[Babzul]

J'ai écris deux nouvelles, voici la deuxième. Elle est géniale, alors lisez la.

Essuyer, vite. Il faut tout essuyer, qu’il ne reste plus aucunes traces. C’est une tâche longue et fastidieuse, mais pour l’instant, le temps, il l’a. C’est très salissant aussi, pas sûr que les traces partent sur les vêtements ensuite... Mais peu importe, il en est au nettoyage final, il a sorti tout ce qui encombrait la pièce, il peut enfin terminer son travail facilement, il ne faut pas s’arrêter, pas maintenant. Jamais il n’aurait pensé qu’un jour il lui faille faire une chose pareille, c’était vraiment dégoutant.
C’était pourtant nécessaire, il ne pouvait pas partir en laissant tout comme ça, on viendrait le chercher. Alors il frottait. Et tout en frottant, il réfléchissait à ce qu’il comptait faire ensuite.
Il se voyait bien s’octroyer un long voyage en voiture, dans son cabriolet flambant neuf, il mettrait le cap vers l’est, les cheveux au vent, laissant derrière lui ses problèmes pour un moment, ainsi que la maison, fraîchement nettoyée, pour retrouver cette propreté quand il rentrerait. Oh, il allait faire une lessive avant, pour tenter de faire disparaître les tâches qu’il était en train de faire sur son beau costume, le gris, avec les rayures verticales, son costume préféré. Il lui avait coûté suffisamment cher pour qu’il y tienne tout particulièrement, il ne le mettait que pour les grandes occasions, et ç’en était une. Enfin, ça aurait pu, s’il n’avait pas eu ensuite cette longue corvée à faire ! Le jeu en valait la chandelle, certes, mais il n’aurait pas imaginé devoir passer encore si longtemps à essuyer avant d’aller fêter ça. Il était trop tard pour aller le fêter maintenant, déjà un ombre grisâtre obscurcissait le ciel, la nuit tombait, les petites ruelles étaient plongées dans l’obscurité, peu à peu la ville s’endormait, le secteur était vide de toute action. Hormis son frottement incessant sur les murs et le sol, battement de cœur régulier de la ville endormie, mouvement perpétuel qui semblait ne jamais vouloir s’arrêter.
Et il lui semblait ne jamais pouvoir s’arrêter, plus il en essuyait, plus il avait l’impression qu’il y en avait. Il avait remonté ses manches, s’était mis à genoux sur le carrelage tiède, il était tâché jusqu’au coude, et même sur le front, qu’il avait salit en épongeant la sueur qui y perlait d’un revers de poignet.
En cette chaude période d’été, la nuit tombait tard, il n’était donc pas étonnant de voir qu’à vingt-et-une heure passée, les étoiles n’apparaissaient pas encore. « Tant mieux. » se dit-il, ainsi il pourrait rouler longtemps avant de devoir s’arrêter pour dormir, peut-être même roulerait-il toute la nuit. Il avait décidé qu’il ne retournerait dans la maison que le lendemain soir, passant la nuit à l’hôtel.
La nuit était tombée à présent, tout étais calme au dehors, seul un léger souffle de vent émettais un petit sifflement, rafraichissant son visage en sueur par la fenêtre laissée ouverte. Et il essuyait. Pourquoi diable fallait-il essuyer à ce point ? Ce n’était que de vulgaires tâches après tout ! Il avait sous-estimé la difficulté de son nettoyage, il fallait frotter, frotter encore, comme un acharné, pour espérer mettre à jour la moindre minuscule petite parcelle de sol. Il désespérait d’en arriver un jour à bout. Il s’arrêta un instant, profitant avec plénitude de la nuit qui l’enveloppait de son doux manteau, et ferma les yeux un moment.
Soudain, il entendit un bruit à l’extérieur de la maison, au loin, un bourdonnement sourd, comme le vrombissement d’une voiture qu’il s’approchait. En tendant l’oreille, il s’aperçut qu’il y en avait plusieurs, au moins une dizaine de véhicules qui convergeaient dans sa rue, il sortit de la torpeur qui l’avait envahi, et se rendit compte que ce bruit était accompagné du sifflement strident des sirènes de police.
Un frisson de peur le parcouru. Il leva la tête pour apercevoir ce qu’il se passait au dehors
Les voitures, au nombre de treize, encerclèrent la maison, et une escouade de policiers en sortirent, et pénétrèrent dans le jardin, pour aller défoncer la porte d’entrée.
Elle les avait prévenus.
Quand les agents parvinrent à enfoncer la porte, ils pénétrèrent dans  le salon, et ils le virent, à genoux, baignant dans une mare de sang, la tête levée vers eux. Et il leur souriait.
« Plus besoin d’essuyer. »

Si tu l'as pas trouvée géniale, retiens bien ceci : Il ne faut jamais croire ce que je dis.

[Doctor Grimm]

Mouhaha, j'ai trop aimé ! 

Bon, la fin est un peu convenue, mais la tension tout au long du texte reste là. Je n'ai pas relevé de fautes d'orthographe, et juste une toute petite de syntaxe :

Les voitures, au nombre de treize, encerclèrent la maison, et une escouade de policiers sortirent des voitures,

La répétition est un peu lourde. Essaie avec un autre mot 

Ton "elle est géniale alors lisez là" m'a un peu faite tiquer, mais comme elle est vraiment bien, je te pardonne 
Et sinon, j'adore. Ton personnage est super, on entre vraiment dans cette panique frénétique qui suit l'assassinat, et en même temps cette indiférence psychopathe qu'il a... S'inquiéter d'un costume trois pièces alors qu'on essuie le sang qu'on vient de verser, ça c'est bien un truc d'assassin ! J'ai trouvé le texte beaucoup plus construit que l'autre. Tu laisses moins de non-dits, il a l'air beaucoup plus travaillé.

Donc, j'ai adoré. Voilà, bravo !

[Babzul]

Beaucoup plus travaillée, non, je l'ai écrite quelques mois après la première, et donc j'avais plus d'expérience.

Content que ça t'ai plu, tu vois, quand je te dis qu'elle est géniale 

[Jon Ho]

Déjà je trouve ça très bien de présenter ton histoire comme étant géniale...
Sérieusement,  je vois pas pourquoi il faudrait jouer la carte de la modestie sans arrêt. Comme si faire quelque chose de bien c'était mal.
Faut  pas se la jouer grave mais si c'est pour poster des trucs dont on n'est pas fiers autant s'abstenir...

Texte étrange...
Je me permets quelques remarques :
Les voitures, au nombre de treize, encerclèrent la maison, et une escouade de policiers sortirent des voitures, : répétition.

défoncer la porte d’entrée.
Elle les avait prévenus.
Quand les agents parvinrent à enfoncer la porte : Faudrait savoir, ils l'enfoncent ou la défoncent ?

Les voitures, au nombre de treize : C'est dangereux le chiffre 13, surtout que sa symbolique ici n'apporte absolument rien au texte.

On dirait une pub pour les éponges Spontex mais en mieux
Et peut être un peu trop de mystère pour me permettre d'accrocher à ton histoire... Dommage l'idée était bonne.
Tu devrais essayer d'éttofer ou balancer un deuxième chapitre " flashback " à la Kill Bill

[Babzul]

Ouais, soyons contre la modestie, surtout la fausse. Tous ensemble. Ouais.

Merci pour tes remarques, effectivement ça pourrait être marrant d'essayer de faire une suite, enfin plutôt un "flashback" comme tu dis. J'y penserais, et ça me changera du mystère quasi complet qui enveloppe toutes mes nouvelles !

[World End Girlfriend]

Moi qui suit allergique au nettoyage ce texte me fila des frissons de partout 
Sinon je n'irais pas jusqu'à le qualifier de "génial", il est bien, on sent que le personnage a quelques bonnes grosses cases en moins, et le final ne laisse plus de doute quant a sa folie. Je suis sur que c'est un maniaque du rangement qui en pouvait plus du bordel que laissait sa femme et qui un jour pète un câble et la trucide.
Sinon une  remarque:
Les voitures, au nombre de treize, encerclèrent la maison, et une escouade de policiers en sortirent, et pénétrèrent dans le jardin, pour aller défoncer la porte d’entrée.
Elle les avait prévenus.
Quand les agents parvinrent à enfoncer la porte, ils pénétrèrent dans  le salon, et ils le virent, à genoux, baignant dans une mare de sang, la tête levée vers eux.

Il y a une méchante répétition de pénétrèrent et de enfoncer/défoncer la porte. Et aussi, pour une scène aussi "rapide", car je pense qu'a ce moment là le lecteur ressent lui aussi une vive tension, il vaudrait mieux freiner le moins possible le texte, donc enlever les trop nombreuses virgules, ça donnerait cela:
et une escouade de policiers en sortirent pour  pénétrer dans le jardin et aller défoncer la porte d’entrée.
ils pénétrèrent dans  le salon et le virent à genoux, baignant dans une mare de sang, la tête levée vers eux il leur souriait.

[Ambriel]

Salutations ! J'ai décidé de faire un commentaire inutile, olé !

Bon ça se lit bien, c'est sympa, mais j'ai trouvé ça un peu convenu en fait  .
Et je sais pas pourquoi mais comme ça me paraissait évident qu'il essuie du sang, la chute allait être qu'il était homme de ménage dans des toilettes publiques ou un truc comme ça  .
Je veux dire, j'en étais trop persuadée, du coup j'ai été un peu "déçue" de la fin XD.
Enfin bon voilà désolée du coup j'ai pas plus accroché que ça, mais c'est personnel ! Continue à écrire en tout cas 

PS : ah oui pour l'histoire de fausse modestie... c'est pas parce qu'on débarque en disant que son texte est nul que c'est de la fausse modestie. Je pense qu'on est beaucoup ici à aimer nos textes en tant que bouts de nous, mais à les trouver nazes si on essaie d'être objectifs...

[Babzul]

Tu as sans doute raison, enfait, comme je connais déjà la fin moi-même, je pense que ça transparaît à travers mon écriture, j'ai l'impression que mon texte me trahit.

Dur d'être objectif, pour ses propres textes, il y aura toujours un côté de nous qui nous hurlera dans les oreilles que c'est notre texte, le notre à nous. Et à partir de là, soit on est persuadé que c'est nul, soit on se dit que c'est bien. Comme ça coute pas plus cher de se dire que c'est bien, et que ça fait moins mal, je choisis de m'imaginer que j'écris des trucs très biens, ce qui ne m'empêche pas de retoucher quand je pense qu'il y a besoin.

[Nhil]

Tiens amusant ton dernier commentaire Babzul, au contraire j'ai tendance à déprécier ce que je fais (je lutte mais bon), je trouve que c'est ça qui me fait moins mal. Je n'ergote pas, je note juste la différence.

Bon, ce qui nous intéresse, le texte. Deux trois fautes mais j'ai la flemme, et franchement quand il y en a peu, je crois qu'on s'en fout.
Alors ouais, je m'attendais à une autre fin aussi, mais c'est ok car je trouve la chute pas mal du tout, dans le sens où elle démontre bien le caractère un peu monomaniaque du perso. C'est pas, merde je me suis fait choper, c'est "Plus besoin d'essuyer". J'aime bien.

Juste une zone d'ombre, pour ma part quand tu écris

Elle les avait prévenus.

tu parles de la morte? auquel cas il est peu probable qu'il ait eu le temps de nettoyer, que la nuit tombe le temps qu'ils arrivent. Ou bien d'une complice, et là quel est son rôle?

Donc globalement, avis positif, sinon.

[Babzul]

A la vue de ta citation, et de quelques autre commentaires,  j'ai de plus en plus envie de continuer un peu l'histoire, de faire un "avant", ou un "après", pour éclaircir un peu tout ça...