[Jon Ho]

Rome. 11 Juillet 70 avant que Jésus Crit «  Ahhhhhhhh !!! »

César, futur empereur du monde romain, s’apprête à célébrer son trentième anniversaire dans l’opulence, la luxuriance et la démesure qui le caractérisent.
Les 250 000 spectateurs du cirque Maximus allaient en prendre plein la gueule, entre les courses de chars, l’athlétisme, quelques pièces de théâtre et même, exceptionnellement pour cette occasion, des combats de gladiateurs, triés sur le volet, venus des quatre coins du monde. En temps normal, les Ludi (jeux du cirque) n’accueillaient pas ces sanguinaires mises à mort. Les Thraces, les Hoplomaques et autres fracasseurs de tronches avaient leur propre calendrier et ne se mélangeaient pas aux traditionnelles festivités.
Mais là pour ses trente printemps, Jules voulait du grandiose et du spectaculaire. Tous ces pouces tournés vers le bas, la mise à mort, le sang qui se répand sur le sable, le triomphe par la terreur, un pur bonheur.
Son Editor préféré lui avait même dégoté un groupe de Crupellaires venus d’Armorique (non, pas un gros aux effluves de marcassins et un petit moustachu teigneux), prêts à se battre courageusement pour défendre les valeurs de la Gaule déjà bien occupée.

Absque argento omnia vana, et ça tombait bien, les caisses étaient pleines à ras bord. Aucune limite budgétaire, la porte ouverte à toutes les excentricités. Jules a signé quelques paperasses pour instaurer un jour férié le 12 Juillet, que tout le monde puisse profiter du spectacle qui aurait aussi lieu dans les rues et les villas des riches tribuns. Une orgie de vins et de sexe à rendre mort de jalousie les plus libertins des hippies. A côté des bacch-anales romaines, (oui, la sodomie à cette époque est une pratique on ne peut plus courante, à condition de ne pas l’avoir), les galipettes en peau de mouton font pâle figure, même sous LSD.

Domus Augustana. 11 Juillet de la même année. Soit 103 ans avant que Jésus crie « Ahhhhhhhh !!! Ca fait mal les clous bordel !!! »
César, une coupe de vin à la main, se passe et se repasse le film du lendemain. La soirée bien que tiède déborde d’exhalaisons rouge sang et après un bâillement sur les coups de 23h, le quasi trentenaire gagne sa couche où une femme au nez historique l’attend pour une turlute. La nuit ne fait que commencer.

Ce même soir dans les rues de Rome, le calme est absolu. Un peu comme celui qui précède l’arrivée d’une énorme tempête. Des patrouilles font leur ronde sans enthousiasme, les tavernes affichent complet et se félicitent du jour férié à venir. Dans une de celle-ci on retrouve un groupe de gladiateurs volontaires venus du nord en Drakkar et prêts à se maraver à mort pour célébrer Thör, prouver leur amour à Freyja et espérer engloutir une dernière chopine entre amis  au royaume de Hel. C’est pas ceux là qui nous intéressent.
Juste en face de ces montagnes vikkings, trois petites collines filiformes se bourrent la gueule pour tenter de masquer leurs angoisses. L’un deux, encore plus éméché que les autres sort une poignée de sesterces de sa besace et hurle « la même chose avec moins de mousse » à la serveuse. Il engloutit d’une traite les trois quarts de son godet et s’adresse à ses compagnons.

« Mais quelle connerie franchement. Esclave c’est sûr que c’était pas le pied mais je suis pas persuadé qu’on ai fait le bon choix les mecs. Taper du lion c’est pas comme ramer sous les coups de fouets. On n’est pas vraiment entraînés pour ça. En plus j’ai entendu dire qu’ils ne les nourrissaient pas plusieurs jours avant le cirque, histoire que les bestioles aient bien la dalle. Non, vraiment je le sens pas du tout là. Imaginons, sur un coup de chance, on arrive à passer le cap des félins, déjà ça tient du miracle. Au second tour on se retrouve en match à mort contre des tarés du genre de ceux qu’on à en face là. Des bénévoles du massacre !!! Une semaine de bateau sur une mer déchaînée pour offrir leur vie à César. Non mais faut être malade. Franchement je ne mise pas un rond sur nos chances de survie. A votre santé. »
Il finit son verre, résigné. Demain en plus de sa gueule de bois et des 250 000 cinglés accros au sang, il allait devoir gérer son stress, soulever une masse d’armes de trente kilos pour espérer la projeter sur le crane de quelqu’un qui ne lui a rien fait. Totalement absurde dans sa tête, lui qui ne rêve que de vers en alexandrins et de liberté.
« Je suis sûr que ces machines de guerre ont oublié qu’Odin était aussi le dieu de la poésie. Merde, on va se faire défoncer. »
Les trois amis ont bu encore de nombreuses amphores. Des mélanges d’alcools pas forcément bienvenus quand le lendemain on doit affronter la puissance de César. Ils ont quitté la taverne à sa fermeture, aux alentours de 2h et ont regagné leur hôtel au Capitole. L’Alka Seltzer ne sera inventé qu’en 1931, le mal de crane est irrémédiable.

12 Juillet 30 après J.C. (oui dans sa mégalomanie, Jules César s’autorise ce décompte du temps) aux portes du cirque Maximus
« Bon bin voilà, on y est. Sortez les invit’. » La démarche des trois apprentis gladiateurs est plus qu’hésitante. Leur tête tambourine un mélange d’effroi et d’une forte envie de partir en courant. Klavius, le plus angoissé de la bande, a le ventre totalement retourné, l’estomac noué comme les cordages d’un voilier, ou d’un drakkar. Et merde !!!
La foule est dense et cosmopolite. Toute l’Europe semble s’être déplacée pour l’évènement. Une famille de Han achète des souvenirs, une réplique miniature du cirque et des fauves en peluches pour les enfants.
Les poternes s’entrebâillent sous les acclamations d’impatience du public et tout le monde se presse pour avoir la meilleure place. Des programmes non officiels sont vendus 20 sesterces par des vendeurs à la sauvette. Klavius en achète un et le lit à ses collègues de galère (même sans les rames ils sont encore dedans jusqu’au cou).

« Alors voyons voir. 9h : ouverture des portes. 10h : course de chars commentée par le très respecté Claudius Sérillum. 11h à 13h :collation, dégustation de vins et artisanat local. 14h épreuves d’athlétisme inaugurée par les grecs de l’équipe de Mikonos. 17h combats de gladiateurs venus du bout du monde. 18h gâteau d’anniversaire géant et ses trente bougies et jusqu’à 19h, happy hour sur le vin en pichet. Jules César vous remercie par avance de votre présence et vous souhaite une excellente journée. Bonum vinum laetificat cor hominis . »
Même s’il est vrai que le bon vin réjouit le cœur des hommes, pendant que César dégusterait un grand cru, eux allaient se faire déchiqueter par l’appétit vorace des lions.
Klavius a de plus en plus mal au ventre. Ce programme ressemblait à une carte du menu qu’il pouvait trouver dans un des bons restaurant de Rome. A table, des fauves affamés.
« Serveur, nous allons prendre une brochette de gladiateurs saignants. »
« Une boisson pour accompagner ? »
«  Oui, du sang bien frais »
Cette image, dans la tête de Klavius , a raison de sa résistance au dégobillage. Derrière un buisson il se vide d’un mélange de bile et d’alcool. Son cerveau flotte mais ne lâche pas prise, malheureusement.
« Il nous reste un peu plus de sept heures avant que notre destin prenne une tournure des plus tragiques. Je suis ouvert à toute proposition pour alimenter cette fin de vie d’un peu de piment. »
Focus, le plus jeune des trois, propose une dernière beuverie. Combattre le mal par le mal, après tout pourquoi pas ? La taverne en face du cirque est pleine à craquer. Ils boivent à n’en plus pouvoir jusqu’à 16h30. Allant même jusqu’à gouter des alcools improbables et nerveux, comme la tekilüm, spécialité encore peu connue de cette gargote assez spéciale dans sa spatio-temporalité anachronisante et sophiste. L’alcool permet et autorise toutes les hallucinations…
C’est complètement bourré, le visage couverts de leurs multiples vomis qu’ils se présentent devant un César ahuri par leur manque de respect. Et dans un dernier effort de diction, ils arrivent, aux portes de la mort, à cracher à la gueule du futur dictateur :
« Avé César, Vomituri te salutante. »
Bien évidemment Jules n’a pas du tout apprécié ce qui pourtant se présentait sous les traits d’un humour, certes décalé, mais couillu. Les 250 000 spectateurs ont applaudi autant le courage que l’inconscience de leurs propos.
Une heure plus tard César souffle ses bougies, la fête bat son plein dans une bonne humeur contagieuse. Un peu plus bas, dans les excavations du cirque, trois malheureux allaient bientôt servir de repas à des lions ravis avec pour seule récompense une mise à mort plus intime et de l’éthanol plein les veines pour subjuguer la douleur.
« Deliriant isti romani »

[World End Girlfriend]

Mais...mais...mais...WTF?  , voilà, ça résume mes impressions.
Quoique tu sniffes, continue de le faire, ton texte est plus que bon, il est magique.

Rome. 11 Juillet 70 avant que Jésus Crit «  Ahhhhhhhh !!! »
J'adore.

Klavius en achète un et le lit à ses collègues de galère (même sans les rames ils sont encore dedans jusqu’au cou).
Je surkiffe.

le programme ressemblait à une carte du menu qu’il pouvait trouver dans un des bons restaurant de Rome. A table, des fauves affamés.
« Serveur, nous allons prendre une brochette de gladiateurs saignants. »
« Une boisson pour accompagner ? »
«  Oui, du sang bien frais »
Sans commentaire bordel 

Quand je lis ce genre de texte, j'ai envie de passer les miens au broyeur, tu as tué le peu de confiance que j'avais en moi, mais on s'en fou, j'adore.

[azerta]

Alors, je te commente le texte en toute subjectivité.
Le style est agréable, chaque phrase est une petite blague. Il n’y a quasiment aucune qui n’ait pas une touche d’humour, si bien qu’il a fallu que je le lise lentement. Il manque peut-être des moments de répit avec des phrases courtes et simples qui fluidifieraient l’histoire.
Plein de références historiques qui montrent que c’est un texte travaillé. Mais parfois tu surestimes le lecteur qui loupe peut être certains clin d’œil. Mais ça se défend aussi, à nous de nous accrocher si on veut s’élever.
Par exemple j’ai dû aller chercher L’Alka Seltzer sur Google. Est-ce que ce nom de l’aspirine est connu ? C’est aussi le côté « jeu de piste » du texte, comme j’aime jouer ça me plait (mais que lorsque je gagne !). Attention de ne pas tomber dans l’élitisme et ne pas choisir l’érudition juste pour semer le commun des mortels.
Ce qui m’a fait sourire : La luxuriance qui le caractérise : sa couronne de laurier, ou bien est-ce une blague à la Jamel Debouze du mot décalé. Ça donne le ton, j’aime beaucoup.
Je ne vais pas toutes les citer car comme je te l’ai dit plus haut je trouve que chaque phrase a sa petite perle. Bref j’avais le sourire.
J’ai même découvert mes dents pour les deux parenthèses (Astérix et Obélix), je ne citerais pas la seconde, ce n’est pas la plus fine, mais j’avoue, j’ai ri ! Bon voilà, mon portrait est fait au passage, je ne connais pas le nom scientifique de l’aspirine et je m’amuse des blagues pipi-caca.
Pour le fond… Il n’y en a pas vraiment et la chute m’a particulièrement déçue, en plus c’est quasiment la seul chose que je n’ai vraiment pas trouvé drôle, à moins qu’un troisième sens m’ait échappé par manque de connaissance de langue et de culture en latin.
Je ne voudrais pas finir sur une touche négative alors que j’ai passé un moment bien agréable à lire ce texte. Voilà, rectifié !
Cet avis n’engage que moi. Merci à toi d’avoir partagé le texte.

[Jon Ho]

Bien content que ça t'ai plus WEG.
J'essaye juste humblement de proposer quelque chose d'autre que le courant néo-romantique qui revient en force à la mode en ce moment.
Rien de fracassant, de super bien écrit avec des mots sortis de nul part.
Juste des textes qui fassent passer un bon moment de lecture ( où du moins je l'espère )

J'ai peut être la connerie de penser que l'écriture abstraite finit par lasser.
Après tout, personne n'achète 50 tableaux de Pollock.
Un suffit, après on s’ennuie.

C'est mon avis bien sûr

azerta : La dernière phrase du texte est " ils sont fous ces romains "... Référence-rappel à Asrérix et Obélix.
Les locutions latines, c'est juste pour plonger un peu plus le lecteur dans la rome antique. Celles qui ne sont pas traduites sont compréhensibles je pense.
Pour l'Alka Seltzer, il est très souvent assimilé à un antidote pour gueule de bois, alors que l'aspirine c'est plutôt le mal de crane d'origine virale.
La fin, il faut que je la revoit c'est vrai. Trop attendue et sans surprise.

Merci azerta

[azerta]

J'ai posté avant de lire le commentaire de World End Girlfriend pour pas être influencée du coup je réalise que mon avis manque peut-être d'enthousiasme. Ne connaissant pas encore bien le forum je n'ai pas trop su où placer le curseur.
Donc je précise : j'ai aimé.

Sinon l'aspirine me semble assez souvent utilisée pour les gueules de bois pour que ce soit compréhensible. Mais ce n'est qu'un détail.

Malheureusement j'avais compris la fin. Dons je persiste, il manque un petit truc, on s'attend à mieux vu la qualité du texte. Je pense que tu ne peux pas finir avec un simple jeu de mot. Il faut un truc qui ébranle, qui percute et même si possible qui fait revoir l'ensemble du texte sous un autre angle.

[Jon Ho]

Surtout pas de complaisance azerta.
Ton commentaire ne manque de rien si tu l'as écrit sincèrement, en adéquation avec ton ressenti.
Et en relisant mon texte je me rends compte que tu as parfaitement raison, la fin est bâclée.
Je pense qu'il y en a quelques uns ici qui écrivent et postent dans l'attente de flatteries ( et non, je ne citerais personne, mais on a tous notre petite liste dans la tête ).
Mais ils sont très rares et sont vite démasqués.
Je publie des textes ici pour recueillir des avis sur ce que j'écris. C'est quasiment impossible de se faire une idée juste de son travail.
J'ai besoin de ce regard pour progresser.

[Ambriel]

Hey ! Moi aussi j'ai bien aimé. C'est sympa, ça se lit bien et j'ai souri à plusieurs endroits genre :

Une orgie de vins et de sexe à rendre mort de jalousie les plus libertins des hippies. A côté des bacch-anales romaines, (oui, la sodomie à cette époque est une pratique on ne peut plus courante, à condition de ne pas l’avoir), les galipettes en peau de mouton font pâle figure, même sous LSD.

La parenthèse est crade mais bien trouvée, je dois avouer XD

Domus Augustana. 11 Juillet de la même année. Soit 103 ans avant que Jésus crie « Ahhhhhhhh !!! Ca fait mal les clous bordel !!! »

qui était déjà plus... recherché que le premier (parce que bon jésus crie et la caravane passe c'est connu XD)

Klavius en achète un et le lit à ses collègues de galère (même sans les rames ils sont encore dedans jusqu’au cou).

Par contre l'histoire de menu j'ai trouvé ça un peu convenu contrairement à WEG, et les trois lascars saluant Cesar m'ont fait sourire en me rappelant le "salut, Jules !" d'abraracourcix, et le village au cirque dans les 12 travaux d'Astérix ( je crois.)


Voilà donc j'ai pas été transcendée non plus mais c'est sympathique, plein de blagues à la con (noter que j'apprécie les blagues à la con) et ça se lit bien


PS :

Dans une de celle-ci on retrouve un groupe de gladiateurs volontaires venus du nord en Drakkar et prêts à se maraver à mort pour célébrer Thör, prouver leur amour à Freyja et espérer engloutir une dernière chopine entre amis  au royaume de Hel.

Les vikings morts au combats ne vont pas au Walhalla, plutôt ?

[azerta]

ok, Jon Ho, on fera bon menage alors.

[Jon Ho]

Les vikings morts au combat sur un champs de bataille vont au Walhalla.
Les combats de gladiateurs ne sont pas considérés par les dieux comme un affrontement guerrier dans un registre de conflit armé.
Donc ils vont bien au Helheim

J'aime bien l'humour à la con.
J'essaye quand même de bien construire mes phrases, sans tomber dans la vague néo-romantique (oui j'insiste là dessus) où sur 5 pages, une femme regarde le temps passer assise sur une chaise au bord de la fenêtre de sa vie... Et blablabla et blablabla.
J'aime pas du tout ça.
Alors je tente autre chose

Bonne soirée ambriel

[Xeraphia]

(non, pas un gros aux effluves de marcassins et un petit moustachu teigneux)

Laule.
QUI est gros ?

le quasi trentenaire gagne sa couche où une femme au nez historique l’attend pour une turlute.

Laule.

L’Alka Seltzer ne sera inventé qu’en 1931, le mal de crane est irrémédiable.

Laule.

(oui dans sa mégalomanie, Jules César s’autorise ce décompte du temps)

Mention spéciale.

Une famille de Han achète des souvenirs, une réplique miniature du cirque et des fauves en peluches pour les enfants.

Summum du nawak.

happy hour sur le vin en pichet

Bien !

Allant même jusqu’à gouter des alcools improbables et nerveux, comme la tekilüm, spécialité encore peu connue de cette gargote assez spéciale dans sa spatio-temporalité anachronisante et sophiste.

Chapeau, et bien bas encore. Il fallait la trouver.

Un bon délire, au style juste ce qu'il faut pour ce genre de n'importe quoi.
J'ai de loin préféré la première partie, jusqu'au jour de la fête. Après, on sent que ça s'essoufle, et la fin a un petit air de baclé. Il y a une impression de retenue vers la fin... tu as senti que tu en avais trop fait? Ou ce n'était plus aussi évident?

Merci pour ce petit moment de gros-yeux-tout-ronds

[Jon Ho]

Non, merci à toi Xeraphia pour avoir prit le temps de lire et de commenter.
J'avoue que la fin est un peu bâclée, je suis en train de la retravailler.
Surtout à partir du moment où ils se présentent bourrés devant Jules César.
C'est vrai qu'il y a pas mal de références à Astérix et Obélix mais je n'en ai pas honte.
Goscinny et Uderzo étaient se que l'on fait de mieux en matière de génies !!!
 

[Milora]

avant que Jésus Crit

Crie, même si ça rend le jeu de mots moins visuel.

César, futur empereur du monde romain

En fait il a pas été empereur 

s’apprête à célébrer son trentième anniversaire dans l’opulence, la luxuriance et la démesure qui le caractérisent.
Les 250 000 spectateurs du cirque Maximus allaient en prendre plein la gueule

Problème de temps : tu commences au présent et tu poursuis au passé. Ça colle pas.

venus d’Armorique (non, pas un gros aux effluves de marcassins et un petit moustachu teigneux),

Je trouve la référence assez lourde, genre tu plantes un panneau avec écrit "riez" dessus... Y aurait moyen de le glisser plus subtilement ?

A côté des bacch-anales romaines, (oui, la sodomie à cette époque est une pratique on ne peut plus courante, à condition de ne pas l’avoir),

Là encore, je trouve la parenthèse (très) lourde (et le jeu de mots, aussi).

Domus Augustana. 11 Juillet de la même année. Soit 103 ans avant que Jésus crie « Ahhhhhhhh !!! Ca fait mal les clous bordel !!! »

Il me semble l'avoir déjà entendue dans une blague, celle-là 

trois petites collines filiformes se bourrent la gueule pour tenter de masquer leurs angoisses. L’un deux, encore plus éméché que les autres sort une poignée de sesterces de sa besace et hurle « la même chose avec moins de mousse »

grammaticalement, on dirait que le "l'un d'eux" renvoie aux collines...

je suis pas persuadé qu’on ai fait le bon choix

ait, et virgule avant "les mecs"

il allait devoir gérer son stress, soulever une masse d’armes de trente kilos pour espérer la projeter sur le crane de quelqu’un qui ne lui a rien fait.

Problème de concordance des temps

par les grecs de l’équipe de Mikonos.

majuscule à Grecs

Même s’il est vrai que le bon vin réjouit le cœur des hommes, pendant que César dégusterait un grand cru, eux allaient se faire déchiqueter par l’appétit vorace des lions.
Klavius a de plus en plus mal au ventre. Ce programme ressemblait à une carte du menu qu’il pouvait trouver dans un des bons restaurant de Rome. A table, des fauves affamés.

Je l'ai pas relevé à chaque fois, mais y a vraiment un problème de temps, tu passes de l'un à l'autre sans que ce soit justifié, ça gêne à la lecture

le visage couverts

sans s

Bon alors, je me permets de le dire franchement vu que tu as eu de bons commentaires - tu as de quoi compenser - : j'ai pas du tout accroché à ton texte. J'ai trouvé que l'humour reposait trop sur les parallèles avec Astérix (refais la même chose avec une autre époque, et ça marchera davantage ! Là c'est trop difficile de ne pas y voir une reprise des mêmes ressors comiques), quant au gros humour "ah ah on se bourre la tronche et on vomit", perso ça me fait pas rire - mais bon, l'humour c'est personnel, c'est bien connu.

Laissons donc de côté le ressenti, et plus "objectivement", il y a un vrai problème de concordance des temps dans ton texte. Tu mélanges les temps du passé (passé-simple, imparfait, plus que parfait) et ceux du présent (présent et passé-composé) ; sauf qu'il faut que tu choisisses l'un des deux "groupes de temps" (je sais pas comment ça s'appelle) et que tu t'y tiennes, sinon ça choque à la lecture et c'est pas correct.
Voilà, pour le reste, ça se lit de façon fluide, à part deux-trois fautes.

[Anlor]

Bon, je vais rejoindre Mil', encore que je trouve qu'elle a été plutôt gentille.
Très franchement, que tu fasses référence à Goscinny pour ce texte m'étonne. Oui, ça m'étonne parce que Goscinny a un humour à des lieues de ce qui est censé faire rire dans ton texte. C'est lourd, vulgaire, on a juste un enchaînement de sexe/sodomie/cuite/vomi... hahaha.
Sérieusement, t'attends quoi des critiques sur un texte aussi gras ?

[Marygold]

Mince, Milora m'a devancée... Bon, tant pis, je te préviens, certaines de mes remarques feront doublon...

Rome. 11 Juillet 70 avant que Jésus Crit «  Ahhhhhhhh !!! »

C’est voulu l’horrible faut sur « crie » ? ??? Parce que plus loin tu l’écris correctement donc je suppose que c’est juste la sonorité qui t’intéresse (et le jeu de mot marche aussi bien).

Hoplomaques

Pas de majuscule

Mais là pour ses trente printemps,

virgule après là

Tous ces pouces tournés vers le bas, la mise à mort, le sang qui se répand sur le sable, le triomphe par la terreur, un pur bonheur.

Ah, la sombre histoire des pouces vers le haut ou vers le bas… Tu n’as jamais eu un prof de latin pour t’expliquer que c’était un énorme mensonge historique ?

un groupe de Crupellaires venus d’Armorique (non, pas un gros aux effluves de marcassins et un petit moustachu teigneux)

pas de majuscule non plus.

A côté des bacch-anales romaines, (oui, la sodomie à cette époque est une pratique on ne peut plus courante, à condition de ne pas l’avoir), les galipettes en peau de mouton font pâle figure, même sous LSD.

la première virgule est inutile.

César, une coupe de vin à la main, se passe et se repasse le film du lendemain.

j’aime pas trop l’arrivé du « film » dans un texte que tu cherches à rendre un peu antique quand même (à part les hippies, mais là c’était humoristique).

sur les coups de 23h,

vingt-trois heures (ou 23 heures à la rigueur, mais les abréviations dans un texte, c’est assez moche).

C’est pas ceux là qui nous intéressent.

ceux-là (l’absence de négation fait assez bizarre avec le reste du texte).

Juste en face de ces montagnes vikkings,

vikings

L’un deux, encore plus éméché que les autres

d’eux

mais je suis pas persuadé qu’on ai fait le bon choix les mecs.

ait

du genre de ceux qu’on à en face là.

a

Demain en plus de sa gueule de bois et des 250 000 cinglés accros au sang,

virgule après demain

pour espérer la projeter sur le crane de quelqu’un qui ne lui a rien fait.

crâne (x2 un peu plus loin)

Ils ont quitté la taverne à sa fermeture, aux alentours de 2h et ont regagné leur hôtel au Capitole.

deux heures ; et une virgule après ; je suis pas fan de l’hôtel

(oui dans sa mégalomanie, Jules César s’autorise ce décompte du temps)

virgule après oui

« Bon bin voilà, on y est. Sortez les invit’. »

En fait, on écrit « ben »
 

Une famille de Han achète des souvenirs, une réplique miniature du cirque et des fauves en peluches pour les enfants.

lol (même si les fauves en peluche, bof… ça serait encore plus drôle si tu t’appliquais à rester dans le monde antique, même pour les vannes).

11h à 13h :collation, dégustation de vins et artisanat local.

la pause-déjeuner fait assez anachronique, de même que le gâteau d'anniv plus loin (manque un espace aussi, et je ne fais plus la remarque sur l’abréviation de « heures »)

14h épreuves d’athlétisme inaugurée par les grecs de l’équipe de Mikonos.

manque de la ponctuation après 14 heures (et pour les autres suivants) ; inaugurées ; Grecs

Bonum vinum laetificat cor hominis .

L’italique ne serait pas de trop... (et, juste pour pinailler, je pense qu’en latin classique on mettrait plutôt la phrase au passif, mais bon c’est plus compréhensible comme ça )

«  Oui, du sang bien frais »

point manquant

Allant même jusqu’à gouter des alcools improbables et nerveux,

goûter

C’est complètement bourré, le visage couverts de leurs multiples vomis qu’ils se présentent

bourrés ; couvert

« Avé César, Vomituri te salutante. »

Nomdidjou …. Moins 8 points en thème latin ! « Ave Cesar, vomituri te salutant. » (j’pense que ça serait d’ailleurs « vomitari » mais disons que c’est un néologisme pour être plus proche de la référence…) Tu peux corriger le titre du même coup 

« Deliriant isti romani »

mais, désolée, c’est « delirant »


Bon, c’était marrant mais vis-à-vis des commentaires précédents, je m’attendais à beaucoup plus (oui, je me spoile moi-même, je sais…). Je rejoins l'avis de Mil et d'Anlor sur un humour assez lourd par moments, mais il y a quand même quelques bonnes trouvailles (les touristes de Han, la référence à l'aspirine), mais comme je te l’ai dit plus haut, ça serait – je pense – encore plus drôle sans les anachronismes. Par rapport aux hippies, au LSD, à l'hôtel, au film, au restau, etc., j’ai préféré la blague avec la « tekilüm » parce qu’il y avait un effort pour faire couleur locale Bref, ça demanderait un peu plus de travail pour que, de mon point de vue, ça soit plus drôle.
Sinon, j’ai pinaillé sur la ponctuation, le latin, etc., mais ce n’est pas parce qu’un texte est humoristique qu’il ne doit pas être parfait au moins sur la forme.

[Jon Ho]

Anlor : Gras ? Je ne pense pas que mon texte soit si gras que ça...
Après il faudrait peut être définir ce qui peut ou ne peut pas être posté sur ce forum. Je pense qu'il en faut pour tous les goûts...
Je crache souvent sur le néo-romantisme bobo mais je conçois parfaitement que ça puisse plaire.
J'en lis parfois sur ce forum, des textes à l'eau de rose, aussi corrosifs et tranchants qu'un couteau en plastique. Mais comme je sais que ce n'est pas ce que j'apprécie dans la littérature, je m'abstiens de laisser un commentaire. Pas par peur d'être désagréable mais parce que je sais d'avance qu'il n'y aura rien de bon, d'objectif et d'utile pour l'auteur.
Après c'est pas une histoire d'être gentil ou méchant. Le texte entier n'est pas vulgaire, mais si bite, couille et vomi sont des mots qui font peur je les remplacerais volontiers par pubis, testicule et renvoi  ... Ou pas 
On a tous un style je pense ici. On poste tous des choses plus ou moins bonnes.
Si vous vous arrêtez à des histoires d'authenticité au sujet du pouce tourné vers le haut ou le bas (je sais très bien que c'est une connerie), alors effectivement je n'ai plus rien à poster ici.
Vos critiques et correction me sont très utiles pour progresser.
Il y en a justes certaines qui ne servent pas à grand chose.
 J'ai jamais eu la prétention de dire que mon texte était aussi drôle que le travail de Goscinny, j'en suis à des années lumière !!!
Et pour répondre à ta question, j'attends simplement autre chose que quelqu'un qui commente en me demandant ce que j'attends comme commentaire . Absurde ? Oui je pense...

Pour la concordance des temps, faut que je revois tout le texte, c'est vrai. C'est un problème que je traîne depuis longtemps...