[Jon Ho]

C'est le tout début d'une nouvelle beaucoup plus longue à relire et à corriger.
Je me demande si ce texte n' est pas la clé qui ouvre,pour moi, les portes d'un HP sans possibilité de retour...
Bonne lecture

Et voilà, ça recommence… C’est pas croyable quand même. J’étais tranquillement en train de me promener dans l’inactivité neurasthénique d’une bourgade au centre de la France quand un besoin incoercible d’écrire m’a démangé les doigts comme une envie de pisser me démange parfois autre chose. Ca m’a pris au sommet d’une rue piétonne, un peu après que l’église en contrebas sonne les cloches de 15h. D’insupportables picotements le long des doigts, un défilé de gouttelettes de sueur, des mains moites aux pieds poites, en passant par un micro climat ambiance forêt tropicale au niveau du front. Dans le ciboulot, une effervescence de fines bulles, un jaillissement de mots, de phrases, d’idées plus où moins stupides, des accents plus où moins circonflexes, des concordances de temps douteuses. Le même bouillonnement qui fait que le homard ne se sent pas très à son aise dans soin jacuzzi culinaire. J’allais une fois de plus devoir me cuisiner la tête pour tenter de récolter de bons ingrédients. Vu la pression du geyser et pour ne pas que ça me grille le peu de neurones encore crédibles, il me fallait en urgence fracasser la porte d’entrée d’une papèterie pour y trouver de quoi me soulager, vider ma verve, vomir des vers…J’ai eu la chance d’en trouver une tout en haut de la rue voisine, à la jointure exacte de la terre et du ciel. ( Oui mon état de manque s’accompagne en général d’hallucinations, à défaut d’être trémens, ce délirium est bien psyché ). L’addition n’est pas salée, à peine une pièce de 2 euros, que je glisse discrètement sur le comptoir. Du papier basique et de l’encre en bâton. Bleue ou noire ? Quelle couleur allait aujourd’hui être la plus amène de retranscrire mon état d’esprit ? L’encre noire accompagne souvent mes lamentation existentielles, mes écrites purgatifs; le bleu c’est plus souvent des conneries d’histoires que j’avorte en 4 ou 5 pages, le temps que la princesse accouche du gobelin sanguinaire et s’arrache les yeux avec un tire bouchon oublié par le prince et ses potes lors de sa dernière beuverie. Des trucs bien absurdes, sans queue ni tête, ni globe oculaire…
J’ai beaucoup de peine à régler mes achats, mes mains tremblent et des tics nerveux se lisent au croisement de mes lèvres, mes dents se mettent à claquer. Je souris méchamment à l’étonnement de la caissière, amusée par cette improbable toxicomanie. J‘ai des allures de sal junkie dans ces moments là. Je louche sur ma came, impatient de glisser le stylo entre les lignes du cahier comme la seringue d‘un shoot formidable au creux d‘une veine sur-gonflée d’excitation. Ma sudation s’intensifie toujours à la vue du matos, je nage littéralement la tête sous l’eau, en apnée forcée, dans l’attente de la première conjugaison.
   « Merci mademoiselle, gardez la monnaie »
J’ai laissé la caissière à son sourire, je me serais autorisé n’importe quel montant de pourboire, le plaisir lié à la libération par l’écriture était orgasmique. J’ai poussé un petit cri Dorcélien en quittant la papèterie, un râle discret et bref.
J’ai rapidement trouvé un parc isolé, à l’abris des virus de la pensée, mômes qui braillent, jeunes enlacés qui s’embrassent goulument, la bouche pleine de bruits, vieux qui donnent à manger aux pigeons et viennent ensuite me chier sur la tête ( les pigeons, pas les vieux ) et transforment mon besoin de créer en envie de tuer ( les vieux pas les pigeons ). Une pelouse bien agréable, un arbre touffu pour y cacher mon astiquage cérébral. Rien de plus.
J’ai croisé un homme qui m’a demandé si je pouvais lui prêter un stylo pour noter un numéro de téléphone je crois. Je lui ai dis d’aller se faire foutre, je rigole pas avec les MST, et choper le sida pour un portable, ça fait cher le fix…
J’ai dû m’enfoncer jusqu’aux profondeurs insoupçonnées du parc pour espérer une tranquillité durable. 3 personnes sur un banc qui regardent pousser les arbres, 2 personnes dans la mare à la chasse aux canards, 1 personne essoufflée au bord de son vélo, et puis enfin plus personne.
J’ai sorti le bic et le carnet de la poche en plastique, délacé mes chaussures. Le gros du boulot, faire le tri entre le complètement con, le petit quelques chose à méditer et l’idée absolument géniale que je guette en vain depuis le jour de ma naissance. Qui sait,  peut être pour cette fois.

«  En l’an 12 de l’ère Grimm, sur un continent aussi austère que Litz dans sa période flute a bec, vivait à l’épicentre d’un  château d’eau une princesse-sirène obnubilée par l’arrivée de son prince charmant imaginaire. La belle avait bien 60 cm d’une chevelure impeccable. Son idéal princier se situait aux alentours d’un mètre 80, un corps d’athlète copieusement bronzé. La vie ne l’avait pas gâtée jusque là; plusieurs fois elle s’était piqué les doigts en filant de la laine de nos moutons dondaine, mais n’était jamais tombé dans le coma. Régulièrement une vieille femme en guenilles lui propose un fruit trop mûr à son goût. Elle qui ne mange que les pommes en crumble, la simple idée de croquer dedans lui était insupportable. Il y a eu aussi les 7 nains partouzeurs qui ne l’ aurait pas laissée blanche comme neige, les ours cannibales, le loup déguisé en grand-mère, toutes les misères attirées par les avantages liés à son rang et le sang royal qui coule dans ses veines. Elle était prisonnière de son château d’eau, isolée par protection, en attendant son beau prince. Comme quoi le statut de princesse est bien souvent un frein aux libertés ( Et sans son symbole à la torche c’est toute l’Amérique qui s’effondre )…
J’aurais vraiment pas du acheter un stylo bleu…
J’ai rapidement fait apparaître le prince qui, en fait, était caché sous le lit depuis le début de l’histoire. Ils ont profité de l’intimité du lieu pour faire l’amour toute la nuit. Vers 5h du mat’ la princesse fait un AVC, et meurt sur le coup. Faut dire qu’elle n’était plus toute jeune et son amant ne la besognait pas avec le dos de la cuillère mais plutôt avec l’avant de sa personne. Infiniment triste, ce dernier décide de se suicider en arrêtant de respirer pendant 25 minutes. Un groupe de trolls sort du placard et emporte les corps dans l’entre monde, ou naîtra post mortem le rejeton du couple princier…
Comme dans les contes, ça vire vite au n’importe quoi.
J’ai cassé le stylo en 2 et je l’ai balancé dans une poubelle, de peur qu’il aille contaminer le cerveau innocent d’un enfant plein de gribouillages. Je suis sorti du parc, très rapidement grâce à une paire de bottes oubliées par un géant. J’ai bu un café en terrasse pour aller me laver les mains et le visage. Un coup de flotte sur la face et les frères Grimmaces  ont quitté mon visage, les princesses ont tourbillonné un peu autour du siphon, comme des petites marionnettes. Un dragon a craché sa dernière flamme sans conviction. Après avoir tout bien frotté, je n’avais plus du tout d’encre sur les doigts.
Retour à la papèterie. Je transpirais toujours à grosses gouttes.
Ces quelques lignes ne m’avaient pas calmé.
J’ai quand même fais remarquer à ma dealeuse de caissière le manque de qualité de sa marchandise. J’ai posé un bout de ma langue sur la mine d’un stylo noir, pour m’assurer que l’encre n’était pas coupée. Délicieuse. J’allais enfin pouvoir m’arracher les tripes et les modeler au fil des pages.
Retour au parc, au plus sombre de ses branches. Là, entre un parterre de marguerites et un gros saule pleureur, j’ai trouvé le début d’une inspiration, toujours en bascule entre le n’importe quoi et le relativement sensé… On fait ce qu’on peut avec le cerveau qu’on a. Des gens allaient très certainement mourir, d’autres pleurer, se lamenter, vivre des choses aux limites du supportables, l’encre était trop parfaitement noire. Aussi pure qu’une mescaline en provenance directe de Mexico.
J’ai écris d’une traite jusqu’à ce qu’il fasse infiniment nuit.
J’ai gratté jusqu’à l’avant dernière page, épuisé le verbe jusqu’à en choper une tendinite au poignet. Plus de canards sur le chemin du retour, plus un bruit autre que le chuchotement à peine audible des étoiles. J’ai caressé un instant dans mon dos deux petites bosses qui semblaient grandir. Puis, j’ai regagné ma chambre d’hôtel. Je me sentais bien, en pleine montée, fasciné par le spectacle, l’esprit vidé de toutes ces horribles choses qui trop souvent apparaissent sans crier gare. En passant devant la papèterie, j’ai glissé sous la porte, sur la dernière page du cahier un merci pour la caissière. Ca m’amusait de lui laisser le mot de la fin, ou celui du début. Mes paupières se sont fermées doucement sur l’oreiller. Le marchand de sable est passé, a raclé le fond de son seau. Il m’en a jeté une poignée qui a commencé à me bruler les yeux puis le reste du corps. C’était pas le même marchand que d’habitude, il avait une allure de fin de l’été, de dernière marée. Un petit pâté pour la route et on ferme les valises. Cette fois ci on ne partira plus jamais en vacances.

En à peine deux minutes j’étais mort.

Les anges en costard Armani sont venus me chercher cette nuit là. Une paire d’ailes toutes neuves a poussé dans mon dos et je les ai suivis. J’avais juste une question à leur poser. Une débilité,  un peu comme à un entretien d’embauche où on se sent obligé de rajouter quelque chose pour paraître moins fade.
« C’est quoi le délire avec vos costards » ?
« La négociation n’a pas été évidente, c’est qu’il est bourru et respectueux des traditions ce con de St Pierre. Non, on en avait marre de la robe noire à capuche et de la faux. C’était plus crédible depuis un bout de temps. Ca fout pas plus les jetons qu’une mauvaise blague d’halloween… Bon, c’était niet pour les Ray Ban mais on a quand même réussi à négocier de la marque pour les fringues. Le mien est un peu court à mon goût au niveau de la taille, vous ne trouvez pas ? »
« Ouai, je trouve aussi. Personnellement je préfère les costards Hugo Boss, Armani ça fait trop bling bling et on s’attend à trouver la BMW qui va avec. Au fait, on y va à pieds là haut ? Ca va prendre du temps je pense et j’ai déjà faim. »
A aucun moment je n’ai été surpris par cette mise en scène. Sûrement trop anéanti par l’énormité du spectacle pour en subir les effets psychologiques.
Le deuxième ange m’a attrapé gentiment par l’épaule.
« C’est tout droit et ça ne va pas prendre plus de 5 minutes, simplement le temps que votre cœur s’arrête de battre pour toujours. »
En arrivant aux portes du paradis ( moi qui n’aurait pas misé un kopeck sur cette alternative post mortem ) un écriteau m’a désagréablement surpris.
« Le travail rend libre ».
J’étais persuadé d’avoir déjà lu ça quelque part et c’était pas à l’entrée d’un club de vacances, j’en étais sûr. Ca sentait mauvais les conneries du style « l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt », là où j’avais plutôt dans mon existence pratiqué un généreux « pourquoi remettre au lendemain ce que l’on peut faire après demain »…
Le travail rend libre supposait en tout cas qu’il allait falloir travailler. En espérant que mon labeur me permettrait la liberté de me casser fissa en enfer. Ca puait déjà le nuage cotonneux ici, le sermon à deux balles et le corps du christ amen. J’ai jamais compris pourquoi ils ne mettaient pas un petit mélange ketchup/mayo sur les Osties. Ca serait moins étouffe chrétien ( ou de la confiture de fraise Bonne Maman pour ceux qui préfèrent le sucré ). Le symbolique n’exclut pas un éventuel éveil des papilles. Bon après c’est sûr une cinquantaine de double cheese ça ne tiendrait pas dans un calice et ça serait long à cuisiner.
Le troisième ange m’a poussé à l’intérieur et je me suis lamentablement vautré devant un groupe de culs bénits totalement nus. J’aimais bien l’idée de la feuille de vigne ; ça évitait au moins l’image des engins qui pendouillent mais là rien. On nous aurait menti sur terre ? La religion pratique la duperie ? Je ne peux le croire !!!
J’ai passé le reste de la journée à jouer à saute mouton. Ici les gens broutent de l’herbe ( un peu comme en bas ) et trouvent ça délicieux.
L’endroit ne me plaisait pas du tout. Interdiction absolue de fumer, de dire des insanités, de cracher, de mettre les doigts dans son nez. Et cette odeur pénétrante d’encens, cette incitation permanente au naturisme me filait des nausées pas possibles. Il y avait bien une guitare, certes acoustique, mais elle était squattée par un mélomane du dimanche, coincé entre un riff de Jean Jaques Goldman et le génie musical de Claude François. Pas moyen d’en tirer du Nirvana ou quelque chose qui bouge.
Les jours suivants je me suis mis à faire le con pour voir ce qui allait se passer et ça n’a pas traîné. Après avoir sauté une « brebis » dans un jeu moins innocent j’ai pris un blâme (pas de sexe au paradis apparemment). J’ai voulu jouer à « je te tiens, tu me tiens par la barbichette »avec St Pierre, ça ne l’a pas fait rire du tout, du coup j’ai pris un second avertissement ( et une tapette ). Et pour finir j’ai torturé un gros « Rape me » sur la guitare, pendant que le profanateur de tympan qui officiait normalement sur l’instrument était parti pleurer au téléphone ou taper la discute avec les sirènes du port d’Alexandrie, je sais plus…
St Pierre : « Il règne ici un ordre et un équilibre absolu. Ta présence en gêne le bon déroulement. La magie de ce lieu n’opère pas sur toi et tu m’en vois désolé. Tu trouveras, en descendant le gros cumulonimbus sur ta gauche, le plan michelin pour aller en enfer. Tu y seras bien je pense, drogue et alcool y circulent librement. »

Les portes se sont refermées. Le plan indiquait bien celles de l’enfer et j’ai pas traîné des fois que l’autre barbu revienne sur sa décision et me confisque cette nouvelle liberté. J’ai agité les ailes et très vite, une épaisse fumée de cigarette m’a ébloui les poumons. J’étais grâce à cet indice olfactif persuadé de ma bonne direction.
Un grand type mal rasé montait la garde devant le portail incandescent.
« Je suis le suppôt de Satan chargé de laisser entrer où pas les âmes égarées. Réponds correctement à ma question et je t’ouvre la grille, trompe toi et je t’ouvre en 2. »
Il a sourit, pas moi…
« Où trouve t’on le plus souvent un suppôt de satan ».
Etrangement la réponse me paraissait évidente, et ici pas la peine de prendre de gants.
« Dans le cul du diable ? »
« Excellent. C’est St Pierre qui t’envoie apparemment. Vu ton degrés d’insolence t’as bien dû les faire chier là haut » Il a éclaté de rire, m’a filé une cartouche de Camel, 1 litre de Vodka-tagada et une salière à moitié pleine de cocaïne.
Il a tapé un code sur le petit écran. 666, forcément, et je suis entré.

Alors en fait c’est très particulier à l’intérieur parce qu’il faut savoir que sur terre on nous a bien pris pour des cons. Les marmites d’huile bouillante c’est des grands Jacuzzi d’eau tiède. Il fait chaud, c’est vrai mais c’est pas la canicule. On a le droit de se défoncer la gueule mais faut pas vomir partout. C’est pas le temple du mal, juste un endroit où la niaiserie et la méditation contemplative du vide ne sont pas élevées au rang de vertus. Je ne voyais pas, de toute façon, l’intérêt de mourir pour retrouver au ciel la béatitude terrestre. On est entre adultes et ça fait longtemps que je n’ai plus peur du grand méchant loup alors pas la peine de faire semblant. Satan est plutôt sympa, il ne pousse pas à la consommation. Du moment que t’es réglo, t’es pas convoqué dans son bureau. Il n’a ni corne ni queue mais ça je m’en doutais un peu. L’iconographie chrétienne est un joli recueil de préjugés qui n’a pas peur de se fondre dans un délire totale d’absurdités. Pousser jusqu’à associer la chaleur d’une flamme au mal absolu, faut pas avoir froid aux yeux. Et je préfère me dandiner en slip léopard, la clope au bec, plus saoul que le Roger d’American Dad que de me les peler dans une doudoune au paradis, impuissant devant cette image de berger divin contemplant ses brouteux moutons. En plus Satan il est tout petit. Il ne sent pas le souffre mais le dernier Diesel « Only the brave ». Il n’atteint pas le mètre 70. Il a juste un charisme hallucinant et quand il parle, tout le monde l’écoute. Pas par peur des représailles, ses discours sont juste fascinants et hypnotiques. Il ne prêche ni le mal ni la décadence, ( pour ça il y a tout ce qu’il faut sur terre ) mais en s’approchant au plus près de la vérité, il nous ouvre les yeux. Moi non plus je ne pensais pas être aussi loin de l’Explication et pourtant… C’est sûr que ça fait mal à entendre mais ça a le mérite d’être sincère et plein de bon sens.

Au paradis on ne se drogue pas. Pas besoin, à côté du discours de Jésus la plus pure des héroïnes fait l’effet d’un verre de limonade. J’ai pas rencontré de célébrités décédées. Pas de Morrison, d’Hendrix ou de Joplin. Il y a sûrement un carré VIP bien planqué quelque part.
Je me plaisais bien ici, entre les soirées poker et les lectures sous LSD des classiques de la littérature psychédéliques. ( Même que l’autre fois, j’ai vraiment vu des machines à écrire se transformer en cafards et Burroughs apparaître en filigranes sur un billet de 100 dollars que j’ai vite mis dans ma poche après m’être assuré que personne ne m’avait vu ).
Mais ce que je préfère c’est les escapades au paradis. Satan nous file à chacun des fusil à pompe, on part à 3 où 4, pas plus, histoire de ne pas se faire repérer. Arrivés là haut on se tape des bonnes tranches de gigots d’agneaux histoire de foutre un peu la merde dans la béatitude. Le bon chrétien est tendre, vraiment. Il fond dans la bouche. Et comme on n’est pas des salauds on en redescend aux copains. Faudrait penser à se faire un petit élevage d’ailleurs, pour organiser des battues et deviner leurs prières marmonnées entre les coups de feux. Par contre, interdiction absolue de toucher au grand barbu. Satan nous a prévenu. Déjà d’une part c’est pas comestible et dans le cas ou ça le serait y’a pas grand-chose à bouffer. Et puis si on leur mange leur guérisseur d’aveugles ils seraient capables de tous se suicider de tristesse. Et on n’aurait plus de quoi se marrer.

Je me sens bien ici, je ne regrette pas d’être mort. De toute façon j’avais fini mon histoire, fait transpirer le verbe jusqu’à saturation.
Au-delà des mots il n’y a plus grand-chose à espérer de la vie. La fatigue d’un sentiment de répétition et une montagne de silences, une forêt de pages blanches. Des hommes bien habillés viennent vous chercher dans un happy end. Mourir dans un lit sans s’agripper aux draps, simplement soulagé que ça soit fini.

Je ne regrette qu’une seule chose :
Les escapades au paradis n’ont lieu qu’une fois par mois, pour ne pas transformer l’abondant cheptel en espèce en voie de disparition. C’est les ordres du patron.
« Ne leur donnez pas, s’il vous plaît, de raisons supplémentaires de jouer les martyrs ».

Je viens de changer le titre du texte vraiment trop pathétique ...

[Jon Ho]

Bon bin moi je remonte celui là puisque apparemment on peut le faire. Et comme il est un peu long, pas grand monde ne l'a lu 
En ce moment j'ai pas trop le temps d'écrire et du coup on a qu'à dire que celui là je viens de l'écrire
( je triche ? Mais non mais non  )

[Nigabus]

J'ai bien aimé ton texte, mais il manque un peu de description, surtout sur le paradis et l'enfer.
J'ai rien d'autre à dire.

[Iseult]

Kikou,
C'est le début donc il y a une suite ....... donc je suis impatiente de la lire.
Dans l'ensemble l'histoire me plait bien, j'avoue une grande préference pour la 2ème partie, ah le sujet enfer/paradis toujours passionnant .
j'aime bien ton style d'ecriture, décalé. Il manque parfois un peu de ponctuation (enfin pour moi), sinon il faut avoir du souffle, comme ci dessous par exemple ...

C’est pas croyable quand même. J’étais tranquillement en train de me promener dans l’inactivité neurasthénique d’une bourgade au centre de la France quand un besoin incoercible d’écrire m’a démangé les doigts comme une envie de pisser me démange parfois autre chose.

des accents plus où moins circonflexes

ou

mes écrites purgatifs;

"mes écrits" plutôt?

J’ai beaucoup de peine à régler mes achats, mes mains tremblent et des tics nerveux se lisent au croisement de mes lèvres, mes dents se mettent à claquer. Je souris méchamment à l’étonnement de la caissière, amusée par cette improbable toxicomanie. J‘ai des allures de sal junkie dans ces moments là. Je louche sur ma came, impatient de glisser le stylo entre les lignes du cahier comme la seringue d‘un shoot formidable au creux d‘une veine sur-gonflée d’excitation. Ma sudation s’intensifie toujours à la vue du matos, je nage littéralement la tête sous l’eau, en apnée forcée, dans l’attente de la première conjugaison.

Pas mal la description, j'y suis presque ......... sinon "sale junkie"

vieux qui donnent à manger aux pigeons et viennent ensuite me chier sur la tête ( les pigeons, pas les vieux ) et transforment mon besoin de créer en envie de tuer ( les vieux pas les pigeons ). 

  (commentaire constructif )

3 personnes sur un banc qui regardent pousser les arbres, 2 personnes dans la mare à la chasse aux canards, 1 personne essoufflée au bord de son vélo, et puis enfin plus personne.

En lettre plutôt qu'en chiffre, non?

le petit quelques chose à méditer

quelque

dans sa période flute a bec,

à

d’un mètre 80

c'est bizarre, tu oscilles entre lettre/chiffre

les 7 nains

  et

J’ai cassé le stylo en 2

en lettre .......... et surtout "deux"

Cette fois ci

fois-ci

Non, on en avait marre de la robe noire à capuche et de la faux.

Le "non" est bizarre ........

de laisser entrer où pas les âmes égarées.

ou

« Où trouve t’on le plus souvent un suppôt de satan ».

trouve-t-on

1 litre de Vodka-tagada et une salière à moitié pleine de cocaïne.

Pareil que precedemment chiffre/lettre
 

à 3 où 4,

ou .......

et dans le cas ou ça le serait

où

silences,

sans "s"

Voili ........ la suite

[Jon Ho]

Hello Iseult,

Content que ça t'ai plu. Merci pour la correction des fautes et c'est vrai que j'ai souvent un problème de ponctuation.
La suite est en cours d'écriture. Mais comme en ce moment je dors comme un bébé, bin du coup j'écris moins...
Vivement le retour de l'insomnie.
En tout cas merci d'avoir pris la peine de lire le texte jusqu'au bout ( il est un peu long et dense, j'avoue )
Bises à Tristan

[Kerena]

Remontage de sujet POWAAAA !!!!!!!!

Eh ben moi je vais faire ma chi*use. Parce que j'ai largement préféré la première partie, celle où tu décris un écrivain complètement drogué. Les parallèles avec la caissière/dealeuse et le stylo/seringue sont juste énormes.
Même le ptit passage ou il écrit ses ramassis de Grimmages sont assez sympas.

En revanche, j'ai pas trop saisi pourquoi il meurt. Il fait une overdose ?

Pis même, je sais pas, j'tais pas emballée par le fait qu'il meure, je m'attendais à autre chose en fait.

Voilà, c'était mon déterrage du jour 

[Jon Ho]

Il meurt parce qu'il a épuisé les mots et n'a plus aucune raison de vivre.
Le texte ultime et puis s'en va

[holden5]

Hello Jon!
Tout comme Kerena, je préfère la première partie sur le besoin de créer pour son côté caricatural (très réussi et hilarant!) ainsi que le début du conte déjanté, plein de trouvailles géniales et savoureusement trash. La fin n'est vraiment pas mal non plus, mais c'est juste que je préfère quand tu caricatures la réalité ou que tu parodies un genre, et que j'ai un peu plus de mal à accrocher quand des textes passent les portes de l'au-delà.
See you

[Doctor Grimm]

Oh Jon, bon sang, pourquoi un texte AUSSI LONG ? 

Je te jure, j'ai failli m'arrêter, j'avais pas le courage. Puis je suis arrivée à la phrase "En l'an 2012 de l'ère Grimm" et je me suis dit que finalement ça valait bien la peine de continuer un peu  (le premier qui me parle de narcissisme...)

Bon, je présume que tu ne m'en voudras pas de pas te faire une analyse détaillée D'autant plus que les fautes ont en partie été corrigées...

So, j'ai beaucoup aimé. C'est un peu un grand n'importe quoi, ce junkie des mots qui se retrouve à s'éclater en enfer. Mais le problème, c'est que je vois pas de lien entre les deux parties : celle où il fait une crise (appelons ça comme ça) et celle où il voyage en paradie puis en Enfer. J'ai l'impression que c'est plus la même personne. Qu'est devenue son addiction  ? Est-ce qu'ils se souvient ne serait-ce qu'un peu de sa vie sur terre ? Et surtout : de quoi est-il mort ? Je sais que tu as expliqué ce dernier point dans un commentaire, mais on en aurait besoin dans le texte, pour mieux comprendre. Même une toute petite phrase : "en a peine deux minutes j'étais mort. Assassiné par le vide des mots". Bref. Un truc du style, qui nous explique (même vaguement) pourquoi il est mort.

Voilà voilà J'attends la suite !
Merci pour ce loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooong texte (d'ailleurs, si la suite est aussi longue, tu voudras bien la couper en deux ? ) !
A pluche   

Gibet 2 : done !

[Jon Ho]

cher Docteur

Je reconnais que le texte est long.
Les deux parties étaient à la base deux textes distincts que j'ai tenté, peut être un peu maladroitement, de raccrocher 
Je pense même après relecture que je vais les recouper et les travailler à part.

Je suis le premier à me plaindre que certain textes sur ce forum sont gavés long et je balance des trucs de 4000 mots...
... Boulet ??

En tout cas merci docteur d'avoir prit le temps de cette lecture et au plaisir