[Nhil]

C'est le premier texte que je poste, et je pense qu'il vaut mieux donner quelques explications. Ce n'est que le début d'une nouvelle, qui je le précise n'est pas autobiographique. Après plusieurs jets, il reste cependant quelques maladresses que je n'arrive pas à corriger, n'hésitez donc pas à écrire ce qui vous choque.Et merci de me lire!

edit: Finalement je vais mettre la deuxième version du texte en haut du sujet, pour qu'on voit le rendu provisoirement final
Voilà ce que j'avais noté avec le deuxième jet:
Je viens de faire un énième jet en essayant de corriger tout ça, mais je ne suis pas totalement convaincu, il manque peut-être un "truc". De toute façon je n'y touche plus avant d'avoir bien entamé la suite sinon je ne finirai jamais, je suis cependant toujours ouvert aux commentaires (d'ailleurs, je sais toujours pas que faire de mon début...). Je le mets juste en dessous, puis je vais commenter ailleurs, sinon on va me taxer de nombrilisme








Il paraît... il paraît... et merde.
Cher journal ? Trop ringard, non ? On dirait une midinette, enfin j'en sais rien.
Bref. Il paraît, donc, que je suis oisif, feignant, limite parasite. Et a priori, surtout, paumé.
Je déteste les journaux intimes, mais on m'a plus ou moins forcé la main sur celui-ci. Pour me recentrer, semble-t-il. Catharsis. Bla bla bla. Disons que ce ne sera pas un journal, mais un carnet de bord. J'aime bien, ça sonne bien. Un truc qui sert de balise, qui me permettra de situer mon état d'esprit à telle ou telle période. Enfin, si je le tiens.


16/05/2011 – dans le train.


C'est le mois de mai. Le soleil traque chaque parcelle d'ombre afin d'en anéantir le plus infime résidu, et s'écrase si bien sur la carcasse en métal du vieux TER jaune qu'à l'intérieur, collé aux sièges en faux cuir, j'ai l'impression qu'on m'a foutu au bain-marie.
Des effluves lourdes émanent des dossiers, des gens, de la ferraille, stagnent dans l'atmosphère confinée du compartiment, rendent le tout passablement irrespirable. Le gosse qui tapait contre les sièges avec son camion de pompier sous l’œil inattentif de ses parents a pris une teinte rougeâtre, un air alangui – il a l'air au bord de la syncope mais au moins il me fout la paix. Mal à l'aise, deux filles en jupe courte basculent d'une cuisse sur l'autre pour ne pas trop coller aux sièges. La racaille en carton sur le siège d'à côté veut garder l'aspect du mâle dominant et reste statique tout en se déchirant les tympans à l'aide de ses écouteurs.  Perso, je crois qu'il va vomir.

J'ai enlevé ma cravate qui pourtant, assortie à mon vieux costard mal coupé, me donnait juste l'allure engoncée nécessaire afin de compléter ma ressemblance avec un parfait manchot, ouvert le premier bouton de ma chemise, et essayé en attendant le départ du train de lire, de jouer à la console, d'écouter de la musique, de compter le nombre de petits points noirs sur la tablette du fauteuil. Je n'ai pas réussi à tenir en place plus de cinq minutes, et je dois avouer que c'est avec soulagement que j'ai accueilli la mise en branle du convoi.
Je me suis dit, maintenant que ça bouge, autant essayer d'ouvrir cet ersatz de fenêtre, mais j'ai bien senti, après quelques vaines tentatives, que la manivelle en fer dégueulasse allait me claquer dans les doigts si je forçais encore un peu.
J'ai fini par en prendre mon parti, et affalé sur l'accoudoir, commencé à gribouiller sur ces pages même, ne levant les yeux que pour regarder distraitement le paysage. Dans les jardins de vieilles maisons en briques, du linge en train de sécher, retenu par des nuées de pinces multicolores, une balançoire finissant de décrire seule son ellipse, des bouteilles à moitié vides posées sur un table en PVC. Des champs, des places de village apparaissant et s'escamotant en une fraction de seconde, ne laissant place qu'à une vague rémanence.  Est-ce que ces bribes de vie quotidienne me renvoient à la nullité de la mienne, ou ai-je l'impression d'avoir loupé des dizaines, des centaines de rencontres, d'événements ? Bah, faut pas chercher. Ça me rend toujours un peu spleenique, les transports en commun.

C'est ce moment que choisit mon portable pour vibrer : « Bonne chance, mon chéri. Je t'aime ».
Je souris par réflexe de l'attention, et le fourrai promptement dans la poche de mon pantalon, tant pis pour les ondes. Pas envie de répondre. Je vais me démerder.
Il s'agit, tu sais, de ces encouragements creux que l'on adresse par habitude à ceux à qui l'on essaie de rester attaché, pour leur faire comprendre qu'ils ne sont pas seuls. Un peu comme le meilleur ami du héros dans un film d'action : « T'en fais pas John, tu vas t'en tirer ! » mais John crève toujours, regarde, il a la gueule pleine de sang, déjà qu'il est en train d'agoniser faudrait pas non plus le prendre pour un con !

Je suis cynique, carnet, je sais. Je sais aussi, cependant, que j'ai perdu la confiance des quelques proches qui me sont restés, et même la mienne. Ça va bientôt me faire un an de chômage, parsemé de quelques rares CDD dans des jobs pourris obtenus grâce à des pistons. J'ai complètement, indubitablement, irrémédiablement, foiré le pari auquel je m'étais risqué : quitter cette fac qui me semblait débile et me trouver un taf quelconque, pourvu qu'il paye les factures. Un bac général en poche, une quasi-inaptitude sociale, pas d'expérience, mais à quoi je m'attendais ? Franchement ?
Qu'un quidam se ramène, comme ça, comme dans les vieux RPG, vétéran taciturne disparaissant sous une capuche mystérieuse ? « Va ! Ton destin se trouve de l'autre côté de la colline ! Ne sens-tu pas le vent de ton destin ! » (oui, ça fait beaucoup de destin) puis « Alors attends, signe ici, ici, non ça c'est pour toi, combien tu demandes pour commencer ? ».
Il a fallu que je sois sorti du système scolaire depuis des mois pour comprendre une chose simple, que les autres depuis la primaire avaient imprimé et moi ignoré : il ne suffit pas d'avoir le potentiel, il faut aussi se sortir les doigts de là où je pense et travailler, simplement. Ça te semble idiot ? Moi aussi, maintenant. Heureusement, je ne suis pas le genre de type à se laisser bouffer par les regrets, sinon je serais bon pour me balancer d'avant en arrière, les bras autour des genoux, dans une jolie chambre molletonnée. Quoique parler à un carnet, c'est pas non plus très rassurant sur mon état mental.

Allez, finie la minute mélodramatique. J'ai encore une chance. Je vais bientôt arriver en gare. Je le sens, en ce moment, je suis sur la bonne voie. Sac, ok. CV, ok. Lettre de motivation, ok. Papier, stylo, pour faire croire que je m'intéresse à ce qui va être dit, ok. Clopes et briquet, pour le stress, ok. Deux euros pour un café, ok. Chewing-gum pour ne pas puer la clope et le café, ok !
Je sors presque de chez le coiffeur, je n'ai miraculeusement pas de ces immondes boutons dus au stress, je sais dire « piano panier » vingt fois sans bafouiller, j'utilise l'auto-hypnose et ce carnet  à la con pour me motiver.
Ça va chier !


Et donc la première version, comme initialement postée sur le forum


Il paraît... il paraît... et merde.
Cher journal ? Trop ringard, non ? On dirait une midinette, enfin j'en sais rien.
Bref. Il paraît, donc, que je suis oisif, feignant, limite parasite. Et a priori, surtout, paumé.
Je déteste les journaux intimes, mais on m'a plus ou moins forcé la main sur celui-ci. Pour me recentrer, semble-t-il. Catharsis. Bla bla bla. Disons que ce ne sera pas un journal, mais un carnet de bord. J'aime bien, ça sonne bien. Un truc qui sert de balise, qui me permettra de situer mon état d'esprit à telle ou telle période. Enfin, si je le tiens.


16/05/2011 – dans le train.


C'est le mois de mai. Le soleil traque chaque parcelle d'ombre afin d'en anéantir le plus infime résidu, et s'écrase si bien sur la carcasse en métal du vieux TER jaune qu'à l'intérieur, collé aux sièges en faux cuir, j'ai l'impression qu'on m'a foutu au bain-marie.
Les dossiers, les gens, la ferraille, diffusent leurs lourdes effluves, rendues stagnantes dans l'atmosphère confinée du compartiment. Les gosses prennent une teinte rougeâtre et un air alangui, les filles regrettent leurs jupes courtes laissant leurs cuisses exposées à la moiteur du siège, et les mâles, eux, font comme si de rien n'était, l'air tout de même pas très frais.
J'ai enlevé ma cravate, qui donnait pourtant à mon vieux costard mal coupé juste l'allure engoncée nécessaire afin de compléter ma ressemblance avec un parfait manchot, ouvert le premier bouton de ma chemise, et essayé en attendant le départ du train de lire, de jouer à la console, d'écouter de la musique, de compter le nombre de petits points noirs sur la tablette du fauteuil. N'ayant pas réussi à tenir en place plus de cinq minutes, je dois avouer que c'est avec soulagement que j'ai accueilli la mise en branle du convoi.
Je me suis dit, maintenant que ça bouge, autant essayer d'ouvrir cet ersatz de fenêtre horizontale aux dimensions de meurtrière – probablement pour éviter les suicides – mais j'ai bien senti, après quelques vaines tentatives, que la manivelle en fer dégueulasse allait me claquer dans les doigts si je forçais encore un peu. Je finis par en prendre mon parti, fixai le paysage, et me laissai lentement glisser vers cette mélancolie douceâtre des transports en commun, que suscitent ces champs, ces maisons, ces places de village s'escamotant en une fraction de seconde et dont la rémanence évoque à l'esprit autant d’événements, de rencontres manqués, d'histoires que jamais nous ne pourrons connaître.

C'est ce moment que choisit mon portable pour vibrer : « Bonne chance, mon chéri. Je t'aime ».
Je souris par réflexe de l'attention, et le fourrai promptement dans la poche de mon pantalon, tant pis pour les ondes. Pas envie de répondre. Je vais me démerder.
Il s'agit, tu sais, de ces encouragements creux que l'on adresse par habitude à ceux à qui l'on essaie de rester attachés, pour leur faire comprendre qu'ils ne sont pas seuls. Un peu comme le meilleur ami du héros dans un film d'action : « T'en fais pas John, tu vas t'en tirer ! » mais John crève toujours, regarde, il a la gueule pleine de sang, déjà qu'il est en train d'agoniser faudrait pas non plus le prendre pour un con !

Je suis cynique, carnet, je sais. Je sais aussi, cependant, que j'ai perdu la confiance des quelques proches qui me sont restés, et même la mienne. Ça va bientôt me faire un an de chômage, parsemé de quelques rares CDD dans des jobs pourris obtenus grâce à des pistons. J'ai complètement, indubitablement, irrémédiablement, foiré le pari auquel je m'étais risqué : quitter cette fac qui me semblait débile et me trouver un taf quelconque, pourvu qu'il paye les factures. Un bac général en poche, une quasi-inaptitude sociale, pas d'expérience, mais à quoi je m'attendais ? Franchement ?
Qu'un type vienne, m'ouvre les bras, « Monsieur ! Je le vois, vous êtes à part, vous me serez sans doute indispensable ! » ?
Il m'a fallu sortir du système scolaire pendant des mois pour comprendre une chose simple, que les autres depuis la primaire avaient imprimé et moi ignoré : il ne suffit pas d'avoir le potentiel, il faut aussi se sortir les doigts de là où je pense et travailler, simplement. Ça te semble idiot ? Moi aussi, maintenant. Heureusement, je ne suis pas le genre de type à se laisser bouffer par les regrets, sinon je serais bon pour me balancer d'avant en arrière, les bras autour des genoux, dans une jolie chambre molletonnée. Quoique parler à un carnet, c'est pas non plus très rassurant sur mon état mental.

Allez, finie la minute mélodramatique. J'ai encore une chance. Je vais bientôt arriver en gare. Je le sens, en ce moment, je suis sur la bonne voie. Sac, ok. CV, ok. Lettre de motivation, ok. Papier, stylo, pour faire croire que je m'intéresse à ce qui va être dit, ok. Clopes et briquet, pour le stress, ok. Deux euros pour un café, ok. Chewing-gum pour ne pas puer les clopes et le café, ok !
Je sors presque de chez le coiffeur, je n'ai miraculeusement pas de ces immondes boutons dus au stress, je sais dire « piano panier » vingt fois sans bafouiller, j'utilise l'auto-hypnose et ce carnet  à la con pour me motiver.
Ça va chier !

[World End Girlfriend]

C'était plutôt sympa, tu décris très bien les scènes, le cynisme du personnage ressort bien, quoique le début était un poil trop "oral"  dans le style, si je puis dire. Mais en gros c'était pas mal, on a presque envie de lui crier bonne chance mon salaud vers la fin.
Il y a sans doute quelque erreurs, mais je laisserais aux autres le soin de les corriger ( la flemme  )

[Nhil]

En fait, justement, le style oral, voire même foireux, est voulu, justement, comme au début d'un carnet. Je vais voir si je peux rendre ça plus naturel, en tout cas merci.

PS: J'ai barré la première ligne, comme c'est plus une rature qu'autre chose, j'espère que ça passe mieux

[Piga]

Bonjour,

J'avais fait un commentaire détaillé de ton texte, mais une erreur de manipulation  a tout effacé.
C'est ma première bêtise alors je retourne me coucher. Je savais que le jour de la fête des mères serait une mauvaise journée (pardon maman!).

Pour me résumer, car j'ai le flemme (moi aussi ) de recommencer,

J'ai bien aimé le ton général, plus désabusé que cynique.  J'ai bien aimé la lucidité des propos, mais qui se terminent par une note d'optimisme.
En fait j'ai bien aimé l'ensemble, même si quelques points sont à revoir
En fait, tu n'es pas un vrai cynique. Qualité ou défaut?

[Menthe]

Moi j'aime pas l'orthographe de "feignant". Je viens de vérifier, elle est acceptable, mais elle peut soit signifier paresseux, soit être le pprésent du verbe "feindre". Bref, "fainéant" passerait mieux (je suis tatillonne, VRAI).

La première phrase barrée est sympa parce qu'on s'attend pas à avoir ça dans un texte, mais le "et merde" fait pas top. Je veux dire : le personnage le pense, mais ne l'écrit pas forcément. Peu probablement en tout cas. Autrement dit je le trouve bien pensé mais non justifié à l'écrit.

En tout cas l'intro ultra orale sonne bien, j'aime ce côté spontané, ça fait très réel, c'est cool, du coup ça me donne envie de lire la suite.
Pour le début de la suite (16 mai), la description avec la chaleur est cool mais fait moins orale, ça dénote un peu avec le reste, et comme je la trouve un peu lourde (pas mal foutue, juste trop dense), je suis pas fan.
"Diffusent de lourdes effluves" en parlant des gens, de la tôle et des dossiers - vouais, bof tic bof tac. C'est le verbe "diffuser" qui me chagrine, je le trouve pas adapté.

les filles regrettent leurs jupes courtes laissant leurs cuisses exposées à la moiteur du siège, et les mâles, eux, font comme si de rien n'était, l'air tout de même pas très frais.

J'imagine que l'opposition "les filles / les mâles" était volontaire, mais elle ne me convainc pas. Et la fin de la phrase (l'air tout de même pas très frais" dissone un peu je trouve.

Je me suis dit, maintenant que ça bouge, autant essayer d'ouvrir cet ersatz de fenêtre horizontale aux dimensions de meurtrière – probablement pour éviter les suicides – mais j'ai bien senti, après quelques vaines tentatives, que la manivelle en fer dégueulasse allait me claquer dans les doigts si je forçais encore un peu. Je finis par en prendre mon parti, fixai le paysage, et me laissai lentement glisser vers cette mélancolie douceâtre des transports en commun, que suscitent ces champs, ces maisons, ces places de village s'escamotant en une fraction de seconde et dont la rémanence évoque à l'esprit autant d’événements, de rencontres manqués, d'histoires que jamais nous ne pourrons connaître.

C'est une phrase-paragraphe. C'est lourd. Trop lourd. Et puis les petites pensées mélancolico-philosophiques "ces rencontres manquées nanana" (d'ailleurs il manque un -e), j'aime pas, ça fait trop rabattu et guimauvesque.

Je souris par réflexe de l'attention, et le fourrai promptement dans la poche de mon pantalon, tant pis pour les ondes.

problème de temps

Je vais me démerder. Il s'agit, tu sais, de ces encouragements creux

Là, voilà. Retour au style oral qui m'a plu au début. Mais du coup ça jure avec les envolées lyriques existentielles précédentes. Faut faire un choix. Après, c'est peut-être ton idée, mais si c'est le cas, je trouve que c'est trop hétérogène pour être convainquant.

rester attachés

attaché

Un peu comme le meilleur ami du héros dans un film d'action : « T'en fais pas John, tu vas t'en tirer ! » mais John crève toujours, regarde, il a la gueule pleine de sang, déjà qu'il est en train d'agoniser faudrait pas non plus le prendre pour un con !

J'ai souri Bye John, t'étais un brave type !

Un bac général en poche, une quasi-inaptitude sociale, pas d'expérience, mais à quoi je m'attendais ? Franchement ?

Voilà, ça c'est oral, ça c'est bon !

« Monsieur ! Je le vois, vous êtes à part, vous me serez sans doute indispensable ! » ?

J'adhère pas à la formulation de cette phrase. Je pense que tu devrais la refondre.

Il m'a fallu sortir du système scolaire pendant des mois

Cette formulation fait croire que ça t'a pas des mois pour sortir du système scolaire. Alors que je pense que l'idée que tu voulais développer était qu'il t'a fallu des mois pour te rendre compte que la sortie du système scolaire n'était pas forcément la meilleure des idées. Autrement dit : là aussi, à retailler.

il ne suffit pas d'avoir le potentiel, il faut aussi se sortir les doigts de là où je pense et travailler, simplement.

J'aime bien le "se sortir les doigts de là où je pense" héhéhé, encore très oral, ça donne de la dynamique, c'est cool.

je ne suis pas le genre de type

j'aurais bien enlevé le "ne", pour rester dans le continuum de l'oralité. Je dis pas que ça colle pas hein, mais ça rendrait mieux. Ce n'est qu'une proposition, cela dit.

Chewing-gum pour ne pas puer les clopes

On dit : puer la clope (et puis ça fait répétition avec le "clopes" d'avant - mets tabac à la place).

Je sors presque de chez le coiffeur, je n'ai miraculeusement pas de ces immondes boutons dus au stress, je sais dire « piano panier » vingt fois sans bafouiller, j'utilise l'auto-hypnose et ce carnet  à la con pour me motiver.
Ça va chier !

  Yeah.

Sinon, globalement c'est un texte que j'ai bien aimé, dès que tu t'essaies pas aux passages descriptives littéraires qui m'ont fait bailler et qui, en plus, sont trop lourds (mais j'ai relevé ce qui me plaisait). Pour l'instant il ne se passe pas grand chose, alors je ne peux pas me prononcer sur le contenu du texte. Le personnage est trop imprécis à ce stade, mais cette dynamique due à l'oralité et les quelques esquisses de sa personnalité sont intéressantes. J'ai pas été accrochée au point de supplier pour la suite, mais je suis assez amusée pour bien vouloir poursuivre quand même.

Tchuss !

[Nhil]

Déjà, merci pour vos commentaires. Donc, peut-être plus désabusé, en fait, mais pas totalement. En tout cas, moi, je sais pas trop, mais mon personnage, clairement, a du mal à se défaire de ses illusions.
Je crois que le gros problème de ce texte, c'était la cohérence du ton. C'est la première fois que j'écris à la première personne, j'ai du mal à ne pas agir comme un narrateur classique.


PS: Dis feignant. Puis fainéant. Le premier fond dans la bouche, il n'est justement pas très classe, c'est pour ça que je le préfère.

[Faina Louve]

Je vais commenter selon un plan assez simpliste : 1) Ce qui ne m'a pas enthousiasmée, 2) Ce qui m'a enthousiasmée, Conclusion

Commençons par le fait que ce soit un journal intime (pardon, un carnet de bord  ). C'est un concept que je n'aime pas beaucoup, sans doute parce que plus jeune j'ai été forcée à en écrire un parce qu'on doutait de ma capacité à m'insérer dans la société (sic). Ceci étant dit, je me suis sentie proche du protagoniste, vu que lui non plus ne le fait pas par choix. Ça m'a même fait sourire. Malgré tout, je n'aime pas trop lire des journaux intimes. Je trouve que du point de vue du style, ça manque d'esthétique.

Ensuite, les descriptions. Elles sont joliment faites, mais je les trouve un peu de trop, pour certaines. Du moins, les désépaissir ne serait pas une mauvaise chose.


Maintenant, on passe à ce qui m'a plu.  D'abord, le personnage principal. Assez décadent pour être intéressant, pas assez pour être de mauvais goût. Oui, je suis vieux jeu. Ce qui me plaît le plus chez lui, c'est sans doute cette manière de se livrer nu. Il y a un je-ne-sais-quoi de fragile dans l'approche. On dirait, d'une certaine manière, qu'il est un enfant qui s'obstine  à se déguiser en adulte sans pouvoir tromper personne. Je me sens proche du personnage par bien des égards.

Ensuite, je crois que malgré le fait que ce soit un journal intime j'aime bien le style. Précis et sans prétention. Il y a quelques lourdeurs mais elles passent "crème" comme on dit chez moi.

Enfin, j'aime l'humour léger et discret qui affleure à certains passages.


Je conclurais sur le fait que j'attends la suite parce que mine de rien, on voudrait savoir s'il a été embauché ou s'il va essuyer un refus aussi sec que cruel.

[Nhil]

Je déteste, je hais, j'abhorre les journaux intimes. De la catharsis pure, pas d'esthétique, c'est franchement pas un genre littéraire, juste un truc pour ado mièvre qui met une petite serrure en forme de  coeur dessus pour pas que sa môman découvre ses amours avec Bryan. Du moins, voilà l'image que j'en ai. Cela dit, j'ai tout essayé, du passé à la troisième personne, non, pas assez dynamique, et je ne voulais pas faire le narrateur omniscient, surtout pas vu l'histoire qui ne tourne pas qu'autour de l'"intrigue" de base. J'ai essayé le présent, première personne, non, pas assez de recul. Au final, j'ai été très étonné de me tourner vers le journal intime, je  ne pensais vraiment pas faire ça à la base, et la difficulté réside au nombre d'écueils inhérents à ce genre: mièvrerie, ouin-ouin-tisme, manque de recul et surtout d'esthétique, de cohérence. Voilà pour le genre qui, certes, est assez risqué, et je suis vraiment content d'avoir pu te faire apprécier le style quand même.

Les descriptions, pour la première ou deuxième version?

C'est vrai pour le perso, maintenant que tu le dis, je fais souvent des types qui ont du mal à accepter leur vie d'adulte, tu viens de me faire comprendre quelques trucs.

Pour la suite, c'est plus pervers que ça, mais tu verras bien (j'espère)

[Faina Louve]

Eh bien, de la part qui écrit une nouvelle façon journal intime, je ne m'attendais pas à tant de haine pour ce genre.

Sans apprécier en écrire, je pense que les journaux intimes sont une bonne chose, ça peut aider sur beaucoup de plans. Daniel Pennac en est l'exemple vivant. Cependant je dois avouer que la lecture de ton texte (au fait je n'ai lu que la première version donc tout ce que j'ai dit dans le précédent post la concernaient) a réveillé des souvenirs assez désagréables.

C'est sans doute pour ça que je me sens si proche du protagoniste et que je redoute tes promesses de "suite perverse".
N'y va pas trop fort non plus, hein ? Déjà qu'il a pas une vie marrante...

En tout cas, bon courage pour nous écrire (vite) la suite

[Nhil]

Ah, je ne savais pas que Daniel Pennac s'y était intéressé, vois-tu.
Non mais sérieusement, c'est juste que je déteste toute forme de thérapie, et c'est à titre tout à fait personnel que je refuse les journaux intimes. Bah laisse tomber, je comprends même rien à ce que je dis, je sais bien que là-dessus je suis un tas de mauvaise foi auto-contradictoire

Et pas trop fort, je sais pas trop, ça dépend de tes définitions. Là j'ai un premier jet de fait sur le deuxième chapitre, mais j'attends de voir un peu les réflexions sur mon edit pour voir si ça passe au niveau du nouveau ton adopté.
Merci de tes encouragements! \o/

[Faina Louve]

Pour l'anecdote de Daniel Pennac : il a été un élève très en difficulté (mais vraiment très très en difficulté)  durant  une bonne partie de sa scolarité.  Il a mis un an à mémoriser la lettre A, ce à quoi son père avait réagi avec beaucoup d'humour en disant que c'était chouette puisque il ne restait plus que 25 ans à attendre pour que son fils connût l'alphabet.

Un des tournants qui l'a aidé à surmonter ses faiblesses est la tenue d'un journal où il racontait ses journées. Il le raconte dans son magnifique Chagrin d'école, et avec beaucoup de gratitude envers le professeur qui avait eu l'idée.


Je vais jeter un coup d'oeil à l'édit. 

[colinep11]

et s'écrase si bien sur la carcasse en métal du vieux TER jaune

Au début, j'ai lu "si, bien sûr, la carcasse ect..." du coup j'ai rien compris  Tu devrais peut-être changer, et mettre un truc du genre : tellement. Parce qu'en lisant : bien sûr ; je comprends automatiquement évidemment (je sais que tu as pas mis de chapeau sur le U mais bon  ). Mais je crois que je suis la seule gogole à avoir compris ça alors oublis... 

Des effluves lourdes émanent des dossiers,

J'aurais plutôt mis : De lourdes effluves

des bouteilles à moitié vides posées sur une table en PVC.

Des champs, des places de village apparaissant et s'escamotant en une fraction de seconde, ne laissant place qu'à une vague rémanence. 

J'aurais plutôt mis : et s'escamotent ; surtout qu'après il y a : laissant.

Je suis cynique, carnet, je sais.

Je trouve que la note au "carnet" est de trop, je pense que tu pourrais l'enlever


N'ayant pas lu la première version, je lis juste la deuxième
Bon j'aime bien, c'est sympa, j'aime bien le ton et le narrateur même s'il me paraît blasé. Je ne m'éternise pas à essayer de faire des critiques parce qu'à part les défauts que je remarque pendant ma lecture, un avis global je galère toujours pour le faire 

Edit : Ah oui ! Et j'y repense, j'ai vu une longue phrase mais je ne l'ai pas relevée parce qu'une fois on m'a dit que fallait sortir du cadre scolaire, alors je dis plus rien sur ça 

[World End Girlfriend]

Je déteste, je hais, j'abhorre les journaux intimes. De la catharsis pure, pas d'esthétique, c'est franchement pas un genre littéraire, juste un truc pour ado mièvre qui met une petite serrure en forme de  coeur dessus pour pas que sa môman découvre ses amours avec Bryan. Du moins, voilà l'image que j'en ai.

Ma foi, si tu as toujours du mal à te décider pour ton début, ceci me parait pas mal moi 

[Nhil]

Faina Louve: J'irai taxer ce livre à ma soeur je pense, elle a tous les Pennac

Bon c'est vrai que j'ai posté l'edit à chaud, j'aurais peut-être du laisser reposer, donc là stop je touche plus, je le modifierai quand j'aurai fait plus de chapitres!
Sinon j'essaie de retrouver la phrase trop longue, si je la vois ça va être sa fête! 

Par contre, c'est vrai que c'est pas si mal pour un début, mais justement mon perso n'essaie pas vraiment d'être littéraire, il n'écrit que pour lui.

[colinep11]

Sinon j'essaie de retrouver la phrase trop longue, si je la vois ça va être sa fête! 

Par contre, c'est vrai que c'est pas si mal pour un début, mais justement mon perso n'essaie pas vraiment d'être littéraire, il n'écrit que pour lui.

Ben en fait, j'ai rerecherché dans ton texte, la phrase que je trouvais longue ; mais en m'y attardant un peu, j'ai remarqué que beaucoup de tes phrases étaient longues (sur 3/4 lignes, par exemple). Donc j'en déduis que celle-là a du me sauter aux yeux mais si c'est ton style d'écriture

Quand j'ai lu ton texte, j'ai justement trouvé que ton personnage était quand même littéraire dans sa manière d'écrire et j'ai pensé que c'était pas très naturel.