[Ballounia]

Pour mon premier texte dans ce forum, j'ai choisi celui-là que j'ai produit lors d'un atelier d'écriture. Je n'avais pas beaucoup de temps (environ 35 minutes), donc je suis allée à l'essentiel sans le développer, à cela je ne sais pas si c'est nécessaire de l'étoffer d'avantage, à vous de voir. Cet univers peuplé de phrases courtes est un exercice assez plaisant. Bonne lecture. 






Rue de la liberté, 1H du matin.
Une femme assise à un arrêt de bus, elle est seule. Elle allume une cigarette. Elle entend des gouttes de pluies taper sur les vitres pleine de buée. Les phares d'une voiture l'éblouissent, elle se lève.
La voiture ne s'arrête pas, elle se rassoie.
Elle écrase sa cigarette sur le banc. Elle entend les bruits de la nuit, elle frissonne. Elle a peur. Elle voudrait qu'il revienne. Elle ne peut plus rester chez elle. A chaque fois qu'elle trouve quelque chose qui lui appartient, elle se met à pleurer. Elle flanche. La pluie la maintient éveillée. Elle n'a plus aucune notion du temps présent. Plus rien n'a d'importance, elle veut le voir, pouvoir le serrer dans ses bras, lui dire ce qu'elle avait sur le coeur avant son départ. Elle tente de réchauffer ses mains bleutées par le froid.
Elle entend des pas. Elle se lève, se demande qui cela pourrait bien être à une heure pareille. Elle regarde l'horizon : il n'y a personne. Un second bruit, plus près d'elle cette fois. Elle ne voit toujours rien. Des branches craquent. Les bruits se rapprochent. Elle tremble. Une ombre surgit de derrière les buissons, elle n'arrive pas à distinguer les traits d'un visage, elle devine que c'est un enfant. Elle s'avance d'un pas timide. Elle peut enfin voir ses traits délicats. Un petit garçon. Il l'a regarde à travers ses grands yeux clairs. Il ne dit rien. Elle lui tend la main dans un élan de tendresse. Il la saisie sans hésiter une seconde.
Ils sont deux sur le banc désormais. Elle le serre fort contre lui, tout en lui susurrant les mots les plus rassurants qu'elle connaissent.
L'enfant est calme. Elle l'étouffe tant elle le serre fort. Elle ferme les yeux. Elle se sent mieux maintenant qu'elle a quelqu'un à aimer. Elle chantonne un air doux et rassurant. Elle ouvre doucement les paupières. L'enfant n'est plus là. L'enfant a disparu de ses bras. Elle panique. Elle appelle partout, fouille les alentours : il a disparu. Son coeur bat la chamade, elle ne veut plus être seule. Poings serrés, ongles enfoncés, son âme crie. Un hurlement qui ne fait aucun bruit. Elle rassemble ce qui lui reste de chair, puis se recroqueville. Elle ne veut plus voir la nuit que derrière ses paupières.

Rue de la liberté, 1H36.
Un homme, il fume une gitane à sa fenêtre. Il n'arrive pas à dormir, c'est surement ces foutus médicaments que lui a prescrit le médecin. Il regarde cette femme depuis tout à l'heure. Elle a perdue son petit garçon il y a de ça  un an. Elle n'arrive pas à se reconstruire depuis cette terrible perte. Toutes les nuits, elle crie la mort de son enfant depuis cet arrêt de bus où personne n'ose plus aller. Parfois, comme cette nuit, elle ne crie pas. Elle se contente de le pleurer. Elle pense sûrement qu'il va revenir. Il l'observe serrer son sac contre elle. Ce spectacle le fait souvent sourire.
Elle est folle. Tout le monde le sait au village, mais que peut-on faire devant une telle folie ? Les gens ont bien d'autres choses à régler que de s'occuper d'une femme qui radote toutes les nuits, croyant que son fils va revenir du monde des morts. Il allume la télé. Il zappe plusieurs fois, arrête son choix sur un documentaire narrant la vie des ours polaires, puis s'endort, assommé par ses médicaments.

Ballounia.

[Nhil]

Bon quelques fautes mais ça va, surtout en trente minutes, c'est clair.

Sinon, que dire, je trouve ça assez sympa, juste que tu as laissé quelques indices qui gâtent un peu la chute (dommage, parce que je la trouve vraiment bien) en la faisant deviner.

Après voilà, comme c'est surtout un exercice je ne sais trop que dire, j'attends de voir des textes plus travaillés, avec plusieurs jets etc.

[Babzul]

Pareil que Nhil, je ne peux pas me faire d'opinion sur un exercice, qui plus est quand la règle est de  l'écrire en 35 minutes. Il y a biensur quelques fautes d'orthographes, et contrairement à Nhil et bien d'autres, je ne m'amuse pas à deviner la fin de tout ce qu eje lis, donc j'ai été surpris par la fin.

Cela reste un assez bon texte, j'aime quand il y a des fous, plus on est de fous, plus on ri.

[Ballounia]

Merci pour vos commentaires à tous les deux, c'est probables pour les fautes !

[Nhil]

Rhô mais genre la critique quoi
Non c'est pas que je m'amuse à deviner la fin avant la fin, même professeur Layton j'ai mis trois plombes à comprendre, c'est juste qu'il y avait un truc qui allait dans ce sens, et là où je trouve ça dommage, c'est que l'idée est vraiment intéressante. Justement, j'ai été quand même assez touché par la fin, ce genre de situation fait partie de mes hantises, alors tu vois j'aurais vraiment aimé être frappé, je dois être assez maso, pour que ça m'arrive en pleine gueule. Voilà.

[Ballounia]

Quel indice met sur la voix ? Je pourrai faire en sorte qu'il disparaisse .. ? 

[colinep11]

Elle entend des gouttes de pluie taper sur les vitres pleines de buée. Les phares d'une voiture l'éblouissent, elle se lève.
La voiture ne s'arrête pas, elle se rassoit.

Elle se lève espérant que la voiture s'arrête ?

Elle écrase sa cigarette sur le banc. Elle entend les bruits de la nuit, elle frissonne. Elle a peur. Elle voudrait qu'il revienne. Elle ne peut plus rester chez elle.

5 elle à la suite en début de phrase essaye de varier un peu Enfin, je te dis ça mais je sais pas si tu as l'intention de le retravailler.

elle n'arrive pas à distinguer les traits du visage, elle devine que c'est un enfant.

Il la saisit sans hésiter une seconde.

Elle l'étouffe tant elle le serre fort. Elle ferme les yeux. Elle se sent mieux maintenant qu'elle a quelqu'un à aimer. Elle chantonne un air doux et rassurant. Elle ouvre doucement les paupières.

Encore : elle, elle, elle...

Elle ne veut plus voir la nuit que derrière ses paupières.

Bizarre cette phrase je trouve  Tu devrais peut-être enlever le plus.

Il n'arrive pas à dormir, c'est sûrement ces foutus médicaments que lui a prescrits le médecin.

Elle a perdu son petit garçon

Je n'aime pas le chute que je trouve trop brutale, trop nette. Je l'aurais pensée plus douce, amenée lentement au fil du texte. Que là : BAM c'est la fin. Hein quoi ? Déjà ?
Sinon, à part la fin, j'aime vraiment ton texte que je trouve très beau En excluant ce que j'ai relevé, je ne trouve rien à y redire.

[Piga]

Je ne relève pas les faute, colline l'a fait.

Sur le fond, je trouve qu'il y a déséquilibre entre les 2 parties. Est ce ta volonté ou tu as été prise par le temps?
En fait, il faudrait en dire plus sur le fumeur de gitane, assommé par les médicaments.

En résumé, la première partie est super.

PS: les illustrations de ton blog sont bien choisies et originales. Bravo!

[TaGaDa]

Pour ma part j'ai aimé les deux parties. La chute est bonne on ne s'y attend pas. Le style est fluide, ce qui permet de lire le texte d'une traite. Voilà j' ai bien aimé 

[azerta]

Je ne voudrais pas chercher la petite bête mais comment peut-il y avoir de la buée sur les vitres d’un abri bus ? C’est ouvert en général et aéré ? Déjà je n’arrive pas trop à percevoir l’ambiance. Il fait chaud, il fait froid ? C’est aéré, renfermé ?


A chaque fois qu’elle trouve quelque chose qui lui appartient, elle se met à pleurer. Je vois bien l’idée mais la façon de le dire est affreusement plate, ça manque de style.


Je chipote encore avec le temps, mais la pluie (dont elle est abritée) la maintient réveillée. Ah bon ? Je ne trouve pas que ça sonne juste.


« Elle rassemble ce qui lui reste de chair » J’aime, je ne cherche même pas à comprendre je trouve ça beau.


Encore un détail, dans la deuxième partie, tu situes l’action dans un village, je l’imaginais plutôt en ville.  Mais c’est ton choix.


L’observateur, assommé de médicaments, est-ce vraiment nécessaire, n’est-ce pas un cliché superflu. Ca gomme, estompe le ressenti de cette homme que je trouve assez bien décrit.


Bravo pour la surprise lorsque la dame va chercher un petit garçon, je m’attendais à une rupture amoureuse. Mais du coup ça gâche un peu la fin, on sait déjà qu’un enfant lui manque.


Ce qui me plait dans ta chute c’est la folie, vue à travers le regard de l’autre après l’avoir perçue de l’intérieur.

Tu demandes si le texte doit être retravaillé. Oui ! Il y a trop de phrases lourdes et cliché. Chasse-les, ou demande à quelqu’un de la faire pour toi. Mais il y a de l’idée et du sentiment. Il manque du style.

Mon avis n’engage que moi, merci d’avoir partagé ce texte.

[colinep11]

Je ne voudrais pas chercher la petite bête mais comment peut-il y avoir de la buée sur les vitres d’un abri bus ? C’est ouvert en général et aéré ? Déjà je n’arrive pas trop à percevoir l’ambiance. Il fait chaud, il fait froid ? C’est aéré, renfermé ?

Bah, ça se passe le soir, non ? Je l'ai perçu comme ça. Alors moi je vois ça comme, le soir, il fait pas très chaud et sa chaleur corporelle ou son souple font un peu de buée prés d'elle. Ca ne m'a pas choqué

[azerta]

effectivement si elle est proche la vitre, c'est possible, je visualise mieux. Je ne la voyais pas comme ça.

[Ballounia]

Merci pour toutes ces réponses !

La voiture ne s'arrête pas, elle se rassoit.
Elle se lève espérant que la voiture s'arrête ?

Oui, elle croit que c'est pour elle. Peut être que quelqu'un l'attend.. elle ne sait plus.

Pour les "elle" qui se suivent, c'est voulu, ça fait peut être un peu trop de répétitions, mais cette femme n'a pas vraiment d'identité.

Elle ne veut plus voir la nuit que derrière ses paupières.

Bizarre cette phrase je trouve  Tu devrais peut-être enlever le plus.




Je n'aime pas le chute que je trouve trop brutale, trop nette. Je l'aurais pensée plus douce, amenée lentement au fil du texte. Que là : BAM c'est la fin. Hein quoi ? Déjà ?
Sinon, à part la fin, j'aime vraiment ton texte que je trouve très beau En excluant ce que j'ai relevé, je ne trouve rien à y redire.

Merci de ta correction ! C'est vrai que prise dans une limite de temps, j'ai joué la carte de la fin assez brutale. Mais c'est aussi dans un soucis de réalité, les réactions sont instantanées.





Je ne voudrais pas chercher la petite bête mais comment peut-il y avoir de la buée sur les vitres d’un abri bus ? C’est ouvert en général et aéré ? Déjà je n’arrive pas trop à percevoir l’ambiance. Il fait chaud, il fait froid ? C’est aéré, renfermé ?


La pluie emmène une buée humide, il fait plutôt froid, c'est la nuit, un abris bus est en général ouvert.

A chaque fois qu’elle trouve quelque chose qui lui appartient, elle se met à pleurer. Je vois bien l’idée mais la façon de le dire est affreusement plate, ça manque de style.


Oui, tu as surement raison pour cette phrase. J'ai voulu rester dans le simple. Elle souffre, les mots lui viennent un peu comme ça, sans style, entre deux sanglots.

Je chipote encore avec le temps, mais la pluie (dont elle est abritée) la maintient réveillée. Ah bon ? Je ne trouve pas que ça sonne juste.


Je pensais plutôt au clapotis de la pluie qui ne cesse pas, comme une musique qui te maintient éveillée.

« Elle rassemble ce qui lui reste de chair » J’aime, je ne cherche même pas à comprendre je trouve ça beau.

Merci !

Encore un détail, dans la deuxième partie, tu situes l’action dans un village, je l’imaginais plutôt en ville.  Mais c’est ton choix.


Oui, plus dans un village pour accentuer la solitude de cette femme. L'endroit est désert. Il y a juste un homme qui habite là. C'est plus plausible dans un village.

L’observateur, assommé de médicaments, est-ce vraiment nécessaire, n’est-ce pas un cliché superflu. Ca gomme, estompe le ressenti de cette homme que je trouve assez bien décrit.

J'ai rajouté ça après, car je manquais que ce deuxième personnage manquait de contenance. C'est assez communs, il est seul lui aussi, il a des cachets à prendre, ça aide à se faire une idée de comment il vit, des petits cachets sur la table devant sa télé.

Bravo pour la surprise lorsque la dame va chercher un petit garçon, je m’attendais à une rupture amoureuse. Mais du coup ça gâche un peu la fin, on sait déjà qu’un enfant lui manque.

Oui c'est à double tranchants du coup..

Ce qui me plait dans ta chute c’est la folie, vue à travers le regard de l’autre après l’avoir perçue de l’intérieur.

C'est vrai que sans le regard extérieur il manquerait quelques chose.. 

Tu demandes si le texte doit être retravaillé. Oui ! Il y a trop de phrases lourdes et cliché. Chasse-les, ou demande à quelqu’un de la faire pour toi. Mais il y a de l’idée et du sentiment. Il manque du style.

Mon avis n’engage que moi, merci d’avoir partagé ce texte.


Merci Azerta !

[Nhil]

Bon je vois qu'on a déjà soulevé ce que j'avais dit, c'est en effet le

elle devine que c'est un enfant.

qui laisse présager de la chute.

L'enfant est calme. Elle l'étouffe tant elle le serre fort. Elle ferme les yeux.

laisse également penser, au travers de la réaction pas naturelle du tout des deux protagonistes, qu'elle est bien un peu tarée et que le gosse n'existe pas.

[Ballounia]

Merci Nhil je prends tes commentaires en compte !!