  ou bien c'est une façon de dire "je dois mourir" ? mais là elle fait plus entité immortelle qui s'endort...
et j'allais oublié, tut le début est presque écrit en vers. tes textes sont souvent poétiques mais là c'est la première fois que j'y trouve autant de musicalité. il y avait vraiment de nombreux sons qui se faisaient écho, très chouette
enfin bref, merci pour ce prémix de la reine des neiges  (Disney te paye des droits d'auteur  )

Milla

[Vivi]

Je suis Milla à la trace

Le ciel était devenu noir. Un croissant de lune y trônait, tout autour de minuscules points scintillaient comme des cristaux de glace. Je comprenais d'où venait la neige désormais.

c'est très joli 


J'aime bien cette idée de l'hiver qui devient humaine, ses sentiments, sa solitude, c'est très émouvant
Y'a des trucs qui me rappelle "la reine des neiges / Frozen" avec cette histoire de malédiction de l'hiver.
Les sentiments de l'automate sont aussi bien retranscrits, de même que les descriptions.
Bref, une belle petite légende à raconter les longs soirs d'hiver

Merci pour ce texte merveilleux